作者丨JennyLiu
№.1
弗洛伊德說(shuō)：如果一個(gè)人在失去后，沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)哀傷，就會(huì )進(jìn)入抑郁。
足以見(jiàn)得，我們平常不太愿意看到的哀傷，哭泣等這些負面情緒并不是一種病理狀態(tài)，反而是一種再正常不過(guò)的情緒狀態(tài)了。
那些能夠體驗哀傷的人，往往會(huì )在一段時(shí)間后自己走出來(lái)，那些走不出來(lái)的，都是因為沒(méi)有辦法體驗哀傷，只能轉向為自我攻擊，不斷地對自己批評，責備和否定。
自我攻擊是摧毀一個(gè)人的最具殺傷力的方式之一。
如果仔細觀(guān)察，會(huì )發(fā)現現在的大部分父母是不允許孩子哀傷的。
周末逛商場(chǎng)，看到一個(gè)4歲左右的小男孩在嚎啕大哭，還一邊跺腳一邊發(fā)出‘啊’的尖叫聲，非常歇斯底里的樣子，距他前方100米左右，是小男孩的媽媽?zhuān)苌鷼獾膶χ?zhù)孩子吼道：你再哭，我就走了......
說(shuō)罷，便頭也不回的地繼續往前方走去，以此希望孩子停止哭泣。
這個(gè)小男孩看到媽媽走了，哭的更撕心裂肺了，但又不得不加快腳步追上媽媽?zhuān)雌饋?lái)既憤怒又害怕。
圖片來(lái)源丨蒂莫西的奇異生活
№.2
為什么我們不希望孩子哭？
大部分父母自己從小接受的教育就是不能哭，尤其是不能在別人面前哭，不然就是懦弱，脆弱的表現，
所以在我們的文化中，特別強調隱忍啊，堅強啊之類(lèi)的特質(zhì)，哀傷，哭泣這些都是矯情，都是作，是不成熟的表現，即便真的很難受，大多數情況下也是找個(gè)沒(méi)人的地方自己默默地崩潰。
對一樣東西長(cháng)時(shí)間排斥和壓抑，自然就會(huì )產(chǎn)生厭惡和逃避，這就是為什么大多數父母一遇到孩子大哭便會(huì )焦慮、厭惡的主要原因。
一焦慮就會(huì )忍不住吼孩子，讓他停下來(lái)別哭。
還有一個(gè)原因，就是父母太‘愛(ài)’孩子了，愛(ài)到恨不得自己代替孩子忍受一切。
孩子吃飯太累了，我來(lái)喂給他吃吧。
孩子走路太折騰了，我來(lái)背他吧。
孩子學(xué)習太辛苦了，我來(lái)替他寫(xiě)作業(yè)吧。
孩子受傷哭了，我的心都碎了，我不能讓你哭
.......
于是，使出渾身解數要博孩子開(kāi)心一笑：
逗孩子玩，轉移注意力，買(mǎi)買(mǎi)買(mǎi)等等，只有想不到，沒(méi)有做不到。
無(wú)論哪一種原因，都能說(shuō)明一點(diǎn)：很多父母不接納孩子，不允許孩子哀傷。
圖片來(lái)源丨蒂莫西的奇異生活
№.3
接納孩子的最終目的不是讓他不哭
也許有些家長(cháng)會(huì )反駁：
我有接納孩子啊，孩子一哭我就對他說(shuō)：好了好了，媽媽知道你很難受，也知道你不開(kāi)心，別難受了哈~
可是孩子卻還是哭個(gè)不停??？
我沒(méi)有指責，沒(méi)有制止，也理解了他，接納了他的情緒，卻還是哭，所以嘛，接納也沒(méi)啥用，還不如靠吼。
不是接納沒(méi)用，而是我們誤解了接納的真正含義。
嘴里說(shuō)著(zhù)‘寶貝，別哭了，我知道你的傷心，你的難受.....’可實(shí)際上心里想的是‘’唉呀，好煩吶，你鬧夠了沒(méi)有啊，什么時(shí)候停下來(lái)啊?！?/p>
說(shuō)是接納，其實(shí)是把接納當成了止哭的一個(gè)工具，最終目的還是希望孩子聽(tīng)從自己的旨意：你倒是停下來(lái)啊，哭啥哭。
假設你是以下場(chǎng)景里的主人公，面對別人的反應，你是什么感受。
情景1：孩子的玩具被別人拿走了，大哭，媽媽的反應
1、你的玩具被人拿走了，我知道你很難過(guò)，心里很不舒服，好了好了，媽媽知道了，沒(méi)事的，別難過(guò)了......（然后做一些事情讓孩子盡快開(kāi)心起來(lái)）
2、你的玩具被人拿走了，一定很生氣的，如果我的東西也被人拿走了，也會(huì )很難過(guò)的，媽媽知道這種感受，想哭就哭吧。（不做什么，只是無(wú)聲陪伴或者擁抱）
情景2：一個(gè)女生的小狗丟了，很傷心，她男朋友的反應
1、小狗丟了，知道你很難過(guò)，我也很難過(guò)，沒(méi)事的，小狗會(huì )回來(lái)的，會(huì )好起來(lái)的。（然后做一些事情讓女生開(kāi)心一點(diǎn)）
2、我知道你很難受，我以前也丟失過(guò)一只小狗，也很難過(guò)，特別能理解你這種感受。（沒(méi)有做什么，無(wú)聲陪伴或擁抱）
反應1雖然有理解和安慰，但都是希望對方立刻走出情緒，
反應2在理解的基礎上還接納了對方的情緒：你可以在你的情緒了待一會(huì )兒，而且我會(huì )陪你。
兩者的區別就在于我是否允許你有負面情緒，做到這點(diǎn)才是真正的接納。
圖片來(lái)源丨蒂莫西的奇異生活
№.4
假裝共情是一種無(wú)能為力的陪伴
試想一下，當你處于哀傷，難受的情緒中時(shí)，有人在你身邊斗志激昂的各種正能量，各種喊口號：會(huì )好的，沒(méi)事的，開(kāi)心點(diǎn)，去大吃一頓就好了.....
你的哀傷會(huì )消失嗎？
不會(huì )的。
因為在對方眼中，你是無(wú)力的，是個(gè)有毛病的人，是被需要拯救的人，而你不但要自我催眠無(wú)視自己的哀傷，還要感謝Ta的安慰和陪伴。
就像很多時(shí)候，家長(cháng)們面對嚎啕大哭的孩子一樣，說(shuō)一大堆‘我理解你，我知道了，你看，我們去玩那個(gè)吧，很好玩哦，擦干眼淚就帶你去哦~’的話(huà)，其實(shí)最終目的是把孩子快速從負面情緒里拉回來(lái)，不要哭。
如果用了各種方法還是沒(méi)有走出來(lái)，就會(huì )有一種挫敗感，（我沒(méi)有能力讓孩子走出來(lái)，我是一個(gè)沒(méi)有辦法的人），同樣的，孩子也會(huì )有挫敗感（難過(guò)是不可以的，我做不到馬上開(kāi)心，我是有毛病的人）。
當‘我理解你’變成了‘不要哭’的包裝手段，那么所有的共鳴和也只是在假裝共情而已，所有對孩子做出的‘補償’行為也只是一種無(wú)能力的陪伴。
這種陪伴是帶著(zhù)焦慮的：
你看到對方有情緒，你很焦慮不安，然后會(huì )失控，忍不住做一些阻止對方哀傷的行為。
圖片來(lái)源丨蒂莫西的奇異生活
所以，遇到孩子的負面情緒時(shí)，不需要太用力。
只需要安靜的接納孩子的情緒，允許他當下的哀傷，難過(guò)和哭泣，陪他在情緒的盒子里待一會(huì )兒，等到孩子平靜下來(lái)，再告訴他采取什么樣的方法去解決問(wèn)題。
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