文 / 胡慎之關(guān)系心理 字數 / 2230字
本文經(jīng)授權轉載自胡慎之公眾號（微信號：hushenzhixl），作者：胡慎之關(guān)系心理。原標題：《你的負面情緒，有一天會(huì )救了你的命》。
情緒是人的一個(gè)本能存在，也是人與人之間建立關(guān)系的重要物質(zhì)。
我讀高中的時(shí)候有個(gè)同學(xué)，每次見(jiàn)到我都會(huì )笑，這種笑讓人覺(jué)得很有善意和親切感，同時(shí)我感覺(jué)到他是真心想和我交朋友。這是笑容帶來(lái)的友情基礎，是人與人之間建立關(guān)系的一種情緒手段，我們可以稱(chēng)之為“笑容外交”。
同樣，情緒不只有喜樂(lè )，還有怒哀驚恐悲，往往負面的情緒會(huì )產(chǎn)生更多的連鎖反應。
例如你早晨起床，因為一件小事，把貓踢了一腳，貓一下子把其它東西弄倒了，然后你火氣沖沖地出門(mén)，在發(fā)動(dòng)汽車(chē)時(shí)發(fā)現沒(méi)油了，你就更加生氣焦慮，在這種情況下繼續開(kāi)車(chē)上路，有可能會(huì )影響到行駛安全。因為心情不是很好，你到了辦公室后看誰(shuí)都不順眼，甚至因為火氣與同事?tīng)幊?，從而引發(fā)工作上的嚴重失誤。
這是負面情緒的蔓延或泛化，情感沖動(dòng)控制了理智的思考。
情緒是可控可選的
Ⅰ
阿德勒說(shuō)：任何的事情都是一種選擇的結果，包括你的情緒。
他舉了這樣一個(gè)例子：一個(gè)媽媽在憤怒地罵自己的孩子時(shí)電話(huà)鈴響，當她接起電話(huà)鈴發(fā)現對方是孩子的老師，忽然之間媽媽所有的憤怒就會(huì )消失，繼而和顏悅色地與老師聊天。但是把電話(huà)掛斷了以后，又對著(zhù)孩子歇斯底里地吼罵。
我們在任何時(shí)候都是可以選擇自己的情緒，情緒是可控制的因素。
同時(shí)任何情緒的背后一定是有某種訴求，當然這種情緒的存在跟本人的經(jīng)歷、感受是有關(guān)系，那么情緒的反應模式也是和經(jīng)歷有關(guān)系。
比如很多父母發(fā)現孩子不聽(tīng)自己的話(huà)，就會(huì )一下子大聲怒吼，很憤怒，這樣孩子就會(huì )聽(tīng)話(huà)地去做某些事情，父母的目的也達到了。當孩子長(cháng)大后，可能會(huì )重復父母的暴怒模式，遇到不順意的事情，會(huì )強勢地要求他人按照自己的計劃行事。
這種情緒有功利性，因為沒(méi)有強烈的情緒我們可能會(huì )被別人忽略，當我們有情緒出來(lái)的時(shí)候，似乎又被關(guān)注了。
因此在這個(gè)過(guò)程中我們會(huì )用情緒來(lái)表達某種訴求。
從關(guān)系中看情緒
Ⅱ
如果情緒成為表達訴求的一種手段，就像孩子一哭就有飯吃，可以被滿(mǎn)足，這實(shí)際上是人與人之間控制與被控制的關(guān)系。
如果人們之間的邊界不清晰，不能很好認識情緒是屬于你自己的，那么對方說(shuō)了一些話(huà)就會(huì )很容易激發(fā)起你的情緒。
有些人在外面被同事和朋友開(kāi)玩笑，或者提出的要求沒(méi)有得到滿(mǎn)足，那時(shí)候并不會(huì )很容易被激怒。但回到家里，特別是夫妻之間，如果妻子沒(méi)有按照丈夫的需求及時(shí)給予滿(mǎn)足，丈夫就會(huì )特別憤怒和指責，甚至會(huì )有攻擊性的行為，那么作為太太會(huì )在這個(gè)過(guò)程中感受到丈夫對自己的不滿(mǎn)意，然后也會(huì )特別委屈、難過(guò)和憤怒。
因此，情緒在不同關(guān)系中激燃點(diǎn)是不一樣的。為什么在不同的關(guān)系里，激發(fā)情緒的點(diǎn)一樣，有些情緒會(huì )被激發(fā)出來(lái)，而有些不會(huì )呢？
因為這其中有一個(gè)配對模式，越是在親近的關(guān)系里，這種情緒會(huì )越強烈或者越有可能被激發(fā)。
情緒是對關(guān)系的一種體驗，我們在表達情緒的時(shí)候要清楚彼此關(guān)系的界定。
在這其中有一個(gè)非合理的信念是：我不需要做，也沒(méi)有人要求我做出太多的努力，也能夠讓我很好地滿(mǎn)足，否則我根本就快樂(lè )不起來(lái)。就像很多被溺愛(ài)的孩子，長(cháng)大后面對困難時(shí)，如果要求他勇敢，他會(huì )感覺(jué)到特別害怕和恐慌，甚至可能會(huì )一直處在焦慮甚至抑郁的狀態(tài)里。
當然，在很多的時(shí)候，對方的對錯或者好壞也會(huì )激發(fā)起我們情緒的應對。比如當你不愿意關(guān)注我時(shí)，那么我會(huì )建立一個(gè)隔離的邊界或者向你表達憤怒。因為憤怒可以毀滅邊界，從而創(chuàng )造一個(gè)自己想要的關(guān)系。
為什么會(huì )這樣呢？其實(shí)很簡(jiǎn)單。
情緒的一個(gè)核心認知是所有人都必須公平公正的對待我，如果不是這個(gè)樣子的話(huà)，那么他們就是壞人，應該被指責甚至被打入十八層地獄，所以在這個(gè)時(shí)候更容易產(chǎn)生憤怒從而破壞關(guān)系。
因此，當你有這個(gè)情緒的時(shí)候，你是屬于一個(gè)孩子還是屬于一個(gè)父母？你是屬于一個(gè)什么樣的孩子或者什么樣的父母？
如果我們把這些都理清了，那么就可以很好地梳理自己的情緒，而不是變成了一種皮毛效應，影響你的生活，影響你的人際關(guān)系，影響你對生命的體驗，影響你無(wú)法享受當下。
情緒隔離
Ⅲ
如果我們小時(shí)候在關(guān)系里沒(méi)有被真正的共情過(guò)，當我們有情緒后會(huì )特別希望有人來(lái)幫我們承擔，而不是怎么去處理。
比如過(guò)于敏感的父母，他們缺乏共情的能力，當看到孩子有情緒的時(shí)候，他們不會(huì )去理解，反而是埋怨孩子，也就和孩子的情緒隔離了。
這種隔離就是讓孩子不要哭，不要鬧，不要表達悲傷，所有的負面情緒都不要，這些情緒都是都是不應該存在的。這時(shí)孩子沒(méi)辦法被共情，自然而然會(huì )認為自己是沒(méi)辦法應對負面情緒。
在這里我們對于情緒的管理會(huì )有些誤區：覺(jué)得某些情緒太糟糕了，當它出現時(shí)，我們會(huì )直接屏蔽或者隔離，比如悲傷，羞愧，沮喪，焦慮等等。
俗話(huà)說(shuō)：“男兒有淚不輕彈，”其實(shí)是無(wú)意識對自己情緒的隔離或者壓抑，這種無(wú)意識壓抑會(huì )讓我們不愿意承認糟糕情緒的存在，這和我們常說(shuō)的榮辱不驚和面不改色是一樣的道理。
負面的情緒會(huì )影響兩個(gè)人的關(guān)系，同時(shí)影響自己對生命的良好體驗。這種情緒的壓抑會(huì )引起生理的一些反應，比如郁悶的情緒沒(méi)有經(jīng)過(guò)很好的處理，有可能會(huì )引起惡性腫瘤，或者偏頭疼。
如何很好地安放自己的情緒，和自己的情緒相處，這是一個(gè)最大的問(wèn)題。
第一，有一個(gè)尊重的態(tài)度。
首先把情緒處理掉，而不是壓制。喜怒哀樂(lè )驚恐悲，這是每一個(gè)人都會(huì )有的情緒，不是這些情緒不好或者只有快樂(lè )才是我想要的，其他的東西我都不要，這是違背規律。
第二，承認情緒。
比如我現在感覺(jué)到特別害怕，那我們承認很害怕，我覺(jué)得很羞愧，那我們就承認。最起碼對自己要真誠，而不是一味地把所有的東西全部否認或者用一種不恰當的方式表現出來(lái)，比如憤怒的方式。
第三，學(xué)會(huì )接納情緒。
悲傷的時(shí)候我能更好地接納它，或者理解它。一對小夫妻之間爭吵，那么在這個(gè)時(shí)候對方的憤怒情緒，我們可以學(xué)著(zhù)接納，看看憤怒背后的無(wú)力和恐懼。如果你能夠做到這些，那么對方會(huì )非常感激你。在這個(gè)時(shí)候他是被你接納的，同時(shí)我們對自己的接納也是如此，能夠很好地處理當下的情緒。
所以，比起做一個(gè)波瀾不驚的人，我覺(jué)得做一個(gè)能夠跟自己的情緒很好相處的人更厲害，這樣能更好地融入人際關(guān)系中。
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胡慎之，最懂關(guān)系的心理學(xué)家。著(zhù)有《胡慎之家庭教育課》《胡慎之家庭課：重建親密關(guān)系》《高情商人際關(guān)系溝通術(shù)》。所有沖突，都是合謀。
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