編輯：薔謠
“飯前不要吃零食；不要把房間弄的亂七八糟；放學(xué)不要太晚回來(lái)；不要打弟弟……”
你經(jīng)常給孩子發(fā)出“不”的指示，但是孩子好像總是聽(tīng)不進(jìn)去，一只耳朵進(jìn)，一只耳朵就出去了。
當你對孩子說(shuō)“不”的時(shí)候，真的意味著(zhù)“不”嗎？
如果你問(wèn)孩子們的話(huà)，通常他們會(huì )告訴你說(shuō)“不”事實(shí)上意味著(zhù)“可以”或者有時(shí)候意味著(zhù)“也許”。這種問(wèn)題，多數是由于溝通時(shí)界限不夠清楚導致的。很多家長(cháng)認為當他們說(shuō)“不”的時(shí)候，他們已經(jīng)亮起了紅燈，但在孩子們的眼里，看到的仍然是綠燈或者是閃爍的黃燈。因為他們知道順從是可以選擇的，并不是必須的。
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堅定界限和模糊界限
界限基本上分為兩種：堅定的界限和含糊的界限。在給孩子們傳達我們的規則和期望方面，這兩種界限發(fā)出的信息是不一樣的。
堅定的界限傳遞出清晰的信號。家長(cháng)的語(yǔ)言有清晰明確的行動(dòng)做支持，它給孩子傳遞出的信號是：服從不僅是被期待的，而且是必須要遵守的。在堅定的界限下養育大的孩子，知道聽(tīng)從家長(cháng)的話(huà)，并能認真對待，而且一旦被要求時(shí)，總會(huì )非常配合。
但是，含糊的界限，對于父母傳達規則和期望來(lái)說(shuō)，則是一種模糊的信號。家長(cháng)的語(yǔ)言往往缺少行動(dòng)支持。它給孩子傳遞出的信號是：順從是可以選擇的，并非必須的。在含糊的界限下養育大的孩子，常常對父母的要求置之不理，并且經(jīng)常逼著(zhù)父母們不得不采取行動(dòng)。對于一些、比較固執、較難管教和較難服從的孩子而言，含糊的界限勢必會(huì )引發(fā)試探和親子沖突。
為了讓孩子合作，你使用的是哪一種信號呢？你的紅燈真的是紅燈嗎？還是說(shuō)它們等同于綠燈或者黃燈？
含糊的界限：當“不”意味著(zhù)“可以”或者“也許”。
如：5歲的豆豆知道他晚飯前不應該吃零食，但是，當媽媽忙著(zhù)接電話(huà)的時(shí)候，他偷偷地打開(kāi)餅干罐并抓了一把。當他媽媽看到時(shí)，她決定進(jìn)行干預。媽媽對豆豆說(shuō)：“豆豆，你知道晚飯前是不應該吃餅干或者吃其他零食的，吃了零食一會(huì )就吃不下飯了?！倍苟箍雌饋?lái)一臉抱歉，但他仍然吃個(gè)不停。于是媽媽繼續給他講道理。媽媽不讓你吃零食，是因為現在你吃了，等到吃飯時(shí)你就不餓了，那樣你就得不到你需要的營(yíng)養，就長(cháng)不高了。豆豆一邊點(diǎn)頭，一邊又把手里剩下的餅干全部塞進(jìn)嘴里?！跋麓斡涀×藛?，飯前不能吃零食？”豆豆點(diǎn)了點(diǎn)頭。
事實(shí)真的如此嗎？在關(guān)于飯前不能吃零食這個(gè)問(wèn)題上，豆豆真的學(xué)到什么了嗎？
豆豆明白他媽媽的話(huà)，并且似乎也很配合，但在他媽媽說(shuō)教的同時(shí)，他仍然吃個(gè)不停。對豆豆來(lái)說(shuō)，只要能忍受媽媽的嘮叨，他完全可以在飯前吃零食的。而他媽媽所允許的界限，和她原本要傳遞的信息是不一樣的?！ ?/span>
含糊的界限只是理論上的規則，而非實(shí)際上的。這種界限往往因為信息的不確定性，而引發(fā)孩子的試探。家長(cháng)的話(huà)語(yǔ)表現出要求孩子停止吃零食，但是行動(dòng)卻告訴孩子，現在停止吃零食好像也不是那么必須和強硬的。對于這一點(diǎn)，豆豆可謂是非常清楚。因此，在遭遇到“警告”時(shí)，他承認收到了媽媽傳遞的信號，但是仍然自行其是。
從訓練孩子學(xué)習規則的角度來(lái)看，含糊的界限是無(wú)效的，因為它們沒(méi)有給孩子提供所需要的足夠信息，也沒(méi)有使他們明白我們的言語(yǔ)和行動(dòng)之間的因果關(guān)系。這種信號無(wú)法傳遞出明確的信息，更糟的是，含糊的界限經(jīng)常會(huì )取得相反的效果。它們會(huì )引發(fā)孩子們試探，使不良行為升級，進(jìn)而還會(huì )引發(fā)親子沖突。
含糊的界限有很多形式，它們可以是無(wú)效的口頭信息，也可以是無(wú)效的行動(dòng)信息。有時(shí)候，兩種情況都有。但是，他們的共同之處在于，都不能有效地傳遞我們想要傳遞的信息。順從既不是期待的，也不是必須的。
2
一些常見(jiàn)的模糊界限
期望、希望和應當
4歲的小麥想玩爸爸的新相機。她打開(kāi)電源，一通亂按，就在這時(shí)，她媽媽進(jìn)來(lái)了，“小麥，你不應該動(dòng)爸爸的新相機，你會(huì )把它弄壞的?！毙←湆λ脑?huà)不予理會(huì )，仍然按個(gè)不停。她媽媽又試著(zhù)說(shuō)道：“小麥，爸爸不喜歡你玩他的相機。他告訴過(guò)你別碰它。記得嗎？寶貝”小麥繼續擺弄著(zhù)?！靶←?！我要生氣了，”她媽媽說(shuō)，“我希望你現在停下來(lái)，否則我就要發(fā)火了?！毙←溔匀粩[弄著(zhù)。
在這些話(huà)語(yǔ)中，你是否聽(tīng)到了一個(gè)明確的信息，要求小麥必須停止擺弄相機？小麥沒(méi)有聽(tīng)到。
對于孩子們來(lái)說(shuō)，期望、希望以及應當這幾個(gè)詞聽(tīng)上去像是在說(shuō)，停下會(huì )很好，但你并不需要真的那樣做。特別是當比較固執倔強的孩子聽(tīng)到類(lèi)似的信息時(shí)，他們常常會(huì )做出試探，以明究竟。正如小麥所做的，她對媽媽的話(huà)置之不理，繼續玩那些按健。
重復和提醒
12歲的皓皓正在客廳里看他最喜歡的電視節目，電視的聲音開(kāi)得很大。惱怒的爸爸從隔壁屋子里減道：“皓皓！把電視聲音小點(diǎn)。皓皓并不理會(huì )。幾分鐘過(guò)去了皓爸再次大喊：“皓皓，我要告訴你多少次才行？把電視聲音關(guān)小點(diǎn)。你聾了嗎？”皓皓仍然置之不理，于是他爸爸又一次沖他大減?！瓣P(guān)小點(diǎn)！隔壁鄰居都能聽(tīng)見(jiàn)電視的聲音?！边@一次，仍然沒(méi)有回應。最后，皓爸進(jìn)到客廳，站在了他和電視之間。他把手放在電視的開(kāi)關(guān)上，對他說(shuō)道：“把聲音關(guān)小點(diǎn)，否則我就把它關(guān)掉。皓皓站起來(lái)，把聲音關(guān)小了。
當皓皓對爸爸第一次的要求無(wú)動(dòng)于衷時(shí)，發(fā)生了什么事嗎？什么也沒(méi)有。皓皓對此心滿(mǎn)意足，他要的就是這個(gè)結果。面對第二次和第三次的請求，他仍然不予理會(huì )。第四次的時(shí)候，要不是皓爸動(dòng)了真格的，皓皓會(huì )聽(tīng)話(huà)嗎？他當然不會(huì )。
盡管他爸爸告訴他“把聲音關(guān)小點(diǎn)”，但是他的行為實(shí)際上在說(shuō)我不打算去做什么，至少目前如此”。如果你是一位12歲的倔強少年，你很喜歡看電視的時(shí)候把聲音開(kāi)得很大，那你會(huì )聽(tīng)從哪個(gè)信息呢？如果不是迫不得已，皓皓是不會(huì )去把聲音關(guān)小的。因此，對孩子們來(lái)說(shuō)，家長(cháng)們的重復和提醒實(shí)際上是教會(huì )了孩子對他們的話(huà)置之不理。
警告和第二次機會(huì )
7歲的大寶罵他的弟弟為笨蛋。他的媽媽過(guò)來(lái)干預道：“大寶，這樣說(shuō)你的弟弟很不好，尤其是那樣罵他。你那樣做很不好?！薄八褪且粋€(gè)笨蛋?！贝髮殘猿终f(shuō)，帶著(zhù)一臉壞笑。他對媽媽的強烈反應似乎很得意?！安辉S你對弟弟那樣說(shuō)！”他媽媽一臉嚴肅地說(shuō)?！安辉S再罵，我警告你”大寶決定試探一下?！氨康?！笨蛋！小寶是個(gè)大笨蛋！”他竟然唱著(zhù)說(shuō)起來(lái)。這次他媽媽真的生氣了?！皠e叫了！”她沖他吼道，“我可是認真的，最后一次警告，要是我再聽(tīng)見(jiàn)一次，今天你就待在房間里別想出去玩了！”“我可以給你最后一次機會(huì )。要是我再聽(tīng)見(jiàn)一次辱罵，你今天就只能待在房間里了。”
大寶罵了他的弟弟多少次呢？每次他那樣做之后發(fā)生了什么呢？他被警告了很多次，卻又被給予很多次機會(huì )。既然罵人真的不好，為什么她還能允許他罵了好幾次而一次也沒(méi)有采取有意義的動(dòng)呢？
勸說(shuō)和解釋
10歲的珍妮被告知不戴護膝和護肘就不能玩旱冰鞋，但她還是偷偷地那樣玩了，結果被發(fā)現了?！盎当娴暮芪ｋU，珍妮，”她的爸爸擔心地說(shuō)道，你可能會(huì )受傷的。如果傷了膝關(guān)節和腰，恢復起來(lái)很慢的?！鄙献o膝護肘實(shí)在是大傻了，”珍妮抱怨道，“我的朋友們都沒(méi)有人戴，也沒(méi)有人受傷??！”“那是他們幸運，”她爸爸回應說(shuō)，“你媽媽和我可不愿意讓你冒這個(gè)險?！?/span>
珍妮的爸爸認為他的勸說(shuō)和解釋能說(shuō)服女兒使用擴具，但是如果她不相信他的話(huà)會(huì )怎樣呢？對她來(lái)說(shuō)，頂多就是再受一次說(shuō)服教育。她可不在乎這些。
因此，如果珍妮的爸爸真的希望她能戴上護具，他就需要用有效的行動(dòng)來(lái)支持他說(shuō)的話(huà)。只要她不戴護具滑早冰水，就收走她的早冰鞋。
談話(huà)、說(shuō)教以及訓斥
11歲的雨點(diǎn)雖然知道放學(xué)后應該直接回家，但她還是決定先和朋友們在外閑逛一會(huì )兒。等回到家里時(shí)，已經(jīng)比平常晚了兩個(gè)小時(shí)了?！澳闳ツ膬毫?？”她媽媽?xiě)n心忡忡地問(wèn)，“你這個(gè)星期已經(jīng)第三次這樣了。你知不知道我很擔心你。我給學(xué)校打電話(huà)找你，我還差點(diǎn)就要報警了?！薄拔彝瑢W(xué)一塊去買(mǎi)奶茶喝了，”雨點(diǎn)回答說(shuō)，“我忘記時(shí)間了?！薄澳悄憔涂梢圆活櫸覀兊母惺芰?，”她媽媽回應說(shuō)，“要是我們都想什么時(shí)候回來(lái)就什么時(shí)候回來(lái)，那我們家會(huì )像什么樣？”
在這個(gè)例子中，有沒(méi)有聽(tīng)到雨點(diǎn)媽不能容忍回家遲到的明確信息？雨點(diǎn)沒(méi)有聽(tīng)到。像她媽媽這樣的說(shuō)教會(huì )幫助她以后準時(shí)回家嗎？很可能不會(huì )，尤其是如果她想和朋友們閑逛的話(huà)。雨點(diǎn)相信只要她能夠忍受媽媽煩人的說(shuō)教，她就可以晚點(diǎn)回家。在這種情況下，她是不可能把媽媽的話(huà)當回事的。除非她媽媽在她每次回來(lái)晚時(shí)，就狠下決心，堅決取消她放學(xué)后出去玩的權利，或者幾天，或者更長(cháng)時(shí)間。
指示不清
9歲的小豪經(jīng)常在晚飯時(shí)回來(lái)很晚。他的父母對此很是惱火。有一天當他又要出門(mén)玩的時(shí)候，他的媽媽提醒他說(shuō)，“我們六點(diǎn)吃晚飯，別玩得大晚了。
對一個(gè)想多玩一會(huì )兒的9歲孩子來(lái)說(shuō)，“別太晚”到底意味著(zhù)什么呢？六點(diǎn)一刻，還是六點(diǎn)半？或者六點(diǎn)四十五，還是更晚？到底是誰(shuí)來(lái)決定準確的時(shí)間呢？小豪對這些并不清楚，他只知道他晚點(diǎn)回來(lái)，家長(cháng)是可以承受的，而且他已經(jīng)這樣做了。
不清楚或者模糊的指示會(huì )引發(fā)試探，并會(huì )導致家長(cháng)和孩子發(fā)生沖突。如果小豪的家長(cháng)想讓他記住晚上六點(diǎn)準時(shí)回家，他們就需要說(shuō)清楚。他們應該說(shuō)：“小豪，你應該晚上六點(diǎn)到家。如果你到時(shí)回不來(lái)，那么明天就五點(diǎn)回家。你必須那樣做，直到你能按時(shí)回來(lái)?！敝挥羞@樣，小豪才掌握了全部信息，可以讓他據此做出較好的選擇。
討價(jià)還價(jià)和談判協(xié)商
叮當，13歲，媽媽讓她彈一個(gè)小時(shí)的琴，他就會(huì )跟媽媽講條件：“彈一個(gè)小時(shí)琴可以，但是彈完我要玩一個(gè)小時(shí)電腦”
媽媽?zhuān)骸耙粋€(gè)小時(shí)不行，半個(gè)小時(shí)可以考慮?！?br>叮當最后同意了。
媽媽說(shuō)：“但我不會(huì )每次都讓你這樣的，彈琴是你自己的事情，你明白嗎？”我明白?！倍．斦f(shuō)。
協(xié)商意味著(zhù)是可以選擇的。你能想到下一次當叮當仍然不想彈琴時(shí)，他的家長(cháng)會(huì )怎么做嗎？那些常常做出讓步的家長(cháng)，實(shí)際上是在引發(fā)孩子們去試探和修改它們的規則。
爭論和辯論
4歲的Jim討厭收拾自己的玩具。當Jim的媽媽宣布：把你的玩具收拾起來(lái)準備睡覺(jué)了，的時(shí)候，Jim開(kāi)始抱怨。
Jim： “我不想收拾，我很累?！?br>媽媽?zhuān)骸拔抑滥憷哿?，但是你知道規矩的。當你不玩了的時(shí)候，你就應該把玩具收起來(lái)?！?br>Jim反駁說(shuō)：“你有時(shí)候就不收拾你自己的東西，如果你不收拾，我為什么要收拾?！?br>媽媽?zhuān)骸拔铱刹幌衲隳菢?，我?jīng)常自己收拾的?！?br>Jim：“可你經(jīng)常吃完飯不收拾碗筷?！?br>媽媽?zhuān)?“那是因為我想休息會(huì )就去收拾，你現在趕快去收拾玩具”
Jim抗議道：“那不公平！”媽媽?zhuān)骸拔也幌敫銧庌q，你知道規矩的，現在就去?！盝im：“愚蠢的規矩?！盝im嘟囔著(zhù)回敬說(shuō)。
通過(guò)爭論和爭辯，Jim的母親給他傳遞出了什么信息呢？爭論和爭辯的結果又如何呢？顯而易見(jiàn)，爭論并沒(méi)有讓Jim收拾自已的東西。爭論不結束，自然不用考慮他會(huì )收拾。更何況有時(shí)候，爭辯往往會(huì )沒(méi)完沒(méi)了地持續下去。
如此這樣和兒子進(jìn)行爭辯，Jim的母親實(shí)際上是在說(shuō)，她的規則遵守不遵守取決于他們爭辯的后果。這是一種鼓勵Jim去試探的做法，這種做法的結果只能是引發(fā)新的親子沖突。
賄賂和持殊獎勵
樂(lè )樂(lè )和歡歡是一對雙胞胎，每次去商場(chǎng)，他們總是哭著(zhù)、要這要那。如果得不到滿(mǎn)足，他們就會(huì )大哭大鬧著(zhù)撒潑打滾。鄰居建議媽媽采用賄賂的方式，于是第二天在出門(mén)去商場(chǎng)之前，媽媽對孩子們說(shuō)：“要是你們在路上不吵不鬧的話(huà)，我就給你們每人買(mǎi)個(gè)玩具?！眱蓚€(gè)孩子都很樂(lè )意。而且讓她吃驚的是，一路上兩個(gè)孩子果然相安事。
那個(gè)星期，媽媽一共去了兩次商場(chǎng)。每次她都給他們買(mǎi)個(gè)玩具作為賄賂，而孩子們每次也都很配合?？墒堑搅嗽碌?，她為購買(mǎi)新玩具將近花了500元。到這時(shí)，她開(kāi)始懷疑這種方式是否真的明智。 我小的時(shí)候可沒(méi)有人花錢(qián)讓我配合，她心想?？墒窃较脒@些，她就越是生氣。到下次去購物時(shí)，她對孩子們宣布說(shuō)：“你們兩個(gè)在公眾場(chǎng)合已經(jīng)能很好地合作了。但你們做的也都是應該做的，我不應該再為此給你們買(mǎi)玩具了?！蹦遣还?！”歡歡立即抗議道。樂(lè )樂(lè )也隨聲附和。要是你不給我們買(mǎi)玩具，我們就不配合?！睔g歡說(shuō)。
這時(shí)，媽媽才意識到自己之前的方式是多么的錯誤。家長(cháng)提供賄賂作為孩子合作的匯報，實(shí)際上是在說(shuō)做是可以選擇的，而且取決于家長(cháng)是否提供獎勵。通常情況下，只要獎勵不再提供，合作就會(huì )立即終止。
家長(cháng)之間的不一致
如果媽媽說(shuō)，“出去玩之前先收拾好你的玩具?！?br>而爸爸說(shuō)“讓他去吧，親愛(ài)的。他的朋友們在等著(zhù)他呢?！辈⑶议_(kāi)門(mén)放孩子出去的話(huà)，孩子會(huì )對他本應該遵從的規則作何感想？
這個(gè)例子中，家長(cháng)之間的規則各不相同。媽媽的規則說(shuō)“請你那樣做”，而爸爸的規則在說(shuō)，“你并不需要那樣做”。誰(shuí)的規則會(huì )占上風(fēng)呢？自然，對孩子來(lái)說(shuō)，無(wú)疑爸爸的規則會(huì )占據上風(fēng)。
當家長(cháng)下一次要求孩子出門(mén)前收拾玩具時(shí)，會(huì )出現什么情況呢？他很可能會(huì )做出試探，并看看到底誰(shuí)說(shuō)了算。如果媽媽要他做時(shí)，他很可能說(shuō)，“爸爸說(shuō)我不用收拾”。要是爸爸要求他做，孩子很可能會(huì )說(shuō)，“你上次說(shuō)過(guò)我不用收拾的”。無(wú)論哪種情況，家長(cháng)之間的不一致常會(huì )讓他們三方都陷入沖突。
該洗澡了，好嗎？
你能試著(zhù)聽(tīng)話(huà)一點(diǎn)嗎？
幫我一個(gè)忙，配合一下。
你沒(méi)看見(jiàn)找在接電話(huà)嗎？
我不喜歡你的態(tài)度。
你最好聽(tīng)話(huà)點(diǎn)。
你真是幼推。
該趕快行動(dòng)了。
允許孩子不收拾東西就走開(kāi)。
給孩子收拾爛攤子。
給孩子穿衣服，盡管他們自己會(huì )穿。
無(wú)視孩子的胡鬧，希望它會(huì )停止。
當你心情好時(shí)，對孩子的胡鬧熟視無(wú)睹。
當孩子胡鬧時(shí)責備自己或他人。
孩子不服從時(shí)和孩子講條件。
給孩子的標準和規則不一致。
孩子大發(fā)脾氣就表示妥協(xié)。
堅定的界限：“不”的確意味著(zhù)“不”
5歲的朵兒和媽媽商場(chǎng)逛街，看到一個(gè)漂亮的娃娃，很喜歡，就想讓媽媽給她買(mǎi)。媽媽說(shuō)：“我們每個(gè)月約定買(mǎi)一個(gè)娃娃，這個(gè)月的娃娃已經(jīng)買(mǎi)了，就不能再買(mǎi)第二個(gè)了?！倍鋬哼€是大哭大鬧，想要挾媽媽給她買(mǎi)玩具。 朵兒媽蹲下來(lái)告訴朵兒：“我知道你很喜歡那個(gè)玩具，但是今天玩具是不可以買(mǎi)的，我們之前都已經(jīng)說(shuō)好了。但是如果你很想要那個(gè)玩具，買(mǎi)不到你很難過(guò)想哭的話(huà)，你可以哭，哭多久都可以，我在這邊陪你。你哭夠了，不想繼續哭的話(huà)，可以跟我說(shuō)你哭夠了 ，然后我帶你回家?！?/span>
在傳遞他們的規則和期望上，朵兒的媽媽使用了堅定的界限。言行一致，說(shuō)到做到。孩子收到的信息都很清楚，她聽(tīng)到了停下的命令，也體驗了停下的事實(shí)。順從既是期待的，也是必須的。
停下不許打人?！ ?/span>
我們不在客廳吃棒冰?！ ?/span>
請把你的鞋子從沙發(fā)上拿下來(lái)?！ ?/span>
出去玩之前把你的積木收起來(lái)?！ ?/span>
記得五點(diǎn)半到家?！ ?/span>
要么遵守規則，要么去玩別的游戲?！ ?/span>
把電視聲音關(guān)小點(diǎn)，否則我會(huì )把它關(guān)掉?！ ?/span>
如果你在屋子里踢球，我就會(huì )把它拿走。
如果亂扔食物，吃飯就結束了。
當孩子打人時(shí)采用計時(shí)隔離。
如果孩子無(wú)視你的要求，繼續在客廳吃棒冰的話(huà)，那就拿走棒冰。
當孩子不收拾積木的話(huà)，那就把積木收走三四天。
如果孩子沒(méi)按要求在五點(diǎn)半到家，那就暫時(shí)把時(shí)間改到四點(diǎn)半，并持續幾天。
如果孩子不遵守游戲規則，就暫時(shí)不允許他她參與。
當孩子拒絕關(guān)小聲音，那就關(guān)掉電視。
當孩子試探著(zhù)在家里踢球的話(huà)，就把足球收走。
因為粗心而毀壞或丟失玩具，就不提供新玩具。
關(guān)于我們的規則和期望，堅定的界限會(huì )給孩子們傳達出清楚的信號。孩子們明白我們說(shuō)一不二，是因為他們體驗到了他們所聽(tīng)到的。我們的語(yǔ)言和行動(dòng)是相互一致的。在這種情況下，孩子們會(huì )學(xué)會(huì )把我們的話(huà)當真，會(huì )減少試探并更多地配合我們。
3
如何給出清楚的信息
用語(yǔ)言給出清楚信息的關(guān)鍵在于，你應該只說(shuō)那些必須說(shuō)的，并且要說(shuō)的明確、堅定、溫和。下面是一些提示，可以幫助你提高。
重點(diǎn)關(guān)注行為
在指導孩子時(shí)，我們首要的目標是拒絕不好的行為。因此，在給出信息時(shí)，我們應該關(guān)注正確的事情的行為，而不是態(tài)度、感情或者孩子那樣做的價(jià)值所在。一切羞辱、責備、批評或者讓孩子感到丟臉的做法都應該丟棄。那樣做不但信息模糊，而且在拒絕行為的同時(shí)，往往對孩子造成很大的傷害。
舉個(gè)例子，如果你5歲的孩子在吃飯時(shí)喜歡用手戳弄他的弟弟，你想制止他，你就應該說(shuō)“請把你的手從弟弟身上拿開(kāi)”，或者“不要截弄你的弟弟”。你不應該說(shuō)“為什么你要這么讓人討厭？”或者“你要是那樣做，就沒(méi)人會(huì )喜歡你！”之類(lèi)的話(huà)。這些信息對5歲的孩子來(lái)說(shuō)，沒(méi)有實(shí)質(zhì)內容。換句話(huà)說(shuō)，它不能告訴你的孩子，在吃飯時(shí)戳弄弟弟是不對的，并且必須停下。
如果你想讓10歲的孩子不要在房問(wèn)里大叫，你就應該說(shuō)“請小點(diǎn)聲說(shuō)話(huà)”，或者“不可以在房間里大聲喊叫”。而不是說(shuō)“你能試著(zhù)稍微體諒一下別人嗎？”或者“要是你正忙著(zhù)的時(shí)候我打擾了你，你會(huì )怎樣想？”盡量明確直接清楚的信息應該能明確直接地告訴孩子，你想要他們怎么做。如果需要的話(huà)，告訴他們什么時(shí)候做、如何做。言語(yǔ)越簡(jiǎn)潔，效果越明顯。
如果你想要9歲的孩子在出去玩之前，收拾自己桌子上的雜物，你應該說(shuō)：“請把你桌子上的東西收拾好，然后再去做其他的事。也就是說(shuō)，你要把你的碗和餐具放到池子里，并且擦凈桌子?！比绻阏f(shuō)的是“我希望你今天能做點(diǎn)好事，打掃一下衛生”，或者“希望你今天能保持桌子更干凈一些”，那么到底誰(shuí)來(lái)決定“好事”或“更干凈”的含義呢？是你還是你的孩子？缺少明確而直接的信息，孩子的行為往往會(huì )不符合你的期望。
如果你想要12歲的孩子晚上六點(diǎn)半就回到家里吃晚飯，你就該說(shuō)“請你晚上六點(diǎn)半回來(lái)吃晚飯”，而不是說(shuō)“回來(lái)時(shí)別太晚”或者“盡量準時(shí)回來(lái)”。后面的兩種說(shuō)法，無(wú)論你使用哪一種，你都會(huì )遭遇到這樣的問(wèn)題：是誰(shuí)來(lái)決定“太晚”或者“準時(shí)”的含義呢，是你還是你的孩子？要知道，后兩種信息都會(huì )讓孩子做出試探，而你這樣說(shuō)的結果只能是你倚門(mén)等待。
使用正常語(yǔ)氣
家長(cháng)說(shuō)話(huà)的語(yǔ)氣也很重要。過(guò)高的、帶著(zhù)怒氣的嗓音會(huì )發(fā)出誤的信息——情緒失控。這種時(shí)候，孩子們就會(huì )更容易采取試探行為，因為他們意識到你已經(jīng)亂了陣腳。
作為家長(cháng)，你的語(yǔ)氣應該傳達出這樣的信息：你的目標堅定不移，你完全能夠掌控局勢，而且孩子們必須照你所說(shuō)的去做，你對此的態(tài)度非常堅決。要傳遞出這種期望的最好方式，就是用正常的語(yǔ)氣就事論事地說(shuō)出你的要求。
堅定的界限并非需要嚴厲的口氣來(lái)陳述。要讓孩子相信你是認真的，并不需要大聲嚷嚷、驚聲尖叫或者刻意提高嗓門(mén)。如果需要采取行動(dòng)的話(huà)，那么行動(dòng)傳遞出的信息會(huì )比你的語(yǔ)言更有力。你只需要用正常的語(yǔ)氣說(shuō)出你對他們的要求，并且準備好隨時(shí)采取行動(dòng)就可以了。
溫和而堅定的態(tài)度
在給孩子下明確指示的時(shí)候，還有一個(gè)很重要的要點(diǎn)就是要態(tài)度溫和。不是兇神惡煞的威脅孩子，或者是好像孩子是你的敵人似的，請用溫和的方式表明自己的態(tài)度。溫和還能孩子能感受到，雖然你在和他設定規則和界限，但是你是愛(ài)他的，這樣能減少他們的叛逆。而同時(shí)，在面對界限的問(wèn)題時(shí)，你又是堅定的，你會(huì )堅定地貫徹和執行規則，不因為孩子發(fā)脾氣，撒潑耍賴(lài)，討價(jià)還價(jià)而放棄原則。就像例子中朵兒的媽媽一樣，朵兒哭鬧著(zhù)像讓媽媽給她買(mǎi)一個(gè)禮物，媽媽溫和的對朵兒表示理解，也可以陪她哭，但是不買(mǎi)玩具的原則還是要堅定的執行。
當父母可以長(cháng)期做到用清晰、堅定的方式給孩子設定界限。隨之帶來(lái)的結果會(huì )顯而易見(jiàn)——更好的溝通、更少的試探和更少的親子沖突。特別是對那些固執、倔強，個(gè)性強的孩子而言，堅定的界限是讓他們更好合作的不二法門(mén)。
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