有位粉絲留言說(shuō)，她和男友相戀四年了，兩個(gè)人其實(shí)都挺外向的，各自身邊的朋友也很多，也有共同的朋友圈子在一起經(jīng)常聚會(huì )。
在外人看來(lái)，他們過(guò)得有聲有色，但是回到家后，兩個(gè)人就變得好像沒(méi)有了交流。她希望和能夠多一些交流溝通，不要回家之后就變成像舍友一樣。
在家里，他們之間的對話(huà)也很簡(jiǎn)單：在干嘛?你要去哪里?而通常男朋友的回復通常是：你好煩！
有時(shí)候，男朋友也會(huì )這樣問(wèn)她，她也會(huì )覺(jué)得很煩。這是他們最經(jīng)常的交流模式了。
她也很難理解，為什么可以和朋友聊一個(gè)晚上，在家里和戀人卻無(wú)話(huà)可說(shuō)。
這很有可能是，關(guān)系親疏的問(wèn)題所導致的。
如何理解這種關(guān)系的親疏呢?
像這位朋友提到的，她和男友都很外向，也經(jīng)常跟朋友聚會(huì )，但是這種外向可能只是一種表面的交流。
因為我們的交流大多停留在日常的生活，比如聊聊新聞八卦，吃喝玩樂(lè )之類(lèi)的，這是我們社會(huì )功能的一部分。
因為我們和普通的朋友之間的關(guān)系，在內心里并沒(méi)有走得那么近，也許你會(huì )和特別好的朋友，比如在閨蜜之間，你可能會(huì )說(shuō)更多的心里話(huà)。
而關(guān)系越遠的，就越不需要內心的交流了。
但是，在我們的親密關(guān)系中，這種表面的交流就失去了意義。我們都渴望和對方交流自己的內心世界，所以我們會(huì )經(jīng)常聽(tīng)到說(shuō)，相愛(ài)是兩個(gè)人靈魂與肉體的結合。
而兩個(gè)人相處久了，卻又無(wú)法有更多的交流，就很可能是，我們都很害怕向對方暴露自己的內心。
有位來(lái)訪(fǎng)者，她的婚姻，在外人看來(lái)是很幸福的，她的家庭在眾人眼中是模范家庭。
但是，她有了外遇。
她被一位男士所吸引，并且發(fā)生了婚外情。她的內心充滿(mǎn)了內疚，她既想維持現在的婚姻，但是，又沒(méi)辦法放下那段感情。
于是，她去尋求心理咨詢(xún)的幫助。
她說(shuō)自己在這段婚姻里，過(guò)得其實(shí)并不幸福，因為她和丈夫完全沒(méi)有交流。僅有的交流，就是做愛(ài)。
她很希望丈夫能夠多看一下她，能夠用心聽(tīng)聽(tīng)她說(shuō)話(huà)，或者只是單純的擁抱，而不是僅僅只是為了做愛(ài)。
當咨詢(xún)師問(wèn)她是否和丈夫提過(guò)自己的想法，她很堅定地說(shuō)，她不想再去說(shuō)了，也不愿去提這些要求，她只是希望丈夫能夠主動(dòng)去做到這些。她很擔心，如果告訴了丈夫這些真實(shí)的想法，最后怕還是會(huì )失望。
她嘗試過(guò)跟丈夫表達，丈夫的確在一段時(shí)間內會(huì )更多的去關(guān)注她。但是，她覺(jué)得那并不是丈夫主動(dòng)做的，因為丈夫經(jīng)常會(huì )對她說(shuō)：“你又怎么了！”這時(shí)候，她就會(huì )覺(jué)得丈夫不重視她。
因為她的人生經(jīng)驗不斷地告訴她，如果暴露自己的內心，會(huì )帶來(lái)傷害。
這樣子的經(jīng)驗可能是我們從小到大，在成長(cháng)過(guò)程中所經(jīng)歷和學(xué)習的。也許我們從小的時(shí)候，在親人那里展示自己的內心，就不被允許，在父母那里展示自己的感受，可能被指責和貶低。
于是，我們不能、也不敢說(shuō)出自己內心真實(shí)的話(huà)語(yǔ)。
比如，“你在干嘛?你要去哪里?” 很有可能是想表達，希望對方可以關(guān)心自己，可以留下來(lái)陪自己?！澳愫脽?！”可能是想表達，我們希望擁有一些自己的空間。
但是，我們沒(méi)有用真實(shí)的語(yǔ)言來(lái)表達情感，而是用激烈的詞語(yǔ)來(lái)發(fā)泄情緒。因為我們覺(jué)得，對方應該要知道，對方也應該會(huì )明白。
所以，當我們在親密關(guān)系中，走得越來(lái)越近，內心的關(guān)系也越來(lái)越近的時(shí)候，我們反而會(huì )害怕去表達自己真實(shí)的感受。
因此，我們也切斷了相互之間內心的交流，結果用情緒圍起的城墻也越來(lái)越厚，最后就演變成是雙方的情緒斗爭。
你是否能夠真正的接受對方，這也意味著(zhù)，你是否能夠真正的直面自己內心。
有位男性來(lái)訪(fǎng)者，當他的妻子表現出脆弱的一面的時(shí)候，他會(huì )很生氣。比如，如果他的妻子與他談?wù)撋钪谢蛘吖ぷ髦杏龅降拇煺?，他就?huì )對此感到不悅，而他表現出來(lái)的行為就是開(kāi)始對妻子講大道理。
夫妻倆經(jīng)常為此吵架，妻子覺(jué)得丈夫不夠關(guān)心自己，她只是想著(zhù)抱怨幾句，有人可以安慰一下，結果丈夫卻開(kāi)始教育她。
這是一個(gè)家庭治療的案例，咨詢(xún)師讓丈夫表達他內心的感受。
在他的內心深處，他其實(shí)是很想去幫助妻子排憂(yōu)解難，他非常希望自己有能力，但又覺(jué)得自己幫不上忙，內心不斷積聚的負罪感或者挫折感，又慢慢轉變?yōu)榱艘环N自卑的心理。
所以每次妻子有抱怨工作的時(shí)候，他就會(huì )說(shuō)，你這樣想不對，你該怎么想，當妻子在講感受的時(shí)候，他會(huì )用一切道理來(lái)壓制。
而他真正的內心沖突，是他不能允許自己，有脆弱無(wú)助的一面，因為這樣給他的生活帶來(lái)巨大的壓力和痛苦。
他不能允許自己有無(wú)力感，同樣的，他也不能接受妻子有抱怨的情緒。因為妻子的抱怨，會(huì )深深的勾起他內心的無(wú)力感。
當他看到自己內心的這一面時(shí)，他有了一種如釋重負的感覺(jué)。他終于明白，其實(shí)只要陪伴就好，自己沒(méi)有必要想去幫助妻子解決所有的問(wèn)題。講道理，不過(guò)是為了防御自己內心的無(wú)力感。
當他可以承認自己的無(wú)力，可以面對自己的無(wú)力感時(shí)，他也會(huì )感到更輕松，他們的關(guān)系也變得更流動(dòng)。
很多時(shí)候，我們只要以一種關(guān)愛(ài)的方式，認真去聽(tīng)對方說(shuō)話(huà)就足夠了，不必非得想著(zhù)一定要做什么，尤其是，有些時(shí)候我們可能也做不了什么。
而往往也是這個(gè)時(shí)候，我們?yōu)榱朔烙约赫鎸?shí)的那部分，我們就容易使用批判、指責來(lái)進(jìn)行溝通。
心理咨詢(xún)師付麗娟說(shuō)，親密關(guān)系的本質(zhì)，是伴侶雙方互為投射認同的場(chǎng)所。
如果我們不能覺(jué)察各自無(wú)意識投射的內容，親密的關(guān)系，也終將是寂寞的游戲。
我們渴望關(guān)系，我們渴望有真實(shí)的鏈接，我們去學(xué)習各種的溝通技巧和方法。但是，我們可能卻忽略了，我們首先需要面對的，是真實(shí)的自己。
對自己真實(shí)，也許才是幸福的開(kāi)始。
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