學(xué)會(huì )對孩子說(shuō)話(huà)：情感交流的秘方——最該說(shuō)的話(huà) 作者:左岸讀書(shū) 日期:2006-04-11 字體大小: 小 中 大 >>>1、把這件事情講給我聽(tīng)聽(tīng)。 我們在前面已經(jīng)強調過(guò)，培養孩子的關(guān)鍵，首先就是要懂得孩子內心的秘密。而孩子內心最大的秘密是什么呢？是情感，或情感的焦慮。因此，如果父母想真正地理解孩子，就必須要掌握情感交流的秘方，走進(jìn)孩子的內心世界，增強彼此之間的信任和感情。 從孩子的方面來(lái)講，如果他遭遇了什么情緒上的問(wèn)題或煩惱，首先求助的，無(wú)疑也是父親母親。因此，如果做父母的不善于與孩子交流，也就從一開(kāi)始就阻斷了孩子與他人建立正常人際關(guān)系的可能。不幸的是，這往往是許多家庭的實(shí)際情形。因此，要達成和諧美滿(mǎn)的親子交流，做父母的也必須要對情感交流的技巧加以自覺(jué)的領(lǐng)會(huì )。 做父母的如何才能架設好與孩子之間的情感交流的“橋梁”呢？比較實(shí)際的做法，就是從克服自己與孩子的情感交流的障礙開(kāi)始。 通常而言，當孩子試圖與你談?wù)撍麅刃牡臒罆r(shí)，如下反應方式，都有可能加速交流障礙的形成： 用命令、指示或指揮的語(yǔ)氣，告訴孩子該去做什么事情，給他下命令：“我不管別的父母如何做，你必須給我……”； 用警告、責備或威脅的語(yǔ)氣，告訴孩子如果他做了某件事情會(huì )產(chǎn)生什么樣的后果：“如果你知道好歹的話(huà)……”； 用說(shuō)教、教化或規勸的語(yǔ)氣，告訴孩子他應該如何做：“你應當……”； 以提出忠告、方法或建議的方式，告訴孩子該怎樣解決問(wèn)題：“為什么不用另一種方法來(lái)替代呢……”； 用評判、批評、否定或指責的語(yǔ)氣，對孩子進(jìn)行負面的評判：“你那樣做太不應該了……”； 以漫罵、嘲笑或羞辱的方式，使孩子感到自己犯傻，把孩子歸入另類(lèi)，羞辱他：“你的行為像一個(gè)不懂事的孩子……”； 通過(guò)解釋、分析或診斷的方式，告訴孩子他的動(dòng)機是什么，或者分析他為什么那樣說(shuō)，那樣做。讓孩子感到你在給他籌劃，幫他分析：“你那樣說(shuō)是想……”； 用保證、同情、安慰或支持的方式，努力使孩子感覺(jué)好受一些。勸說(shuō)他從不良情緒中解脫出來(lái)，盡力消除他的不良情緒，否認不良情緒的影響：“不要擔心，情況會(huì )變好的”； 用探索、詢(xún)問(wèn)的方式，努力去找理由、動(dòng)機和原因，獲取更多的信息幫助孩子解決問(wèn)題：“關(guān)于這件事情，你還和那些孩子說(shuō)過(guò)了？”； 以退縮、轉移或遷就的方式，努力使孩子從問(wèn)題中擺脫出來(lái)，自己也避開(kāi)問(wèn)題，分散孩子對問(wèn)題的注意力，引導孩子把問(wèn)題擱置起來(lái)：“吃飯的時(shí)間咱們不談這個(gè)”。 而正確的反映方式則是基本不需要表達自己的意見(jiàn)、評判和感覺(jué)，讓孩子把自己的意見(jiàn)、判斷和感受充分表達出來(lái)，給孩子打開(kāi)一扇門(mén)，引導孩子去說(shuō)話(huà)，使孩子在交流過(guò)程中發(fā)泄自己的情緒，理清自己的思路，進(jìn)而自己找出解決的方法。 用這種態(tài)度來(lái)與孩子進(jìn)行情感方面的溝通，以下一些回應方式是比較簡(jiǎn)單而又有用的： “哦！” “我懂了！” “喔！” “有意思。” “怎么樣啦？” “真的？！” “我簡(jiǎn)直不相信，真是這樣？” “是那樣嗎？” 其他一些反應在誘導孩子去講、去說(shuō)方面，更為有效： “把這件事情講給我聽(tīng)聽(tīng)。” “我想聽(tīng)聽(tīng)這件事情。” “講下去。” “后來(lái)呢？” “我對你的觀(guān)點(diǎn)很感興趣。” “聽(tīng)起來(lái)你對這件事情有話(huà)要說(shuō)。” “這件事看起來(lái)對你很重要。” “咱們一起來(lái)討論一下吧。” “這件事你愿意談?wù)剢幔?#8221; 2、看你的樣子，今天的功課一定很重。 十二歲的小莉是一個(gè)緊張而又愛(ài)哭的女孩子。她的表妹小珊來(lái)跟她住了一個(gè)假期。暑假快結束時(shí)，就要回家了。小莉非常舍不得，眼淚汪汪地對媽媽說(shuō)： “珊珊就要走了，以后又是只有我一個(gè)人了。” 媽媽很輕快地說(shuō)：“你會(huì )另外再找到一個(gè)好朋友的。” 小莉回答說(shuō)：“可是我還是會(huì )很寂寞的。” 媽媽開(kāi)始安慰她：“過(guò)不了多久，你就會(huì )忘了。” “啊，媽?zhuān)?#8221;小莉說(shuō)著(zhù)就哭起來(lái)了。 媽媽生氣了：“你都快念中學(xué)了，還是這么愛(ài)哭。” 小莉狠狠地瞪了媽一眼，跑進(jìn)臥室里，哭得更傷心了。 照理說(shuō)，這樣一個(gè)場(chǎng)景會(huì )有一個(gè)圓滿(mǎn)的收場(chǎng)的，結果卻以一個(gè)小小的悲劇結束。原因在那里呢？原因在于，孩子長(cháng)大到了一定的程度，他就有了對于友情、親情的渴望。他們會(huì )對自己的感情需求很在意的。然而，處于成人的世故與冷漠，他們往往對孩子的這種情感需求很不在乎。這樣，他們就會(huì )忽視孩子的感覺(jué)，對孩子細小的情感波動(dòng)表現冷酷。這樣一種對待孩子的情感的反應方式顯然不利于父母與孩子之間的情感交流。事實(shí)上，孩子們最需要的，就是我們對他的重視，哪怕是當時(shí)的實(shí)際情況一點(diǎn)也不嚴重，我們也不能掉以輕心?；蛟S在故事中的母親看來(lái)，女兒不應該因為與表妹的分離就流淚哭鼻子，但是她的反應卻不應該沒(méi)有同情。做母親的應該這么想：女兒很難過(guò)，我應該盡最大的努力來(lái)幫助她。盡量設法使她知道我明白她內心的感覺(jué)。如果這樣想，她就可以用以下方式來(lái)安慰女兒： “珊珊走了，教人覺(jué)得很寂寞。” “你們倆這么要好，真舍不得讓她走。” “你會(huì )想她的。” 這種反應使父母與孩子之間產(chǎn)生親密的感覺(jué)。孩子的內心感受一旦被父母了解了，他的寂寞和情感創(chuàng )傷就會(huì )消失。 父母對于孩子的了解和同情是情感的繃帶，可以治愈孩子受了損傷的自我。這種策略可以應用于日常生活中的每一個(gè)細節。比如，孩子放學(xué)回家，媽媽最好是能夠在家歡迎他。這時(shí)，她不宜提出答案千篇一律的問(wèn)題來(lái)問(wèn)： “學(xué)校怎么樣？” “很好。” “你今天做了些什么？” “沒(méi)做什么。” 相反，媽媽所說(shuō)的話(huà)應該表達出她很了解孩子在學(xué)校所受的考驗和苦難： “看你的樣子，今天的功課一定很重，” “你一定巴不得趕快放學(xué)。” “回到家里很痛快。” 如果媽媽不能在家迎接孩子回家，留一張便條說(shuō)明自己在何處，對撫慰累了一天的孩子的情感來(lái)說(shuō)，效果也很好。有一些父母喜歡以寫(xiě)信的方式，來(lái)加深他們與孩子之間的情感聯(lián)系。因為寫(xiě)信比較容易表現他們對孩子的愛(ài)和重視。也有一些父母喜歡用微型錄音機，將要對孩子說(shuō)的話(huà)錄下來(lái)，孩子可以一遍又一遍地聽(tīng)?？傊?，類(lèi)似這樣的留言方式，可以增進(jìn)孩子與父母在心靈之間的零距離，讓孩子真正的生活在一個(gè)充滿(mǎn)愛(ài)與安全的環(huán)境里。 3、像你這個(gè)年齡的時(shí)候，媽媽也曾痛苦過(guò)。 許多成人在為人父母之后，就擺出一副長(cháng)者的架勢，試圖扮演領(lǐng)導者的角色，這真是一件奇怪而不幸的事情。他們認為自己必須有一種父母的模樣，事事顯得胸有成竹、有主見(jiàn)、有把握。沒(méi)有缺點(diǎn)、沒(méi)有煩惱是他們理想中的自我。他們甚至會(huì )忘記自己也是一個(gè)普通人，和孩子沒(méi)有什么兩樣。他們會(huì )刻意地回避自己過(guò)去作為“凡人”的經(jīng)歷，根本沒(méi)有勇氣告訴孩子自己過(guò)去的真相和現在的真實(shí)感覺(jué)。 也有一些父母，因為要扮演好父母的角色，就無(wú)論在什么時(shí)候，無(wú)論自己是何感覺(jué)，只要孩子有需求，就那自己拋在一邊，無(wú)條件地接受和忍受孩子，隨時(shí)隨地為孩子做出犧牲。這樣的父母必定會(huì )做出虛假的行為、虛假地接受孩子的要求。然而，這樣的虛假行為不僅使自己難受，當孩子感受到了以后，他就會(huì )因為父母發(fā)出的語(yǔ)言信息與父母發(fā)出的非語(yǔ)言信息的矛盾而倍感困惑。這時(shí)，孩子就會(huì )處于進(jìn)退兩難之境。如果孩子被頻繁置身于這樣的情景，就會(huì )使孩子經(jīng)常蒙受“考驗”，使他們承載沉重的焦慮與負擔，導致不安全感的發(fā)生。 另外一些父母則完全是另一種類(lèi)型。他們通常會(huì )在孩子面前承認自己的感受。比如，當孩子在面臨困難的時(shí)候，孩子會(huì )覺(jué)得緊張，很害怕。這時(shí)，這些父母就會(huì )坦然地跟孩子說(shuō)：“是啊，爸爸媽媽也很害怕。”、“是啊，爸爸媽媽在你這個(gè)年齡的時(shí)候，也很痛苦過(guò)。”這樣，孩子就會(huì )想，既然連大人都會(huì )害怕，也會(huì )痛苦，那我也不必因為害怕、痛苦就覺(jué)得難為情。孩子對一些不良的情緒就不再抗拒，而是坦然接受。大家都能想像，對于某件事物，如果是抱著(zhù)抗拒的心理，一定是處理不好的；相反，如果敢于勇敢地面對，才會(huì )處理得恰到好處。如果父母不羞于承認自己的感受，就自然會(huì )解除孩子的抗拒心理。接下來(lái)，父母再講一些自己是怎么處理這些事情的例子，孩子自然就有了榜樣。這樣的親子交流，既消除了孩子的不良心理，又拉近了父母與孩子的距離，做父母的為什么不大膽嘗試呢？ 事實(shí)上，與孩子作親密的情感交流的另一個(gè)秘方，就是對孩子表現出自己的坦率和真誠，獲得孩子對我們的信任，成為孩子的摯友，把握孩子的內心，有的放矢地引導孩子。要做到這一點(diǎn)，父母應該從內心深處承認孩子是一個(gè)獨立的、有自己的情感深度的、理智的人。雖然有些問(wèn)題很難向一個(gè)不成熟的孩子解釋清楚，但是，如果父母能夠坦誠自己的觀(guān)點(diǎn)，單單你的態(tài)度，就會(huì )贏(yíng)得孩子的心。 實(shí)際上，告訴孩子父母的真實(shí)體驗，不僅能贏(yíng)得孩子對你的信賴(lài)，同時(shí)，由于父母本人的真實(shí)生動(dòng)的經(jīng)歷往往比起陌生偉人的壯舉，更加貼近孩子的生活，因而更具有獨特的震撼力，孩子更容易從中學(xué)到面對困境與坎坷的方法與精神。
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