許多家長(cháng)在工作中雷厲風(fēng)行，布置的任務(wù)下級也是無(wú)條件執行，可是到了家中和孩子相處時(shí)，卻常常被這樣的小人兒“威脅”、“控制”，不知如何是好：
“你不給我吃冰激凌，我就不寫(xiě)作業(yè)”
“下午帶我出去玩，不然我就不吃飯”
“你讓我看一個(gè)小時(shí)電視，我就愿意練琴”
······
這就是平時(shí)孩子和父母講條件時(shí)的慣用語(yǔ)。
老實(shí)說(shuō)，孩子愛(ài)講條件這個(gè)問(wèn)題不容忽視，從小就需要家長(cháng)給予關(guān)注和引導。
因為一旦孩子習慣了生活中事事和父母“講條件”，會(huì )讓孩子在任何事情上都喜歡做交易，看不到好處就不做，形成急功近利的價(jià)值觀(guān)。
在這種觀(guān)念的影響下，孩子便不樂(lè )于主動(dòng)去學(xué)習新事物，削弱了他的探索精神，他在以后的生活中也會(huì )喪失很多主動(dòng)權。
另一方面，孩子習慣了“講條件”，會(huì )使父母的權威受到挑戰，比如，在任何一件小事上都要和孩子商量很長(cháng)時(shí)間。
孩子沒(méi)有對父母的敬畏心，一再挑戰父母權威，久而久之父母就喪失了威信，又如何能教育好孩子呢？
? 為什么現在的孩子越來(lái)越愛(ài)和父母講條件，并且屢試不爽？
1. 孩子思維成熟的開(kāi)始
孩子開(kāi)始和父母講條件，實(shí)質(zhì)是開(kāi)始嘗試通過(guò)這種語(yǔ)言表達的方式去獲取他想要的東西。
這正是孩子動(dòng)腦想辦法爭取權利的表現，是他的思維開(kāi)始逐步成熟的一個(gè)標志。
這樣的現象通常出現在孩子三四歲的時(shí)候，5歲后更加突出和明顯。
隨著(zhù)孩子獨立思考能力的提高，他對他人心理的猜測能力以及自我權利意識都會(huì )隨之增長(cháng)。
2. 父母物質(zhì)獎勵使用不當
當發(fā)現孩子開(kāi)始喜歡和自己講條件時(shí)，父母不妨反思一下自己之前的行為，是否為了讓孩子乖乖聽(tīng)話(huà)，總是通過(guò)物質(zhì)獎勵來(lái)“引誘”他？
很多家長(cháng)都有這樣的習慣，當自己忙于其他事情，或者“偷懶”不想多費精力管教孩子時(shí)，就喜歡用這種直接的方式。
比如：你乖乖去睡覺(jué)，明天獎勵你吃冰激凌；你聽(tīng)媽媽的話(huà)去寫(xiě)作業(yè)，就允許你玩手機；你好好練琴，周末就帶你去游樂(lè )場(chǎng)；等等。
家長(cháng)們也許沒(méi)有想到，正是這種不當的交換條件和獎勵機制，將孩子的學(xué)習興趣、做事的動(dòng)力一點(diǎn)點(diǎn)地消減了，不給條件、不滿(mǎn)足自己，就不做。
于是就演變成：每當父母讓他們學(xué)習、吃飯、做哪怕很小的事，他都要向家長(cháng)提條件，造成了父母的被動(dòng)局面。
而家長(cháng)對孩子的每一次妥協(xié)或滿(mǎn)足，都會(huì )強化孩子的“條件意識”。
? 所以，在教育孩子的過(guò)程中，盡量讓孩子在“無(wú)條件”的狀態(tài)下學(xué)習、做事。
1. 幫孩子樹(shù)立責任意識
其實(shí)，父母的需求是孩子談條件的籌碼。孩子總是聽(tīng)家長(cháng)說(shuō)：“去把自己房間收拾一下”、“給我好好練琴”。
這樣的話(huà)語(yǔ)逐漸會(huì )讓孩子覺(jué)得自己做事是為了滿(mǎn)足父母的需求，就能拿講條件來(lái)“要挾”父母了。
家長(cháng)要淡化對孩子的期待，孩子不寫(xiě)作業(yè)，不要表現得比他們還急，讓孩子明白那是他自己的事情，你可以不寫(xiě)，結果就是被老師批評或者早上匆匆忙忙補，最終還是要為自己不寫(xiě)作業(yè)的行為負責。
父母要給孩子講清楚事情的后果，比如不按時(shí)吃飯就要挨餓、不按時(shí)睡覺(jué)第二天就會(huì )困等。
當孩子逐漸知道了哪些事情是自己的事情，是自己必須要做的，不聽(tīng)父母話(huà)后來(lái)吃虧的是自己，孩子就會(huì )樹(shù)立起個(gè)人責任意識，不再和父母講條件。
2. 父母堅持原則，不輕易妥協(xié)
美國兒童心理學(xué)家魯道夫·德雷克斯在他的名著(zhù)《孩子：挑戰》中舉過(guò)一個(gè)很生動(dòng)的例子：
一對分別是五歲和七歲的兄弟，面對媽媽時(shí)，經(jīng)常胡鬧、耍賴(lài)、號哭、怒吼，弄得媽媽手忙腳亂；而爸爸在家時(shí)，他們卻非常規矩。因為孩子們很清楚，一般來(lái)說(shuō)，媽媽很容易讓步，而爸爸言出必行，非常堅定。
研究表明，大多數孩子的“討價(jià)還價(jià)”都是試探性的，有時(shí)候孩子提出來(lái)的條件，他也并不是真的一定想實(shí)現，只是試探一下爸爸媽媽的底線(xiàn)，看看能不能突破而已。
父母陷入經(jīng)常和孩子討價(jià)還價(jià)的窘境，一個(gè)很重要的原因，是大人不能堅持原則。越是沒(méi)原則、容易讓步的大人，越容易培養出愛(ài)和大人糾纏、講條件的孩子。
只要父母能堅持原則，對于不合理的要求堅決拒絕，大多數孩子是可以改掉這個(gè)毛病的。孩子看到大人不接招，不妥協(xié)，就會(huì )“乖乖就范”。
當然，我們在拒絕孩子的條件時(shí)，要耐心向孩子解釋拒絕的理由，讓孩子明白“不行”的道理。
3. 制定規則，切實(shí)執行
俗話(huà)說(shuō)，無(wú)規矩不成方圓，總是愛(ài)跟父母條件的孩子必然是家中缺少明確可行的行為規范來(lái)約束他。
家長(cháng)不妨和孩子一起，為與孩子相關(guān)的常規事項制定基本規則，例如，不按時(shí)吃飯過(guò)了飯點(diǎn)就收走，并且和下一頓之間不許吃其他東西；不及早寫(xiě)作業(yè)，超過(guò)10點(diǎn)沒(méi)收書(shū)本等。
然后需要父母和孩子共同遵守。這樣既可以避免一些日常小事的“一事一議”，又可以在家中培育共同協(xié)商、共守規則的氛圍。
規則既然制定了，家長(cháng)也要切實(shí)履行，對孩子的不合理要求決不能遷就，從一開(kāi)始就要避免與孩子講條件。該提出要求時(shí)直接提出，并督促執行。
如果在孩子的撒嬌、哭鬧之下就輕易妥協(xié)，那規則就成了擺設，毫無(wú)用處。
嚴格執行若干次后，孩子的行為就會(huì )得以規范，漸漸養成良好的習慣，也就擺脫了之前事事商量，事事講條件的不良局面。
4. 慎用物質(zhì)獎勵，注重精神獎勵
某些時(shí)候，獎勵確實(shí)能很好地塑造孩子的行為習慣。比如孩子從小就會(huì )在老師小紅花的獎勵下表現得越來(lái)越好，在父母的擊掌、擁抱、親吻下得到行為的肯定。
但獎勵小紅花、擁抱、親吻更多的屬于精神獎勵。讓孩子感到自己不錯、自信心得到提升并伴有喜悅感。
可是漸漸地，獎勵開(kāi)始和物質(zhì)掛上了鉤，和學(xué)習掛上了鉤，物質(zhì)獎勵使用不當會(huì )極大地削弱孩子的內驅力。
平時(shí)家長(cháng)不要輕易用物質(zhì)獎勵鼓勵孩子，多用精神獎勵，給他一個(gè)愛(ài)的抱抱、一個(gè)贊許的擊掌比什么都好，會(huì )讓好行為得以強化，下次孩子出現這樣的行為概率就會(huì )提升。
物質(zhì)激勵可以適當使用，但重要的是，要讓孩子感覺(jué)家長(cháng)是因為愛(ài)他、鼓勵他才給他買(mǎi)東西，而不是把買(mǎi)東西當做實(shí)現下一個(gè)目標的籌碼。
編輯：拾柒
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