如果有人跟我們說(shuō)：“你這件事情好像做得不對?！?/p>
一聽(tīng)見(jiàn)“不對”這兩個(gè)字時(shí)，大多數人的第一反應就是解釋?zhuān)蛘邽樽约恨q解。
就像有人說(shuō)：“你今天遲到了?！蔽覀兊牡谝环磻褪牵骸奥飞先?chē)，或者今天起晚了?！?/p>
在這個(gè)過(guò)程中，我們似乎是不能夠被別人質(zhì)疑的，或者說(shuō)當對方提出疑問(wèn)的那一刻，我們馬上會(huì )有一種被責怪的感覺(jué)。如果我們不做一些解釋的話(huà)，內心就會(huì )感到特別恐慌、焦慮或者緊張。
為什么會(huì )這樣呢？
這在我上周的文章《你的痛苦，源于無(wú)法面對內心的沖突》中提到過(guò)， 我們現在應對外界的方式跟內在的父母有很大關(guān)聯(lián)，而曾經(jīng)與父母的關(guān)系模式，往往也影響了我們成年后的人際關(guān)系。
那這種內在父母和內在小孩所產(chǎn)生的沖突和焦慮，我們該從哪些方面來(lái)覺(jué)察呢？
1、要有意識地知道自己在害怕什么？
當我們被誤會(huì )或者被質(zhì)疑時(shí)，我們會(huì )馬上跟對方做出解釋和道歉，以免體驗到更多被責怪的不好感受。
這種應對外界的方式，可能源于我們幼年時(shí)有一對比較嚴厲和苛刻的父母，在這種情況下，哪怕我們沒(méi)有做錯，也會(huì )選擇跟父母道歉，因為我們更加恐懼父母會(huì )因此不喜歡我們。
于是，當我們長(cháng)大后在親密關(guān)系中和對方發(fā)生爭吵，尤其對方在一些小事上責備我們做得不夠好，或者要求我們應該怎樣去做時(shí)，我們會(huì )覺(jué)得很難受，甚至對這段關(guān)系充滿(mǎn)焦慮。
從這一點(diǎn)來(lái)看，如果一個(gè)情境讓你一直有強烈的被指責感，那往往是內在嚴厲的父母和內在無(wú)助的小孩的配對正在發(fā)生作用。
2、覺(jué)察無(wú)意識重復的狀態(tài)
心理學(xué)上有一個(gè)詞叫“強迫性重復”，我們會(huì )發(fā)現很多時(shí)候處理人際關(guān)系的模式，到最終的結果都是一樣的，像是在一個(gè)怪圈里無(wú)限循環(huán)。
之前我遇到一個(gè)女性來(lái)訪(fǎng)者，她在戀愛(ài)中不斷地遇到渣男。在剛戀愛(ài)時(shí)，這些男性對她言聽(tīng)計從，各種“獻殷勤”。但過(guò)了一段時(shí)間，他們就會(huì )跟我的來(lái)訪(fǎng)者說(shuō)自己的生活或者工作出現了困難，希望能夠得到她的幫助。
然后這位來(lái)訪(fǎng)者就會(huì )有一種“拯救者”的錯覺(jué)，馬上運用自己的人脈或者金錢(qián)，不余遺力地去幫助對方。
幾段戀情之后，這位女士發(fā)現這些男性要么是已經(jīng)有另外一段親密關(guān)系，要么是有婚姻的。跟她在一起，是為了欺騙她的感情和攫取她的利益，甚至到最后還會(huì )把所有的錯誤推到她身上。
所以，當她發(fā)現了這個(gè)問(wèn)題在不斷重復時(shí)，她開(kāi)始去覺(jué)察自己，在跟我的深度討論之后，她發(fā)現遇到的男人都有點(diǎn)像她內心一直同情的那個(gè)懦弱的父親的角色。
她的母親特別強勢，經(jīng)常當著(zhù)她的面，抱怨和辱罵父親。只有母親不在的時(shí)候，她才有機會(huì )跟父親有一個(gè)很好的互動(dòng)。有時(shí)候父親還會(huì )偷偷跟她說(shuō)：“你不要告訴你媽媽?zhuān)揖蜁?huì )幫你買(mǎi)一個(gè)棒棒糖或者其它小禮物?！?/p>
因此，她開(kāi)始取悅和討好自己的父親，而她的父親恰恰是那種沒(méi)有太多力量，經(jīng)常要隱瞞自己妻子跟女兒互動(dòng)的這樣一個(gè)人。
所以很多時(shí)候，他們之間的這種配對模式很大程度上影響了這位女士的親密關(guān)系，使得她無(wú)意識地重復了同樣的經(jīng)歷。
3、清晰關(guān)系中自己所扮演的角色
在關(guān)系里，一旦我們發(fā)現對方有一些難受、悲傷時(shí)，我們就會(huì )產(chǎn)生一種強烈的情感，比如自責、自我批判。
這有點(diǎn)像一些男性見(jiàn)不得自己身邊的女孩子哭，當對方哭的時(shí)候，他馬上就開(kāi)始用各種各樣取悅、討好的方式，一直哄到對方情緒好轉為止。
這樣以后還是沒(méi)有用的話(huà)，他就會(huì )開(kāi)始責怪對方：“我已經(jīng)做出這么多的努力，你為什么還要這個(gè)樣子？”甚至可能會(huì )惱羞成怒摔門(mén)而走，冷靜之后又會(huì )責怪自己為什么要這樣做。
如果在一段關(guān)系里，經(jīng)常會(huì )出現這種行為，我們需要去覺(jué)察一下，可能是很小的時(shí)候，我們面對的是一個(gè)悲傷的、情緒低落的或者比較抑郁和焦慮的媽媽。
只有在自己跟媽媽做出一些承諾，才能快速讓一個(gè)焦慮的、抑郁的媽媽馬上開(kāi)心起來(lái)，如果不這樣做，當媽媽悲傷時(shí)，他就會(huì )自責，認為媽媽是因為自己才會(huì )這樣。
特別是有些媽媽會(huì )說(shuō)：“要不是你的話(huà)，我跟你爸爸就分開(kāi)了，或者要不是你的話(huà)，我就不會(huì )這么難過(guò)?！?/p>
媽媽變成了一個(gè)痛苦的人，而這個(gè)孩子作為媽媽痛苦的療愈者一直這樣存在著(zhù)。這種配對一旦發(fā)生了以后，在其它關(guān)系里也會(huì )存在。
只要對方一難過(guò)，Ta馬上要去扮演療愈者的角色，就像是回到了Ta跟一個(gè)痛苦的媽媽這樣的關(guān)系里。
如果我們一直處在這種配對的關(guān)系，那它肯定會(huì )影響到我們之后的生活，或者說(shuō)，會(huì )成為我們的一種生存策略。
比如，不管怎么樣，我們都要去解釋?zhuān)徊还茉趺礃?，我們都害怕被責怪。只要看到對方難受的時(shí)候，我們就馬上要做出一些回應，用各式各樣的方式去討好。
因此，從這幾點(diǎn)來(lái)看，我們會(huì )發(fā)現在某個(gè)行為上或者一段關(guān)系上，我們一直停留在一個(gè)孩子的狀態(tài)。
當我們停留在這個(gè)狀態(tài)的時(shí)候，就會(huì )用那時(shí)候跟父母的互動(dòng)模式，去跟其他人建立一段不大舒服的關(guān)系。
如果現在的關(guān)系讓你覺(jué)得不舒服了，可以自我覺(jué)察一下，是否也發(fā)生了以上類(lèi)似的情況。
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