文：侯瑞鶴丨轉自公眾號“紫藤親子育兒”（ID：zitengqinzi）
親子關(guān)系模式的代際傳遞仿佛有種神奇的魔力，就像歌里唱的那樣，“長(cháng)大后，我就成了你”。
母親的臉是嬰兒的鏡子，這一點(diǎn)在我養育自己孩子的過(guò)程中，的確也有切身體會(huì )。父母的情緒變化，嬰兒能夠第一時(shí)間捕捉到，并幾乎同時(shí)體驗到母親的情緒和感受，而且這種體驗是全息式的吸納，母親所以為的只是意識層面的很少一部分。
所以，當我看到孩子的一些我不接納的表現時(shí)，通常稍加反思，就會(huì )很驚訝于那就是我身上的一部分，只是我并沒(méi)有意識到自己是那個(gè)樣子。比如，兒子生氣時(shí)說(shuō)話(huà)的語(yǔ)氣、斜仰著(zhù)的頭，瞪著(zhù)眼珠子翻白眼小動(dòng)作等，簡(jiǎn)直就是一樣一樣的。
母親的眼神
是孩子自我意像的重要部分
在參加由約翰·貝曼博士帶領(lǐng)的薩提亞模式培訓師培訓的工作坊中，一次有幸作為教學(xué)過(guò)程中的來(lái)訪(fǎng)者做個(gè)人體驗，其中一個(gè)片斷非常清晰地印刻在我的腦海中：
當我感受到內心深處的恐懼時(shí)，身體會(huì )不由自主地發(fā)抖，這是我非常不熟悉的體驗。記憶中除了凍得發(fā)抖，從來(lái)不曾因為恐懼而發(fā)抖，貝曼博士引導我呆在這一刻，去經(jīng)驗內心發(fā)生了什么。我閉上眼睛只是去看和體驗內心，此時(shí)沒(méi)有評價(jià)，沒(méi)有催促，只有溫暖接納的空間。
接下來(lái)，我看到了一雙恐慌不知所措的眼睛，最開(kāi)始我以為那是我的眼神，因為我身處恐懼和不知所措的情境中，這雙眼神就像是我模糊的代表。過(guò)了一會(huì )兒，我仿佛能夠更遠距離地去看了，就像塌縮的空間被撐起來(lái)了一樣，除了眼睛，我還看到了媽媽?zhuān) 安?，那是我媽媽的眼神，那不是我的，那是媽媽的眼神”，我好象是不相信，卻又十分確信地說(shuō)了兩遍類(lèi)似的話(huà)。
這一刻，我淚奔了。為我自己，也為媽媽。
我猜媽媽在看著(zhù)嬰兒時(shí)的我，一定有許多這樣焦慮和無(wú)措的眼神，而我把媽媽的眼神當成了自我的一部分。因為爸爸是長(cháng)子，我有一個(gè)姐姐，爺爺奶奶一直等著(zhù)抱孫子。雖然我出生之后，父母在養育時(shí)并沒(méi)有重男輕女，但在心里，媽媽是有惶恐的，好像做錯事一樣的沒(méi)有那么坦然。媽媽曾對我坦言，直到三年后弟弟的出生，才算是在心理上完成了傳統女性延續香火的義務(wù)和責任。
其實(shí)在做個(gè)人體驗（心理咨詢(xún)師作為來(lái)訪(fǎng)者去求詢(xún)）時(shí)，我也有多次類(lèi)似的時(shí)刻，只是沒(méi)有這一次令我印象深刻。就像一團有魔力的讓人滯息的黑霧，陪伴我多年如影隨形，以至于把它都當作自己而覺(jué)察不到是外來(lái)的了。而今忽然現出它包裹的模樣，在清晰的那一刻，伴著(zhù)疼痛魔力也漸漸褪去。
母親的鏡映，
就是像鏡子那樣照出孩子本來(lái)的樣子
鏡映，指對心理經(jīng)驗的確認和映證。簡(jiǎn)單而言，就是像鏡子那樣映照出來(lái)。
想象一下，如果你能感到被理解，或者感覺(jué)到自己的感受存在于另外一人的感覺(jué)里，你痛他痛，你悲傷他難受等。不一定去談?wù)?，但你能夠感受得到對方與你在一起，并且被他放在心里的感覺(jué)。自己若被這樣對待會(huì )有什么感覺(jué)？這種感覺(jué)就是那種被準確映照的體驗。
更進(jìn)一步，當你被鏡映時(shí)，你的心靈會(huì )向前發(fā)展，就好像你本來(lái)呆在痛苦中，但有個(gè)人與你同在，不但痛苦變得可以承受，心靈也會(huì )向前走一步，看到更真實(shí)的世界，提升你的心智。如果痛苦不能被鏡映，就變得難以承受，為了避免可怕的痛，心靈就會(huì )想方設法來(lái)壓制這個(gè)痛苦，并被禁錮于此。其實(shí)，痛苦一旦能被言說(shuō)，就變得可以承受了，而鏡映就是一種更深層次的言說(shuō)。
對于母嬰而言，母親能夠準確地感受到孩子的想法和感受，并以充滿(mǎn)感情的、促進(jìn)發(fā)展的方式來(lái)回應，就被稱(chēng)作鏡映。如果母親無(wú)法共情到到孩子的感受和想法，而是體驗著(zhù)自己的焦慮或痛苦，孩子就把母親的焦慮和痛苦當成了自己的一部分。
父母不能準確鏡映，
孩子容易形成負面的自我意象
父母養育孩子，孩子就是通過(guò)父母的這面鏡子，無(wú)數次地照出自己，知道了自己是誰(shuí)，孩子通常把這個(gè)鏡像當作自己。
就像我在幼年通過(guò)母親的鏡子（無(wú)措惶恐的眼神）中照出惶恐的自己一樣，形成了生命最底層的顏色，影響深遠卻常?？嘤诓恢獊?lái)自哪里，大多數人終其一生可能也難以真正地體察到。
孩子從鏡中照出自己，形成自我意象，就會(huì )以這樣的自我意象去創(chuàng )造新的關(guān)系。如果從母親的眼中較少看到與嬰兒同在的喜悅和愛(ài)，嬰兒的生命底色就有一個(gè)不值得愛(ài)的底色，形成最原初的自我形象。隨后他會(huì )吸納相似的部分，圍繞這個(gè)底色不斷地構建自我。并且會(huì )想辦法不斷證明自己是對的。
重復挫敗的關(guān)系模式，
卻是為了保護真我
如果父母的鏡子總是照不見(jiàn)孩子，孩子的真我出現時(shí)就可能會(huì )被拒絕、忽視或羞辱。想象一個(gè)小男孩哭泣的時(shí)候，如果母親這面鏡子經(jīng)常只照出自己的情緒，照不出孩子，無(wú)法與孩子的情緒同在，哭泣的真實(shí)孩子就可能會(huì )受到羞辱：“羞不羞，男子漢還哭”、“這有什么好哭的”、“再哭媽媽就不愛(ài)你了”或者其他身體語(yǔ)言等的拒絕。
孩子為了保護真我免受羞辱，就可能對別人類(lèi)似的語(yǔ)言非常敏感，或者曲解別人的意圖，這樣恰恰把他人放在了一個(gè)羞辱自己的位置上，而自己呆在一個(gè)被羞辱的意象里。
固執的受傷害的邏輯卻是為了保護自己免受傷害，把人臉譜化回避真實(shí)的人際交往也可以避免真我受傷。這都是一個(gè)幼兒要活下來(lái)的生存智慧，把未被鏡映的真我小心地藏匿起來(lái)，這個(gè)方式曾經(jīng)幫助孩子活下來(lái)，本身是值得我們尊重的應對。然而，遺憾的是，過(guò)分執著(zhù)于幼年獲得的形象，看不到真實(shí)的人，隨著(zhù)真實(shí)環(huán)境的變化，勢必會(huì )帶來(lái)更多的困擾。
自我鏡映，做自己的父母
要想跳出這個(gè)挫敗性的關(guān)系模式，需要在精神上冒險，與真實(shí)的人互動(dòng)，允許自己矯正性地體驗到不一樣的人際關(guān)系，固執的模式才可能有機會(huì )松動(dòng)。
印度哲人克里希那穆提，曾指出人與人之間的關(guān)系通常是兩個(gè)形象之間的關(guān)系，而不是真實(shí)的人之間的交流。所以，大多時(shí)候，我們并沒(méi)有看到真實(shí)的人際互動(dòng)，而是在和自己構造的自我形象與他人形象進(jìn)行互動(dòng)。
要想建立真正的關(guān)系，克里希那穆提說(shuō)的更徹底，不是重塑，而是直接打破形象。這一點(diǎn)還是有點(diǎn)難度的。然而，認識到這一點(diǎn)，并且重塑自我與他人的形象還是有可能給生活帶來(lái)積極改變的。
因為成熟到一定程度，反思和自我覺(jué)察則像一面鏡子，幫助我們通過(guò)自己看自己是誰(shuí)，這就是做自己的父母。因為只要愿意，成長(cháng)一直有機會(huì )。
母親如何做孩子的鏡子？
鏡映不只是母親的責任，也包括孩子的重要他人，使用母親稱(chēng)謂只是為作為代言人而已。
首先，母親作為鏡子的最基本的品質(zhì)是容納。鏡子照出快樂(lè )的孩子通常較容易，而考驗品質(zhì)的是孩子痛苦時(shí)能否被鏡映。通過(guò)傳遞共情性的理解嬰兒，允許并接納孩子的痛苦，他就可以安全地表達而不用擔心受到羞辱和拒絕。
第二，坦然應對的能力，提供穩定的支持。讓嬰兒知道，不管多么難以接受的感受，一切我都可以接受。不管面臨著(zhù)多么大的問(wèn)題，有媽媽在，都有解決辦法。如果媽媽看見(jiàn)孩子發(fā)怒，甚至大小便弄臟了衣服，就動(dòng)不動(dòng)大驚小怪、驚謊失措，或者自責內疚，孩子就獲得一個(gè)很多事情沒(méi)有解決辦法的意象。如果他的憤怒嚇到了你，他就會(huì )得出一個(gè)憤怒是不好的，甚至害怕自己的憤怒。
做到以上兩點(diǎn)，孩子能夠感受到安全，他的焦慮就會(huì )得到迅速緩解。否則，即使孩子在你懷里，仍然會(huì )不停地尋找心中的母親，如果現實(shí)中一直得不到，就可能傾其一生去尋找。
第三、跟隨孩子的節奏并給情感命名。當孩子需要你擁抱時(shí)，你就抱他，當他掙脫出你的懷抱想要自己去探索去玩時(shí)，你仍然要求再抱一會(huì )兒，那就不是鏡映嬰兒的需要了。你跟隨孩子的節奏，滿(mǎn)足他想要靠近或離開(kāi)的需求，孩子就會(huì )得到一種感覺(jué)，我是獨立的個(gè)體，我可以影響媽媽。另外，鏡映過(guò)程也是給孩子混亂的感受命名的過(guò)程，當然前提是你能準確鏡映?！芭?，我看到你漲紅的小臉，寶寶生氣了”、“哦，寶寶難過(guò)了”“寶寶困了，要睡覺(jué)了”。
對于幼小的認知水平較低的孩子，我認為做到以上三點(diǎn)通常就是高質(zhì)量的鏡映了。然而，對于認知水平較高的年長(cháng)孩子而言，母親作為世界的代言人，不只是鏡映孩子這個(gè)人，還要鏡映外部世界，孩子透過(guò)母親這面鏡子了解外部世界，并以此為主要經(jīng)驗構建自己與外在世界的關(guān)系。
第四、超越早期容納，變成兩個(gè)主體間的互動(dòng)。隨著(zhù)孩子慢慢長(cháng)大，要給孩子的情緒調節和發(fā)展留出空間，由作為主體的他來(lái)選擇決定向哪里去。比如：“我看到你很難過(guò)得哭了，如果哭能讓你舒服一些，你可以哭一會(huì )兒?！痹试S孩子有不同意見(jiàn)的表達，或者幫助孩子去表達他想要表達的意義。比如：我看到你生氣，是否是因為氣自己不能搭好積木？也可以更進(jìn)一步提出建設性意見(jiàn)，“你可能認為搭不好就是失敗，但我有不同的看法，我認為真正的失敗是拒絕嘗試，真正的成功是失敗了仍然不放棄努力，這樣才可能真正地掌握一個(gè)本領(lǐng)”。由孩子自己來(lái)選擇并承擔適宜的責任。
最后，容忍鏡映錯誤。隨著(zhù)孩子的成長(cháng)，鏡映時(shí)母親可以、并且必須出錯，因為只有會(huì )出錯的母親才是真實(shí)世界的人。重要的是出錯后可以積極修復關(guān)系，母親作為這個(gè)世界的代言人或鏡子，向孩子展示的是不完美但仍存有善意的外在世界，隨著(zhù)孩子的心智發(fā)展，還要呈現并助推孩子學(xué)習去接受這個(gè)世界的殘酷。
所以，足夠好的母親不是從不出錯，恰恰是允許自己可以出錯。同時(shí)能夠積極地發(fā)現錯誤、調整和修復因為出錯而斷裂的關(guān)系。這不僅是示范，也有助于孩子學(xué)習人際合作、靈活地應變和積極地調整。
虛假的浮淺的關(guān)系往往經(jīng)不住或者容忍不了錯誤，真實(shí)的親密的關(guān)系恰是可以容忍出錯，并且能夠及時(shí)修復。
——THE END——
原題：成為“夠好”父母的修煉：自我鏡映，做自己的父母
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責任編輯：晨歆
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