文 | 月下客
圖 | 互聯(lián)網(wǎng)
前不久，林妙可在藝考采訪(fǎng)中的表現讓人大跌眼鏡，一個(gè)18歲的孩子完全沒(méi)有該有的穩重，在鏡頭面前各種扭捏作態(tài)，和五六歲的孩子無(wú)異。
有很多人說(shuō)林妙可把一手好牌打得稀爛，但是，孩子是無(wú)辜的——把一手好牌打得稀爛的不是林妙可，而是她的家長(cháng)。
林妙可有這樣的表現與她的母親對她的過(guò)度保護不無(wú)關(guān)系。她的母親曾經(jīng)在一次節目中透露，林妙可上了初三后才學(xué)會(huì )過(guò)馬路，她去澳大利亞做交換生時(shí)，媽媽也要千叮嚀萬(wàn)囑咐，幫她準備文具。其實(shí)她真的不會(huì )過(guò)馬路嗎？真的不能自己準備文具嗎？當然不是！
從來(lái)沒(méi)有一個(gè)時(shí)代像如今的父母這樣關(guān)注親子教育。與我們那一代小時(shí)候動(dòng)不動(dòng)就挨批的狀況不同，在各路專(zhuān)家紛紛站出來(lái)說(shuō)“好孩子是夸出來(lái)的”的今天，我們總是在各種場(chǎng)合看到年輕的家長(cháng)對孩子豎起大拇指，聽(tīng)到他們對孩子說(shuō)：“寶貝，爸爸（媽媽?zhuān)┫嘈拍闶亲畎舻?！?/p>
但是，你真的相信你的孩子嗎？
你對孩子的信任不在于一句空洞的“相信你最棒”，而在日常中對孩子的點(diǎn)滴，你的接納、真誠的鼓勵與放手。你平日對孩子的打壓、包辦與百般挑剔都在無(wú)聲地對孩子說(shuō)“孩子你還小，你還不行啊”，都會(huì )讓孩子覺(jué)得你的那句“你最棒”虛偽無(wú)比。
有心理學(xué)家做過(guò)調查，目前90%以上的高中畢業(yè)生在選擇大學(xué)專(zhuān)業(yè)的時(shí)候一片迷茫，他們不知道自己該過(guò)什么樣的人生，他們在專(zhuān)業(yè)的選擇上多數是聽(tīng)從父母的建議和安排。
同林妙可一樣，很多18歲的孩子在面對未來(lái)的時(shí)候不知道該如何選擇，甚至不敢相信自己的選擇，這背后的根源，多半是擁有凡事包辦、喜歡替孩子做決定的父母。
父母替孩子做決定，扼殺了孩子的成長(cháng)動(dòng)力
我們或多或少都做過(guò)這樣的事吧？追著(zhù)孩子給他穿衣服，強迫孩子再多吃幾口菜，催逼甚至監督孩子寫(xiě)作業(yè)，提醒他見(jiàn)到鄰居打招呼。沒(méi)錯，很多人認為這些是父母分內的義務(wù)。但是，如果你做得太多太極端了，就變成了對孩子的過(guò)度干涉。
我有個(gè)妹妹，每天早上母親都要叫她起床，只要她有超過(guò)30秒沒(méi)動(dòng)，母親就會(huì )一直在床邊催她，而且分貝越來(lái)越大，簡(jiǎn)直就是一只尖叫的鬧鐘。而我們知道，任何一個(gè)人早上醒來(lái)都需要緩一段時(shí)間再起床，何況是生物鐘異于成人的孩子（為什么孩子通常晚上睡不著(zhù)、早上起不來(lái)？請大家參看第一閱讀本期第二篇文章《孩子缺覺(jué)會(huì )怎樣？來(lái)自美國的研究 | 視界波》）。
且不說(shuō)任何人起床時(shí)都需要時(shí)間去適應，退一步講，你不叫她起床她就不知道自己起床嗎？讓孩子學(xué)會(huì )自己按照學(xué)校要求合理安排入睡、起床、吃早餐的時(shí)間比什么都重要！
怎么學(xué)會(huì )？如果她起晚了就會(huì )遲到、會(huì )挨批，但她也從這些懲罰中學(xué)會(huì )了——我到底該怎么安排我的時(shí)間我才能按時(shí)到校！否則她每天只是在你的催逼中滿(mǎn)含著(zhù)怨懟起床，一家人劍拔弩張，帶著(zhù)這樣的糟糕心情吃早餐、上學(xué)……而她永遠不知道她的媽媽這樣晚上催她寫(xiě)作業(yè)、早上催她起床到底是為什么！
很多時(shí)候，我們在孩子的童年里扮演的就是一只尖叫鬧鐘的角色。只要孩子一刻沒(méi)有按照我們的要求行事，我們就一刻不能停止尖叫。
這種干涉背后的根源是什么呢？從淺層次講（后面我們會(huì )說(shuō)深層次的原因），就是我們并不相信自己的孩子，不相信孩子會(huì )自己吃飯，不相信孩子會(huì )懂得冷熱，不相信孩子會(huì )自己穿衣服，自己起床，自己做作業(yè)，甚至不相信孩子會(huì )自然而然地長(cháng)成一個(gè)好人。所以，在孩子在成長(cháng)的過(guò)程中，我們一直在旁邊嘮叨、提醒、把控。
孩子的成長(cháng)需要他自己去經(jīng)歷，需要他自己去反芻和反思，我們卻把反思和反芻的這個(gè)時(shí)間和空間壓縮，甚至直接擠掉，直接把我們認為的正確的做法強加到孩子頭上。而當一件事情的結果不是通過(guò)自己思考、實(shí)踐、反思、復盤(pán)而得來(lái)的，那便不能稱(chēng)之為“經(jīng)驗”。
美國人本主義心理學(xué)家卡爾·羅杰斯曾指出，人格由“經(jīng)驗”和“自我概念”構成，當自我概念與知覺(jué)的、內藏的經(jīng)驗呈現協(xié)調一致的狀態(tài)時(shí)，他便是整合的、真實(shí)而適應的人，反之他就會(huì )經(jīng)歷或體驗到人格的不協(xié)調狀態(tài)。孩子的成長(cháng)極大地依賴(lài)于個(gè)體的自身成長(cháng)，通過(guò)自身的努力，克服各種障礙。這是他們成長(cháng)的最佳捷徑！
所以，為什么孩子不會(huì )做？那是因為他們沒(méi)真正學(xué)到哇！我們以前有個(gè)特別不好的短語(yǔ)叫“獨生子女的通病”，通常被用來(lái)形容能力相對弱、獨立意識差的孩子。其實(shí)，這與孩子是不是獨生沒(méi)關(guān)系，而是父母的態(tài)度決定了孩子的心智和行為習慣。
每個(gè)孩子在出生伊始，能力上并無(wú)特別顯著(zhù)的差異，而他們后天的成長(cháng)過(guò)程，家庭環(huán)境，受到的教育，接觸的人群，對孩子的人格樹(shù)立則有著(zhù)很大的影響。
家長(cháng)的強權是對孩子精神的閹割，讓他們漸漸失去自信
家長(cháng)對孩子成長(cháng)的過(guò)度干涉，表面上看屬于過(guò)度呵護、溺愛(ài)導致孩子獨立性差，孩子沒(méi)有自主權；從深層次上來(lái)講，這種行為和思想上的包辦代替將直接導致孩子內心成熟緩慢、精神世界空虛、沒(méi)有力量感，而且非常不自信。
孩子的每一次嘗試都是在培養自己對這個(gè)世界的認知，都是在增強對周?chē)澜缯瓶氐牧α?，家長(cháng)的過(guò)多幫助和指導將導致他們被動(dòng)地接受既得成果，而不是自主地探索，慢慢地他們就會(huì )失去自信。
曾經(jīng)有一個(gè)名牌在校生說(shuō)：“進(jìn)了大學(xué)后我才發(fā)現，20多年來(lái)，除了學(xué)習我什么都不會(huì )干。不會(huì )洗衣服、不會(huì )收拾房間，甚至到了食堂不知道自己該買(mǎi)多少飯。在家里，所有的事都是爸媽替我做的，自己從來(lái)都不動(dòng)手，學(xué)習以外的事爸媽都不讓我做?，F在跟同學(xué)在一起，我成了‘弱智’。最讓我苦惱的是，在同別人交往和社會(huì )閱歷方面我也不如別人，顯得那么幼稚，這讓我很沒(méi)面子、很是自卑……”
不過(guò)度溺愛(ài)也并不等于不控制孩子。
前不久董卿因為《詩(shī)詞大會(huì )》火遍了全國，觀(guān)眾們都為她的詩(shī)情和才華深深折服。但是這位才華出眾、掌控力超強的主持人一提到自己的童年就忍不住潸然淚下。董卿的爸爸是一位狼爸，曾經(jīng)要求她一識字就背詩(shī)，青春期不許照鏡子，從初中開(kāi)始就打工。也許在某種意義上，董卿有今天的成就得益于父親對她的嚴格要求和嚴加管教；但不可否認的是，父親對她的強壓和控制也讓她失去了一個(gè)女孩自由成長(cháng)的快樂(lè )，她成長(cháng)的過(guò)程中，雖然光環(huán)圍繞，卻沒(méi)有得到過(guò)父親的尊重和信任，她活成了父親所希望的樣子，卻未必是她最想成為的自己。這是她童年里最深的陰影。
所以家長(cháng)對孩子的控制不僅包括生活層面的事事操心、干預，也包括對孩子三觀(guān)上的灌輸，對成功的定義，對孩子人生的規劃，對他們的獨立意識進(jìn)行大刀闊斧的修正和改造。
只可惜，你想擁有的生活不一定是孩子想擁有的，你信奉的價(jià)值觀(guān)也未必是孩子認可的，你手中閃耀的鎂光燈也許不能照亮孩子的人生，反而會(huì )在他們心里留下陰影！
不是孩子長(cháng)不大，而是我們自己沒(méi)長(cháng)大
我們應該反省一下，其實(shí)不是孩子能力弱，而是我們這些父母控制欲太強了。而我們之所以企圖控制孩子，是因為我們不信任孩子，低估了孩子自身的潛力?；蛟S，我們連自己都不信任。
但是，表面上看是孩子長(cháng)不大，其實(shí)是我們自己沒(méi)長(cháng)大。正如武志紅老師在《巨嬰國》里提到的：我們90%的愛(ài)與痛，都和一個(gè)基本事實(shí)有關(guān)——大多數成年人，心理水平是嬰兒。
嬰兒最顯著(zhù)的特點(diǎn)之一就是全能自戀，即，嬰兒覺(jué)得我是無(wú)所不能的，我一動(dòng)念頭，和我完全渾然一體的世界（其實(shí)是媽媽或其他養育者）就會(huì )按照我的意愿來(lái)運轉。很多成年人，包括現在的年輕父母和年邁父母，他們在潛意識深處依然有全能自戀的心態(tài)，只不過(guò)，他們把自己可以掌控的世界變成了身邊的孩子。
全能自戀的同時(shí)會(huì )伴隨無(wú)助感，當全能自戀受挫的那一刻，這些成年人會(huì )感覺(jué)自我和整個(gè)世界都破碎了，這種深深的無(wú)助感會(huì )轉變成暴怒、憂(yōu)傷、自責，為了消除這種難受的體驗，他們會(huì )轉而攻擊那個(gè)破壞他們的全能自戀的人，強迫他們做出改變，來(lái)滿(mǎn)足自己的全能自戀。
我們?yōu)槭裁匆刂?？因為我們內心是嬰兒?/p>
為什么控制的對象不是別人，而是我們的孩子？是因為：
從現實(shí)層面講，一個(gè)生理上弱小的生命，是唯一可被你所操控的。從中國傳統文化和民族潛意識來(lái)說(shuō)，孩子是你生命的延續，操控了孩子就相當于操控了童年的自己，在這個(gè)過(guò)程中，我們會(huì )逐漸找回自己對童年的把控權，逐漸來(lái)修復自己的童年。
很不幸，很多孩子擔當了滿(mǎn)足家長(cháng)全能自戀的犧牲品，所以他們必須通過(guò)“聽(tīng)話(huà)”來(lái)平息家長(cháng)的怒氣，消除家長(cháng)的憂(yōu)傷，支持家長(cháng)的喜悅，獲得家長(cháng)的嘉獎。與其同時(shí)，他們也在潛意識里接受了“自己不行”的這個(gè)暗示。
研究說(shuō)話(huà)美國著(zhù)名心理學(xué)家羅森塔爾和雅格布森在小學(xué)教學(xué)上驗證過(guò)這樣一個(gè)事實(shí)：人的情感和觀(guān)念會(huì )不同程度地受到別人下意識的影響，接受他們給予自己的暗示。人們尤其會(huì )不自覺(jué)地接受自己喜歡的、欽佩的、信任和崇拜的人的影響和暗示。在孩子小時(shí)候，這個(gè)人就是他們的父母。
當父母沒(méi)有給足孩子充分的信任時(shí)，孩子會(huì )默默接受這種暗示，認為自己的確不行，不會(huì )自己吃飯、不懂增減衣服、不會(huì )照顧自己、不能自主學(xué)習、不能掌控自己的生活……于是，家長(cháng)一日不放手，他們就一日長(cháng)不大。
盡管長(cháng)大是每個(gè)孩子的本能和向往，但是在父母全能自戀的打壓下，孩子自身會(huì )陷入無(wú)休止的困擾和掙扎，一邊想掌控自己的生活，一邊想滿(mǎn)足父母的全能自戀。
于是會(huì )出現這樣兩種極端情況，一種是孩子被父母戰勝了，成為了一個(gè)聽(tīng)話(huà)的、被動(dòng)的、無(wú)能的媽寶男、媽寶女；另一種是孩子戰勝了父母，掌控了自己的生活，卻落下一個(gè)叛逆甚至不孝的罪名。
親愛(ài)的，請不要讓孩子再重復你的童年故事了！
你童年的被批評和你孩子現在的被操控，其實(shí)并沒(méi)有本質(zhì)的區別，那都是一種精神上的打壓、抑制和傷害。
我看過(guò)一幅漫畫(huà)，印象非常深刻。平地上本沒(méi)有溝壑，也沒(méi)有荊棘和沼澤，可是，這樣一方坦途上卻被人為地架起高臺，擺放好梯子，讓孩子從上面通過(guò)，看似協(xié)助，實(shí)則為孩子增添了新的困難和障礙。以此來(lái)形容當今父母為孩子的付出再形象不過(guò)了。
對孩子來(lái)說(shuō)，他們完全有能力自己走過(guò)這片空地，并不需要父母太多的幫助，正像漫畫(huà)中所說(shuō)的：“只要給他們兩條腿就已經(jīng)足夠了?！笨墒俏覀兊母改覆](méi)有給孩子這樣兩條腿，而是自己充當了孩子的“輪椅”或“拐杖”，把孩子禁錮在了自己給孩子劃定的范圍之內，其結果，是孩子離開(kāi)了父母寸步難行，甚至不會(huì )走路。事實(shí)上，正是那些希望孩子成才的父母對孩子的過(guò)度控制，成了孩子成長(cháng)進(jìn)步的最大障礙。
那么我們怎么做？
1真正相信我們的孩子，把孩子當成獨立的人。
適當地放手，幫助孩子建立自主的勇氣，而不是光口頭上說(shuō)“我相信你是最棒的”。家長(cháng)的責任是讓孩子自己強大起來(lái)，而不是通過(guò)不停地提要求和提建議來(lái)把他們變成自己想象中的樣子。不要限制孩子，應該做孩子的心理導師，鼓勵孩子做出自己的選擇，同時(shí)要完成自己的承諾，要求孩子對自己做出的選擇承擔后果。
2讓孩子接受自然的懲罰。
例如孩子不睡覺(jué)，就會(huì )困；早上賴(lài)床，就會(huì )遲到，被老師批評，被同學(xué)嘲笑。再比如給孩子買(mǎi)的新書(shū)，被孩子撕掉了，那么他就只好自己粘上或者丟掉，即使孩子再怎樣哄家長(cháng)，也不會(huì )再重新買(mǎi)，那么下一次他就會(huì )懂得珍惜。體驗一次做錯事的后果，比講更多的道理都記憶深刻。
3試著(zhù)讓孩子多做事，發(fā)揮孩子的特點(diǎn)，讓他在實(shí)踐中增長(cháng)自己的能力。
自主動(dòng)手能力不是每個(gè)孩子天生就會(huì )的，父母也別期望孩子自己能做得多出色，但是父母放手，就是孩子成長(cháng)的第一步了。給孩子創(chuàng )造更多的接受新事物的機會(huì )，由簡(jiǎn)單到復雜。父母千萬(wàn)不要過(guò)多指導和建議，別怕孩子犯錯，在父母可控的范圍內犯錯，叫作“無(wú)風(fēng)險的增長(cháng)經(jīng)驗”，對孩子有百利而無(wú)一害。讓孩子覺(jué)得他正在長(cháng)大，正在變強大，他已經(jīng)是個(gè)大人了。
4我們也要成熟，也要長(cháng)大。
我們的長(cháng)大不是能力的增強和智慧的增長(cháng)，而是學(xué)會(huì )消除自己潛意識里的全能自戀，允許身邊的人做他們自己，允許我們的孩子成為他們自己想成為的人，把我們的眼光拉回到自己身上，自己完成自己的夢(mèng)想，自己成全自己的愿望，從控制轉變?yōu)榉攀帧?/p>
第一閱讀的話(huà)生活中的允許與接納、行動(dòng)中的放手與信任，勝過(guò)一萬(wàn)句空洞、看起來(lái)虛偽的“孩子你最棒！”
我們都非常愛(ài)我們的孩子，所以，我們才更需要學(xué)習如何去愛(ài)孩子。我們都迫切地希望我們的孩子成為出色的人才，那么就從相信我們的孩子開(kāi)始，當我們相信他們時(shí)，他們才會(huì )帶著(zhù)我們的信任一步一步、踏踏實(shí)實(shí)地越走越遠。
當孩子有能力獨立地面對他人，面對生活的時(shí)候，無(wú)疑便會(huì )增長(cháng)智慧，增長(cháng)才干，由孱弱的小鳥(niǎo)長(cháng)成展翅翱翔于廣闊天空的雄鷹！
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