有一個(gè)男的開(kāi)著(zhù)跑車(chē)載著(zhù)他的女朋友。
女的向男的說(shuō)：“如果你把車(chē)開(kāi)到一百五，我就把全身衣服脫光。”
男：“那有什么問(wèn)題！”
說(shuō)著(zhù)猛踩油門(mén)開(kāi)到一百八，女的果然就把衣服脫光。
但是因為車(chē)速太快，結果就意外翻車(chē)啦，男被卡在車(chē)里出不來(lái)，于是就叫女朋友趕快去求救，
女：“可是我沒(méi)穿衣服耶！”
男；“那我借你一只鞋子，你遮住重點(diǎn)部位。”
于是他女朋友就把鞋子遮住重點(diǎn)部位去附近求救。
她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說(shuō)：
“趕。。。?？?。。。。救救我。。。。男朋友，他。。。?？?。。。?？ㄔ诶锩娉霾粊?lái)
啦！”
小弟看著(zhù)那只鞋子，嘆了口氣說(shuō)道：
“咳！你朋友陷的太深，這我也沒(méi)辦法。。。。” 1.夫妻結婚30年，妻問(wèn)夫感受，夫：30年前掀開(kāi)新棉被，一股體香味，掰開(kāi)雙腿櫻桃嘴。
如今掀開(kāi)舊棉被，一股鳥(niǎo)騷味，掰開(kāi)雙腿烏鴉嘴??！
2.有兩只母雞，主人喜歡白的，因為白的下的蛋比黑的下的蛋大，多賣(mài)5分錢(qián)。
主人問(wèn)黑雞為什么不下貴點(diǎn)的蛋？她答：傻B才為5分錢(qián)把屁眼撐那么大呢?。?！
大哥弄了一支甚重的雙筒獵槍在家里，每逢大嫂發(fā)脾氣，大哥總是二話(huà)不說(shuō)，就到旁邊擦槍去了。大嫂直嚇得面無(wú)人色，一場(chǎng)內戰還沒(méi)開(kāi)始，便結束了。
我忍不住問(wèn)大嫂：“大哥敢殺了你？”
大嫂說(shuō)：“哪里，我是怕他自殺。”
1、經(jīng)理開(kāi)會(huì )一般對抽煙的說(shuō)：抽煙的都掐死??！
2、我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話(huà)來(lái)，我正開(kāi)車(chē)，一緊張張口就說(shuō)："周總理……"
3、本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長(cháng)，你在豬房嗎？”當時(shí)狂罵那家伙一頓
4、在食堂排隊，聽(tīng)見(jiàn)旁邊一男生說(shuō)：“師傅，來(lái)碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
5、某日在米線(xiàn)店吃飯上得很慢很餓
終于按耐不住拍桌咆哮之，本來(lái)是想說(shuō)再不上米線(xiàn)我就把桌子掀了！
結果說(shuō)成："老板?。。?！再不上米線(xiàn)我就把桌子吃了?。。?！"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
6、大學(xué)的時(shí)候，我們問(wèn)一個(gè)哥們曼聯(lián)的戰況如何，他激動(dòng)的說(shuō)：“曼聯(lián)輸了，貝克漢姆領(lǐng)到兩張黃盤(pán)下場(chǎng)了！”
7、剛上大學(xué)，軍訓，連長(cháng)不知道是哪里的口音，喊口令？D？D“向左鉆！”“向右鉆！”
8、大學(xué)時(shí)候，聽(tīng)見(jiàn)一個(gè)女生點(diǎn)菜：師傅，炒一盤(pán)酸辣土豆絲，不要放土豆！
9、剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說(shuō)：老師我想上廁所。
英語(yǔ)老師很不高興的說(shuō)：都多大人了還上廁所？
10、俺有個(gè)同學(xué)一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學(xué)帶球到了底線(xiàn)，只聽(tīng)他大喊：回車(chē)！回車(chē)?。▊髦校?
11、記得有一次去買(mǎi)一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說(shuō)：老板，莎士比亞多少錢(qián)？老板當場(chǎng)就呆了
12、我一很要好的男同學(xué)摔坐在地上，我為了表示關(guān)心問(wèn)了一句："你的屁股摔疼了吧！"結果不小心說(shuō)成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來(lái)拍拍屁股，放了個(gè)屁，說(shuō)"沒(méi)死，還喘氣呢！"我直接暈了
13、和領(lǐng)導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道："讓我們同歸于盡吧！"當時(shí)腦子太熱了……
14、我們有同事外地出差，經(jīng)銷(xiāo)商請吃飯。席間要欲小便，經(jīng)銷(xiāo)商說(shuō)對面就有洗手間，你去的話(huà)如果給門(mén)口說(shuō)，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢(qián)，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說(shuō)：“我是來(lái)吃飯的！”
15、物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密（便秘）了？”
16、我一很要好的男同學(xué)摔坐在地上，我為了表示關(guān)心問(wèn)了一句："你的屁股摔疼了吧！"結果不小心說(shuō)成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來(lái)拍拍屁股，放了個(gè)屁，說(shuō)"沒(méi)死，還喘氣呢！"我直接暈了
17、我高中的時(shí)候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來(lái)想問(wèn)經(jīng)理需不需要打工的，又想說(shuō)問(wèn)需不需要人手會(huì )比較含蓄一點(diǎn)
結果說(shuō)成：“經(jīng)理，你們這里需不需要打手？”
當時(shí)差點(diǎn)找個(gè)洞鉆進(jìn)去
18、我有次去買(mǎi)羊肉串，伸出4個(gè)手指對老板說(shuō)：“來(lái)3根羊肉串！”
老板懵了，問(wèn)道：“幾根？”
我又伸出3個(gè)手指說(shuō)：“4根。。。。。。”
19、我爸媽吵架，我爸氣急敗壞的說(shuō)了句“我給你滾出去”
20、大學(xué)時(shí)，聽(tīng)見(jiàn)一女生點(diǎn)菜：“師傅，炒一大盤(pán)酸辣土豆絲，不要放土豆！”
21、當年找工作時(shí)，主考官問(wèn)我哪一年畢業(yè)的。
我本來(lái)是要說(shuō)2000年的，結果一激動(dòng)說(shuō)：“兩千年前。。。。。。”
更爆汗的是，主考官竟然奧了一聲，說(shuō)：“是孔子的學(xué)生吧！”
22、我是物流部的，過(guò)年了，客戶(hù)打電話(huà)過(guò)來(lái)查詢(xún)節前的貨物什么時(shí)候到，因為過(guò)年這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問(wèn)了句：“您是什么東西？”
23、一次去菜市場(chǎng)買(mǎi)菜，準備聚餐，一個(gè)韓國朋友買(mǎi)了生菜，要2快4，他把身上所有的零錢(qián)都給了小販，還缺一毛錢(qián)，所以他對小販說(shuō)：“我的毛都給你了，所以沒(méi)有毛了。”
小販啞然，半天，回答：“你的毛我不要了”
偷情男女正在女人家中尋歡作樂(lè )，忽然大門(mén)有鑰匙開(kāi)鎖的聲音。 “不好！我老公回來(lái)了！”男人一聽(tīng)之下，倉皇跳窗逃跑。 很幸運，外面正在馬拉松跑，他就夾在人群里跑了起來(lái)。
旁邊的人很驚訝：您……怎么不穿衣服……
男人：怎么著(zhù)，裸奔不是更環(huán)保嗎？
旁邊的人：但是，還戴著(zhù)安全套裸奔……
男人：……那怎么了，我怕下雨??！
打牌的四位太太的身分，分別是報社社長(cháng)夫人，牛奶公司董事長(cháng)夫人，電力公司總經(jīng)理夫人以及大法官夫人。一面搓牌一面閑聊，聊著(zhù)聊著(zhù)就扯到那方面的事……
報社社長(cháng)夫人起先發(fā)難感慨地說(shuō)：“唉！我們家老爺子這方面，就像他們報社送報的報童一樣，往信箱一塞就走了。”
牛奶公司的董事長(cháng)夫人碰了張牌接下去說(shuō)：“這一點(diǎn)也不稀奇，我們家那囗子就像早晨送牛奶的，只擱在門(mén)口，根本不進(jìn)去。”
輪到電力公司的總經(jīng)理夫人發(fā)表時(shí)，只見(jiàn)她一面搖頭一面無(wú)奈地說(shuō)∶“唉！其實(shí)你們都還算不錯的啦！我那位老公嘛，就像他們公司查電表，每個(gè)月才來(lái)一次。”
最后大家想聽(tīng)聽(tīng)大法官夫人的意見(jiàn)，她用很瀟灑的口吻說(shuō)道：“我們當家的可是天天有開(kāi)庭，但可惜從來(lái)不起訴呀！”
