泛心理科普與服務(wù)，美好生活從了解自我開(kāi)始。1小時(shí)前
這兩天又重溫了一遍美劇《小謝爾頓》，其中有一個(gè)橋段戳到了我的笑點(diǎn)：
小謝爾頓因為在學(xué)校的科學(xué)博覽會(huì )上只拿到了榮譽(yù)證，決心放棄科學(xué)，改去學(xué)習表演。由于他有出色的學(xué)習天賦，很快被蘭迪先生相中，讓他出演舞臺劇的主角。
但最后臨近上臺的時(shí)候，他發(fā)現臺下有很多人，感到萬(wàn)分驚恐，臨時(shí)決定不上臺演出了。在后臺，蘭迪先生用盡方法鼓勵他，勸他登臺表演。
但無(wú)論老師怎么說(shuō)，他就是不肯再回去舞臺上了。最后，老師不得不親自上陣替演……
其實(shí)，很多人都像小謝爾頓這樣，經(jīng)歷過(guò)表演前的怯場(chǎng)。但是還有一些人，僅僅是被他人寄予期望，就已經(jīng)想要退怯。Ta們自身有時(shí)也為這種對期望的恐懼感到苦惱，因為這種恐懼阻礙了ta們的個(gè)人發(fā)展。
我們曾在后臺收到過(guò)這樣一則留言：
“KY，我發(fā)現自己有個(gè)問(wèn)題，就是特別害怕別人看好自己，害怕別人期待的目光和鼓勵的話(huà)語(yǔ)。之前有一次，部門(mén)領(lǐng)導想指派給我一個(gè)重要項目，說(shuō)他認為我一定沒(méi)問(wèn)題的。別人可能都巴不得被領(lǐng)導看好吧，但我反而感覺(jué)很害怕，很想逃跑。
最終，我還是認慫了，跟領(lǐng)導說(shuō)我承擔不了這樣重的任務(wù)。我看得出來(lái)他挺失望的，我也知道我錯失了很好的機會(huì )。KY，你說(shuō)我該怎么克服這個(gè)問(wèn)題？”
通常來(lái)說(shuō)，被看好是件讓人高興的事。但為什么有些人反而會(huì )特別害怕被人看好？在深入講解這其中的原因之前，我們先來(lái)看一看，這些害怕被看好的“期望恐懼者”可能會(huì )有哪些內心體驗：
經(jīng)常自我懷疑，覺(jué)得自己可能不太靠得住
聽(tīng)到別人對自己說(shuō)鼓勵的話(huà)，立刻會(huì )感到壓力和緊張
通常不愿意去表演或是展示自己
如果一定要展示成果或登臺演出，傾向于一個(gè)人默默準備
比起被看好，寧愿被低估
會(huì )表現得很謙虛，甚至隱藏實(shí)力，只為避免他人對自己有較高的預期
認為一旦無(wú)法實(shí)現他人的期望，自己就徹底完了
在人際關(guān)系方面，“期望恐懼者”也可能會(huì )陷入一系列困境：
在社交、合作關(guān)系中時(shí)常感到壓力很大
在社交方面退縮，更可能在有需要時(shí)陷入孤立無(wú)援的境地
無(wú)法及時(shí)得到老板、導師或前輩認可，錯失重要的發(fā)展機會(huì )
吸引來(lái)的朋友或伴侶總是一些有些“bug”
自己不那么好的一面很容易在交往中被戳到
很難找到真正欣賞自己的朋友或伴侶
為什么被看好也會(huì )讓人心生恐懼？怎樣的人會(huì )更容易成為“期待恐懼者”？作為一個(gè)被看好就想退縮的人，怎樣才能從容應對他人的期望、改善社交與個(gè)人發(fā)展中的尷尬處境？今天我們就來(lái)聊一聊這個(gè)話(huà)題。
積極期望也可能會(huì )讓人心生恐懼。一方面，積極期望是結果導向的，“看好他人”的背后，包含著(zhù)“好與壞”的評判。另一方面，過(guò)高的積極期望會(huì )給人帶來(lái)壓力，挑戰我們的個(gè)人邊界。
特別害怕被看好的“期望恐懼者”可能是三類(lèi)人：①自尊感脆弱的人；②父母有完美主義傾向的人；③疏離型依戀類(lèi)型的人。
無(wú)論你是因為①不夠相信自己、②渴望無(wú)條件的愛(ài)，或是③總是不由自主為他人考慮而恐懼來(lái)自他人的期望，都有可能找到和這個(gè)世界相處更舒適的方式。
當我們真正明白，自己其實(shí)不用為別人的失望感到抱歉，也不必因為滿(mǎn)足了別人的期望而有成就感，我們就可以不再害怕被人看好。
很多人都認為，他人對自己有積極的期望是件好事，因為這意味著(zhù)自己受到他人的認可和信賴(lài)。但事實(shí)上，積極期望也可能會(huì )讓人心生恐懼。
“看好他人”的背后，包含著(zhù)“好與壞”的評判
表面看來(lái)，積極期望與單純的支持很相似，其實(shí)它們有著(zhù)不同的內涵。對他人的支持是圍繞關(guān)系展開(kāi)的。當有人選擇支持我們的行動(dòng)、選擇或決定，我們會(huì )感到有人站在自己這一邊；他人的支持讓我們不至于孤立無(wú)援。
但是，對他人有較高的期望不僅是在表達鼓勵和支持，更意味著(zhù)他人為我們的行動(dòng)、選擇或決定預先設立了評價(jià)標準。當某個(gè)人對我們在做的事情持有期望時(shí)，ta同時(shí)也參與了對我們行動(dòng)結果的評判。而我們會(huì )感到自己必須付出一定的努力，才能夠達成這份期望。 結果導向的積極期望圍繞關(guān)系的支持你一定沒(méi)問(wèn)題的搞砸了也沒(méi)關(guān)系你能拿到名次重在參與我非?？春媚銊e給自己太大壓力期待你凱旋，回來(lái)給你慶功忙完回來(lái)一起吃飯吧（示例：積極期望的話(huà)語(yǔ) vs. 支持的話(huà)語(yǔ)）因此，對積極期望的恐懼背后，也包含了對被評價(jià)、被批判的恐懼。
他人過(guò)高的期望會(huì )帶來(lái)壓力
當他人給予我們的期待過(guò)高，超過(guò)了我們給自己的期待，這份積極的期待就很容易轉化為壓力甚至負擔。
一方面，過(guò)高的期待使得失敗的代價(jià)變高了。在他人期待的目光下，成敗不再僅僅是自己一個(gè)人的事。一些人有可能會(huì )害怕一旦自己失敗了，就需要承受他人表達的失落，也有可能失去再次被看好的機會(huì )。
另一方面，過(guò)高的期望可能迫使我們讓渡一部分自主權。當他人在某件事上賦予我們較高的期望，我們也就更難放棄或改變心意。即使我們清楚地知道，自己才是對自己的行動(dòng)和選擇負有責任的那個(gè)人，我們依然可能因為他人的意愿做出妥協(xié)。
應對這兩方面的壓力，對我們的個(gè)人邊界（personal boundary）是一種挑戰。簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，個(gè)人邊界可以幫助我們分清什么是自己的、什么是他人的。如果個(gè)人邊界不夠清晰、堅固，我們就容易去背負他人的心愿，將他人的積極期望當作自己的聲音，從而不允許自己失敗、犯錯，或是選擇另外的道路。
而當我們不愿意接受他人的失望和審視，但是又沒(méi)有能力為自己的失敗或行為改變負起責任，為了回避這其中可能的沖突，我們就有可能會(huì )對來(lái)自他人那份積極的期望心生退怯。
在我們的日常生活里，積極期望是無(wú)處不在的，但并不是每個(gè)人都是期望恐懼者。哪些人會(huì )特別恐懼來(lái)自他人的期望呢？
1. 自尊感脆弱的人
恐懼被看好的人內心總有一個(gè)聲音，覺(jué)得自己“不值得被看好”。低自尊者也常常會(huì )有相似的想法。不過(guò)，并不是每個(gè)自尊水平較低的人都會(huì )恐懼來(lái)自他人的期望。
有一些人雖然自尊水平較低，但相對穩定。無(wú)論外界對ta們的看法如何，ta們總會(huì )認為自己是沒(méi)有價(jià)值的。這些穩定的低自尊者并不害怕被看好，只會(huì )覺(jué)得他人的鼓勵對自己沒(méi)什么用。
但還有另一類(lèi)低自尊者，也被稱(chēng)為有著(zhù)“脆弱自尊感（fragile self-esteem）”的人。一方面，ta們對失敗的經(jīng)歷記憶更深刻，更高估事情落敗的可能（Rosenberg & Owen, 2001）。而另一方面，ta們的自尊水平較為不穩定，很在意他人的眼光，會(huì )因為外界的影響而改變對自己的看法（Kernis & Goldman, 2003）。
脆弱的低自尊者更容易恐懼來(lái)自他人的期望。Ta們在遇到挑戰時(shí)，傾向于認為自己很可能失敗。此時(shí)，一旦他人對ta們有了積極的期望，ta們就可能進(jìn)一步想到，別人在看到自己失敗之后一定會(huì )對自己失望。而在自尊感脆弱的人看來(lái)，失敗且讓他人失望的自己是沒(méi)有價(jià)值的。 2. 父母有完美主義傾向的人
如果一個(gè)人的養育者有完美主義傾向，從小對孩子期望非常高，那么孩子長(cháng)大后，也可能會(huì )發(fā)展出對積極期望的恐懼。那些事事追求完美的父母，也將孩子視為自己最完美的作品之一，不容許ta有半點(diǎn)“做不到”。一旦孩子沒(méi)有達到父母的高期望，父母就可能會(huì )對ta表達嫌棄或指責，比如“你怎么這么簡(jiǎn)單的事都做不好”、“你看看你這樣，哪里像我們的孩子”。
在孩子成年后，為了避免陷入童年時(shí)頻繁體會(huì )到的羞恥感（shame）和尷尬（embarrassment），ta依然會(huì )盡力回避與童年時(shí)相似的情境，即背負著(zhù)他人的積極期望去實(shí)現某個(gè)目標（Madjar et al., 2013; Sagar & Stoeber, 2009）。在ta心目中，積極期望等同于不值得被愛(ài)的危險信號，會(huì )觸發(fā)ta早年間在與父母關(guān)系中體會(huì )過(guò)的恐懼感。
3. 疏離型依戀類(lèi)型的人
這一類(lèi)的“期望恐懼者”有一些特殊：ta們可能并不害怕個(gè)人成就方面被人看好，卻尤其恐懼在關(guān)系中被賦予期望。我曾看到過(guò)這樣一則咨詢(xún)案例，來(lái)訪(fǎng)者身邊有一位同學(xué)非常欣賞他，想和他交朋友，平時(shí)對他很好，每到節日、生日的時(shí)候也會(huì )為他送上祝福。來(lái)訪(fǎng)者卻在這段關(guān)系中感到莫名的恐慌，坐立難安，最終選擇了與這位同學(xué)絕交。因為他認為，同學(xué)的這種主動(dòng)示好，隱含了一種希望在關(guān)系中獲得回報的想法。咨詢(xún)師在后續的分析中指出，這位來(lái)訪(fǎng)者真正恐懼的，是對方對于他“在關(guān)系中會(huì )做出回報”的期望，而這一恐懼與他在關(guān)系中疏離、回避的依戀模式有密切的關(guān)聯(lián)。
如果你看完今天的文章，認為自己是一個(gè)期望恐懼者，你可以看看以下三點(diǎn)。
1. 你恐懼他人的期望，是因為不夠相信自己
在嚴苛的環(huán)境中長(cháng)大的孩子，容易有“冒充者綜合征”?？偸菗乃藢ψ约旱目春枚际且驗樽约旱募傧?，深信真實(shí)的自己遠不夠好。更多的期望意味著(zhù)更多地努力迎合和扮演。
對于這樣的你來(lái)說(shuō)，你需要的是現實(shí)檢驗能力。有能力分辯別人對你的期望是否客觀(guān)、且符合你自己的實(shí)際情況。
一個(gè)練習現實(shí)檢驗的常見(jiàn)技巧是，在感受到他人的積極期望時(shí)，嘗試從客觀(guān)的角度看待它。你可以將自己的想法放入“我以為……其實(shí)不一定”的句式中進(jìn)行重述，比如：
原本的念頭：“一旦我讓ta失望了，ta就再也不會(huì )賞識我?！敝厥龅哪铑^：“我以為一旦我讓ta失望了，ta就再也不會(huì )賞識我，其實(shí)不一定?！边@樣做會(huì )幫助我們區分主觀(guān)臆想和現實(shí)，避免讓自己陷入不必要的恐懼。這種能力還需要不斷在實(shí)踐中得到提升：你敢于挑戰一些自以為做不到的任務(wù)，然后在做成之后，對自己有了更客觀(guān)的評價(jià)和認知。
具有這樣的能力以后，你會(huì )衡量他人的期望是否合理，并且不再會(huì )恐懼那些本來(lái)就適合你的期望。
2. 你恐懼他人的期望，是因為渴望無(wú)條件的愛(ài)
有的人恐懼他人的期望，是因為從來(lái)沒(méi)有感受過(guò)無(wú)條件地被愛(ài)和被接納。這導致他們經(jīng)常在面對外界的期望時(shí)過(guò)于敏感——覺(jué)得委屈、覺(jué)得世界很功利，而難以感受到他人的期望中也包含了很多肯定、鼓勵和美好的祝愿。
對于這樣的你來(lái)說(shuō)，在面對期望的時(shí)候，你要學(xué)會(huì )辨別自己的負面情緒，究竟是來(lái)自此時(shí)此地，來(lái)是來(lái)自過(guò)去的某些其他人對你的苛刻要求。
學(xué)會(huì )認真感受眼前這個(gè)人的初衷和意圖，也許他們的期望里包含了遠遠超過(guò)你想象的善意。
3. 你恐懼他人的期望，是因為總是為他人考慮令你厭倦而疲憊，是習慣了用孤獨的代價(jià)換取獨立的安全感。
一些人的成長(cháng)過(guò)程里，他們可能一直承擔著(zhù)為他人考慮的角色人物，這個(gè)他人可能是兄弟姐妹、朋友、甚至是父母。
這種角色令他們有很少的精力可以為自己考慮，優(yōu)先滿(mǎn)足自我的需求，而總是“很懂事”、“很成熟”，沒(méi)有被允許做過(guò)一個(gè)任性的小孩。
于是對他們而言，一旦有人對和他們發(fā)展親密關(guān)系（不僅限于愛(ài)情）懷抱期待，他們就會(huì )進(jìn)入戒備狀態(tài)——他們無(wú)法不為他人考慮，因為童年的道德要求已經(jīng)滲入血液，不能做一個(gè)不懂事的孩子；但又實(shí)在疲于承擔這樣的角色。
所以他們更愿意選擇孤獨，以此回避人和人之間發(fā)生親密關(guān)系可能要承擔的麻煩。
對于這樣的你來(lái)說(shuō)，你要知道你不是不需要親密關(guān)系，也不是無(wú)法承擔他人的期待。而是這種承擔應該是相互的、輪流的，這些期待應當是合理的，且你也能感受到對方對你需求的體恤和關(guān)懷。
你只是需要拒絕那些單方面、不合理的期待。如果一開(kāi)始你覺(jué)得很難，你可以嘗試詢(xún)問(wèn)他人。參考多人的意見(jiàn)，做出自己的判斷。
接著(zhù)你要練習你的自我堅定，懂得維護自己的利益并不羞恥，對于那些并不真心對待你的人，無(wú)需以德報怨。
在寫(xiě)作這篇文章時(shí)，我和一位朋友聊起這個(gè)話(huà)題。她曾經(jīng)也很害怕被看好，現在已經(jīng)能夠以平常心來(lái)應對他人的期望。我問(wèn)她是如何完成這一轉變的，她說(shuō)：
“不用為別人的失望感到抱歉，也不必因為滿(mǎn)足了別人的期望而有成就感。歸根結底，那都是別人的喜怒哀樂(lè )，不是你的。做你自己生命的主角，不要做他人生命的配角。想清楚這一點(diǎn)，就不怕了。”
從她的回答里，我感受到了一個(gè)人為自己的情緒負起責任時(shí)的力量。希望這份力量可以傳遞給看到這里的你，帶你走出長(cháng)久以來(lái)的恐懼。
以上。
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