『如何在孩子面前舒緩我們的情緒，首先要清楚憤怒的背后是什么』
什么是負面情緒呢？
負面的情緒，有憤怒、焦慮、悲傷、抑郁等等。
一般來(lái)說(shuō)，不會(huì )把快樂(lè )、興奮那種特別滿(mǎn)足，或者特別喜歡的情緒當成負面情緒。
當你跟一個(gè)焦慮的人相處，你也會(huì )變得特別焦慮。如果媽媽或者爸爸是焦慮的，這種焦慮會(huì )傳遞給孩子，然后產(chǎn)生沖突。
有些媽媽要出門(mén)了，孩子還在慢慢收拾他的東西，這時(shí)媽媽開(kāi)始焦慮，覺(jué)得孩子接下來(lái)有可能影響到約會(huì )，上課遲到等等，這促使了媽媽幫孩子收拾，甚至于對孩子有一些責怪。
如果我們沒(méi)有辦法很好地應對，同時(shí)希望孩子能夠照顧我們的情緒，那么這個(gè)時(shí)候媽媽會(huì )說(shuō)：
你為什么不體諒一下我呢？
為什么你不關(guān)注我的感受呢？
為什么不能聽(tīng)話(huà)點(diǎn)？
孩子似乎又變成了傷害我們的人。
我們深陷到悲傷的情境中，會(huì )忽略到周遭的一切。
一位悲傷或者抑郁的媽媽跟周遭一切都是隔離的，這種隔離導致孩子各方面的訴求都沒(méi)有得到一個(gè)很好的回應，甚至讓孩子認為自己的一些訴求，有可能是有罪的。
因此，當孩子看到媽媽悲傷或者抑郁，就會(huì )變得膽小內向，可能完完全全被忽視。
有一些媽媽會(huì )對孩子說(shuō)：因為我生了你，媽媽覺(jué)得生活有一些東西發(fā)生了改變，很難過(guò)，但看著(zhù)你我又沒(méi)辦法，我必須要為你活著(zhù)，必須每天辛苦地去工作。這就變成了一個(gè)苦難的媽媽?zhuān)粋€(gè)悲傷的媽媽。
當你這樣表達出來(lái)的時(shí)候，孩子是小心翼翼、戰戰兢兢的。你會(huì )發(fā)現，有些孩子會(huì )主動(dòng)幫媽媽做很多很多事情，實(shí)際上更多的是他感覺(jué)到被忽視了，又希望能為媽媽做一些什么，讓媽媽開(kāi)心起來(lái)。
但是一個(gè)悲傷的媽媽并不會(huì )因為孩子做什么而開(kāi)心起來(lái)，孩子會(huì )特別無(wú)助無(wú)力，甚至帶著(zhù)一種原始的深深愧疚感。
中國有一個(gè)成語(yǔ)叫“惱羞成怒”，用它來(lái)形容跟孩子們之間的關(guān)系是最確切不過(guò)的。
當我們在孩子面前表現出憤怒，往往背后是惱和羞，憤怒是一種讓我們感覺(jué)到特別有力量地情緒發(fā)泄。
豆子三歲左右時(shí)，他看到電腦上有一個(gè)U盤(pán)，覺(jué)得非常好玩，因為U盤(pán)插在電腦上運營(yíng)時(shí)會(huì )一亮一亮的，我們都知道三歲的孩子特別喜歡玩水，所以他把U盤(pán)拔下來(lái)往抽水馬桶里一扔，可他扔完以后，并沒(méi)有馬上沖掉，而是跑到我面前，把我拉到廁所里，看著(zhù)他把U盤(pán)沖掉。
那一刻，我是崩潰的，怒火到直想揍他。在憤怒充斥頭腦時(shí)，真的會(huì )有這種情形。
U盤(pán)里的資料要花了很多時(shí)間和精力整理，孩子把U盤(pán)沖掉，損傷我的利益，而我之所以如此憤怒，是因為我對現狀無(wú)法改變，更多的是失控的挫敗感，同時(shí)這種體驗是我們不愿意有的。
因為失控的恐慌感、挫敗感會(huì )淹沒(méi)到我們，不想被淹沒(méi)，我們必須要奮起反抗，這時(shí)候憤怒就產(chǎn)生。
所以惱羞成怒的概念就是一方面憎恨自己、自責、自我攻擊或者后悔。
那羞是什么？體驗羞恥是覺(jué)得做了某些事，可能讓人所不齒，那一刻，我們可能會(huì )被所有人邊緣化。
羞愧感，需要我們做出很多的補償，在沒(méi)有能力補償時(shí)，它會(huì )一直呆在那里，這種感受太難以面對，以至于有人因羞愧而自殺。
也許孩子只是做出一個(gè)行為，而真正激發(fā)憤怒的是你無(wú)法掌控的現實(shí)。
當我們對孩子有特別高的期望時(shí)：考試一百分。但孩子有可能只考了80分或者60分，那一刻期望落空了。
當我們對未來(lái)一些事有深深的焦慮感，就會(huì )特別希望身邊有讓我們舒緩的東西。
因此當我們發(fā)出一個(gè)指令，孩子并沒(méi)有按照指令去行為，或者他往你想要的反方向走。我們會(huì )有一種控制失敗的挫折感，這很糟糕。
比如我們想跟孩子親近一些，但孩子可能有喜歡的東西更吸引著(zhù)他。孩子離開(kāi)了你，我們沒(méi)有被重視，而這些感受在我們還是孩子時(shí)，都會(huì )產(chǎn)生深深的恐懼。
同時(shí)，當我們認為自己的孩子是非常好，自己是一個(gè)好媽媽或者好爸爸這種自戀的感受時(shí)，有可能我們會(huì )面臨一個(gè)自戀損傷的問(wèn)題。
如何在孩子面前舒緩我們的情緒，首先要清楚憤怒的背后是什么：
第一，憤怒或者每一個(gè)情緒的背后，一定有某種訴求。我們希望孩子能夠聽(tīng)到我們說(shuō)話(huà)，所以歇斯底里地大聲說(shuō)話(huà)，這是希望被回應被關(guān)注的一種需求。憤怒的背后一定藏著(zhù)一些我們無(wú)法面對的情緒，同時(shí)還有訴求。
第二，“因為你做得不夠好，所以我怎么樣”，這是一種負面的體驗。你認為對方促使你這樣，把對方假想成了一個(gè)敵人。如果我們把責任全部放在對方身上，把對方看作是一個(gè)要來(lái)滿(mǎn)足你的人，那我們對他打罵似乎都是理所當然的。這并不合理。
第三，我們是孩子的監護人，是他的父母，這使我們錯認為某些行為是被允許，然后我們就不會(huì )控制自己的情緒，同時(shí)也不會(huì )真正地與憤怒的感受待一會(huì )兒，這是我們所說(shuō)的：憤怒在孩子面前。
如何更好處理自己的情緒，不把負面情緒帶到跟孩子的互動(dòng)中？
首先，學(xué)會(huì )表達情緒。
在很多的夫妻關(guān)系或情侶關(guān)系會(huì )出現這種情況：我不說(shuō)你也應該知道。
但是，作為孩子是沒(méi)有讀心術(shù)，他只是從和媽媽爸爸長(cháng)期相處中得到一些小小的了解，這種了解是不全面的，沒(méi)辦法很完整地看待爸爸媽媽。
媽媽的情緒是屬于媽媽的，我的情緒屬于我的，他沒(méi)辦法分清楚，所以是混沌。
所以有時(shí)候我們需要表達情緒，比如說(shuō)：“媽媽現在很難過(guò)，因為你對媽媽大吼大叫，如果你能平靜下來(lái)，媽媽感覺(jué)會(huì )好很多?！?/p>
其次，承認自己的不完美。
孩子的所有一切都有可能從我們身上認同過(guò)去。
我們更有理由重新處理自己的情緒，而不是讓孩子成為你情緒的照料者，所以也可以承認我們的不完美。
我們的憤怒，恰恰是我們責怪自己的不完美，在惱羞成怒里還有自戀損傷的部分，所以我們要接受自己不完美，同時(shí)要相信孩子是愛(ài)你的，而不是來(lái)給你添麻煩，也不是討債鬼。
你的痛苦，你生活中很多的不如意，不是因為你孩子引起的，而是你自己無(wú)法去面對而已。
因此，如何控制在孩子面前的一些負面情緒，就是能夠理解自己，了解自己，同時(shí)理清關(guān)系，理清跟孩子之間的關(guān)系，把彼此的角色定義好，不混淆，也不逆轉。
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