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?2020年終總結:不要讓追求優(yōu)秀成為生命的陷阱
2020年底,我出版了一本書(shū),叫《不負熱愛(ài):法大、耶魯、華爾街歷險記》。
 
這本書(shū),講的是我從中國政法大學(xué)本科畢業(yè),到美國讀了法學(xué)院,從耶魯法學(xué)院畢業(yè),最后進(jìn)入華爾街大律所,又跳槽離開(kāi)的故事。
 
如果單從它的簡(jiǎn)介里堆疊的標簽來(lái)看,這本書(shū)看起來(lái)像是一個(gè)“耶魯女孩”在秀優(yōu)越,炫耀自己精英人設的作品。
 
事實(shí)上,讀完你會(huì )發(fā)現,這本書(shū)記錄的, 是我經(jīng)過(guò)這些年的抑郁、焦慮和迷茫,逐漸領(lǐng)悟到,也想提醒自己銘記的一個(gè)道理:我是一個(gè)普通人,而我的任務(wù),是努力做好一個(gè)普通人。
 
2020年對我來(lái)說(shuō)是十分特殊的一年。我接觸了冥想,開(kāi)始每天練習,時(shí)刻觀(guān)察自己的恐懼和執念,努力在每一個(gè)瞬間都關(guān)注當下。正念練習讓我對人生的想法和態(tài)度都發(fā)生了巨大的轉變,也更加深刻理解了“優(yōu)秀”和“普通”的概念。
 
這一年應該對整個(gè)世界都非常特殊。在我們即將跟它說(shuō)再見(jiàn)的時(shí)候,我想跟你分享一下,這些年從曾經(jīng)把追求優(yōu)秀當作我唯一的目標,到最后只想努力做好一個(gè)普通人,我的精神世界發(fā)生了怎樣的改變。

 
01
享受過(guò)程,而不是追求優(yōu)秀,才能達到想要的目標
 
如何練成一個(gè)武林高手?小時(shí)候看金庸小說(shuō),總以為是那種身負國仇家恨,或者要爭當天下第一的人,憑借堅定的信念才能練成武功。
 
上周重讀射雕和神雕,忽然明白了為什么老頑童武功最高。心無(wú)雜念的人往往最能成功。練武和比武純粹是為了好玩,是為了享受與人切磋的過(guò)程,至于是否是天下第一全不重要。神雕的結尾,黃藥師評價(jià)周伯通,說(shuō)只有老頑童是完全沒(méi)將名利二字放在眼里,所以境界最高。
 
人做任何事都是如此。心無(wú)旁騖,完全享受在過(guò)程中的人,才能爆發(fā)出自己的最大潛力。
 
就如同爬山一樣,想象有兩個(gè)人,一個(gè)在爬山前立下誓言,說(shuō)不征服此山不罷休,將上山的每一步都當作痛苦,每走一兩步都要停下來(lái)給自己加油打氣。有時(shí)候對自己說(shuō),爬上這座山,你就是最成功最優(yōu)秀的!一定要加油!有時(shí)候則開(kāi)始對自己威逼利誘:連這座山都爬不下來(lái),你丟死人了,一定會(huì )被人取笑,趕緊爬!
 
另外一個(gè)人,則完全不惦記山頂,甚至不在乎自己能爬多高。但這一天風(fēng)和日麗,鳥(niǎo)語(yǔ)花香,走在山間的每一步都覺(jué)得心曠神怡,草木的香氣沁人心脾。于是這人心情愉悅、腳步輕盈,不知不覺(jué)就到了山頂。
 
但第一個(gè)人,越爬越慢,也越來(lái)越痛苦??偸窍胫?zhù)自己還有多遠到山頂,就覺(jué)得腳下的路尤其漫長(cháng)。
 
為什么追求優(yōu)秀和享受過(guò)程這兩條路有本質(zhì)區別?因為他們的底層驅動(dòng)力不一樣,前者是恐懼,后者是愛(ài)。
 
追求優(yōu)秀,其實(shí)就是想贏(yíng)、或者怕輸,本質(zhì)上是一種結果導向的驅動(dòng)力。我們沒(méi)辦法接受自己不成功、不優(yōu)秀的結果,所以在努力的每一步,都在不停的判斷、衡量自己。就像那個(gè)每爬一步,都想想自己離山頂還有多遠的人,這山只能越爬越艱難。
 
恐懼會(huì )分散我們的注意力,那種唯恐得不到、一定要優(yōu)秀的心態(tài),會(huì )讓我們瞻前顧后、患得患失,沒(méi)辦法將全部的精力,都投入在眼前的事情上。
 
享受過(guò)程,則是一種用熱愛(ài)來(lái)驅動(dòng)的方法。它讓我們不要總用自以為聰明的大腦,去判斷自己在金字塔的什么位子上,與旁人差距有多遠,而是只看好眼前。只有當我們熱愛(ài)眼前的每一步時(shí),才能不知不覺(jué)達到自己的最佳狀態(tài)。
 

02
我走過(guò)的彎路:放下對自己的評價(jià)、停止對努力本身附加意義
 
如何在過(guò)程中尋找熱愛(ài)?首先就是對自己經(jīng)歷的一切都放下評價(jià),不去強行附加一個(gè)意義,也停止判斷努力這件事情本身。
 
我們小時(shí)候聽(tīng)過(guò)太多的道理,總覺(jué)得成功一定是跟吃苦聯(lián)系在一起的。吃得苦中苦,方為人上人嘛。也正是因為這種道理,我們甚至會(huì )夸大自己在努力過(guò)程中的苦難,覺(jué)得那些讓人痛苦的、不斷努力的過(guò)程本身,就是最有意義的。
 
2011年的時(shí)候我在中國政法大學(xué)讀大二,決定要去美國讀法學(xué)院,就要準備一個(gè)高難度的邏輯測試叫LSAT。我花了一年的時(shí)間,把65套真題做了四遍,最后成績(jì)非常不理想,出分了之后我崩潰了一個(gè)夏天。
 
當時(shí)我只是覺(jué)得上天不公,憑什么我努力了還沒(méi)有結果?很多年后我才想明白,我準備LSAT考試那兩年,僅僅是看起來(lái)用功而已。我每天都在圖書(shū)館挑燈夜讀到宿舍熄燈才回去,但實(shí)際上因為自律性太差,也無(wú)法長(cháng)時(shí)間專(zhuān)注,實(shí)際上的學(xué)習時(shí)間非常有限。
 
但那兩年,我從來(lái)沒(méi)有在根本上解決過(guò)自己缺乏自律的問(wèn)題,反而一直覺(jué)得自己已經(jīng)很努力了。我覺(jué)得備考LSAT是一件十分痛苦的事情,也因此覺(jué)得自己勇敢、堅韌,沉浸在自己必將成功的自我想象里無(wú)法自拔。
 
我當時(shí)犯的另外一個(gè)錯,就是在第二次備考LSAT時(shí),因為和同學(xué)組織了??夹〗M,自己??汲煽?jì)一直不錯,便開(kāi)始飄飄然起來(lái)。每一次做模擬考試,看著(zhù)自己分數上了170,我回宿舍的路上就開(kāi)始做夢(mèng),想象著(zhù)自己在美國法學(xué)院讀書(shū)的樣子了。于是第二天???,便沒(méi)有那么積極了。在真正考試的時(shí)候更是放松了警惕,覺(jué)得自己神功已成了。
 
不管是對努力中的苦難附加意義,還是在努力過(guò)程中不斷評價(jià)自己、導致心浮氣躁開(kāi)始輕敵,我都沒(méi)能完全專(zhuān)注在【備考LSAT】這件事情本身上。我因為太在乎LSAT拿個(gè)好成績(jì),能去法學(xué)院讀書(shū)這個(gè)結果,所以我努力的每一步,都在評價(jià)自己的努力。
 
我就是那個(gè)爬山時(shí)候想東想西,看看自己離山頂還有多遠的人。這些在評價(jià)自己身上消耗的精力,使我陷入到了關(guān)于成功的一種想象里。在我大學(xué)那幾年,我的核心驅動(dòng)力還是恐懼,我無(wú)法接受自己不能從當下的環(huán)境中脫穎而出,因此時(shí)刻處于焦慮之中。
 
當恐懼主導一個(gè)目標時(shí),人類(lèi)往往為了讓自己好受一點(diǎn),會(huì )在生活中的每個(gè)瞬間尋求自我安慰,告訴自己我們離那個(gè)目標已經(jīng)很近啦!那些都是我們的【小我】充滿(mǎn)了個(gè)人主觀(guān)視角的判斷,所以我們常??浯笞约?、貶低別人。
 
當我們特別渴望一個(gè)結果時(shí),我們本能會(huì )去判斷自己努力的每一步,看看自己是否接近成功。這種評價(jià)都是極其不準確的,也會(huì )消耗我們的精力,讓我們無(wú)法專(zhuān)注在眼前的事情上。
 
只有先放下對結果的執念,放棄對過(guò)程中每一步的評價(jià),我們才能有可能專(zhuān)注在過(guò)程里。
 
03
無(wú)法想明白自己到底要的是什么,就常常容易半途而廢
 
當我們對結果有執念,開(kāi)始不斷評價(jià)自己時(shí),也很容易陷入到另一個(gè)極端的思維陷阱里:遇到一點(diǎn)挫折就開(kāi)始自暴自棄,抑郁不已,覺(jué)得自己是個(gè)徹頭徹尾的失敗者,永遠不可能達到那個(gè)目的。
 
2012年6月的時(shí)候,我考了第二次LSAT,結果依然不理想。我大哭了一場(chǎng),內心開(kāi)始動(dòng)搖起來(lái),想徹底放棄去美國法學(xué)院讀書(shū)這條路了。當時(shí)我在中國政法大學(xué)讀大三,那個(gè)暑假,身邊所有法學(xué)或非法學(xué)的同學(xué)都在準備司法考試。雖然司考對去美國法學(xué)院讀書(shū)全無(wú)用處,剛被LSAT打擊的我,覺(jué)得自己大二開(kāi)始輔修法律以來(lái),專(zhuān)業(yè)課成績(jì)一直不錯,說(shuō)不定可以一次通過(guò)。在本該用來(lái)準備申請的暑假,我在迷茫中隨大流準備了思考。
 
那個(gè)年紀的我根本就沒(méi)有意識到,自從我大二決定要去美國讀法學(xué)院時(shí),我根本就不是在追求夢(mèng)想, 而只是在追求優(yōu)秀。我只是在追求那種從一個(gè)環(huán)境中脫穎而出,與眾不同的感覺(jué)。
 
因為我在心底里在乎的只是“我有沒(méi)有比別人厲害”這件事,任何一點(diǎn)失敗都可能徹底打擊我的自信心。當LSAT失利時(shí),我會(huì )開(kāi)始無(wú)限放大這件事情的重要性,甚至把它上升到核心自我認知與自我評價(jià)的范疇。
 
其實(shí)我潛意識里覺(jué)得,既然走去美國讀法學(xué)院這條路,無(wú)法證明我比別人優(yōu)秀,那就去考個(gè)司考找點(diǎn)存在感好了。這依然是恐懼驅動(dòng)的選擇——我太想看到,那一點(diǎn)點(diǎn)證明自己比別人優(yōu)秀的可能性了??謶肿屛覇适Я藢ψ约嚎陀^(guān)的判斷和嚴謹的規訓,讓我只想急于求成,做出點(diǎn)成績(jì)來(lái)證明自己。
 
當恐懼讓我們只關(guān)注結果時(shí),我們會(huì )不斷質(zhì)疑過(guò)程本身,來(lái)判斷努力的性?xún)r(jià)比,想想有沒(méi)有什么抄近道的辦法。就像那個(gè)爬山時(shí)只想著(zhù)山頂的人,總覺(jué)自己這條路太長(cháng)、太累,看見(jiàn)一條岔路就沖了進(jìn)去,想著(zhù)能快點(diǎn)到山頂,結果發(fā)現是一條死路,只是平白無(wú)故浪費了時(shí)間。
 
**
 
在我的新書(shū)里,我也寫(xiě)到過(guò)自己備戰司考的結局。利用恐懼而不是熱愛(ài)做出的選擇,我還是沒(méi)能解決自己缺乏自律性的問(wèn)題,最后差十幾分沒(méi)有通過(guò),讓我陷入了更大的自我認同危機中,差點(diǎn)全盤(pán)放棄申請。
 
很多人在去美國讀法學(xué)院這件事情上,也像我當初一樣糾結和迷茫。覺(jué)得這件事情太難、覺(jué)得學(xué)費太貴、覺(jué)得競爭太激烈??晌磥?lái)的不確定性是永恒存在的,也是我們的理性大腦,無(wú)論如何絞盡腦汁、試圖推演出一切可能性,都不可能十拿九穩的。如果我們不能接受一點(diǎn)點(diǎn)犯錯的可能性,只能將精力無(wú)限消耗在沒(méi)有正確答案的糾結和迷茫上。
 
對于自己的人生方向,不能完全依靠理性,而要去觀(guān)察內心的能量變化。
 
先看一下自己想要的這件事情,最底層的執念是什么?是否像我一樣,只是為了追求優(yōu)秀?如果對“優(yōu)秀”本身有那么強烈的執念,那就要警惕在這一路上在恐懼的驅動(dòng)下,所有可能產(chǎn)生的阻礙你去專(zhuān)注于過(guò)程的岔路。
 
如果不確定自己的底層執念是什么,就停止無(wú)意義的糾結,先去做。
 
比如說(shuō)先拿出一點(diǎn)時(shí)間,來(lái)準備LSAT考試,不要去想自己適不適合、能不能成功、距離考高分有多遠,放下評價(jià)、放下懷疑,先將幾個(gè)月的時(shí)間全力投入到努力的過(guò)程之中。用心去感受,這究竟是不是自己熱愛(ài)和喜歡的事情。
 
發(fā)揮自己感性的力量,專(zhuān)注在當下那一刻的情緒和感受,有時(shí)候往往能比純粹的思考和計算,帶來(lái)更有效的人生指引。

 
04
專(zhuān)注于過(guò)程,才能克服拖延與懶惰,獲得永不停歇的能量
 
我們很多時(shí)候恐懼感性的能量,是覺(jué)得如果不通過(guò)理性來(lái)約束自己的話(huà),我們可能會(huì )陷入欲望的深淵,比如說(shuō)就徹底躺在床上看小說(shuō),完全不想努力了。
 
如何讓自己去跳出拖延和懶惰的本能?其實(shí)本質(zhì)上還是有恐懼和熱愛(ài)兩種力量。
 
恐懼的力量,就是不停的規訓自己,把從小父母教育我們的話(huà)在腦子里循環(huán)播放:你不努力就是個(gè)廢柴!要被同學(xué)超過(guò)去了!今天再不早起讀書(shū),這次考試一定掛了!
 
利用恐懼,也許可以暫時(shí)將我們從床上拖起來(lái)。但恐懼帶來(lái)的專(zhuān)注和努力,一定不是效率最高的,我們會(huì )不停判斷自己離目標還有多遠,什么時(shí)候才能停止努力,或者不斷與人比較,想想有沒(méi)有什么可以更容易實(shí)現目標的辦法。
 
如果努力的全部意義,只是為了經(jīng)過(guò)苦難而達到那個(gè)結果的話(huà),那這條路,一定是我們去往山頂最長(cháng)、最艱難的路。
 
我之前出過(guò)一期視頻,《我是如何一點(diǎn)點(diǎn)變得自律高效的?》,其中提到過(guò)最有效的讓自己去專(zhuān)注和自律的辦法,是把長(cháng)期目標分解成短期目標, 再不斷從這個(gè)短期目標中獲得激勵。
 
人的感性本能是非常強大的,與其跟它正面硬剛,不如去利用它的力量。我們本能上都在尋求短期刺激,做了事情就立刻想要看到回報。所以?xún)H憑信念來(lái)堅持一個(gè)三五年的長(cháng)期目標,是非常難的。更容易的方法是,只是想著(zhù)眼前一個(gè)月、一周、一天要做什么,然后讓自己去熱愛(ài)上這個(gè)短期目標,不斷從中獲得獎勵。
 
我在大學(xué)為了去美國法學(xué)院而努力的時(shí)候,因為驅動(dòng)我的是恐懼而不是熱愛(ài),我的努力過(guò)程極其低效,而且走了很多彎路。但很神奇的是,我在2013年去美國讀法學(xué)院之后,第一年的成績(jì)特別好。
 
我在書(shū)中描述過(guò)這段經(jīng)歷——那時(shí)候,我熱愛(ài)上了每天學(xué)習案例,思考公權與私域的分野,探究行政、立法和司法和合縱連橫的過(guò)程。法學(xué)院的這些知識將個(gè)體的行為動(dòng)機,和整個(gè)社會(huì )的組織結構以及規范框架融合到了一起,那種貫通一切的理論之美,讓我感覺(jué)到生命中仿佛有光被點(diǎn)亮。
 
我學(xué)得來(lái)勁,開(kāi)始思考如何能夠優(yōu)化自己的學(xué)習方法,增加吸收這些知識的效率。我開(kāi)始自己整理筆記和課堂提綱,第一次每天真正的花十幾個(gè)小時(shí)的專(zhuān)注時(shí)間在學(xué)習上。
 
與大學(xué)期間不同的是,我清楚的知道,每天激勵我去學(xué)習的,是吸收知識、整理框架、完善理論體系本身的快樂(lè ),而不是考個(gè)好成績(jì)比別人優(yōu)秀這個(gè)執念。
 
也正因為我在學(xué)習的每一秒鐘都能感受到快樂(lè )與回報,自律不再是問(wèn)題,我甚至覺(jué)得每天清醒的時(shí)間太少,不能讓我花更多時(shí)間在學(xué)習這件快樂(lè )的事情上。
 
生活也對這種專(zhuān)注與熱愛(ài)給了豐厚的回報。一年后,我拿到了年級前5%的成績(jì),申請轉學(xué)去了耶魯法學(xué)院。
 

05
追求優(yōu)秀永無(wú)止境,終將陷入迷茫
 
2014年轉學(xué)進(jìn)入耶魯后,我以為這就是我人生“歷史的終結”了。我從小渴望優(yōu)秀,父母也想要我去接受最好的教育,而我也的確來(lái)到了全美國最好的法學(xué)院。
 
結果,我來(lái)到耶魯的第一年,完全是在矛盾與痛苦中度過(guò)的。習慣了優(yōu)秀,也一直渴望優(yōu)秀,我內心有一種時(shí)刻都要與人比較的執念。在過(guò)去的20年人生里,我將自己全部的個(gè)人價(jià)值,建立在要贏(yíng)過(guò)所有人這個(gè)底層信仰上。
 
在美國法學(xué)院的第一年,我第一次體會(huì )了用熱愛(ài)、而非恐懼來(lái)驅動(dòng)自己是什么感受??蛇@短短一年的經(jīng)歷,并無(wú)法徹底消除我心中的執念。到了耶魯后,我依然本能地去與人比較,試著(zhù)在新的環(huán)境中建立起一條讓自己脫穎而出的路。
 
接著(zhù),帶給我最大打擊的一點(diǎn)是:耶魯的同學(xué)們,沒(méi)有固定的賽道,也就沒(méi)有了永無(wú)止境的橫向比較。耶魯甚至沒(méi)有成績(jì)排名,所有人的成績(jì)都只有優(yōu)秀和良好兩個(gè)選項。學(xué)校鼓勵學(xué)生去利用學(xué)校的資源,去做自己熱愛(ài)的事,找到自己的賽道,而我周?chē)耐瑢W(xué)也的確都早早確定了自己想要什么,在自己熱愛(ài)的事業(yè)上拼命奔跑。
 
他們有人讀了JD和MBA的雙學(xué)位,在校期間就開(kāi)始創(chuàng )業(yè)。有人參加模擬法庭拿了全國冠軍,和教授一起做法律援助,在法庭前真刀真槍地辯論。有人醉心學(xué)術(shù),從一年級開(kāi)始搞法律期刊、泡圖書(shū)館,二年級就開(kāi)始在期刊上發(fā)表論文了。
 
相比起他們,在耶魯這個(gè)環(huán)境里,只會(huì )學(xué)習的我就是徹頭徹尾的普通人。好像唯一證明自己不普通的辦法,就是也像他們一樣,找到一件自己熱愛(ài)的事情,然后做出成績(jì),證明自己的優(yōu)秀。
 
抱著(zhù)這個(gè)想法,那兩年我嘗試了很多事情——去期刊做編輯、參加模擬法庭、積極響應社團活動(dòng)、給老師做助教……可我在這一切事情中,再也找不回法學(xué)院第一年那種”熱愛(ài)”的感覺(jué)?,F在想來(lái),并非是我內心厭惡這些事情,而是我抱著(zhù)成為強者、證明自己不普通的心態(tài)去尋找熱愛(ài),是注定一無(wú)所獲的。就好像那只在撈月亮的猴子,以為自己向下一探就可以觸到皎潔明月,但卻是完全找錯了方向。
 
在耶魯的第一年,我經(jīng)歷了巨大的心理痛苦。白天我會(huì )把自己填得很滿(mǎn),但夜深人靜時(shí),看到同學(xué)的一個(gè)facebook狀態(tài),或郵件上大家討論案例的幾句話(huà),都會(huì )讓我產(chǎn)生自己”其實(shí)不過(guò)是個(gè)普通人”的念頭。這想法就像一把刀一樣插過(guò)來(lái),讓我瞬間心口窒悶,開(kāi)始放聲大哭。我每個(gè)月都會(huì )情緒崩潰好幾次,感覺(jué)自己好像在一片迷霧中穿行,越來(lái)越找不到方向。
 
**
 
就這樣過(guò)了一年后,處于巨大痛苦中的我,終于開(kāi)始試著(zhù)自我調節,逐漸想明白了一些事情。在任何群體中都想追求優(yōu)秀,是對自我成長(cháng)的一個(gè)魔咒。追求優(yōu)秀會(huì )讓我們時(shí)刻去向外比較,在任何群體里都不斷反思自己所處的位置。這種比較本質(zhì)上會(huì )讓我們時(shí)刻處于恐懼之中,認為自己做得還不夠多、不夠好。
 
但人生是動(dòng)態(tài)的,一個(gè)人不可能在所有的領(lǐng)域都優(yōu)秀,也不可能在所有的領(lǐng)域都普通,如果比較成為了一種習慣,那通過(guò)比較帶來(lái)的焦慮、緊張、恐慌則注定伴隨我們一生。這種恐慌是一種純粹的心理折磨,因為它反而壓抑了我們的創(chuàng )造力與專(zhuān)注力,讓我們在實(shí)現夢(mèng)想的道路上越走越慢。
 
我不能讓外界環(huán)境來(lái)定義我,也不能讓優(yōu)秀和普通成為我的夢(mèng)魘。即使被一個(gè)群體定義成普通人,我也要找到我自己的價(jià)值。
 
如何讓自己放棄不斷與人比較的執念?來(lái)到耶魯的第二年,我意識到自我救贖的答案在于熱愛(ài)。我不必再追求成績(jì)、工作或財富這些外界給我定義的賽道,而要找到自己人生的方向。
 
法學(xué)院的第三年,我開(kāi)始有意識地放棄自己下意識想要與人比較的心態(tài),而開(kāi)始在生活的細節中尋找熱愛(ài)。我上了一門(mén)《上訴法庭庭辯實(shí)踐》,開(kāi)課的是兩位聯(lián)邦法官,每節課都會(huì )有兩個(gè)同學(xué)拿著(zhù)當年最高法院庭前的真實(shí)案例進(jìn)行辯論。
 
這門(mén)課讓我回憶起了上大學(xué)時(shí),躺在被窩里看美劇里的訴訟場(chǎng)面,那種興奮和激動(dòng),幻想著(zhù)自己有一天也可以去法庭辯論。如今這體驗算是實(shí)現了。我根本不去想自己在這群同學(xué)中是否”優(yōu)秀”,而去放飛自我玩一把。我每周花十幾個(gè)小時(shí)準備辯論稿,自己站在鏡子前面不斷練習,然后在法官面前眉飛色舞侃侃而談。每一次辯論結束,我走在回家的路上,都覺(jué)得陽(yáng)光是如此的溫柔而美好,內心的幸福仿佛水一樣溢出來(lái)。
 
抱著(zhù)這樣一種心態(tài),法學(xué)院最后一年的生活變得美好許多。這一年,我還開(kāi)始健身和運動(dòng)。我從小就覺(jué)得自己運動(dòng)能力很差,耐力和爆發(fā)力都不行,因此也排斥運動(dòng)。但又因為貪吃,來(lái)美國后胖了不少,對自己的外貌和身材一直沒(méi)什么自信。
 
最后一年學(xué)業(yè)負擔減輕了不少,我開(kāi)始每天給自己準備健身餐,小心翼翼計算著(zhù)熱量,每天熱衷于找各種視頻和解說(shuō)來(lái)學(xué)習健身減脂的知識,還去健身房請了一個(gè)私教。2016年,在我法學(xué)院畢業(yè)前的那幾個(gè)月,我體重減少了十幾斤,肌肉線(xiàn)條也更加明顯。
 
更重要的是,我開(kāi)始熱愛(ài)上了這種規范自己的飲食和運動(dòng),去塑造自己身材的感覺(jué)。它讓我擁有了對自己生活的一種掌控感。運動(dòng)時(shí)的大汗淋漓,胸口劇烈跳動(dòng)時(shí)那種生命無(wú)比鮮活的感覺(jué),力量訓練后肌肉微酸又如釋重負的感受,也都成了我對運動(dòng)本身的熱愛(ài)。
 
2016年5月份,我從耶魯法學(xué)院JD畢業(yè)。來(lái)美國這三年,我第一次經(jīng)歷了用熱愛(ài)來(lái)驅動(dòng)生命,又因為自己習慣性地去追求優(yōu)秀而忘記了熱愛(ài)的感受,到最后明白了熱愛(ài)才是生命里唯一真實(shí)的東西,學(xué)會(huì )從生活的每個(gè)細節去尋找熱愛(ài)。
 
那時(shí),我以為我已經(jīng)掌握了人生的全部奧秘,從此的生活將暢通無(wú)阻,永遠充滿(mǎn)熱愛(ài)了。
 

06
找到熱愛(ài),活在當下,拋棄一切定義與標準才能找到幸福
 
2016年9月,我搬到紐約,在布魯克林租了一個(gè)上下兩層的loft公寓,每天坐十幾分鐘的地鐵去河對面的華爾街上班。我們律所的大樓就坐落在河畔,從我辦公室的窗子望出去,還能看到布魯克林大橋,和橋上來(lái)往的船只。
 
做新人律師的最開(kāi)始,我其實(shí)非常不適應,也犯了不少錯誤。這是我人生真正意義上的第一份工作,到這里我才意識到,工作和學(xué)習是不一樣的。我的任務(wù)不是去把眼前的材料琢磨明白,而是去隨時(shí)回應上級的要求,收起自己散漫的小情緒,隨叫隨到地完成任務(wù)。我還需要眼觀(guān)六路、耳聽(tīng)八方去理解不同人的需求,揣摩每個(gè)任務(wù)后面真正的含義,盡量在不給別人添麻煩的情況下,完成自己的分內之事。
 
大律所的工作,更有挑戰的,自然還是無(wú)休止的高強度任務(wù),以及郵件上隨時(shí)可能出現的緊急情況。
 
開(kāi)始工作的第一個(gè)星期,我就上了一個(gè)勢頭正猛的并購項目,從此就習慣了沒(méi)有所謂”下班”的生活。每天睜眼就要沖到律所,晚飯叫一個(gè)外賣(mài),然后在辦公室繼續干活,直到完成任務(wù),項目上帶我的高年級律師說(shuō)今天到這里可以了,我才可以從律所叫車(chē)回家。
 
更讓我很不適應的是,大律所如同一個(gè)冰冷運轉的機器,別人對我價(jià)值的衡量就在于我這顆螺絲釘的工作成果。我交上去的每一個(gè)任務(wù),上級都會(huì )發(fā)一堆修改意見(jiàn)回來(lái),等我兢兢業(yè)業(yè)改好后,上級還常常會(huì )皺著(zhù)眉頭交代一些額外的細節錯誤,然后嘆口氣說(shuō)差不多就這樣吧。如果偶爾有突發(fā)任務(wù),我業(yè)務(wù)不熟練操作太慢的話(huà),上級會(huì )不停的打電話(huà)催促,讓我脊背發(fā)涼,冷汗直下,只能雙手冰冷的快速打字。
 
工作的第一個(gè)月,我每天都在神經(jīng)高度緊張,而且有間歇性胃痛的焦慮心情中度過(guò)。我永遠不知道什么時(shí)候會(huì )有任務(wù),也永遠不知道自己的任務(wù)完成的怎么樣,總是怕犯錯,但也總是因為什么都不會(huì )而要上級律師抽時(shí)間來(lái)教我。
 
忙了三個(gè)月之后,我參與的第一個(gè)并購項目簽約了。那天我在辦公室呆到了晚上十一點(diǎn)半,在郵件上看著(zhù)雙方律師談好了最后幾個(gè)要點(diǎn),然后正式發(fā)送簽字頁(yè)并授權簽約。接下來(lái)就是潮水般涌入的郵件,來(lái)自合伙人和客戶(hù),標題是大寫(xiě)的”Congratulations!”
 
第二天,我們的項目上了華爾街日報的版面。直到這一刻,我才真正體會(huì )到那種驕傲和滿(mǎn)足。我在晚歸的路上聽(tīng)著(zhù)Alicia Keys和Jay Z合唱的Empire State of Mind(帝國之心),里面有一句,【在紐約,夢(mèng)想編織成水泥森林,沒(méi)有什么是你不能完成】(Out in New York, Concrete jungle where dreams are made of, There is nothing you can’t do),我每次聽(tīng)到都要熱淚盈眶。我告訴自己,來(lái)華爾街大律所,就是我一直夢(mèng)想的事情。我在商業(yè)社會(huì )最頂尖的地方,在22歲就可以參與這些幾十億美元的并購交易,這就是我的熱愛(ài)。
 
見(jiàn)證了一個(gè)項目的簽約給了我莫大的鼓勵。那之后,我開(kāi)始參與越來(lái)越多種類(lèi)型的項目,從資本市場(chǎng)到銀行監管,每一個(gè)新的任務(wù),我都讓自己帶著(zhù)百分之百的熱情去完成。我開(kāi)始每天喝咖啡,迷戀上那種讓我心跳加速、精神稍微緊張、但大腦可以變得極其敏銳的狀態(tài)。這種狀態(tài)讓我在專(zhuān)心工作時(shí)能體會(huì )到一種讓人眩暈的幸福感。
 
見(jiàn)證著(zhù)自己用思維和理性,將那些看似復雜的問(wèn)題抽絲剝繭的分析好,再幫上級律師和客戶(hù)解決眼前的難題,我越來(lái)越相信自己的能力。
 
隨著(zhù)工作狀態(tài)漸入佳境,我在紐約其他方面的生活也全面開(kāi)花。用”熱愛(ài)”來(lái)驅動(dòng)一切,成為了我自己給自己設計的小秘密。
 
我開(kāi)始練鋼管舞,每周都要在工作中抽兩三個(gè)小時(shí)去上課,逐漸開(kāi)始可以熟練在鋼管上翻轉和倒立,甚至還去參加專(zhuān)業(yè)比賽。我2016年的冬天學(xué)會(huì )了滑雪,在白色鴉片和失重帶來(lái)的刺激中不可自拔,每個(gè)周末都要找機會(huì )出去滑雪。一個(gè)雪季進(jìn)步飛快,從新手區的綠道一路滑到高級區的黑道。我考了潛水證,還學(xué)會(huì )了沖浪和自由潛,每年都要休幾次假期去海邊,玩遍各種項目……
 
我還堅持輸入和閱讀,給自己定下了每年最少要讀25本書(shū)的任務(wù)。我很重視培養自己解讀世界的知識框架,會(huì )從各個(gè)領(lǐng)域來(lái)完善我的思維方式。閱讀、思考和寫(xiě)作,都越來(lái)越讓我堅信自己理性的力量,覺(jué)得我可以理解世界上的一切問(wèn)題。
 
從2016年以后,伴隨著(zhù)這股熱愛(ài)的力量,曾經(jīng)困擾我多年的自律問(wèn)題仿佛也解決了。我有一次偶然在網(wǎng)上看到了”腦前額葉”的概念,明白了自律的本質(zhì)是一種大腦的功能,是可以通過(guò)訓練而提高能力的。
 
我開(kāi)始有意識地訓練自己腦前額葉的能力。不管是工作、滑雪、鋼管舞,還是閱讀和寫(xiě)作,我都熱愛(ài)給自己制定規劃,將長(cháng)期目標分解成短期目標,甚至細化到我每天晚上要做什么,我都可以用理性將自己安排得明明白白。
 
我也熱愛(ài)上了精確量化我生活的每一個(gè)方面,給自己定位成了一個(gè)全方位發(fā)展的斜杠青年和職場(chǎng)女性,要努力工作、提升職業(yè)能力,要積極發(fā)展自己的各項愛(ài)好,不斷突破自我,每年滑雪要滑得更多、自由潛水要下更大深度、鋼管舞要完成比賽,在閱讀和寫(xiě)作上也要有所建樹(shù)……
 
2016到2018年,沉浸在對這種對生活的精確控制,以及無(wú)孔不入的自我管理下,我的自我感覺(jué)好極了。我再一次認為,我已經(jīng)來(lái)到了人生的頂點(diǎn),我可以控制關(guān)于自己的一切,用理性來(lái)分析自己和分析別人。我是獨立而強大的存在,可以掌控我自己的人生。
 
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2019年,生活再次給了我一次成長(cháng)的機會(huì )。一連串的事件,開(kāi)始一度挑戰我曾經(jīng)的思維方式和人生觀(guān),也又一次給我帶來(lái)了許多痛苦和迷茫。
 
最開(kāi)始,是在2019年滑雪時(shí)。我們有一天在雪場(chǎng)快關(guān)門(mén)時(shí),最后一趟坐纜車(chē)上山,我體力已經(jīng)快要耗盡,但還是決定去挑戰一下山頂的雙黑道。結果因為高估自己的能力,我從一個(gè)半米高的懸崖上狠狠摔了下來(lái)。雪很深很厚,我沒(méi)受什么大傷,但肩膀疼痛不已,有兩天都抬不起手臂。
 
盡管如此,我絲毫沒(méi)有反思自己的問(wèn)題,反而對于接下來(lái)幾天都沒(méi)辦法繼續挑戰最難的雪道而沮喪不已。離開(kāi)的那天,加拿大的惠斯勒雪場(chǎng)下了小雪,天地間都是溫柔蒼茫的雪花,我坐在纜車(chē)上,呆呆看著(zhù)外面,腦子里卻全是計劃和打算。我想著(zhù)回去要快點(diǎn)做復健,養好傷,然后下一次旅行去哪里滑雪,玩更厲害的雪道。
 
那一瞬間,一種不可置信的清醒如雷電一樣劈中了我,將我從以“熱愛(ài)”為名而給自己編織的夢(mèng)幻泡泡中拉出來(lái)。
 
我真的熱愛(ài)滑雪嗎?我熱愛(ài)的到底是滑雪的過(guò)程,還是一種一定要不停突破極限,讓自己更高更快更強的執念?如果只是熱愛(ài)滑雪的過(guò)程本身,為什么我總是不滿(mǎn)足?明明已經(jīng)很累還不收手?
 
回憶起我過(guò)去的兩年,我憑借著(zhù)自己的“熱愛(ài)”,上緊發(fā)條生活,讓自己變成了一個(gè)計劃狂魔。我的確放下了與人比較的心態(tài),但開(kāi)始不斷地跟自己比較。我計較著(zhù)自己在生命中的一切任務(wù),總想著(zhù)要完成更多、達到更多。
 
我逐漸淪陷在計劃本身里,貪圖那種完成自己給自己設定的任務(wù)時(shí),虛幻的滿(mǎn)足感。每一次當我突破極限時(shí),我的確會(huì )感受到內心的熱情勇敢,可拼命在乎自己努力的結果和目標的心態(tài),就像不停在我胸口擠壓的一只大手一樣,時(shí)刻讓我審視自己。
 
這種審視背后是無(wú)法完成目標的恐懼,是不能接受自己留在原地的執念,依然是對一種“進(jìn)步”和“優(yōu)秀”本身的執迷。
 
只不過(guò),這種“優(yōu)秀”不再是能否從一個(gè)固定的群體中脫穎而出,而是自己是否是一個(gè)在所有領(lǐng)域中全面突破、不斷進(jìn)步的全能人設。這本質(zhì)上還是對自己靈魂上的一種限制和剝削。
 
我啞然失笑。這些年,繞了一大圈,我還是沒(méi)有真的接受自己是一個(gè)普通人。我拋棄了父母、社會(huì )對“優(yōu)秀”的定義,開(kāi)始轉而自己給自己定義“優(yōu)秀”,然后像追著(zhù)自己尾巴的狗一樣,拼命追求這些目標。
 
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2019年,生活從各個(gè)角度給我展示,讓我反思,這些自己給自己強行設定的目標,本質(zhì)上還是經(jīng)不起推敲的執念。
 
我每周強迫自己花時(shí)間去健身、跳鋼管舞,努力學(xué)會(huì )更多的動(dòng)作,對著(zhù)鏡子欣賞自己不斷增長(cháng)的肌肉。但是依然會(huì )為自己這周運動(dòng)不夠而感到愧疚,因為自己體重長(cháng)了一點(diǎn)兒煩心不已。在每次鋼管舞課的自由跳舞環(huán)節,看著(zhù)其他小姐姐沉浸在音樂(lè )中,盡情舒展身體的自由和享受,我卻感到手足無(wú)措,不知道在沒(méi)有目標的情況下,我要如何跳舞。
 
我追求的,到底是每一次運動(dòng)時(shí),和身體深度連結,激活每一寸皮膚和肌肉的那種戰栗,還是完成運動(dòng)目標、控制身材和體重帶來(lái)的滿(mǎn)足感?我對身材和體重的追求,到底真的是出于熱愛(ài)嗎?還是我從小無(wú)法在外貌上得到認可,拼命想要改變自己的恐懼?
 
我總是要讓自己完成讀書(shū)和寫(xiě)作的任務(wù),告訴自己我是熱愛(ài)思考。卻每一次看到熱點(diǎn)事件,都如同被打了雞血一樣,腦子里第一個(gè)出來(lái)的念頭居然是“能不能再借這一次機會(huì )火起來(lái)”。我在寫(xiě)作時(shí),雖然依然思路清晰、大腦的素材如同行云流水一樣變成文字,可這樣一個(gè)念頭時(shí)刻都在盤(pán)桓:這樣寫(xiě)大家會(huì )喜歡嗎?是不是新穎的觀(guān)點(diǎn)?會(huì )不會(huì )被罵,要不要再寫(xiě)得委婉一點(diǎn)?
 
這真的是為了創(chuàng )作時(shí)的熱愛(ài)在寫(xiě)作嗎?還是我那種從小到大,一直想要被人看到、被人夸獎的執念?如果創(chuàng )作的過(guò)程本身真的能給我帶來(lái)全部的滿(mǎn)足,為什么我會(huì )如此在意外界的評價(jià),一點(diǎn)點(diǎn)對我文字的批判我會(huì )讓我憤怒地想要反駁?
 
在工作里,我不斷告訴自己這份工作很完美,我一直在成長(cháng),做的任務(wù)越來(lái)越難、都開(kāi)始變成中年級律師可以獨當一面了。我能處理這么復雜的項目,大腦的理性愈加發(fā)達和成熟,這不是我夢(mèng)寐以求的進(jìn)步嗎?
 
我享受的到底是工作本身,還是“華爾街精英律師”的這個(gè)標簽呢?還是自己能把工作做好,又能四處發(fā)展愛(ài)好、游山玩水的時(shí)間管理達人的人設?我是不是本質(zhì)還是在拼命用一個(gè)標簽、一種人生路來(lái)定義自己,然后努力等著(zhù)別人的艷羨和夸贊?
 
這些,都不是真正的熱愛(ài)。是我以熱愛(ài)的名義,依然來(lái)滿(mǎn)足自己不甘成為普通人的執念而已。
 
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這些困惑和迷茫,推動(dòng)我進(jìn)一步想辦法來(lái)更深入探索自己的內心,了解自己做事情的原始動(dòng)力。
 
“尋找熱愛(ài)”,遠遠不是在某一項生活任務(wù)中,激勵自己用熱情去做事,再編出一套“我為什么熱愛(ài)”的理由那么簡(jiǎn)單。用幻想感受到熱情容易,但想明白這表面的熱情背后,是否有一種更深層的恐懼在驅動(dòng)著(zhù)一切,卻遠遠沒(méi)有那么簡(jiǎn)單。
 
對我來(lái)說(shuō),努力做一個(gè)普通人,真的太難了。
 
我不斷探索到最后,把內心最深最痛的體驗找出來(lái),卻發(fā)現,我就是不甘心淪于平凡。所以我熱衷于尋找定義,框住自己。我總是想著(zhù)未來(lái),想著(zhù)外界的環(huán)境,用我自己以為精明理性的大腦來(lái)為自己做打算,想想自己到底要成為怎樣的人。
 
要怎么辦?生命就這樣走入了困局。

 
2020:
新的起點(diǎn),冥想、修行、頓悟,發(fā)掘感性的力量
 
2019年,我經(jīng)過(guò)一番自我探索后,我選擇離開(kāi)了大律所,找到一份上市公司的法務(wù)工作。
 
這份工作遠沒(méi)有華爾街律師聽(tīng)起來(lái)那樣“精英”,工資也不再是每年固定可觀(guān)的漲幅和獎金,而是固定在了我在律所做二年級律師時(shí)的水平。但面試時(shí),我老板作為一個(gè)在紐約和倫敦的大律所待了10年,轉戰公司法務(wù)后一路做到高級副總裁的人,展示出來(lái)的那種商業(yè)上的智慧、對工作駕輕就熟又充滿(mǎn)熱愛(ài)的心態(tài),靜悄悄打動(dòng)了我。
 
三年的工作經(jīng)驗讓我開(kāi)始了解自己的職業(yè)偏好。在大律所的工作中,我發(fā)現我并不喜歡通宵改文件,糾結一些細枝末節的格式、排版,或者法律語(yǔ)言的精確性。我喜歡總結爭議點(diǎn),去分析和思考具體的問(wèn)題,綜合兩邊可能的論證,找到最合適的解決方案。我更想迫切的知道商業(yè)社會(huì )到底是怎么運行的,法律的作用又是如何影響公司里的大小決策的,這些只有進(jìn)入甲方系統的內部才能有更直觀(guān)的體會(huì )。
 
決定跳槽那一段時(shí)間,我內心還是閃過(guò)猶豫,在網(wǎng)上看了許多公司法務(wù)的發(fā)展前景、優(yōu)勢和劣勢,拼命計算著(zhù)可能出現的問(wèn)題??梢苍S是我老板的個(gè)人魅力,也許是公司自己的文化,讓我心里有一種清晰的感受,覺(jué)得這應該是比大律所的工作更加吸引我的事情。我最后相信自己的直覺(jué),毫無(wú)保留的加入了這家公司做高級法律顧問(wèn)。
 
2020年這一年,在新的職位上,我果然體會(huì )到了前所未有的快樂(lè )。一年里做了三個(gè)并購案,我算是結合了法律和商業(yè)的視角,不僅要懂得具體問(wèn)題的法律爭議,還要在商業(yè)的角度平衡風(fēng)險和利益,做出一個(gè)妥善決策。我的工作內容少了些研究文字的精確,多了些與人溝通、談判、協(xié)商、合作的靈活。我更多地在思考不同決策者背后的心態(tài),在電話(huà)會(huì )上通過(guò)語(yǔ)氣來(lái)感知對方的情緒,然后動(dòng)之以情曉之以理去推進(jìn)我們的立場(chǎng)。
 
我本能地知道,相比起精確鉆研法律和調整文件,我其實(shí)更擅長(cháng)這些商業(yè)分析和談判,也很享受與人合作打交道的時(shí)光。
 
回想起當初決定跳槽時(shí)的幾個(gè)月,我恍然意識到,是我感性上的直覺(jué),推動(dòng)我做出了正確的選擇。這份工作其實(shí)不同于尋常的法務(wù),因為主導公司的并購業(yè)務(wù),和商業(yè)結合的非常緊密。它的性質(zhì)是我僅靠著(zhù)搜索網(wǎng)上的資料進(jìn)行邏輯推理,永遠不可能做出準確判斷的。
 
跳槽的經(jīng)歷,讓我開(kāi)始隱約意識到我過(guò)去兩年的思維陷阱在哪里。我太依賴(lài)我的理性了!
 
感性和理性如同太極圖中一黑一白的兩種力量,需要相生相克,才能指引我們的人生。理性過(guò)于發(fā)達,就會(huì )容易錯失生活中來(lái)自于感性的很多信號。
 
我最底層的驅動(dòng)力,不滿(mǎn)足做一個(gè)普通人,是從小的經(jīng)歷給我帶來(lái)的一個(gè)感性上的執念,是我對于泯然眾人、被人遺忘和孤立的恐懼。這是一個(gè)感性上的,強大的力量。我的理性從來(lái)沒(méi)能到達過(guò)這個(gè)深度,卻總是在這個(gè)感性的恐懼力量驅使下,不斷尋找可以滿(mǎn)足這種恐懼的辦法。從服從別人定義的優(yōu)秀,到追求自己定義的優(yōu)秀,我從來(lái)就沒(méi)走出感性本能控制的領(lǐng)域。
 
我意識到自己需要培養的,是對自己意識、心態(tài)、情緒和恐懼的一種敏感,是生命的直覺(jué),是不用大腦強行分析,而是用心靈去感受的生命力。我必須要先拋棄邏輯和理性給自己設下的界限,去真的觀(guān)察我的心、我的靈魂,那種流淌在我的血液里,無(wú)形的能量。
 
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2020年,我的閱讀和思考的興趣徹底轉變了方向。年初我加入了冥想小組,從最開(kāi)始的每周一次冥想,到年底已經(jīng)習慣了每天都要冥想好幾次。我對人類(lèi)的大腦和心理的作用原理迸發(fā)出了強烈的興趣,所有關(guān)于潛意識、自我高我本我、人生的使命與意義的話(huà)題,我都來(lái)者不拒。
 
理論和實(shí)踐相結合,我就這樣走上了一個(gè)新的人生使命:放開(kāi)對自己一切的定義,拋棄一切對未來(lái)和自己的想象,去真正的活在當下,關(guān)注自己在當下每一刻的內心感受,了解自己到底是出于恐懼還是熱愛(ài),做出的每一個(gè)生命選擇。
 
這套新的價(jià)值觀(guān),對我的影響是巨大的。冥想提高了我的專(zhuān)注力,和對自己意識深處的動(dòng)機的敏感度,讓我能逐漸區分出了“小我”和“高我”。我發(fā)現,我有這么一套習慣性的思維體系和情緒圖譜,心理學(xué)上叫做ego,在無(wú)意識或不加控制的情況下,它幾乎主宰了我全部的選擇。
 
ego是非常執著(zhù)于定義自己,定義世界的。它活在時(shí)間的陷阱里,總喜歡根據過(guò)去的事件,對未來(lái)做出判斷。當未來(lái)不符合它的判斷,或者外界對它的反饋不符合它對自己的定義時(shí),它就會(huì )釋放痛苦,催促我去做些什么,來(lái)改變現狀。
 
比如說(shuō),我在乎每次在網(wǎng)上寫(xiě)完文章別人對我的看法,是因為ego對我的期待不是一個(gè)普通人,它認為我是有才華的、值得被夸贊的。每次寫(xiě)完一篇文章,ego都會(huì )催促我不停地去刷評論,等待著(zhù)別人的夸獎。所以當負面評價(jià)出現時(shí),ego就會(huì )開(kāi)始痛苦,告訴我——他說(shuō)的不對!這不是你!你應該生氣!
 
可是我再生氣又能怎樣呢?我并沒(méi)有辦法改變別人對我的看法。ego不在乎,也無(wú)法領(lǐng)悟這一點(diǎn),只能讓我生氣。
 
再比如說(shuō),每次滑雪或出門(mén)旅行的時(shí)候,ego都會(huì )希望我有一個(gè)好的體驗,所以期待著(zhù)一切順暢無(wú)阻。所以每一次遇到飛機晚點(diǎn)、滑雪天氣不好、纜車(chē)停運的情況,ego就會(huì )非常生氣,讓我坐立不安??蛇@些事情依然是我不能控制的。ego除了擾亂我的情緒之外,別無(wú)作用。
 
ego當然也并不完全都是負面影響。有時(shí)當我在工作中接到一個(gè)復雜任務(wù),不確定自己能否勝任時(shí),ego都會(huì )拼命給我打氣:你是最棒的!你最優(yōu)秀又聰明,一定可以解決這個(gè)問(wèn)題的。我就這樣“相信”它的話(huà),穩妥地控制了局面,完成了這個(gè)任務(wù),然后更臣服于它的力量。但它偶爾讓我嘗到短暫的甜頭,并無(wú)法改變本質(zhì)上它才是造成我一切痛苦這個(gè)事實(shí)。
 
眾生皆苦,說(shuō)得便是由于ego的存在,讓我們總是試圖去控制那些自己無(wú)法控制的事情,然后因為無(wú)法改變現狀,而不得不經(jīng)歷暴躁、憤怒、沮喪、失望和痛苦。ego的核心驅動(dòng)力是恐懼,它先驗地定義了,世界上有些事情是“不好”的——飛機晚點(diǎn)不好,別人不喜歡我的文章不好,完成不了工作不好。但那些它定義出來(lái)的“不好”,大部分都是我們無(wú)法改變的事情。所以我們時(shí)時(shí)刻刻活在對生活的不滿(mǎn)足和痛苦中。
 
有時(shí)候想想,那些被我們定義為“不好”的東西,其實(shí)并不一定是不好。峰回路轉,柳暗花明,人生的本質(zhì)是無(wú)常,又有什么絕對的好與不好呢?
 
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ego是小我,是恐懼,是執念,是對未來(lái)的預期。ego的反面是高我,是熱愛(ài),是接受,是徹底沉浸在當下。
 
做一件事情,完成一個(gè)目標,如果我們不能在心底接受自己有失敗的可能性,那不管我們看起來(lái)有多么充滿(mǎn)熱情,內心深處還是會(huì )被懼怕失敗所影響。這種恐懼會(huì )影響我們爆發(fā)出最大的創(chuàng )造力和行動(dòng)力。
 
只有做到接受失敗,我們才能徹底放開(kāi)自己去享受過(guò)程。而也只有在過(guò)程中,我們是毫無(wú)保留的、不帶有恐懼的、全情投入在眼前的事情里,我們才能達到一種知行合一的效果,將自己全部的生命能量帶到眼前的任務(wù)里。
 
這個(gè)道理,我在玩滑雪、潛水、鋼管舞中,早就深有體會(huì )?;┮欢ㄒ匦南蚯?,才能在高速滑行時(shí)輕松自如的轉身??墒钱斎丝粗?zhù)山下時(shí),對失重的恐懼會(huì )讓人本能地向后座,想讓身體離地面近一點(diǎn)。越是如此,身體就越難通過(guò)轉身來(lái)控制速度,無(wú)法剎車(chē),滑行的速度會(huì )越來(lái)越快,直到最后失控摔倒。
 
換句話(huà)說(shuō),我們越害怕摔倒,就越容易摔倒。但如果我們接受摔倒的可能性,不懼怕摔倒,將身體的重心往前,我們反而可以妥善控制自己的速度不會(huì )摔。
 
滑雪如此,人生亦如是。我們越是擔心自己失敗,擔心自己無(wú)法滿(mǎn)足社會(huì )、家庭或自己給自己設定的目標,越是擔心自己的人生無(wú)意義或終將死去,這種擔心與恐懼,作為最底層的信仰,會(huì )轉化為每一個(gè)人生選擇上。這種底層的恐懼,也是人活一世所有痛苦的來(lái)源。我們越是想控制自己的人生,就越要經(jīng)歷事與愿違、不甘心不接受的痛苦。
 
以追求優(yōu)秀的ego,是生命最大的陷阱。它剝奪了我們的專(zhuān)注力與創(chuàng )造力,還讓我們不管達到多少成就,都永遠活在恐懼和焦慮之中。
 
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如果放棄小我的作用,那我們怎么知道明天要做什么?要過(guò)怎么樣的人生?昨晚剛看了2020年底迪士尼的新電影《心靈奇旅》,哭得稀里嘩啦的,久久不能平靜,也正好補上了 我今年對自己精神世界探索的最后一塊拼圖。
 
故事里生動(dòng)的展示了什么叫“熱愛(ài)”—— 熱愛(ài)是一種絕對處于當下的狀態(tài),是ego消散、靈魂最純粹的樣子。與ego相對的那個(gè)“高我”,是我們在不需要憂(yōu)慮未來(lái)的情況下,活在當下時(shí)用來(lái)感受美好的“我”?!案呶摇备惺艿降拿?,是一種強烈的、瞬間的震撼,往往不是因為這個(gè)瞬間符合ego的預期,而是這個(gè)瞬間在某個(gè)層面上觸及了靈魂最渴望的東西。

 
這個(gè)瞬間震撼的美好感受,就是故事里說(shuō)的'spark',是每個(gè)靈魂在去地球之間,要先找到的東西。spark是在當下的力量,也只有spark給人帶來(lái)的靈魂感受,或者說(shuō)“靈感”,才能對抗ego的執念和恐懼。
 
就像電影里說(shuō)的,每個(gè)人會(huì )產(chǎn)生spark的東西不一樣,也不僅僅是一種,但是每一次我們在地球上重新遇到這個(gè)東西時(shí),靈魂都會(huì )產(chǎn)生共鳴。22號在喬伊身體里那天收集在口袋里的東西,就是所有能讓他產(chǎn)生spark的東西。喬伊在期待已久的演出結束后,回到公寓,回憶起了自己過(guò)去生命里的spark——第一次騎自行車(chē),和父親一起彈琴,第一次踩在海水里。
 
這一段我哭的最慘,因為它帶來(lái)的震撼太美了,也太直觀(guān)了。每個(gè)人都有自己的spark,也在生命中無(wú)數次體會(huì )過(guò)spark。這才是生命本身的意義,是活著(zhù)的感覺(jué),是當下的力量。生命不是小我定義出來(lái)的預期,也不是對未來(lái)的恐懼。喬伊重生后說(shuō),我要“l(fā)ive every minute of my life”——就是終于醒悟了,spark存在于生命的每一個(gè)瞬間,人生的意義不是去追求一個(gè)小我定義的執念,而是去不斷的在當下追尋spark。
 


當我們持續做一件會(huì )讓自己產(chǎn)生spark的事情時(shí),高我狀態(tài)會(huì )替換小我狀態(tài),我們就處于專(zhuān)注和心流那種美好的感受里。spark讓我們回憶起,我們熱愛(ài)一件事情不需要理由、也沒(méi)有期待。我們喜歡做這件事情,僅僅是因為喜歡,因為它讓我們回歸自己靈魂最渴望的事情里。
 
用spark,而不是ego來(lái)指點(diǎn)我們當下的每一個(gè)選擇,才能走向熱愛(ài),過(guò)上徹底沒(méi)有恐懼的人生。
 
**
 
徹底沒(méi)有恐懼的人生是什么樣的?
 
我可以接受生命中所有的變化,因為所有的無(wú)常人生,最終只能落到我的內心感受上。沒(méi)有人可以替我感受自己的生命。人對于未來(lái)的擔憂(yōu),來(lái)自于對不確定性的恐懼,所以想要試圖控制未來(lái)走向。如果發(fā)自?xún)刃慕邮芩械牟淮_定性,在無(wú)常中依然能有巋然不動(dòng)的內心,那便無(wú)所謂恐懼,也無(wú)所謂了擔憂(yōu)與焦慮。
 
我可以接受外界對我的一切評價(jià),因為我對負面評價(jià)的心理焦躁,來(lái)自于對自我價(jià)值不確定性的恐懼。我無(wú)法確定自己在世界的位置,所以總想通過(guò)外界的反饋,來(lái)定義自己的人生、個(gè)性、行為、目標。可這些定義都只是大腦中的幻象,因為唯一存在的、來(lái)感受這一切的,不是別人的判斷,而是我的內心。如果內心永遠只充滿(mǎn)了熱愛(ài)和溫暖能量,才是相信這種內心感受才是自我價(jià)值的唯一來(lái)源,那所有外界評價(jià)的紛擾都不攻自破。
 
我可以對我身邊的所有人,和這個(gè)世界給出無(wú)條件的愛(ài)。我們對他人的負面情緒,往往也來(lái)自于心理預期,在親密關(guān)系中尤其如此。我們的ego不僅熱衷于定義自己,還喜歡定義他人與我們的關(guān)系。當對方不按照我們的期待反饋時(shí),我們就會(huì )狠狠的傷害他們。不敢去愛(ài),是因為我們因為有了預期,而對愛(ài)附加了條件。如果接受對方的一切行為都是無(wú)常中的一種,不可能永遠按照我們的心意行事,那就會(huì )意識到所有的預期都是多余的,都是自己創(chuàng )造的痛苦,而唯有愛(ài)才是永恒。
 
如何過(guò)上沒(méi)有恐懼的人生?今年看了兩本書(shū),是同一個(gè)作者寫(xiě)的,《臣服實(shí)驗》和《Untethered Soul》,都對我產(chǎn)生了巨大的影響。
 
冥想是歸途。
 
極致的“心流”狀態(tài),其實(shí)跟冥想的體驗是很像的。在《心靈奇旅》里,他們在生之來(lái)處看到的人,就有在打坐冥想的人。在冥想時(shí),人不需要通過(guò)進(jìn)行任何的外界活動(dòng),就可以把ego的能量降到最低,通過(guò)每一次呼吸來(lái)感受spark的力量。通過(guò)大腦的絕對專(zhuān)注,冥想也可以做到?jīng)]有恐懼,完全處于當下的合一與愛(ài)的狀態(tài)中。
 
冥想的練習,也是可以讓我們在每一個(gè)生命的瞬間,觀(guān)察【小我】和【高我】區別的人。當小我產(chǎn)生的負面或正面的情緒占據了我們的大腦時(shí),冥想練習的那種專(zhuān)注,能讓我們從對未來(lái)的恐懼中走出來(lái),回到當下,感受和回憶spark的力量。不管我們是對一件事情沮喪、焦慮、抑郁還是虛榮、浮躁和貪婪,這些來(lái)自小我的大腦運行的預設模式,只有通過(guò)專(zhuān)注才能讓自己逃離它們的控制。
 
Ego帶來(lái)的恐懼,和“高我”帶來(lái)的熱愛(ài),究其根本都不過(guò)是一種能量而已。大腦就好比一個(gè)識別信號的機器,恐懼和熱愛(ài)這一黑一白兩個(gè)信號燈,會(huì )被未經(jīng)訓練的大腦無(wú)差別的接受。冥想的專(zhuān)注力訓練和身體感受,會(huì )放大這臺機器的精度,加快它的運轉速度,在一個(gè)信號來(lái)臨時(shí),分辨出到底是來(lái)自恐懼還是熱愛(ài),從而選擇追隨熱愛(ài)。
 
冥想就好像是獲得系統管理員權限的練習,能夠增加人對于“我”這個(gè)概念的覺(jué)知和控制。
 
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最后,spark雖美,但《心靈奇旅》最厲害的地方,是更深入點(diǎn)出了spark和ego往往只有一線(xiàn)之隔。這是很多人,就像電影里的喬伊和曾經(jīng)的我一樣,總是要反復陷入的陷阱。 
 
當我們遇到能讓自己產(chǎn)生spark的事情時(shí),一不小心ego的能量就會(huì )介入,開(kāi)始定義未來(lái)。喬伊一開(kāi)始只是喜歡彈爵士樂(lè ),那是因為在每一次彈琴的時(shí)候,他都能感受到自己的spark,處于熱愛(ài)和專(zhuān)注里。
 
但是他的ego認為,自己必須要以彈爵士樂(lè )為主業(yè)才能獲得快樂(lè ),或者一定要上臺表演,獲得掌聲與榮耀。他混淆了當下與未來(lái),將spark轉化成了對自己人生的定義,將靈魂的震動(dòng)解釋為對自己的未來(lái)的執念和想象。他就這樣把熱愛(ài)變成了執念。
 
spark不是purpose,電影也通過(guò)精彩的情節轉折把這個(gè)概念解釋得很深入了。我們對一件事情感到靈魂上的熱愛(ài),并不代表這件事情是我們來(lái)到這個(gè)世界的“意義”??偸窍霝樽约旱娜松业揭粋€(gè)永恒的“意義”,將spark強行擴張為自己的“使命”,將瞬間的熱愛(ài)化作未來(lái)一定永恒得到的“執念”,是人類(lèi)特有的傲慢,也是人類(lèi)特有的恐懼。
 
本質(zhì)上一定要將熱愛(ài)變成執念,還是來(lái)自于ego對未來(lái)不確定性的恐懼。ego總是渴望抓住些什么,總是想追尋意義,想定義未來(lái)最有利于自己的發(fā)展模型是什么,當遇到spark時(shí),ego就仿佛抓住了救命稻草一樣,根據spark想象出了自己的一整套模型、定義,并以此來(lái)指引我們的生命。
 
意義是在每一個(gè)當下去發(fā)掘的。沒(méi)有人能在任何時(shí)候明白自己這一生的意義是什么。也許從前的電影、故事在錯誤地傳達這一點(diǎn)——找到了自己的意義,從此人生都明亮??扇祟?lèi)經(jīng)過(guò)現代科學(xué)和心理學(xué)的研究對自己的認識越深刻,越意識到意義是不存在的。強行找到的人生的意義,本質(zhì)上都是小我的執念。
 
我更愿意相信的,是我們很久以前在視頻里講過(guò)的《牧羊少年奇幻之旅》的故事。每個(gè)人都會(huì )有自己的“天命”,也就是這一生一定要走完的路。這條路是靈魂來(lái)到世界前訂立的神圣契約,是它在這世界想要學(xué)習和經(jīng)歷的東西,這些東西是我們的小我和有限的智慧無(wú)法理解的,其實(shí)也不需要去理解。
 
在《牧羊少年奇幻之旅》的故事里,牧羊少年從草原來(lái)到了沙漠,最后又回到了草原,看似在找寶藏,但實(shí)際上是在這一路上收獲了勇氣、真誠、熱愛(ài)等種種體驗。也許生命的意義在于體驗,在于經(jīng)歷那些我們無(wú)法理解的命題和經(jīng)歷,去不斷讓靈魂的合一消除小我與世界的分離,去更深刻的理解愛(ài)和恐懼的概念。
 
之前做過(guò)的另一部視頻中提到,《萬(wàn)物理論》這本書(shū)中將這個(gè)過(guò)程理解為意識的降熵,其實(shí)人生就是不斷破除小我的恐懼,回到高我的瞬間熱愛(ài)里,從混亂與分離的狀態(tài)回歸到合一的狀態(tài)。今年看過(guò)另外一本對我很有啟發(fā)的書(shū)《太傻天書(shū)》也在講這個(gè)邏輯。在《萬(wàn)物理論》的框架里,降熵和宇宙的起源密切相關(guān),甚至是所有意識乃至整個(gè)宇宙被創(chuàng )造出來(lái)的唯一目的。
 
這些理論都無(wú)法證實(shí)也無(wú)法證偽,其實(shí)也只是理解這部電影和人生命題的一個(gè)注腳而已。更讓我愿意相信這就是生命的真相的原因時(shí),它太符合我經(jīng)歷過(guò)、體驗過(guò)、感受過(guò)的一切了。
 
我所經(jīng)歷過(guò)的痛苦,的確都是因為世界不符合小我的預期,而帶來(lái)的焦慮與恐懼。
 
我所經(jīng)歷過(guò)的虛榮和傲慢,的確都是因為世界符合了小我對我人生狹隘的想象,而帶來(lái)的甜蜜的毒藥,最終又將我帶回了痛苦的深淵。
 
我所經(jīng)歷過(guò)最接近“活著(zhù)”的時(shí)刻,那種讓我不需要問(wèn)意義、只要去體驗的感受,來(lái)自于許許多多的spark,也來(lái)自于冥想中體驗過(guò)的萬(wàn)物俱寂,而我只是漂浮在宇宙之中的一顆渺小的意識體,和整個(gè)宇宙融為一體。那是一種絕對的合一,是一種從頭到腳溫暖而美好的能量,讓我明白我不需要再害怕孤獨、死亡和無(wú)意義,我就是愛(ài),而愛(ài)也充滿(mǎn)了我。
 
我也的確如同電影里的喬伊一樣,錯將spark變成了執念。曾經(jīng)因為喜歡寫(xiě)字,所以痛恨打工,幻想去當作家或編劇。曾經(jīng)因為喜歡滑雪,所以拼命要求自己一年滑夠30天,即使累到無(wú)法享受過(guò)程也要繼續滑。執念會(huì )讓我忘記了spark的感受,讓我一度喪失了寫(xiě)作的靈感、也無(wú)法在滑雪中體會(huì )快樂(lè )。
 
而我也最終兜兜轉轉意識到,想要找到自己的天命,就要在生活中的每一刻,通過(guò)冥想和修行,去區分spark和ego,去追尋熱愛(ài),不要陷入恐懼和執念。這條路通往哪里,我永遠不知道,但也不必知道。我們唯一需要做到的,就是去live every minute of life。
 
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想明白了這些后,我才真正接受了自己是一個(gè)普通人。
 
唯一可以定義我的尺度,不在于我在一個(gè)社會(huì )的通用體系下,是否優(yōu)秀或成功,也不在于當我和過(guò)去的自己相比時(shí),我是否不斷在突破和進(jìn)步。而在于我有沒(méi)有在生命的每一個(gè)當下去關(guān)注內心,傾聽(tīng)熱愛(ài)的信號,讓熱愛(ài)而不是恐懼來(lái)指導我的人生。
 
而這個(gè)新的“目標”,是只屬于我自己內心的修煉,是一個(gè)終其一生都要努力的動(dòng)態(tài)過(guò)程??謶质且环N本能的生理機制,我們隨時(shí)會(huì )在新的生命體驗中形成恐懼、執念、痛苦,因此也只有通過(guò)更積極的內心訓練,時(shí)刻平衡理性和感性的力量,才能時(shí)刻保持那個(gè)平衡而合一的狀態(tài)。
 
在這場(chǎng)修煉中,沒(méi)有同路人,沒(méi)有競爭者,因為每個(gè)人的意圖、心態(tài)、情緒,不管外露成怎樣的信息和符號,和我們身體相連的那個(gè)意識體,才是唯一終極決策者。只有我們自己通過(guò)安靜傾聽(tīng)內心才能知道,當一個(gè)聲音出來(lái)、當我們想要行動(dòng)、當我們做出選擇時(shí),驅動(dòng)我們的到底是愛(ài)還是恐懼。
 
所以,這世界上的每一個(gè)人,面對的修行都是一樣的。
 
我們都是普通人,也都在努力做好一個(gè)普通人。
 
但我們又都是自己這場(chǎng)生命戰役中的英雄,因為我們在恐懼帶來(lái)的數不盡的焦慮、抑郁、焦躁中,努力的去尋找熱愛(ài)。也希望每一個(gè)人,都能做到此生不負熱愛(ài)。
 


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