什么是真正的'親密'?“親密”這個(gè)字來(lái)自拉丁文的intimus，意指最內在、最深層、最深邃、最私密。所以我們在這里說(shuō)的親密，是指最初的意義：親近和了解。
親密是一種存有的狀態(tài)，把自我最深處的部分向他人也向自己展現，沒(méi)有任何偽裝或防衛。所以，親密是通過(guò)自我揭露而呈現的脆弱和了解狀態(tài)，不是經(jīng)由一般人際關(guān)系中的角色和義務(wù)而達到的狀態(tài)。根據這個(gè)定義，一個(gè)人可能是親密的（也就是坦露和脆弱的），而另一方可能并不是以親密回報。但在親密關(guān)系中，這種坦露和脆弱是雙向的。
人類(lèi)的存在處境是孤獨而分離的，人活在自身的軀體之內，永遠不可能完全了解別人，只能了解自己對他人的經(jīng)驗。人通過(guò)方便的社會(huì )和物化的世界來(lái)適應分離；但人與人之間永遠是分離的。親密包括承認和接受這種存在的分離，但因為知道彼此相連而有站穩的力量，因為分享孤獨而有親密的連接。
人類(lèi)經(jīng)驗的核心有一種根本焦慮，稱(chēng)為“存在性焦慮”（existentialanxiety）或“憂(yōu)懼”（dread）。人類(lèi)活動(dòng)大部分是為了適應這種基本感受，許多人試圖埋藏或否認這種感受，于是忙于各種瑣事，以得到與他人連接的錯覺(jué)。
其實(shí)大部分人尋找關(guān)系都是為了克服這種根本焦慮，他們常常試圖滿(mǎn)足扭曲的需求而找人照顧自己，希望別人能填補自己內心的空虛。他們通常把伴侶當成自己的財產(chǎn)，從控制別人得到虛幻的安全感，就如同嬰兒想擁有父母，希望由充足的控制得到安全感，確保父母的陪伴。
安全和控制的錯覺(jué)會(huì )妨礙親密，一旦把心力用來(lái)控制被物化的伴侶形象，就會(huì )限制自己親密和愛(ài)的能力。
為什么害怕親密？向另一個(gè)人表現親密與坦誠，有助于人重新認識自己，克服物化的傾向?？墒?，人通常以為親密會(huì )造成自我的喪失，于是盡一切可能阻止這種親密的生長(cháng)！
剛出生時(shí)，并沒(méi)有所謂的自我，只有具備發(fā)展自我潛力的能量核心。最初的分離經(jīng)驗占有重要的角色，使人學(xué)會(huì )如何將彼此物化，于是母親成為供應者和保護者；手足容易成為競爭對手；父親則成為權威人物。這些觀(guān)點(diǎn)都把真實(shí)的人看成物，無(wú)法認識這些人的其他面向。小孩從來(lái)不曾問(wèn)過(guò)父母到底是什么樣的人，他們渴望什么、恐懼什么。即使小孩問(wèn)了，父母會(huì )怎么回答呢？大部分父母可能自己也不知道真正的答案，由此就建立起心墻、角色，以及一生的行為模式。
于是，大部分人認同自己的心墻，無(wú)法碰觸內心的真實(shí)自我！
不幸的是，由于長(cháng)久自我保護的習慣，人多半相信坦露真實(shí)的自我只會(huì )招致別人的批判、拒絕和拋棄，很難相信有人肯接納我們內在本質(zhì)里的魔鬼：我們所受的傷害、憤怒、卑鄙、嫉妒、恨意、邪惡的欲望和可恥的貪念。連父母都無(wú)法接納我們內在的這些東西，更何況認為我們既美好又善良的伴侶或朋友呢！現在怎么可以向他們坦承自己一直在欺騙他們呢？親密和坦誠豈不等于找死嗎！不！不！我們最好還是當更完美的伴侶，努力討好別人，更加壓抑自己可怕的本質(zhì)。即使這樣做會(huì )使我們更沮喪、更加依賴(lài)藥物和酒精，或是產(chǎn)生更嚴重的疾病，都沒(méi)有關(guān)系，至少我們不會(huì )被拋棄，我們寧可當慢性病人，也不愿意被人拋棄、一無(wú)所是！
然而，如果繼續認同我們的心墻，經(jīng)年累月下來(lái)，就會(huì )開(kāi)始感到內心有股翻騰的渴望，想要知道自己到底是什么人，想要找出真我。我們開(kāi)始了解自己不僅僅是自我保護的表象，發(fā)現這種認同完全是錯覺(jué)，也許因此激發(fā)自我的靈性追求，用各式各樣的靈修和奉獻的方法來(lái)尋找?？上н@種嘗試常常導致新的自我錯覺(jué)，或是更深層的絕望，因為自欺的能力是如此隱微而深遠。
在親密關(guān)系中，需要有較大的能力探索自己的心墻，加以辨識和承認，然后減弱其影響力，逐步邁向展現自我的道路。如果不再保護自己、朋友和伴侶，堅定地與某個(gè)人分享自己的發(fā)現，就能找到獨特而有效的方法，以尋獲自我。親密關(guān)系是使人能在其中成長(cháng)的花園！
投射的形象人通常不了解彼此，而是以投射到彼此身上的形象來(lái)建立關(guān)系。
這種現象很常見(jiàn)，臨床上稱(chēng)為“投射”和“轉移”。小孩學(xué)習和父母建立關(guān)系的方式很像他們與填充玩具建立關(guān)系的方式，在角色與期待的投射背后，逐漸了解對方是一個(gè)人的事實(shí)，這是親密發(fā)展過(guò)程的一部分。
所以在關(guān)系中，很容易把自己的同伴看成父母、老師或其他權威人物，也可能把同伴視為具有小孩、寵物或泰迪熊的特征，只有借由了解和承認這些投射，才能逐漸接近自己的感受，看見(jiàn)更人性化的觀(guān)點(diǎn)，欣賞同伴的獨特性。
許多人害怕看見(jiàn)角色和投射背后真正的自己，因為擔心真實(shí)的自己不被他人接納，害怕自己一旦坦誠以對，就會(huì )面臨被拒絕和拋棄的危險；其實(shí)這就是親密的風(fēng)險。許多人因為害怕承擔這種風(fēng)險，于是選擇隱藏自己：扮演角色、控制、投射和退縮，于是關(guān)系花園變成游戲場(chǎng)，上演各種幻想，卻沒(méi)有真正的成長(cháng)。
照顧或關(guān)懷照顧別人和關(guān)懷別人是不同的。照顧別人通常會(huì )忽略對方的感受，并沒(méi)有試圖幫助或梳理他們。一般說(shuō)來(lái)，人較愿意照顧別人，將對方嬰兒化，以試圖紓解自己的痛苦或焦慮。照顧者在心坎里其實(shí)想得到被照顧者的重視，這種擬似父母照顧小孩的情形，常常是為了處理照顧者心底的焦慮。
真誠關(guān)懷別人時(shí)，即使會(huì )因此感到痛苦，也不會(huì )忽視對方的感受或經(jīng)驗。關(guān)懷包含分享對方的感受，不會(huì )企圖排除感受。照顧別人時(shí)，會(huì )低估對方的經(jīng)驗，貶抑感受的重要，試圖將之擺脫；他們其實(shí)不是照顧別人，而是抗拒自己的存在焦慮。關(guān)懷別人是接納自己和別人，照顧別人則是企圖控制別人和別人的經(jīng)驗。
大部分人都有未解決的童年問(wèn)題，通常歸因為“內在小孩”，人生的熱情大多與這個(gè)小孩的滿(mǎn)足有關(guān)：自發(fā)的玩樂(lè )、受到照顧、被人視為特殊、可以不負責任，甚至亂發(fā)脾氣。任何親密關(guān)系都必須包含表達這種熱情的可能性，可是必須在一開(kāi)始就承認這些是不成熟、不負責任的行為，只能在限定的時(shí)間中表現，以減少借此控制對方的危險。
熟悉不是親密當彼此知道更多對方的資料時(shí)，就會(huì )產(chǎn)生熟悉感，好比間諜了解敵人，拳擊手深知對手的特性；在戰爭中，將軍知道敵人會(huì )如何行動(dòng)，戰壕里的軍人非常注意敵軍的一舉一動(dòng)。長(cháng)時(shí)間同住的人也知道彼此的習慣。所有這些例子中，人與人之間都知道許多彼此的資料，而建立高度的熟悉感，但不必然很親密。親密還需要高度的脆弱性，這是了解彼此感受的途徑。
我們不可能和許多人都有相同程度的親密，由于時(shí)間有限，只能和少數人分享大量的私事。人在不同關(guān)系中會(huì )有不同的位置和遠景，有些關(guān)系會(huì )比其他關(guān)系更重要。在家庭中，每個(gè)人都在彼此的生活中占有特殊的位置；有些關(guān)系比較親密，有些關(guān)系的性質(zhì)本來(lái)就不同于其他關(guān)系，例如，夫妻間的親密不同于親子間的親近分享，即使父母和各個(gè)小孩的親密程度相同，但分享的內容也會(huì )有所不同。
各人的親密程度會(huì )形成許多距離不等的同心圓，最靠近中心的人會(huì )與你建立主要關(guān)系，你愿意分享最多自己的事，也預期能從對方得到最多的回饋。這種關(guān)系的發(fā)展和維持需要彼此坦率、誠實(shí)，你在這份關(guān)系中會(huì )覺(jué)得自己最脆弱，可以探索最深的感受，并激發(fā)真我的最多成長(cháng)。
親密同心圓中第二親近的關(guān)系，包括許多不同的人，可能是你的小孩、朋友、家人，各人會(huì )把這些對象放在不同的位置，并沒(méi)有標準做法。當牽涉到小孩時(shí)，我們建議夫妻要堅定地把主要關(guān)系放在夫妻彼此身上。如果父母把主要關(guān)系放在小孩身上，會(huì )使小孩覺(jué)得自己要為父母的健康快樂(lè )負責，而逐漸滋生內疚和怨恨。此外，這種小孩容易發(fā)展出理所當然的感覺(jué)，這是不切實(shí)際的，有可能使小孩將來(lái)無(wú)法主動(dòng)積極地發(fā)展自己的情感和職業(yè)。
雖然每個(gè)人都有許多不同親密程度的同心圓，但主要關(guān)系產(chǎn)生的滋養可以運用到所有其他層次的關(guān)系；彼此坦露的過(guò)程所建立的共同創(chuàng )造模式，可以使人得到啟發(fā)，影響所有層次的關(guān)系。對一種關(guān)系有益的方式，也對所有關(guān)系都有益處。
同在才有共鳴同在是親密的必要條件，要以親密的方式建立關(guān)系，雙方就必須在互動(dòng)的當下同在。
在童年最早期，會(huì )發(fā)現同在具有控制他人的力量，因而感到滿(mǎn)足，先是控制父母，然后是整個(gè)世界。借由與人同在，就有可能在自我與他人的鴻溝間架起橋梁，提供一種相互給予和接受的方法?？墒?，人生經(jīng)驗會(huì )使人發(fā)現外在世界是不安全的，較極端的情形是肢體暴力或性侵害，較輕微的方式則是父母的不一致表現或不夠體貼。
不與人同在的情形達到極端時(shí)，就是分裂的前奏，那時(shí)自我會(huì )與身體分裂。這種機制對受到攻擊的無(wú)助小孩可能是有益的，但對試圖建立親密關(guān)系、能夠自我負責的成人，卻是一種障礙。
如果當事人對現在的事件沒(méi)有準備好用負責、成熟的方式處理（或心里頑強抗拒），會(huì )引發(fā)“往事重現”（自發(fā)地退化到過(guò)去的創(chuàng )傷經(jīng)驗），而使自己成為往事的受害者。退縮和分裂雖然在幼時(shí)是有效的行為，現在卻成為妨礙親密發(fā)展的防衛機制。當然了，就像所有已形成的壞習慣一樣，光是知道還不足以讓自己停止這么做，但改變的第一步就是在發(fā)生這種情形時(shí)，向親密伴侶承認這個(gè)過(guò)程，以減少用這些機制控制對方的可能。
許多人誤以為強烈投入就是同在，當他們充滿(mǎn)能量或極度投入某個(gè)人或活動(dòng)時(shí)，就以為自己是同在的。沉迷的狀態(tài)是強烈的投入，卻沒(méi)有同在；沉迷的人強烈執著(zhù)于自己對別人的看法，卻沒(méi)有真實(shí)參與的同在。沉迷的戀人特別執著(zhù)于自己對愛(ài)情的看法，而不是與自以為深?lèi)?ài)的對方產(chǎn)生親密，他們陷在自以為的浪漫之中，反而妨礙與對方真正同在的能力；在強烈的欲望中感到苦惱，卻誤以為是愛(ài)或同在。
同在不一定需要意識的覺(jué)察，甚至可能在睡眠中與人同在。睡覺(jué)的母親可以整夜與小寶寶同在，小孩只要有一點(diǎn)不安，就足以喚醒母親。關(guān)系中的人可以在忙碌時(shí)，仍然保持彼此的同在。
距離并不重要，彼此親密的人即使是身體的分離或死亡，仍然可以持續感覺(jué)到伴侶的同在。有人可能會(huì )辯稱(chēng)這只是良好“內心恒久對象”的跡象，把對方的形象內化到自我里面，成為持續的記憶。我們相信內心恒久對象的發(fā)展要依據雙方高度的同在，在親密關(guān)系中，伴侶會(huì )通過(guò)彼此持續的同在而有共鳴。
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