1.單位祝詞，一位領(lǐng)導說(shuō)：“祝大家身體愉快……”憋住，沒(méi)詞了。
2.有一次幫老板訂酒店，想問(wèn)問(wèn)人家有沒(méi)有什么免費上網(wǎng)之類(lèi)的服務(wù)，卻怎么也想不出來(lái)怎么說(shuō)好，于是就問(wèn)對方:“請問(wèn)，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎?“ 對方:“什么？特殊服務(wù)？？我們是正規酒店！” -__-!!!!
3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒(méi)有，問(wèn)大家：為什么我的拖鞋哪里去了？
4.逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書(shū)店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書(shū)四個(gè)大字 ——外文書(shū)店-__-！
5.我有次去買(mǎi)羊肉串，伸出4個(gè)手指對老板說(shuō)“來(lái)3根羊肉串”，老板蒙了“幾根？”，我又伸出3個(gè)手指說(shuō)“4根”……
6.我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話(huà)來(lái)，我正開(kāi)車(chē)，一緊張張口就說(shuō)：‘周總理……‘
7.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長(cháng)，你在豬房嗎？”當時(shí)狂罵那家伙一頓 8.在食堂排隊，聽(tīng)見(jiàn)旁邊一男生說(shuō)：“師傅，來(lái)碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
9.某日在米線(xiàn)店吃飯上得很慢很餓，終于按耐不住拍桌咆哮之，本來(lái)是想說(shuō)再不上米線(xiàn)我就把桌子掀了！結果說(shuō)成:‘老板!!!!再不上米線(xiàn)我就把桌子吃了!!!!‘全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
10.爸媽吵架，我爸氣的說(shuō)了句：”我給你滾出去！”
11.高中的時(shí)候打籃球，Ａ得球后，無(wú)私的傳給了Ｂ，Ｂ輕松進(jìn)球．過(guò)了一會(huì )，Ｂ得球，Ａ大聲喊著(zhù)把球傳給他．Ｂ卻自己把球投出．結果Ａ大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼…… 全場(chǎng)笑暈
12.印象里小學(xué)時(shí)的班長(cháng)極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長(cháng)維護了幾次秩序之后終于忍無(wú)可忍，站起來(lái)一拍桌子怒吼道:誰(shuí)再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
13.大學(xué)的時(shí)候，我們問(wèn)一個(gè)哥們曼聯(lián)的戰況如何，他激動(dòng)的說(shuō)：“曼聯(lián)輸了，貝克漢姆領(lǐng)到兩張黃盤(pán)下場(chǎng)了！”
14.沒(méi)有金箍棒就別攬瓷器活
15.上大學(xué)時(shí)，一老師講課，講到一種新型的材料，說(shuō)：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
16.剛上大學(xué)，軍訓，連長(cháng)不知道是哪里的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！”
17.大學(xué)時(shí)候，聽(tīng)見(jiàn)一個(gè)女生點(diǎn)菜：師傅，炒一盤(pán)酸辣土豆絲，不要放土豆！
18.高二時(shí)，我們的語(yǔ)文老師是一個(gè)剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建筑系，這也是他來(lái)北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說(shuō)起他兒子，每次都這么說(shuō)“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學(xué)蟾蜍（建筑）系的”．．．蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點(diǎn)心了嗎．．．
19.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉??！”
20.昨一同事問(wèn)我。節日的節怎么寫(xiě)？我回答：草字頭下面加一個(gè)節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時(shí)沒(méi)有反應過(guò)來(lái)~~~~~~~!
21.當年找工作時(shí)，主考官問(wèn)我哪年畢業(yè)的。我本來(lái)是要說(shuō)2000年的，結果一激動(dòng)說(shuō)：“兩千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說(shuō)：“孔子的學(xué)生吧。”
22.剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說(shuō)：老師我想上廁所。英語(yǔ)老師很不高興的說(shuō)：都多大人了還上廁所？
22.俺有個(gè)同學(xué)一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學(xué)帶球到了底線(xiàn)，只聽(tīng)他大喊：回車(chē)！回車(chē)?。▊髦校?
23.記得有一次去買(mǎi)一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說(shuō)：老板，莎士比亞多少錢(qián)？老板當場(chǎng)就呆了 24.物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”
25.聽(tīng)同學(xué)說(shuō)，一次她們宿舍的一個(gè)女生去買(mǎi)衛生巾，對老板說(shuō)：一包衛生巾。老板居然問(wèn)：要三鮮的還是麻辣的？然后那個(gè)同學(xué)愣了一下，說(shuō)：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26.大學(xué)師姐，上教育心理學(xué).遲到...走進(jìn)教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問(wèn)題.師姐支吾半天說(shuō)了:‘，這也太難講了啦.‘全班人仰馬翻.(注.教授原題:)
27.我一很要好的男同學(xué)摔坐在地上，我為了表示關(guān)心問(wèn)了一句:‘你的屁股摔疼了吧! ‘結果不小心說(shuō)成了‘你的屁股摔死了吧‘汗~~~該兄站起來(lái)拍拍屁股，放了個(gè)屁，說(shuō)‘沒(méi)死，還喘氣呢!‘我直接暈了 28.和領(lǐng)導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:‘讓我們同歸于盡吧!‘當時(shí)腦子太熱了.....
29.一次，我們報社攝影記者采訪(fǎng)某女明星歸來(lái)，在會(huì )上談他和這明星如何如何熟。老總看著(zhù)桌上的一大堆照片開(kāi)了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了?？衫峡偟哪戏狡胀ㄔ?huà)不明不白，把“御”念成了“日”的音。從此，這個(gè)可憐的攝影記者就被我們稱(chēng)為“日用攝影師”，他加班時(shí)，當然就成了“夜用”。
30.老板，有沒(méi)有手紙充饑卡？
31.我們有同事外地出差，經(jīng)銷(xiāo)商請吃飯。席間要欲小便，經(jīng)銷(xiāo)商說(shuō)對面就有洗手間，你去的話(huà)如果給門(mén)口說(shuō)，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢(qián)，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說(shuō)：“我是來(lái)吃飯的！”
32.我是物流部的，過(guò)了年，客戶(hù)打電話(huà)過(guò)來(lái)查詢(xún)節前的貨物什么時(shí)候到，因為過(guò)節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問(wèn)了一句：您是什么東西？
33.我有個(gè)朋友剛看過(guò)《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經(jīng)常跟別人開(kāi)玩笑。一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺(jué)尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”
34.我高中的時(shí)候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作，因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來(lái)想問(wèn)經(jīng)理需不需要打工的，又想說(shuō)問(wèn)需不需要人手會(huì )比較含蓄一點(diǎn)，結果說(shuō)成：“經(jīng)理，你們這里需不需要打手？” 當時(shí)差點(diǎn)找個(gè)洞鉆進(jìn)去
35.一次去市場(chǎng)買(mǎi)菜，準備聚餐，一個(gè)韓國朋友買(mǎi)了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢(qián)都給了小販，還缺一毛錢(qián)，所以他對小販說(shuō)--“我的毛，都給你了，所以沒(méi)有毛了。”小販啞然，半天，回答-- “你的毛我不要了。”
36.經(jīng)理開(kāi)會(huì )一般對抽煙的說(shuō)：抽煙的都掐死!!
37.想起來(lái)那會(huì )兒肯德基出留香展翅時(shí)，因為沒(méi)看廣告，是聽(tīng)別人說(shuō)的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務(wù)員說(shuō)我要劉翔展翅。。。
38.kfc蘇丹紅事件過(guò)后，我去kfc，服務(wù)員問(wèn)，您要點(diǎn)什么？我想都沒(méi)想：一對蘇丹紅。服務(wù)員馬上一副被噎住的表情
39.前幾天下班和幾個(gè)同事去一家小店吃飯，當時(shí)店里人挺多的，一個(gè)胖呼呼的服務(wù)員正忙的不可開(kāi)交，一同事喊：“服務(wù)員~~”，那姑娘顛兒顛兒跑了過(guò)來(lái)：“幾位結點(diǎn)啥帳？”，當時(shí)我們全倒，以后再去這家吃飯，點(diǎn)菜時(shí)候喊“服務(wù)員結帳”，然后吃完要走的時(shí)候喊“點(diǎn)菜??！”
40.中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問(wèn)了一問(wèn)：“吃了嗎？”問(wèn)畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈~~~~~~
41.我同事要問(wèn)人民幣跟日元的匯率，他開(kāi)口就說(shuō)，人猿跟日元怎么兌換的。
42.宿舍哥幾個(gè)看《越獄》，演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里還能說(shuō)話(huà)，服了。。。”
43.某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動(dòng)窩，老媽一急就說(shuō)成了這個(gè)樣子：‘聽(tīng)見(jiàn)沒(méi)有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里‘ =_=!!!
44.工會(huì )主席一番慷慨激昂地演說(shuō)之后，最后一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場(chǎng)皆倒。
45.我們老師很厲害，有一天他這么說(shuō)：‘把作業(yè)拿出來(lái)，我們對一下答案，對的打叉，然后在上面寫(xiě)上正確答案………‘
46.給久未聯(lián)系的朋友打個(gè)電話(huà)，得知他正在辦理“停職留薪”
47.江山如此多嬌，引無(wú)數英雄射大雕。。。。。。
48.去電影院看《加勒比海盜3》，電影開(kāi)場(chǎng)前有《變形金剛》的預告片，看見(jiàn)狂派首領(lǐng)時(shí)候怎么也想不起來(lái)“威震天”了，也想不起來(lái)他的團隊叫“霸天虎”，因為太激動(dòng)了，結果就驚呼了一小下“真帥，是南霸天！”要命的是居然那時(shí)候突然特安靜沒(méi)有任何電影音效，N多人盯著(zhù)我爆笑……丟死人了！ 49.和一幫朋友吃飯，其中一個(gè)人估計是被兄弟出賣(mài)了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起 來(lái)大吼一聲：兄弟！不是出來(lái)賣(mài)的?。?！ 估計原來(lái)是想說(shuō)兄弟不是用來(lái)出賣(mài)的！當時(shí)偶們一桌十幾個(gè)人就全趴了
50.好累啊，連吃屎的勁都用光了……
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