人生沒(méi)有完美，只有取舍。
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先講幾個(gè)真實(shí)的故事，如果是你，你會(huì )怎么回答？
A女士：我和丈夫結婚十幾年了，是全職主婦，跟著(zhù)他在國外也有十年了，還是語(yǔ)言不通。他是一個(gè)不懂關(guān)心人也沒(méi)什么情趣的人，處處都只考慮自己，我生病了也不關(guān)心我，還要我一個(gè)人做飯打掃衛生。我們經(jīng)常吵架，為此我心情郁悶，經(jīng)常失眠，公婆總是夸別人能干，我聽(tīng)著(zhù)心煩。最近這幾年我一直糾結著(zhù)要不要離婚，天天煩心這些事，經(jīng)?？客嬗螒蛩㈨n劇打發(fā)時(shí)間。如果離婚，我不知道靠什么生活，如果我丈夫能夠改變，對我關(guān)心點(diǎn)，能和我溝通，我也不想離婚，有時(shí)候雖然很想離婚，但我也想好好過(guò)日子，你說(shuō)怎樣才能讓他改變，能和我好好溝通呢？
B女士：孩子剛出生沒(méi)三個(gè)月，我就發(fā)現他出軌了。開(kāi)始還騙我，被我發(fā)現后反倒變本加厲了，經(jīng)常不回家，在情人那里過(guò)。我氣得要發(fā)瘋，孩子也沒(méi)心情管，交給我媽?zhuān)依飦y七八糟的，我也沒(méi)心情收拾，吃飯叫外賣(mài)，用瘋狂網(wǎng)上購物和旅游平衡心情。我試圖給他機會(huì )，哭過(guò)鬧過(guò)找過(guò)小三，但他就是不肯承諾和情人斷掉，跟我也沒(méi)有話(huà)說(shuō)。我想離婚，又怕孩子沒(méi)有爸爸可憐。他雖然有情人，但給我買(mǎi)了房，每月給錢(qián)也不少，我幾乎沒(méi)出去工作過(guò)。我總想著(zhù)有了孩子他會(huì )回歸家庭的，他到底會(huì )不會(huì )改變呢？我到底要不要離婚呢？
C女士：生孩子之前他對我還挺好的，生了孩子以后一切都變了。他脾氣變得暴躁挑剔，孩子有一點(diǎn)磕碰有一點(diǎn)不舒服全都怪我沒(méi)看好，回家和我也沒(méi)話(huà)說(shuō)，公司什么事也不告訴我，寧愿看手機也不和我說(shuō)話(huà)。做了飯要么不吃要么嫌難吃，每天這樣的日子我都要崩潰了。我揣測他的心思試圖討好他，但不管怎么做他都不滿(mǎn)意，我不知道怎么做才能讓他滿(mǎn)意。我沒(méi)想過(guò)離婚，一想到可愛(ài)的孩子就心軟了，他雖然煩我，但他卻是最疼孩子的爸爸。只是我抑郁了，大把掉頭發(fā)，失眠，精神緊張。當初是他拼命追的我，為什么曾經(jīng)對我那么好的他變化這么大呢？
說(shuō)實(shí)話(huà)，僅憑這些簡(jiǎn)單的描述我并不能完全了解當事人的狀況，就算是面對面交談，我想我也很難搞清楚真實(shí)狀況到底是什么樣子，背后還有什么因果關(guān)系 。其實(shí)根本就不可能了解全部。家里的事，誰(shuí)又能說(shuō)的清楚呢？
對于當事人強烈的糾結猶豫，患得患失，倒是在字里行間感受很深。
所以我的回答是這樣的：
發(fā)生什么事不重要，我們怎么看待這些事才重要。
具體的回答繼續往下看。
2
最近在看一本書(shū)《被討厭的勇氣》，很喜歡，由此也愛(ài)上阿德勒哲學(xué)。
書(shū)的封面上寫(xiě)著(zhù)：
所謂自由，就是被別人討厭。
是不是你反對這個(gè)說(shuō)法？
我可以理解。
是的，的確沒(méi)有希望惹人討厭的人。
如果可能的話(huà)，我們都希望不討人厭。但是，討好所有人的生活方式是一種極其不自由的生活方式，也是不可能實(shí)現的事。
如果想要行使自由，那就需要付出代價(jià)。
而在人際關(guān)系中，自由的代價(jià)就是被別人討厭。
被討厭的勇氣，是說(shuō)不要害怕被人討厭。
不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進(jìn)，這才是對人而言的自由。
“別人是否討厭我”是別人的課題，不是我的課題，即使你不喜歡我，我也不會(huì )干涉，不會(huì )在意。
所以說(shuō)：這是你的人生課題，只能由你來(lái)做。
學(xué)會(huì )做課題分離，是簡(jiǎn)單幸福生活的第一步。
我們總是苦惱人際關(guān)系，課題分離并非為了疏遠他人，而是為了解開(kāi)錯綜復雜的人際關(guān)系，讓你的人際關(guān)系變得簡(jiǎn)單。
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那么，如何判斷這是誰(shuí)的課題？
標準很簡(jiǎn)單：這個(gè)選擇所帶來(lái)的結果最終由誰(shuí)來(lái)承擔？
每一個(gè)選擇，結果其實(shí)都是自己在承擔，自己的人生任何人也不可能替你走。
放下別人的課題，煩惱也一樣會(huì )飛走。
A女士，你想改變對方達到你的要求，是吃力不討好的事情，而且很可能根本無(wú)法實(shí)現。
他的改變是他的課題，不是你的。放下他的課題，你不能糾結他為何不改變，怎么讓他改變，要改變的只能是自己。
你現在還沒(méi)有離婚獨自生活的能力，那就先不離婚。而且，你不要再糾結他對你怎樣，你的人生課題是：如何讓自己在沒(méi)有他的情況下也能獨立過(guò)得好。
你在國外十年，首先把語(yǔ)言關(guān)過(guò)了。他關(guān)不關(guān)心你先放一邊，你要關(guān)心你自己。
學(xué)語(yǔ)言，找一件自己喜歡的事堅持去做，找一份工作，努力去獨立。
當你的生活充實(shí)起來(lái)，當你獨立之后，他關(guān)不關(guān)心你又有何重要？你已經(jīng)不需要他了，或許你會(huì )收獲別人的青睞，或許很大可能你也會(huì )收獲他的敬佩和改變，無(wú)論什么結果，只要你努力了，總不會(huì )太差。
到了那時(shí)，你的選項會(huì )多起來(lái)，你再做選擇就輕松多了。
B女士，他出軌了，你希望他回歸家庭，但他做不到，你糾結要不要離婚。
首先，我強烈建議即使他不回家，你也要過(guò)好自己的日子。把家收拾干凈，該扔的扔，該送的送，清理整理家里堆積的物品。把孩子接回來(lái)，好好帶孩子，學(xué)學(xué)給孩子做飯，不要老吃外賣(mài)，帶孩子學(xué)點(diǎn)什么，自己也去學(xué)點(diǎn)什么，做點(diǎn)什么。
即使他不回家，你和孩子也要住在一個(gè)干凈清爽舒適的家里。既然你用盡辦法也無(wú)法改變他，我知道這件事很痛苦，但沒(méi)辦法就隨他去。好好過(guò)自己的日子，讓自己獨立。如果最終你實(shí)在受不了，那就選擇離婚。
即使選擇離婚，也不要忘記先要過(guò)好自己的生活，不要用一個(gè)不值得的人為借口，過(guò)糟糕的生活。
C女士，為什么他在生孩子之前和之后變化這么大，我也不知道。也許是覺(jué)得生了孩子就把你拴住了，不用擔心你會(huì )離開(kāi)他吧。也許他就是這樣的人，總之這些原因都不重要了，就算知道了原因，對于現狀似乎也沒(méi)什么改變。
你有獨立的工作，能養活自己和孩子，但你糾結的是孩子不能沒(méi)有最疼她的爸爸。
他如何評價(jià)你，那是他的課題，你根本無(wú)法左右。也許正是因為你太渴望得到他的認可，反倒迷失了自我。無(wú)論他怎么發(fā)脾氣，那是他的課題，不是你的，你需要做的是誠實(shí)地面對自己的人生，正確處理你的課題。
你在努力做到讓他滿(mǎn)意，自然也想要得到他的回報，如果你不尋求回報，也就可以不受其束縛，受其痛苦。
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我們總是認為關(guān)系卡由他人掌握著(zhù)，所以非常在意“那個(gè)人如何看我”，其實(shí)，關(guān)系卡掌握在自己手中。
課題分離，改變自己，讓自己變得強大美好。
我們自己改變了，對方也會(huì )發(fā)生改變。很多情況下，可能對方也不得不改變，因為他無(wú)法控制你，也不能控制你了。
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最后，我還想說(shuō)，往往一件事糾纏不清最讓我們痛苦，所以有快刀斬亂麻一說(shuō)。
但是，事情都是兩面的，尤其是家庭的事，感情的事，我們往往糾結猶豫，患得患失，仿佛做什么決定也不滿(mǎn)意，也很難快速做出決定。
我們總是說(shuō)想想你最想要什么？事實(shí)卻是大部分人并不真正知道自己最想要什么，總是患得患失，擔憂(yōu)害怕。
既然無(wú)法快速做出決定，既然深陷泥沼難以自拔，那么就先不做決定，先跳出泥沼。
首先，走出“課題分離”這一步，放下這些煩惱，先解決自己的問(wèn)題，然后你會(huì )發(fā)現：原來(lái)曾經(jīng)無(wú)比困擾我的問(wèn)題，答案自己浮現出來(lái)了。
是的，如果無(wú)法做到立刻決斷，那就把自己分離，讓自己強大美好，答案自己就會(huì )出現。
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有底氣做自己，做自己想要的選擇，是我們渴望的自由。
我們都渴望自由，但自由需要付出的代價(jià)，需要的努力，可能比我們想象的還要多。
這需要用一生的時(shí)間磨礪自己，讓自己成長(cháng)，不可替代。
這需要我們?yōu)榱藷釔?ài)的事情拼命努力，努力迸發(fā)出的光芒，會(huì )照亮你的人生路。
堅持做自己，做自己喜歡的事，做好。別人喜不喜歡又與你何干？
只要做到了，我們收獲的也會(huì )比想象的多的多。
