回避型人格障礙又叫焦慮型或逃避型人格障礙，最大特點(diǎn)是行為退縮、心理自卑，面對挑戰多采取回避態(tài)度或無(wú)力應付.
回避型依戀——嬰兒與照顧者之間的關(guān)系比較冷淡，并避免與照顧者進(jìn)行交互；
焦慮矛盾型依戀——嬰兒在和照顧者分離時(shí)表現出巨大的痛苦，但當照顧者回來(lái)后，又對其非常生氣。
人，在關(guān)系中，往往想從對方眼中看見(jiàn)自己的價(jià)值。卻又常常在對方的眼中，因為尋找不到自己的價(jià)值，而失望，而憤怒，而受傷。如果一個(gè)人不知道自己價(jià)值所在，便會(huì )使用付出來(lái)交換價(jià)值?！耙驗槲业慕o，你需要我的給，所以我有了價(jià)值?！?br>
人們往往從外在去尋找自我價(jià)值感。但它不完全來(lái)自于外在的成功，根源在內心，來(lái)自于父母無(wú)條件的接納。在情緒上沒(méi)有得到足夠關(guān)注的孩子，自我價(jià)值感是很低的。他們會(huì )發(fā)現只有自己表現出父母的預期時(shí)，才能得到關(guān)注；長(cháng)大成人后，在與別人的關(guān)系中，圍繞著(zhù)別人的需要，去不斷付出的時(shí)候，才能讓別人注意到自己的存在，才會(huì )覺(jué)得自己“重要”時(shí)，不知不覺(jué)就養成了這樣的行為模式，只有在不斷付出中，才能找到自己的價(jià)值感。
當我們把自己價(jià)值的所有評判權交給對方的時(shí)候，當然沒(méi)辦法想象，如果沒(méi)有了這個(gè)人，自己還有什么價(jià)值。如此不平衡的親密關(guān)系，不能長(cháng)久也在情理之中。
你的心里是不是已經(jīng)有一些明白，我們在感情中拼命付出，不是因為愛(ài)對方，而是恐懼自己會(huì )不被愛(ài)。如果你懂自己好的地方，這個(gè)肯定就足夠讓你成為一個(gè)有價(jià)值的人。如果你愿意先愛(ài)自己，在關(guān)系中，你才能真正有了愛(ài)人的能力。
花2分鐘測試一下吧！在下面的問(wèn)卷中，請在符合你的描述項后面畫(huà)勾。
A 組依戀風(fēng)格描述
1. 我常常擔心我的伴侶不再愛(ài)我。
2. 我害怕別人一旦了解真正的我，就會(huì )嫌棄我。
3. 我一不戀愛(ài)就感覺(jué)焦慮，生活像缺了什么似的。
4. 當伴侶不和我在一起時(shí)，我就擔心他是不是看上了別人。
5. 向伴侶傾訴內心感受時(shí)，我擔心對方發(fā)現我不好的一面。
6. 我經(jīng)常為戀愛(ài)思緒不寧。
7. 我很快就對伴侶產(chǎn)生依賴(lài)感。
8. 我對伴侶的情緒變化很敏感。
9. 我擔心如果現在的伴侶離開(kāi)我，我再也找不到愛(ài)我的人。
10. 如果和戀人發(fā)生沖突，我有時(shí)會(huì )不假思索地說(shuō)一些話(huà)，做一些事，言行偏激，過(guò)后又懊悔。
11. 我擔心自己沒(méi)有魅力。
12. 如果我發(fā)現喜歡的人不喜歡我，而喜歡別人，我會(huì )感到萬(wàn)分難過(guò)。
13. 如果我的伴侶表現有些冷淡疏遠，我會(huì )懷疑是自己做錯了什么事。
14. 如果我的伴侶想和我分手，我會(huì )用盡一切辦法，讓他知道放棄我是他的錯（給對方施加心理壓力）。
B 組依戀風(fēng)格描述
1. 我容易和伴侶接近。
2. 依賴(lài)伴侶使我感到安心。
3. 我對自己的戀情基本滿(mǎn)意。
4. 我在戀愛(ài)中感到?jīng)]有什么壓力。
5. 我很容易和伴侶溝通自己的需要和想法。
6. 我相信大多數人本質(zhì)上都是誠實(shí)可靠的。
7. 我可以安心地與伴侶分享思想和感受。
8. 即使與伴侶發(fā)生爭吵，我也不會(huì )全盤(pán)否定我們的感情。
9. 我的情感生活波瀾不驚，以至于別人有時(shí)候認為我有些無(wú)趣。
10. 和別人意見(jiàn)不一致的時(shí)候，我也能心平氣和地表達。
11. 如果我發(fā)現喜歡的人不喜歡我，而喜歡別人，內心不會(huì )受到很大折磨。我也許會(huì )感覺(jué)有些吃醋，不過(guò)很快這種感覺(jué)就過(guò)去了。
12. 如果我的伴侶表現有些冷淡疏遠，我會(huì )想一想原因是什么，然而我知道他的表現也許不是因為我。
13. 如果交往了幾個(gè)月的伴侶想和我分手，我一開(kāi)始會(huì )感到受傷，但是也能夠較快恢復
14. 我可以和前任繼續做普通朋友，畢竟我們有許多共同點(diǎn)。
C 組依戀風(fēng)格描述
1. 我發(fā)現我分手后心情很快就平靜下來(lái)。我很驚訝自己能夠這么快忘記一個(gè)人。
2. 看到伴侶傷心的時(shí)候，我感覺(jué)很難給他情感上的支持。
3. 對我來(lái)說(shuō)，獨立比戀情更重要。
4. 我不愿意和伴侶分享內心深處的感受。
5. 我發(fā)現自己很難全身心依靠伴侶。
6. 有時(shí)候，我會(huì )冒出一些無(wú)名火，讓伴侶感到不知所措。
7. 跟穩定的戀愛(ài)相比，我更喜歡不用承擔責任的性愛(ài)
8. 當伴侶與我過(guò)分親近的時(shí)候，我會(huì )感到不安。
9. 我的伴侶常常希望我更親近一些，但是我不想那么親近。
10. 和伴侶分開(kāi)的時(shí)候，我會(huì )想念；在一起的時(shí)候，我卻想逃離。
11. 我討厭被人依靠的感覺(jué)。
12. 如果我發(fā)現喜歡的人不喜歡我，而喜歡別人，我感到如釋重負。這意味著(zhù)他不會(huì )纏著(zhù)我不放。
13. 如果我的伴侶表現有些冷淡疏遠，我會(huì )感覺(jué)無(wú)動(dòng)于衷，甚至如釋重負。
14. 在如愿以?xún)數睾妥纺揭丫玫娜嗽谝黄鹬?，我感覺(jué)興味索然。
＊改編自弗雷利、沃勒和布倫南2000 年發(fā)表的《修訂版親密關(guān)系問(wèn)卷》。
--------------------------------------------------------------------------------
現在統計一下你的各組畫(huà)勾數目：
在A(yíng) 組依戀風(fēng)格描述下畫(huà)勾的總數：
在B 組依戀風(fēng)格描述下畫(huà)勾的總數：
在C 組依戀風(fēng)格描述下畫(huà)勾的總數：
統計完畢A、B、C 各項的總數之后，數目最多的那一項表明你的依戀風(fēng)格。A 項最多，說(shuō)明你是焦慮型依戀風(fēng)格；B 項最多，說(shuō)明你是安全型依戀風(fēng)格；C 項最多，則說(shuō)明你屬于回避型依戀風(fēng)格。
焦慮型：你喜歡和戀人在一起，親密無(wú)間，渴望深層的親密關(guān)系。然而，你常常處在不確定中，擔心戀人和你不夠親近。情感問(wèn)題消耗了你的大部分心力，讓你疲倦。你容易察覺(jué)出感情生活中的細微波動(dòng)，對戀人的情緒和行為非常敏感。在許多情況下，雖然戀人的情緒確實(shí)和你感受的一樣有波動(dòng)，但不一定如你所想是你造成的。在戀情中，你經(jīng)常給自己消極暗示，情緒波動(dòng)嚴重。有時(shí)候，你很沖動(dòng)地說(shuō)話(huà)做事，給戀人帶來(lái)傷害，也讓感情受損，當你意識到自己的負面情緒時(shí)，你又會(huì )感到懊悔。要是戀人能給你足夠的撫慰和安全感，你就會(huì )感到很放松，心滿(mǎn)意足。
安全型：戀愛(ài)中，你會(huì )自然而然地充滿(mǎn)溫情和愛(ài)意。你喜歡和戀人親密無(wú)間，通常不會(huì )對你們之間的關(guān)系憂(yōu)心忡忡。對待戀愛(ài)中的風(fēng)波，你處之泰然，不會(huì )輕易心煩意亂。你可以暢通無(wú)阻地與戀人交流自己的想法和心情，也愿意聆聽(tīng)戀人傾訴，理解戀人的心情，并與之合拍。你樂(lè )于和戀人分享自己的成功或失敗，戀人遇到困難的時(shí)候，你會(huì )全力支持。
回避型：你認為獨立、自由比親密的戀情更加重要。其實(shí)，你也需要親密關(guān)系，你只是不愿意太過(guò)親近，喜歡與戀人保持一點(diǎn)距離。你絲毫不擔心感情問(wèn)題，不怕被拒絕。你不容易向戀人袒露心跡，這使得對方感覺(jué)你有些疏遠。在戀愛(ài)中，一旦戀人表現出親密的愿望，或者逾越了你個(gè)人自由的界限，你就會(huì )警覺(jué)起來(lái)。
你了解戀人的依戀風(fēng)格嗎
下面這個(gè)問(wèn)卷也是給你做的，完成之后，很快就能判斷戀人的依戀風(fēng)格。問(wèn)卷包括三組內容，每組都列出了戀人的若干性格特點(diǎn)，列舉一些生活習慣。
在讀完每一項性格特點(diǎn)之后，請根據你們的日常交流和言行，來(lái)判斷戀人是否符合這項描述。請在符合描述的項目下畫(huà)勾。注意，只要你的戀人在多數情況下都符合某項性格特點(diǎn)，那么他就符合這項性格特點(diǎn)。還有，如果戀人的行為符合某個(gè)例子，也應該認為他符合這個(gè)特點(diǎn)。
A 組依戀風(fēng)格描述
1. 在戀情中需要大量親密感。
在開(kāi)始戀愛(ài)的時(shí)候，就答應一起度假、同居、或整天粘在一起（不一定是他提出這樣的要求）。
非常喜歡身體的接觸，比如拉手、愛(ài)撫、親吻。
2. 缺乏安全感，害怕被拒絕。
盤(pán)問(wèn)你的過(guò)去，把自己和你的前任相比較。
試探你對前任是否余情未了。
為了讓你高興，什么都愿意做。
害怕你不再愛(ài)他，或對他失去興趣。
3. 沒(méi)有戀人就不開(kāi)心。
即使他不說(shuō)，你也能感覺(jué)到他非常想找個(gè)人戀愛(ài)。
有時(shí)候，和他約會(huì )就像接受“未來(lái)配偶”面試。
4. 為了抓住你的心，而玩弄一些感情把戲。
你幾天不打電話(huà)，他裝出毫不在意的樣子。
假裝很忙。
為了讓你對他產(chǎn)生更大興趣，而試圖操控一些局面。
5. 不說(shuō)明自己為什么事生氣，讓你猜測。
以為你能察言觀(guān)色，等著(zhù)你發(fā)現他在生氣。如果你沒(méi)注意到，他就怒火發(fā)作。
6. 發(fā)泄怒氣，而不想怎么解決問(wèn)題。
爭吵的時(shí)候，脅迫你分手，之后又后悔。
從不說(shuō)自己想要什么，而是積許多怨氣，最后一起向你發(fā)作。
7. 把戀情中的所有摩擦，都看成你對他的不滿(mǎn)。
他舉辦一次派對，你加班不能參加，他認為“你就是不想見(jiàn)我的朋友”
回到家你感覺(jué)累了，不想說(shuō)話(huà)，他認為“你再也不愛(ài)我了”。
8. 為了避免被拒絕或受傷害，不主動(dòng)向你表白。
你給他打電話(huà)，他才給你打電話(huà)；你向他表達愛(ài)意，他才向你表達。不敢冒一點(diǎn)受傷的風(fēng)險。
9. 對戀情高度重視，心思完全被它占據。
約會(huì )結束后，你累了回家睡覺(jué)。而他回去和朋友們分析討論你們見(jiàn)面的每一個(gè)細節。
你們不在一起的時(shí)候，他不停地打電話(huà)發(fā)短信，或者突然冷淡下來(lái)，一個(gè)電話(huà)都不打，一條短信也不發(fā)。
10. 害怕你由于一些小事嫌棄他，認為自己必須非常努力，才能維持你們的愛(ài)。
對你說(shuō)“我今天給你打了這么多電話(huà)，你是不是感到很煩啊”， 或者“在你家人面前我沒(méi)表現好，他們一定不喜歡我”。
11. 懷疑你不忠。
找到你的密碼，檢查你的郵箱。
對你去哪里高度警覺(jué)。
檢查你的個(gè)人物品，尋找你不忠的證據。
B 組依戀風(fēng)格描述
1. 忠實(shí)可靠，言行一致。
守信，說(shuō)什么時(shí)候打電話(huà)，就一定會(huì )打來(lái)。不輕易取消做好的計劃。如果實(shí)在沒(méi)辦法，會(huì )提前告訴你，向你道歉，同時(shí)提出另一個(gè)彌補的計劃。
從不食言。做不到的事情，會(huì )認真解釋。
2. 有事和你一起談，不做單方面的決定。
遇到麻煩會(huì )和你討論，在聽(tīng)完你的意見(jiàn)之后，才做決定。
做計劃的時(shí)候，考慮你的喜好和想法，不自以為是。
3. 對情感態(tài)度豁達。
不執著(zhù)于尋找某特定類(lèi)型的戀人，比如一定要某個(gè)年齡，一定要某種外貌。
接受戀情帶給生活的變化，例如一起居住，使用同一個(gè)銀行賬號。
不對異性進(jìn)行偏激的評價(jià)和絕對的概括，例如“所有的男人都是好色之徒”， ，“一旦結婚人就變了”。
“所有的女人都喜歡高富帥”或
4. 能順暢交流感情問(wèn)題。
當你問(wèn)到兩人的感情狀態(tài)或未來(lái)時(shí)，即使他的回答不一定讓你高興，他也不反感這類(lèi)問(wèn)題。
不高興時(shí)會(huì )告訴你原因，不發(fā)無(wú)名怒火，不讓你瞎猜。
5. 兩人發(fā)生爭吵時(shí)，愿意面對問(wèn)題。
盡力去了解你為什么事情生氣，努力解決問(wèn)題。
發(fā)生誤會(huì )的時(shí)候，不爭論誰(shuí)對誰(shuí)錯，而是想著(zhù)怎么解決問(wèn)題。
6. 不害怕承諾和依賴(lài)。
不擔心你侵占他的個(gè)人空間，或者損害他的自由。
不怕戀人“騙”他結婚，花他的錢(qián)等。
7. 不把感情當成苦差。
不強調自己為感情付出了多少，犧牲了多少。
即使生活環(huán)境不如意，如工作繁累，也愿意開(kāi)始一段感情。
8. 親密之后，更加親密。
在深入的情感對話(huà)之后，讓你感覺(jué)安心，給你心理支持。不會(huì )突然間變得冷淡。
親密之后，他對你說(shuō)你對他很重要，而不只是談?wù)撔钥旄小?/strong>
9. 介紹朋友家人和你認識。
讓你進(jìn)入他的朋友圈。也許并不主動(dòng)要你去見(jiàn)他的家人。然而，
只要你提出想見(jiàn)他家人，或者請他見(jiàn)你的家人，他都會(huì )很樂(lè )意。
10. 情感表達自如。
經(jīng)常告訴你他對你的心意。
不吝惜“我愛(ài)你”這三個(gè)字。
11. 不玩感情游戲。
有話(huà)說(shuō)清楚，不讓你瞎猜，不故意做讓你吃醋的事情。
不計較誰(shuí)付出的更多，不認為“我已經(jīng)打了兩次電話(huà)，這次該
你打了”，或者“上次你讓我等了一天，這次我也讓你等一天”。
C 組依戀風(fēng)格描述
1. 對你若即若離。
時(shí)而冷漠，時(shí)而親近（讓你欲罷不能）。
有時(shí)打爆電話(huà)，有時(shí)不打電話(huà)。
有時(shí)候展望兩人的未來(lái)，說(shuō)：“我們一起住的時(shí)候，一定要……”
有的時(shí)候，又表現出你們之間沒(méi)有未來(lái)的樣子。
2. 極度重視獨立，輕視依賴(lài)感。
說(shuō)“我需要更多個(gè)人空間”。
說(shuō)“我工作太忙，沒(méi)時(shí)間認真考慮情感的事”。
說(shuō)“我不會(huì )和依賴(lài)感強的人在一起”。
3. 嘲笑你，貶低你，或者貶低前任（開(kāi)玩笑地嘲笑和貶低也算）。
拿你看地圖的窘態(tài)開(kāi)玩笑，或者說(shuō)你又矮又胖真“可愛(ài)”。
說(shuō)以前喜歡某人，一段時(shí)間之后，就因為對方外貌缺陷而心生嫌棄。
曾對前任不忠。
4. 設法在情感和身體方面與戀人保持一定距離。
和前任有6 年戀情，但一直分居。
在家分床睡覺(jué)，或者堅持分開(kāi)蓋各自的被子。
喜歡一個(gè)人度假或旅游。
對兩人的未來(lái)不做計劃。你們下次什么時(shí)候見(jiàn)面、什么時(shí)候搬到一起住，他都不提。
走路時(shí)，不和你并排走，一定要走在你前面，保持一段距離。
5. 和戀人保持分明的界限。
從不邀請你去他家，總是在你家見(jiàn)面，也不讓你見(jiàn)他的朋友。
讓你感覺(jué)他的家人朋友都與你無(wú)關(guān)。
6. 對愛(ài)情有不切實(shí)際的浪漫幻想。
滿(mǎn)懷期待地談起自己理想中的完美伴侶。
把前任完美化，不解釋上一段感情哪里出了問(wèn)題
說(shuō)“我永遠也忘不了前任，以后再不可能那么愛(ài)另一個(gè)人了”。
7. 不信任戀人，總覺(jué)得戀人在利用他。
認定戀人都想“騙”其結婚。
害怕戀人在經(jīng)濟方面占便宜。
8. 關(guān)于戀愛(ài)，有一些固執的看法，讓你必須遵守。
成為其戀人的條件：非常英俊、非常漂亮、一定要瘦，或者一定
要皮膚白等。
認定人應該只戀愛(ài)不結婚，永遠都應該分開(kāi)居住。
對異性抱有絕對的看法，例如評價(jià)說(shuō)“所有的男人都好色”，“所
有的女人都拜金”，或者說(shuō)“一旦結婚，人就變了”。
不愛(ài)打電話(huà)，即使你的主要聯(lián)系方式是電話(huà)，對方也不肯屈就，
從不打電話(huà)。
9. 發(fā)生爭吵的時(shí)候，回避問(wèn)題，或者情緒火爆。
說(shuō)“快別說(shuō)了，我不想聽(tīng)”這類(lèi)的話(huà)。
氣得一陣風(fēng)一樣離家出走。
10. 不說(shuō)清自己的意思，讓你猜。
和你交往很久，從來(lái)沒(méi)說(shuō)過(guò)“我愛(ài)你”之類(lèi)表達心意的話(huà)。
說(shuō)自己計劃出國一年，卻不談這件可能影響到你們感情的事。
11. 不和你談心，不談你們的感情現狀。
你問(wèn)他對未來(lái)有什么打算，他的反應，讓你感覺(jué)你不該問(wèn)這個(gè)問(wèn)題。
你跟他講自己感到困擾，他說(shuō)“對不起”，然后就沒(méi)了下文。
他有避諱的話(huà)題，這些事你在他面前絕不能提起。
--------------------------------------------------------------------------------
現在統計一下你的各組畫(huà)勾數目：在A(yíng) 組依戀風(fēng)格描述下畫(huà)勾的總數：在B 組依戀風(fēng)格描述下畫(huà)勾的總數：在C 組依戀風(fēng)格描述下畫(huà)勾的總數：
統計完畢A、B、C 各項的總數之后，數目最多的那一項表明你戀人的依戀風(fēng)格。A 項最多，說(shuō)明戀人是焦慮型依戀風(fēng)格；B 項最多，說(shuō)明戀人是安全型依戀風(fēng)格；C 項最多，則說(shuō)明戀人屬于回避型依戀風(fēng)格。如果你的戀人有兩組畫(huà)勾數目都比較多，那兩組大約是A組和C組，它們分別代表著(zhù)焦慮型和回避型。這兩種依戀風(fēng)格的某些外在行為表現相似但是內在動(dòng)機不同。如果遇到這種難以確定的情況，請參考正文中相關(guān)章節的“黃金法則”做出最接近事實(shí)的判斷。
焦慮型戀人：只要你愿意了解他的內心想法，你會(huì )發(fā)現焦慮也不全是一件壞事。你的戀人渴望親密的感情，一旦發(fā)覺(jué)感情受到哪怕一絲一毫威脅，他就會(huì )認為發(fā)生了天大的事情。有時(shí)候，你無(wú)心的舉動(dòng)被他夸大，覺(jué)得感情出現了問(wèn)題，于是他心情變得非?？只?。糟糕的是，他不太善于和你交流內心的感受。他以為發(fā)脾氣和吵鬧能解決問(wèn)題，不料卻造成你的不快。結果就是，他感到心情沮喪，你們之間的感情進(jìn)入惡性循環(huán)。這種情況聽(tīng)起來(lái)?？膳?，不過(guò)你不必擔心。只要你細心一點(diǎn)，平息他恐慌的內心，他就會(huì )傾心于你，對你充滿(mǎn)愛(ài)慕和依賴(lài)。一旦你滿(mǎn)足他對于安全感的基本需要，他敏感的心就會(huì )轉而關(guān)注你需要什么，盡心盡力地輔助你。更棒的是，隨著(zhù)你們關(guān)系的改善，他會(huì )漸漸知道怎么更好地與你交流，你也就越來(lái)越用不著(zhù)猜測他的心思。
安全型戀人：你的戀人喜歡親密關(guān)系，同時(shí)不會(huì )過(guò)于敏感，不總是擔心被你拋棄。他善于交流自己的想法，方式直接而溫和。和這樣一個(gè)人戀愛(ài)，你無(wú)需要求他對你親近，因為他本能地就會(huì )和你親近。你們二人可以放松心情，享受戀愛(ài)。你的戀人愿意聆聽(tīng)你的看法和意見(jiàn)，以?xún)蓚€(gè)人都能接受的方式做事。他天生知道愛(ài)情的真諦在于你中有我，我中有你，你的利益就是我的利益，反過(guò)來(lái)也是如此。由于戀人具有這些優(yōu)點(diǎn)，你可以自由地做你自己，不必緊繃心弦。這種放松而親密的關(guān)系，有利于你的幸福安康。
回避型戀人：你的戀人不像安全型和焦慮型戀人一樣渴望親密關(guān)系。他的大腦與其他類(lèi)型相比，并沒(méi)有異常之處，他其實(shí)也需要關(guān)懷、需要愛(ài)。只是太過(guò)親密的關(guān)系會(huì )讓他感到束縛。他的日常言行，比如對某個(gè)電視節目的堅持、對育兒方式的堅持，其實(shí)都是對個(gè)人空間和獨立的堅持。他堅持的結果往往是你不得不妥協(xié)。如果你不妥協(xié)，他就會(huì )縮回自己的世界，把你拒于千里之外。研究結果表明，回避型戀人幾乎從來(lái)不和同類(lèi)談戀愛(ài)，因為這樣的兩個(gè)人處不到一塊兒去。
兩個(gè)相愛(ài)的戀人，卻總是感覺(jué)不對勁，應該是雙方戀愛(ài)的依附行為不同所致。依附行為原是發(fā)展心理學(xué)中表達嬰兒與母親的接觸方式相異的名詞，被分為安全型、回避型、焦慮型3種。社會(huì )心理學(xué)家認為它也適用于成人的戀愛(ài)關(guān)系，將愛(ài)情中的依附行為分為以下3種類(lèi)型。
安全型依附：能夠順利與他人交往，會(huì )依賴(lài)他人也接受他人的依賴(lài)，從來(lái)不擔心被拋棄也不回避與他人的過(guò)分親密。
回避型依附：存在很強的警惕心理，時(shí)刻提醒自己不要與他人過(guò)于親密。不會(huì )完全信任別人，也不希望別人依賴(lài)自己。與他人太過(guò)親密后會(huì )手足無(wú)措，不知如何是好。于是，即使是親密干系的人，也希望能與他保持一定距離。
焦慮型依附：擔心對方是否會(huì )反感自己所渴望的親密關(guān)系。希望戀人能與自己完全融為一體，但這種過(guò)于強烈的想法經(jīng)常會(huì )驚嚇到對方，反倒讓他對自己敬而遠之。
研究發(fā)現，三種不同愛(ài)情依附風(fēng)格在成年人中所占比例依次為：安全型依附約占56%，回避型依附占25%，而焦慮型依附約占19%，與嬰兒依附類(lèi)型的調查比例相當接近。
如果戀人雙方不一樣的話(huà)，關(guān)系格格不入也在所難免。從你的表述來(lái)分析，你應該屬于焦慮型依附，而你的男朋友則屬于回避型依附。這種依附行為的組合是一種相反依附行為的組合，在整體適應性會(huì )比較差。你的男朋友激情感受和親密感都比較低，對雙方關(guān)系有較多不滿(mǎn)意；而你的激情感受也較低，且明顯感覺(jué)到?jīng)_突矛盾較多。你的依附類(lèi)型要求更多的親密關(guān)系，而你男朋友恰恰是對這種更多的親密關(guān)系感到不自然，這就是矛盾的核心點(diǎn)。由此可見(jiàn)，正是依附行為的不一樣，愛(ài)情才進(jìn)行得不順利。
認識到以上依附類(lèi)型的不同，你應該與男朋友坐下來(lái)好好交流一下互相的感受，彼此都為這段感情的發(fā)展做一些調整，讓雙方能更好的適應對方。這樣你們的愛(ài)情才能順利的發(fā)展。
自由而孤獨的回避型戀人
《讀懂戀人心》廣東人民出版社作者：阿米爾·萊文
第六節 自由而孤獨的回避型戀人
獨行俠的瀟灑與落寞
很多人都喜歡獨行俠的角色。他們闖蕩天下，無(wú)羈無(wú)絆，不用牽掛別人。從影視劇中的虛構角色，例如《阿甘正傳》中的阿甘，到實(shí)際生活中的人物，比如生態(tài)學(xué)家戴安娜·福西（Diane Fossey），這些孤膽獨行俠都具有強烈的個(gè)人準則和偉大理想。
能夠與人分享的幸福，才是真正的幸福
在喬恩·克拉考爾的暢銷(xiāo)書(shū)《荒野生存》（Into the Wild ）里，主人公克里斯·麥坎德利斯學(xué)業(yè)優(yōu)秀，體格健壯。為了擺脫庸碌無(wú)為的平凡生活，他向廣闊的阿拉斯加荒野進(jìn)發(fā)。他獨自行動(dòng)，裝備簡(jiǎn)陋，下定決心不依靠任何人，獨自闖蕩阿拉斯加。一路上他遇見(jiàn)了好多人，包括一個(gè)愿意當他父親的老人，一個(gè)愛(ài)上他的少女，一對請他留下一起居住的夫婦。然而，他都不為所動(dòng)，堅持一個(gè)人走下去。
抵達最終目的地之前，克里斯遇到了生命中見(jiàn)到的最后一個(gè)人，即愿意載他一程的加利安。在駛向巍峨群山的路上，加利安幾次試圖說(shuō)服克里斯不要進(jìn)山，然而克里斯毫不動(dòng)搖?？此@么頑固，加利安又提出載克里斯去安克雷奇（美國阿拉斯加州最大港市，美國空運中心?！g者注），到那里給他買(mǎi)一些先進(jìn)的裝備?？死锼够卮鹫f(shuō)：“謝謝你的好意，不過(guò)我現在的裝備夠用了?！奔永灿謫?wèn)他，父母朋友是否知道他的冒險計劃，萬(wàn)一他逾期未歸，
他們可以報警?？死锼规傡o地回答：沒(méi)人知道這個(gè)計劃。實(shí)際上，他3年沒(méi)有和家人聯(lián)系過(guò)了。他向加利安夸口說(shuō)：“絕對沒(méi)問(wèn)題。沒(méi)有我自己處理不了的事情?！?/strong>
和加利安道別后，克里斯穿過(guò)一條冰凍的河流，進(jìn)入密林深處，從此完全與世界隔絕了。接下來(lái)幾個(gè)月里，克里斯獨自在荒野求生，打獵覓食，頑強地存活了下來(lái)。然而，春天到來(lái)的時(shí)候，他卻回不去了。
他原先穿過(guò)的那條河流已經(jīng)解凍，河水伴著(zhù)雨水和融化的冰雪湍急地流動(dòng)，河面也變得寬闊，阻斷了他回到文明世界的道路?？死锼箘e無(wú)選擇，只得回到簡(jiǎn)陋的營(yíng)地，最后死在那里。在生命的最后時(shí)刻，他在日記里寫(xiě)道：“能夠與人分享的幸福，才是最值得追求的幸福?！?/strong>
在生命和感情的旅途中，我們可以把回避型依戀風(fēng)格的人比喻成獨行俠。他們好像克里斯一樣，把獨立自由看成最理想的狀態(tài)，輕視依賴(lài)別人。如果你是回避型依戀風(fēng)格，那么克里斯最后終于明白的道理——幸福要與人分享，也是你能夠體驗真正幸福的關(guān)鍵所在。
本節我們將分析，為什么你即使和心愛(ài)的人在一起，也要保持一定距離，就像個(gè)獨行俠一樣。我們會(huì )幫助你理解你在戀愛(ài)中種種匪夷所思的表現，以及它們如何阻礙你獲得幸福的愛(ài)情。即使你本人不是回避型，那么你身邊可能有回避型的人，你要和他們打交道，就要了解他們種種行為背后的原因。
生存優(yōu)勢，戀愛(ài)劣勢
學(xué)者們相信，多元的依戀風(fēng)格，增加了人類(lèi)在各種環(huán)境下的生存幾率。由于我們的老祖先主要過(guò)著(zhù)緊密聯(lián)系的群居生活，互相依賴(lài)、彼此合作是保障群體生存和繁衍后代的最好方法，所以安全型依戀風(fēng)格一直是最有利于人類(lèi)生存的風(fēng)格。
然而，為了保證人類(lèi)在各種條件下都能生存繁衍，有必要考慮其他生存策略。史前時(shí)代，有些人生于嚴酷條件下，大批同類(lèi)因為饑餓、疾病和自然災難喪生。他們必須具有除集聚、群體行動(dòng)之外的技能，才能活下去。這時(shí)，那些能夠不依靠別人生活、獨立自主的人，就顯示出他們的優(yōu)勢。在極端惡劣的環(huán)境中，獨立的人更善于參與搶奪有限的生存資源的競爭。因此，在進(jìn)化過(guò)程中，一部分回避型風(fēng)格的人保持了自己的基因。
遺憾的是，史前的某些生存優(yōu)勢，對于生活在現代社會(huì )的人來(lái)說(shuō)，已經(jīng)變成了劣勢?？死锼咕褪沁@樣，如果他愿意和別人合作，他可能還活著(zhù)。研究表明，現在社會(huì )中回避型依戀風(fēng)格可能是一種不幸。如果你是回避型依戀風(fēng)格，你的愛(ài)情往往不得善終，你從愛(ài)情獲得的滿(mǎn)足感也比較少。
不過(guò)，對于回避型人士來(lái)說(shuō)，不光有壞消息，還有好消息?；乇苄鸵缿亠L(fēng)格并非注定了愛(ài)無(wú)能，回避型人士也大可不必成為進(jìn)化的犧牲品。通過(guò)學(xué)習一些安全型技巧，回避型人士的愛(ài)情可以更加幸福。
他們真的不需要感情嗎
如果一個(gè)人是回避型依戀風(fēng)格，就一定會(huì )所有表現。你對愛(ài)情的期望、對感情問(wèn)題的處理方式、對戀人的言行和態(tài)度，無(wú)不受到這種依戀風(fēng)格的影響。不管你是單身，還是在戀愛(ài)，即便是在一段穩定的感情里，你總是盡量與戀人保持距離。
蘇珊就是回避型依戀風(fēng)格。她形容自己是個(gè)自由的精靈。她也會(huì )戀愛(ài)，有的戀情還長(cháng)達一年。然而，最后她會(huì )對他們感到厭倦，接著(zhù)找下一個(gè)對象。她開(kāi)玩笑地說(shuō)，自己傷了“一串兒男人的心”。她視依賴(lài)感為軟弱，瞧不起依靠戀人的軟柿子，稱(chēng)戀人之間的親密是“畫(huà)地為牢”。
從種種跡象看，蘇珊和其他回避型人士是不是真的不需要親密感？他們是否不需要依靠任何人？如果是這樣，這不是和依戀理論的前提、假設相矛盾嗎？難道有人真的不需要親密的感情嗎？
這些問(wèn)題并不容易回答?；乇苄腿耸繉Υ星榈膽B(tài)度并不直截了當。他們傾向于壓抑真實(shí)的感受，不表達出來(lái)。普通的日常交流并不能解釋回避型人士的思維方式，只有科學(xué)研究才能發(fā)現他們內心的真實(shí)狀態(tài)。通過(guò)先進(jìn)的研究方法，學(xué)者才能發(fā)現他們潛意識中真實(shí)的自我。下面的實(shí)驗向我們展示了回避型人士真實(shí)的心理狀態(tài)。
通過(guò)六次獨立的實(shí)驗，學(xué)者們試圖解析回避型人士對愛(ài)情的真實(shí)態(tài)度。這些實(shí)驗讓參與者辨認顯示器上的文字，并測算他們要花多長(cháng)時(shí)間。認出一個(gè)詞語(yǔ)所需的時(shí)間越短，就意味著(zhù)這個(gè)詞語(yǔ)在參與人員頭腦中活躍程度越高，受到的壓抑較少，反之亦然。
實(shí)驗結果發(fā)現，回避型人士很快就能認出和戀人弱點(diǎn)相關(guān)的“需要”“依賴(lài)”這類(lèi)詞語(yǔ)，而認出和自己依戀需求相關(guān)的詞語(yǔ)，例如“分離”“爭吵”和“失去”，則需要更長(cháng)時(shí)間。從實(shí)驗結果來(lái)看，回避型人士?jì)A向于貶低戀人的價(jià)值，認為他們性格軟弱、有依賴(lài)心理。他們在內心深處也害怕失去戀人，卻下意識地壓抑這種擔憂(yōu)。他們輕視戀人的依賴(lài)感，好像不需要依賴(lài)任何人。事實(shí)真的是這樣嗎？
我們繼續來(lái)看實(shí)驗。在實(shí)驗的第二部分，研究人員交給參與者一些其他任務(wù)，分散他們的注意力。在回答謎語(yǔ)、解答問(wèn)題的同時(shí)，參與人員要完成辨認詞語(yǔ)的任務(wù)。這時(shí)，回避型人士由于注意力被分散，自我壓抑的能力減弱，他們對愛(ài)情的真實(shí)想法和感受才浮出水面。在這些情況下，他們和其他類(lèi)型的人士一樣容易認出與自身感情相聯(lián)系的詞語(yǔ)，例如“分離”“爭吵”和“失去”等。
這些實(shí)驗證明，即使你是回避型，你也有依戀系統，你其實(shí)和別人一樣害怕分離。與別人不同的是，只有當你忙于應付其他問(wèn)題，放下心理防御的時(shí)候，真實(shí)的情感和感受才能顯露出來(lái)。
這些實(shí)驗還告訴我們，回避型人士，例如蘇珊，實(shí)際上都不是自由精靈。他們只是設立了心理防線(xiàn)，讓自己看起來(lái)像獨行俠而已。蘇珊貶低依賴(lài)感，貶低依賴(lài)家人或者戀人，其實(shí)是心理防御使然。一些研究發(fā)現，當遭遇重大人生變故，例如離婚、孩子遭遇重創(chuàng )或軍事動(dòng)蕩等，回避型人士的心理防線(xiàn)會(huì )很快崩潰，他們的表現會(huì )變得和焦慮型人士一樣。
明明需要親密，卻拼命壓抑
回避型人士通過(guò)哪些方式壓抑自己的依戀需要，和戀人保持距離？為了與最親近的人保持情感距離，他們使用了各種方法：他們頻繁使用壓抑策略，在頭腦中培養一些根深蒂固的看法和觀(guān)念。讓我們仔細地看看具體的方法吧。
2 邁克，現年27 歲。過(guò)去5 年中，他有一段穩定的感情，卻總認為戀人智力不如自己。他們彼此相愛(ài)很深，但邁克內心深處對這段感情不滿(mǎn)。他隱隱約約地感到缺了點(diǎn)什么，仿佛更好的對象在未來(lái)不遠處等他。
2 凱亞，現年31 歲。她和男友已經(jīng)同居2年，卻無(wú)比懷念單身的自由時(shí)光。她忘了自己?jiǎn)紊淼臅r(shí)候感覺(jué)既孤獨又壓抑。
2 斯塔夫羅斯，40 歲。他是一名外形英俊、風(fēng)度翩翩的企業(yè)家。他非?？释Y婚生子。他尋找妻子的條件相當嚴格，她一定要年輕，最多不超過(guò)28 歲，美貌漂亮，事業(yè)心強。此外，她必須愿意跟他回希臘定居。他找了10 年，還是沒(méi)有找到這樣的女人。
2 湯姆，49 歲。他和深?lèi)?ài)的女人結婚20 多年了，現在感覺(jué)備受束縛。他一有機會(huì )就單獨行動(dòng)，獨自旅行，或者和朋友一起活動(dòng)。
上面所有人有一個(gè)共同點(diǎn)：他們都是回避型依戀風(fēng)格。他們即使戀愛(ài)或結婚，而內心深處仍然感到自己是一個(gè)人。安全型人士認為接納伴侶很容易：他們接納伴侶的一切，包容伴侶的缺點(diǎn)，他們依靠伴侶，相信伴侶是獨一無(wú)二的。然而，回避型人士都不具備這種心態(tài)?；乇苄腿耸亢蛻偃嗽谝黄?，總會(huì )保持一定心理距離，隨時(shí)準備從感情中撤退。與另外一個(gè)人親密相連、相濡以沫，兩人融為一體，是他們難以接受的狀態(tài)。
為了和戀人保持一定距離，邁克、凱亞、斯塔夫羅斯和湯姆使用了各種方法，這些方法都屬于壓抑策略。壓抑策略包括任何扼殺親密感的行為或想法。我們的依戀系統渴望親密感，渴望與戀人接觸，而壓抑策略的作用是抑制依戀系統?；乇苄腿耸恳残枰H密的感情，卻一直努力壓抑這種需要。一個(gè)回避型人士使用的壓抑策略越多，就越感到對戀情不滿(mǎn)意。下面列舉了一些常見(jiàn)的壓抑策略，請仔細觀(guān)察：
2 對自己說(shuō)“我還沒(méi)準備好迎接感情”，卻依然和戀人在一起，有時(shí)長(cháng)達幾年。
2 關(guān)注戀人的小缺點(diǎn)，例如對方說(shuō)話(huà)的樣子、衣著(zhù)打扮、吃相等，讓這些影響自己的感情。
2 思念前任，把那個(gè)人完美化。
2 拈花惹草，或賣(mài)弄風(fēng)情，讓現有戀情充滿(mǎn)不安定感。
2 不說(shuō)出“我愛(ài)你”，卻讓別人誤以為你對TA 有意思。
2 戀情一有進(jìn)展，就開(kāi)始疏遠（比如，在一次親密的約會(huì )過(guò)后，連續幾天不給對方打電話(huà)）。
2 和不可能有未來(lái)的人交往，比如和已婚人士糾纏不清。
2 戀人跟你說(shuō)話(huà)的時(shí)候，你思想開(kāi)小差。
2 為了保持獨立感，幾乎不和戀人分享心事，保持神秘。
2 避免身體親近。例如，不愿在一張床上睡，不想做愛(ài)，不和戀人肩并肩手挽手走路。
回避型人士每一天都在下意識地以微妙的方式使用這些壓抑策略，提示戀人或者準戀人不要影響他的獨立空間。然而，這些策略并不能保證他的獨立，反而阻礙了他的幸福。
僅僅使用壓抑策略，還不足以讓回避型人士保持距離感?；乇苄腿耸康念^腦里存在著(zhù)一些根深蒂固的想法和觀(guān)念，壓抑策略只是冰山之一角。頑固的偏見(jiàn)和壓抑策略一起構成了回避型人士與戀人保持距離的因素，它們讓回避型人士漸漸遠離幸福。
自我與偏見(jiàn)讓他們更孤獨
回避型人士對戀人抱有偏見(jiàn)，戀人說(shuō)什么、做什么，都得不到他們的認可。他們完全意識不到帶有偏見(jiàn)的思維模式有多大破壞性。
錯把“自我依靠”當獨立
29 歲的喬說(shuō)：“在成長(cháng)過(guò)程中，我父親不斷告誡我，不要依靠任何人。他經(jīng)常對我說(shuō)：‘你只能依靠自己！’這句話(huà)成了我的座右銘。在接受心理治療之前，我一直都把它奉為真理。我曾經(jīng)對自己說(shuō)：‘誰(shuí)需要戀人支持呀？我可以靠自己，干嗎把時(shí)間浪費在另一個(gè)人身上？’我的咨詢(xún)師讓我看到事實(shí)，他說(shuō)：‘只能靠自己？瞎說(shuō)！你必須依靠別人，你無(wú)時(shí)不刻都在依靠別人。我們每個(gè)人都依靠別人?！艺J識到他說(shuō)得對。這成了我生命的轉折點(diǎn)。我放下了以往那些如同強迫癥一樣的觀(guān)點(diǎn)，放下了自我孤立的想法，感覺(jué)如釋重負?！?
許多人就像喬一樣信奉自我依靠，結果卻倍感孤獨寂寞。研究表明，信奉自我依靠和缺乏親密感緊密聯(lián)系在一起?；乇苄腿耸侩m然自信滿(mǎn)滿(mǎn)，認為不需要依靠他人，可他們要為此付出代價(jià)。由于過(guò)于自我，他們在感情中感受到的親密感最少。他們不太愿意袒露心聲，不會(huì )尋求別人幫助，無(wú)法盡情享受親密感。
喬的情況清楚地說(shuō)明，“只能依靠自己”的觀(guān)念是一種負擔，而不是優(yōu)勢。在戀愛(ài)中，自我依靠使你難以和戀人親近、分享親密的信息，也難以和戀人享受水乳交融的關(guān)系。實(shí)際上，自我依靠和獨立是兩個(gè)不同概念，而許多回避型人士混淆了二者的差別。獨立對所有人來(lái)說(shuō)都是寶貴的品質(zhì)。然而，如果過(guò)于看重自我依靠，認為別人的幫助不重要，我們就會(huì )非常孤立、排斥別人，錯失生命中非常重要的體驗。
自我依靠還有另一個(gè)問(wèn)題，就是“自我”。由于“自我”，你傾向于忽視戀人的需要，只看到自己的需要。結果，你難以體會(huì )與戀人融為一體的幸福感，失去戀愛(ài)的樂(lè )趣。
“只看見(jiàn)蘋(píng)果里的蟲(chóng)”
除了自我依靠，還有一種思維方式非常具有破壞性，會(huì )使你和戀人產(chǎn)生距離感。那就是“只看見(jiàn)蘋(píng)果里的蟲(chóng)，卻看不見(jiàn)蘋(píng)果”。比如說(shuō)卡羅萊女士就是如此。
卡羅萊和鮑勃交往了9 個(gè)月，感覺(jué)越來(lái)越不開(kāi)心。她認為鮑勃不合適，而且能找到相當多討厭他的理由：腦袋不靈光，太單純，太依賴(lài)，衣著(zhù)品位不佳，不善于社交。
可她忽略了鮑勃是一個(gè)溫柔的男人，而溫柔的男人并不多見(jiàn)。而且他讓她感到安全、被接納，他送給她許多禮物，以無(wú)限的耐心對待她的沉默、情緒和嘲弄。
即便如此，卡羅萊還是迫切地感覺(jué)一定要離開(kāi)鮑勃，一次又一次地說(shuō)“我們不能繼續相處下去”。最后，她終于和他分手了。幾個(gè)月過(guò)去了，她驚奇地發(fā)現，沒(méi)有鮑勃的生活很艱難，孤獨、抑郁、傷心撲面襲來(lái)。她認為和鮑勃的感情是最美好的，而且萬(wàn)分懷念。
卡羅萊的經(jīng)歷是回避型人士的典型經(jīng)歷。在看待伴侶的時(shí)候，他們通常只看到缺點(diǎn)，而較少看到優(yōu)點(diǎn)。有一項研究證明了這一點(diǎn)。成人依戀領(lǐng)域首屈一指的學(xué)者、以色列跨學(xué)科研究中心心理學(xué)新學(xué)派系主任馬里奧·米庫林茨，與以色列巴伊蘭大學(xué)心理學(xué)院的學(xué)者維克托·弗洛里安（Victor Florian ）和吉拉德·希施貝格爾（Gilad Hirschberger ）共同進(jìn)行了這項研究。在研究中，他們要求情侶或夫妻把每天的生活寫(xiě)在日記里。他們發(fā)現，與其他類(lèi)型的人相比，回避型人士更傾向于對戀人做出負面評價(jià)。更有甚者，他們還發(fā)現，即使戀人給了他們支持、溫暖和關(guān)愛(ài)，他們依然毫不留情地對戀人加以貶損。米庫林茨博士解釋道，這種行為模式的根源在于回避型人士不接受親密感。當他們感受到戀人的真切關(guān)懷時(shí)，他們要么視而不見(jiàn)，要么貶低戀人關(guān)愛(ài)的價(jià)值，以便使自己保持心理平衡，繼續排斥親密感。
卡羅萊和鮑勃戀愛(ài)的時(shí)候，使用了許多壓抑策略，包括盯住鮑勃的缺點(diǎn)不放。她雖然知道鮑勃的優(yōu)點(diǎn)，卻不由自主地放大他的缺點(diǎn)，認為他的缺點(diǎn)無(wú)法忍受。反而在分手之后，她不再感覺(jué)個(gè)人空間受到威脅，不再因為親密感而喘不過(guò)氣來(lái)，她才能放下心理防御，真切地感到內心深處對鮑勃的依戀，重新看見(jiàn)他的許多優(yōu)點(diǎn)。
不擅長(cháng)覺(jué)察戀人感受，但轉變仍有可能
假設你是一名家長(cháng)，卻無(wú)法理解孩子需要什么，他是餓了，還是困了，是想要擁抱，還是想一個(gè)人安靜，是尿床了，還是生病了，你都不知道。這樣的生活不管是對你，或是對孩子來(lái)說(shuō)，都會(huì )非常艱難。你的孩子不得不用盡全力哭泣，好讓你明白他的意思。
回避型人士在生活中常常感覺(jué)自己好像這樣一名家長(cháng)。在日常交往中，他們聽(tīng)到戀人說(shuō)話(huà)，看到戀人做事，卻無(wú)法從中判斷出戀人的情緒狀態(tài)。由于強調自我依靠，他們還刻意避免關(guān)心戀人的心理感受。他們認為自己無(wú)需為戀人的情緒負責，戀人應該自己想辦法平靜下來(lái)。由于回避型人士的這種特點(diǎn)，他們的戀人常常感覺(jué)得不到情感支持以及戀愛(ài)的親密、溫馨和滿(mǎn)足。
在戀愛(ài)一方感到悲傷抑郁的時(shí)候，另一方的依戀風(fēng)格對戀情的健康發(fā)展有重大影響。明尼蘇達大學(xué)的心理學(xué)教授杰弗里·辛普森博士通過(guò)科學(xué)方法研究這種影響，以及人在各種情況下感知戀人情緒的準確程度。為了檢驗不同依戀風(fēng)格的人在感知戀人心理方面是否具有不同的能力，他和德克薩斯A&M 大學(xué)學(xué)者史蒂夫·羅萊斯（Steve Rholes）共同進(jìn)行了一次實(shí)驗。在實(shí)驗中，他們請被測試者當著(zhù)戀人的面評價(jià)一幅照片中異性的外貌和魅力。他們發(fā)現，和焦慮型人士相比，回避型人士比較不擅長(cháng)覺(jué)察戀人的感受。當他們對別的異性大加贊賞的時(shí)候，他們的戀人表情相當不愉快，他們卻以為戀人滿(mǎn)不在乎。
約翰·格雷創(chuàng )作了超級暢銷(xiāo)書(shū)《男人來(lái)自火星，女人來(lái)自金星》。在這本書(shū)開(kāi)頭，他敘述了一次啟發(fā)他寫(xiě)作的事件。他的妻子邦妮剛剛經(jīng)歷痛苦的分娩，產(chǎn)下一名女?huà)?。幾天之后，邦妮的身體逐漸恢復，約翰就重新去上班了。有一天，他下班回到家，發(fā)現邦妮的止痛片已經(jīng)吃完了，一天都在疼痛中煎熬，同時(shí)還得照顧孩子?？匆?jiàn)妻子神情沮喪，約翰誤以為妻子在生悶氣，于是采取了自我防御的姿態(tài)，力圖證明自己沒(méi)有錯，反正他也不知道她沒(méi)有止痛片了。他在心里埋怨她為什么不打個(gè)電話(huà)呢？爭吵幾句之后，他憤怒地要離家清靜清靜。這時(shí)候，邦妮明智地阻止了他，對他說(shuō)：“請你不要走，我現在很需要你。我感覺(jué)很痛，幾天都沒(méi)睡好覺(jué)了。請你跟我說(shuō)說(shuō)話(huà)吧?！甭?tīng)了這話(huà)，約翰走向妻子，靜靜地抱著(zhù)她。事實(shí)證明，他留在家里是對的。他說(shuō)：“以往爭吵過(guò)后我總要一個(gè)人靜一靜。那天是第一次我沒(méi)有把她一個(gè)人丟在家里。在她真正需要我的時(shí)候，我克服了自己的情緒，做出正確的選擇?！?
照顧新生兒很不容易，會(huì )給人帶來(lái)壓力，然而由于妻子采取了有效溝通，約翰的行為方式也向安全型發(fā)展。這次事件之后，約翰意識到，妻子的幸福是他的責任和義務(wù)。這對他來(lái)說(shuō)是破天荒的新思想。他從一個(gè)只顧自己、不管戀人的回避型戀人，變成了安全型戀人。對于回避型人士來(lái)說(shuō)，這種轉變非常困難，卻仍有可能。只要敞開(kāi)心扉，接受戀人真實(shí)的樣子，這種轉變就會(huì )發(fā)生。
觸不到的戀人：得不到的永遠是最好的
在戀愛(ài)中，回避型人士采取許多壓抑策略自欺欺人，而對前任的美化和對幻想中完美情人的執著(zhù)是最主要的方式。它使回避型人士以為，逝去的戀情才美好，或者完美的愛(ài)人還在將來(lái)等待，以至于他們不能經(jīng)營(yíng)好當下的戀情。他們心里裝著(zhù)的“完美愛(ài)人”，就像一堵高墻，豎立在自己和眼前的戀人之間。它讓回避型人士相信，自己沒(méi)有任何問(wèn)題，都是戀人不好，不夠優(yōu)秀、迷人。
幻影中的前任和想象中的完美愛(ài)人不僅僅在回避型人士和他們的戀人之間制造距離，還會(huì )讓?xiě)偃烁械矫曰蟛唤?。當戀人?tīng)到他們對前任的思念，或者他們對完美愛(ài)人的向往，就會(huì )以為他們需要親密感。殊不知，他們正是因為要逃避親密感，才會(huì )采取這種壓抑策略。
“回不去的美好”
回避型人士身處一段戀情中的時(shí)候，往往對這段感情并不看好，而且態(tài)度刻薄、心里挑剔。然而，在失去它很久之后，他們便忘記了前任的所有缺點(diǎn)，后悔當初鬧到分手的地步，無(wú)限懷念逝去的感情。這種現象叫做“幻影前任現象”。
就像卡羅萊和鮑勃分手后，才發(fā)現自己對他的感情?；乇苄腿耸恳坏┡c前任遠遠地隔開(kāi)一段距離，他們就會(huì )對前任舊情復燃，欣賞不已。有了一定的距離，令人窒息的親密感不復存在，他們被壓抑的真實(shí)感情才浮出水面。他們想起前任的好處，認為前任完美無(wú)缺，不可替代。
他們還忘記了兩人如何產(chǎn)生了分歧，怎么弄到分手的地步，卻沒(méi)有意識到是自己趕走了戀人。他們把前任完美化，將其尊為“一生的至愛(ài)”“回不去的美好”，一朝失去，永不能挽回。有時(shí)他們想與前任重修舊好，然而一旦接近，他們又會(huì )逃跑。這種惡性循環(huán)周而復始地進(jìn)行。還有些時(shí)候，他們和曾經(jīng)的戀人都是單身，他們卻不主動(dòng)努力與對方復合，而是在心里思念對方。
對前任的留戀，影響著(zhù)現在的戀情，因為壓抑策略在發(fā)揮魔力，使你不能和另一個(gè)人親近。即使你永遠都不能和幻影般的前任重溫舊夢(mèng)，記憶對前任的美化卻使你把現任戀人與其相比，貶損了現任的價(jià)值。
“完美愛(ài)人”的破壞力
你有沒(méi)有試過(guò)，與那個(gè)讓你神魂顛倒的夢(mèng)中情人約會(huì )？是不是熟悉之后，卻發(fā)現對方?jīng)]有那么好？這種事情可能發(fā)生。有時(shí)候你仰慕對方已久，把他視為完美戀人，和他交往以后，卻突然發(fā)現自己的心已經(jīng)冷淡下來(lái)。
你開(kāi)始注意到他的吃相不佳，他擤鼻涕的樣子讓你不堪忍受。令你心醉神迷的光環(huán)漸漸消失，他的親近讓你感到窒息，你需要離他遠一些。你沒(méi)有意識到的是，這些突然爆發(fā)的負面感覺(jué)，實(shí)際上都是壓抑策略，在不知不覺(jué)中壓抑著(zhù)你的依戀需要。
因為你不想面對內心深處的感情，不知道自己正在壓抑著(zhù)對親密感的需要，才斷定自己不夠愛(ài)對方。認為愛(ài)火已經(jīng)熄滅，你要求分手。你的戀人傷心欲絕，追問(wèn)你變心的原因，這讓你更加確信，他并不是你的夢(mèng)中情人。
你換了一個(gè)又一個(gè)戀人，卷入了惡性循環(huán)。你總覺(jué)得自己一旦找到夢(mèng)中情人，就會(huì )忠心于他，再不更改，卻一直都沒(méi)找到。
回避型戀人有藥可救嗎
讀了這一節，你會(huì )清楚地意識到，回避型人士過(guò)的并不是獨立自主、自我依靠的生活，而是不斷掙扎、不斷壓抑依戀系統的生活。壓抑策略根深蒂固地存在于回避型人士的思維模式中，也許有人會(huì )輕易下結論，判定回避型人士已經(jīng)無(wú)藥可救了?？墒聦?shí)并非如此，回避型人士雖然感到生活不幸福，卻固執地認為不幸的原因不在自己，而在外部環(huán)境。他們把不幸福歸結于沒(méi)有遇到合適的對象，沒(méi)有遇到完美的愛(ài)人，或者只遇到了一些想利用婚姻束縛他們的人。他們很少從自身尋找不幸的原因，也不正視自己的內心，不向外界尋求幫助。即使戀人提醒他們接受心理輔導，他們也不愿意這么做。所以他們只有正視自己的內心，或者接受心理幫助，才能真正地改變。
某些情況下，回避型人士只有遭遇人生低谷、重大變故，或者感到非常孤獨時(shí)，才能改變自己的思維模式。而采取下面8 種策略，也可以改善他們的感情生活，使他們和戀人擁有真正甜蜜的戀情。前提是，回避型人士要了解哪些思維模式阻礙了自己和戀人親密，也應該反思自己在哪些情況下會(huì )產(chǎn)生消極的思維方式，再積極加以改變。
后記
拋棄錯誤愛(ài)情觀(guān)，找到真愛(ài)
讀完這本書(shū)，我們最需要記住的就是愛(ài)情不能聽(tīng)天由命。人生絢麗多彩，充滿(mǎn)各種美好的事物，愛(ài)情無(wú)疑是其中的明珠。某項調查發(fā)現，在300 多名大學(xué)生里，有73％ 的人愿意為了愛(ài)情犧牲個(gè)人目標。遺憾的是，大多數人雖然對愛(ài)情萬(wàn)分珍視，卻不了解戀愛(ài)關(guān)系背后的科學(xué)原理，常常被錯誤觀(guān)念影響，錯失一生幸福。
說(shuō)來(lái)慚愧，即使是身為一個(gè)成人依戀學(xué)者的本書(shū)作者，有時(shí)也難免受到這些錯誤觀(guān)念干擾。讀完一個(gè)凄美的愛(ài)情故事，或者看過(guò)一部浪漫的愛(ài)情電影，錯誤的愛(ài)情觀(guān)就會(huì )占據我們的大腦。比如最近，我們觀(guān)看了一部口碑頗佳的愛(ài)情電影，講的是一個(gè)小伙子遇見(jiàn)一位姑娘，她既聰明又漂亮。小伙子熱烈地愛(ài)上了她，渴望和她共度余生。而她一開(kāi)始就告訴他，她個(gè)性自由不羈，不喜歡被愛(ài)情束縛。她對他若即若離，和他說(shuō)些情話(huà)拴著(zhù)他的心，讓他一直都心懷幻想。電影的最后結局是她跟另外一個(gè)男人結婚了，幸福地生活下去，留下他獨自傷心。
我們的第一反應和普通觀(guān)眾一樣，都是不由自主地愛(ài)上女主角，認為她是最完美的。她性格堅毅、熱情奔放、獨立自主，是個(gè)名副其實(shí)的自由精靈。她很誠實(shí)，和他開(kāi)始交往的時(shí)候，就告訴他她暫時(shí)不想要穩定的感情。她這樣做，我們也不認為她有什么錯。畢竟，電影前面的劇情也暗示他不是她的真命天子。我們雖然期待他能贏(yíng)得她的真愛(ài)，使她敞開(kāi)心扉，希望在電影結局看到他們攜手終生，可是電影安排了其他結局，我們也覺(jué)得那樣合情合理，并為其悲劇特質(zhì)心醉不已。
然而仔細一想，我們發(fā)覺(jué)這部電影傳達了各種各樣錯誤的愛(ài)情觀(guān)。就連我們這些成人依戀關(guān)系研究專(zhuān)家，都深受它的蠱惑，任由那些陳舊愛(ài)情觀(guān)攫住我們的思緒。由此可見(jiàn)，那些錯誤觀(guān)念對人的影響有多深??！
第一種錯誤觀(guān)念：每個(gè)人都能享受親密感。我們從小就相信，每個(gè)人都會(huì )深深?lèi)?ài)上另一個(gè)人，這個(gè)說(shuō)法或許還算是符合事實(shí)。然而，我們還認為，一旦墜入愛(ài)河，一個(gè)人就會(huì )徹底改頭換面，變得像個(gè)新人，這就不一定了！我們錯誤地以為，一旦找到“夢(mèng)中情人”，一個(gè)人就會(huì )充滿(mǎn)愛(ài)意、忠貞不二、將愛(ài)情進(jìn)行到底，不會(huì )遇到任何煩惱。我們忘記了一個(gè)事實(shí)，并非每個(gè)人都能同等地享受親密感。有的人需要親密感，有的人卻需要獨立和個(gè)人空間。當這樣兩個(gè)人遇到一起，注定會(huì )遭遇愛(ài)情悲劇。認識到這一點(diǎn)，大家才能找到和自己一樣需要親密感的人，不至于在情海中觸礁。如果戀人不需要很多親密感，那么理解這種不同就是改善感情的第一步。
第二種錯誤觀(guān)念：婚姻能改變一個(gè)人。浪漫的愛(ài)情故事往往以婚姻為終點(diǎn)。我們往往也以為，婚姻是愛(ài)情偉大力量的證明，婚姻是情侶愿意相濡以沫共度一生的契約。我們不愿意承認有些人結婚時(shí)完全沒(méi)想到這些，也不能做到和伴侶相守到老。我們相信一對戀人婚后會(huì )永遠幸福，互相尊重，然而這就像電影一樣，只是美好的憧憬而已。
本書(shū)中的許多案例證明，即使一對戀人深深相愛(ài)，只要他們的依戀風(fēng)格互相沖突，婚后也會(huì )經(jīng)歷許多困難。如果你正在經(jīng)歷這樣的困境，感覺(jué)生活不幸福，你不必認為是自己的錯。讀完這本書(shū)，弄清楚你們兩人的依戀風(fēng)格，你就能以新視角面對婚姻困境。
第三種錯誤觀(guān)念：戀人不能給予我們幸福，幸福要靠自己爭取。由于這個(gè)觀(guān)念，即使戀人在交往伊始就告訴我們他們不想穩定，我們也接受；即使他們擅作主張，不考慮我們的需要，我們也妥協(xié)。奇怪的是，大家都認同這種觀(guān)念，連朋友們都說(shuō)“他都說(shuō)了不想穩定”，或者“他說(shuō)不能提這件事，你提起來(lái)是自找苦吃”。我們被盲目的愛(ài)情蒙蔽了雙眼，看不見(jiàn)戀人的言行不一。戀人不在乎我們的感情需要，我們也認為他們本來(lái)就沒(méi)有這個(gè)義務(wù)，接受他們的疏忽帶給我們的一切傷害。我們不能這樣下去，而是要不斷提醒自己：在真正的愛(ài)情里，兩個(gè)人的幸福是休戚相關(guān)的，戀人應當以彼此的幸福為己任，互相體貼愛(ài)護。
擺脫上述三種錯誤觀(guān)念之后，這部愛(ài)情電影真實(shí)內涵便顯露無(wú)遺。故事的開(kāi)頭和結束都平淡無(wú)奇，沒(méi)有神秘性可言；這不是一個(gè)男追女的愛(ài)情故事，而是焦慮型遇見(jiàn)回避型的故事。
他一直追求親密感，她卻一直逃避。從一開(kāi)始，他們的感情就籠罩著(zhù)必然失敗的陰影，只是男主角被蒙在鼓里。即使女主角最后結了婚，也改變不了她是回避型依戀風(fēng)格的事實(shí)，也不能說(shuō)明她和丈夫會(huì )幸福地生活在一起。她結婚之后很有可能會(huì )依然故我，和丈夫在多方面保持距離，而男主角將成為她在夢(mèng)里追憶的“幻影前任”。
這部電影讓我們意識到，我們習慣了把錯誤的愛(ài)情觀(guān)念當作真理，它們給我們的生活造成許多困擾，要掙脫它們也非常困難。無(wú)論如何，我們都要拋棄這些錯誤觀(guān)念，如果固守這些觀(guān)念，會(huì )使我們的生活更加黯然失色。由于它們的影響，我們忽視了自己的基本需要，否認自己的價(jià)值，自信心受挫，難以獲得幸福。所以，一定要把這些觀(guān)念糾正過(guò)來(lái)。
我們相信，每個(gè)人都有權享有甜蜜穩定的愛(ài)情。有戀人作為安全基地和情感的港灣，我們就有力量和勇氣闖蕩世界，實(shí)現自我價(jià)值。我們將和戀人互相扶持，互相幫助，讓彼此都發(fā)揮出最大的潛力。
所以，為了你和戀人的幸福，請牢牢記住下面幾點(diǎn)：
2 你的依戀需要是合情合理的。
2 你對最親近的人有依賴(lài)感，這是正常的，是由基因決定的。
2 從依戀視角來(lái)看，愛(ài)情應該能增加你的自信，讓你感受到心靈的平靜。如果沒(méi)有，那么很可能你的愛(ài)情處在亞健康狀態(tài)。
2 最重要的是，做真實(shí)的自己。掩飾真實(shí)的感受、耍感情把戲，只會(huì )讓你距離真正的幸福越來(lái)越遠，還可能讓你錯失真愛(ài)。
這本書(shū)凝結著(zhù)我們20 多年的研究成果，希望它能對你有所幫助，幫你在愛(ài)情中獲得幸福，在生活的各個(gè)方面都如魚(yú)得水。采用本書(shū)的建議，按照本書(shū)提出的感情原則行動(dòng)，你就不會(huì )在愛(ài)情的海洋中迷失方向，而是能夠找到你的真愛(ài)，并且把它好好地經(jīng)營(yíng)下去，使愛(ài)情成為心靈溫暖的港灣。
回避型人格障礙又叫焦慮型或逃避型人格障礙，患者的最大特點(diǎn)是行為退縮、心理自卑，面對挑戰多采取回避態(tài)度或無(wú)力應付
因為人生并不順利，這個(gè)結在他心底早就有了，當他習慣性遺忘時(shí)，他會(huì )忽略；而一旦有條件反射時(shí)，他就會(huì )想起來(lái)，使他非常不安。他想回避所有的人和事，甚至想回避這個(gè)世界。甚至連電話(huà)都不愿意接。我覺(jué)得自己是世界上最卑微的人，沒(méi)有人會(huì )關(guān)愛(ài)我，包括我的戀人。我只能回避一切。
廣州軍區機關(guān)醫院專(zhuān)家介紹回避型人格障礙又叫焦慮型或逃避型人格障礙，患者的最大特點(diǎn)是行為退縮、心理自卑，面對挑戰多采取回避態(tài)度或無(wú)力應付。美國《心理障礙的診斷與統計手冊》中對回避型人格的特征描述如下：敏感羞澀，害怕在別人面前露出窘態(tài)；很容易因他人的批評或不贊同而受到傷害；除非確信受歡迎，一般總是不愿卷入他人事務(wù)之中；除了至親之外，沒(méi)有好朋友或知心人（或僅有一個(gè)）；行為退縮，對需要人際交往的社會(huì )活動(dòng)或工作總是盡量逃避；心理自卑，在社交場(chǎng)合總是緘默無(wú)語(yǔ)，怕惹人笑話(huà)，怕回答不出問(wèn)題；在做那些普通的但不在自己常規之中的事時(shí)，總是夸大潛在的困難、危險或可能的冒險。只要滿(mǎn)足其中的四項，即可診斷為回避型人格。
有回避型人格障礙的人被批評指責后，常常感到自尊心受到了傷害而陷于痛苦，且很難從中解脫出來(lái)。他們害怕參加社交活動(dòng)，擔心自己的言行不當而被人譏笑諷刺，因而，即使參加集體活動(dòng)，也多是躲在一旁沉默寡言。在處理某個(gè)一般性問(wèn)題時(shí)，他們往往也表現得瞻前顧后，左思右想，常常是等到下定決心，卻又錯過(guò)了解決問(wèn)題的時(shí)機。在日常生活中，他們多安分守己，從不做那些冒險的事情，除了每日按部就班地工作、生活和學(xué)習外，很少去參加社交活動(dòng)，因為他們覺(jué)得自己的精力不足。這些人在單位一般都“被領(lǐng)導視為積極肯干、工作認真的好職員”，因此，經(jīng)常得到領(lǐng)導和同事的稱(chēng)贊，可是當領(lǐng)導委以重任時(shí)，他們卻都想方設法推辭，從不接受過(guò)多的社會(huì )工作。
回避型人格障礙的行為退縮性與分裂樣人格障礙的行為退縮性不同：前者并不安于或欣賞自己的孤獨，不與人來(lái)往并非出于自己的心愿，他們行為的退縮源于心理的自卑。想與人來(lái)往，又怕被拒絕、嫌棄；想得到別人的關(guān)心與體貼，又因害羞而不敢親近?；乇苄腿烁裥纬傻闹饕蚴亲员靶睦?，心理學(xué)家認為，自卑感起源于人的幼年時(shí)期，由于無(wú)能而產(chǎn)生的不勝任和痛苦的感覺(jué)，也包括一個(gè)人由于生理缺陷或某些心理缺陷（如智力、記憶力、性格等）而產(chǎn)生的輕視自己、認為自己在某些方面不如他人的心理。
具體說(shuō)來(lái)，自卑感的產(chǎn)生有以下幾方面原因：
1.自我認識不足，過(guò)低估計自己。每個(gè)人總是以他人為鏡來(lái)認識自己，如果他人對自己作了較低的評價(jià)，特別是較有權威的人的評價(jià)，就會(huì )影響對自己的認識，從而低估自己。有人發(fā)現，性格較內向的人，多愿意接受別人的低評價(jià)而不愿接受別人的高評價(jià)；在與他人比較的過(guò)程中，也喜歡拿自己的短處與他人的長(cháng)處比，這樣越比越泄氣，越比越自卑。
2.消極的自我暗示抑制了自信心。當每個(gè)人面臨一種新局面時(shí)，首先都會(huì )自我衡量是否有能力應付。有的人會(huì )因為自我認識不足，常覺(jué)得“我不行”，由于事先有這樣一種消極的自我暗示，就會(huì )抑制自信心，增加緊張，產(chǎn)生心理負擔，工作效果必然不佳。這種結果又會(huì )形成一種消極因素的反饋作用，影響到以后的行為，這樣惡性循環(huán)，使自卑感進(jìn)一步加感。
3.挫折的影響。有的人由于神經(jīng)過(guò)程的感受性高而耐受性低，輕微的挫折就會(huì )給他們以沉重的打擊，變得消極悲觀(guān)而自卑。此外，生理缺陷、性別、出身、經(jīng)濟條件、政治地位、工作單位等等都有可能是自卑心理產(chǎn)生的原因。這種自卑感得不到妥善消除，久而久之就成了人格的一部分，造成行為的退縮和遇事回避的態(tài)度，形成回避型人格障礙。
回避型人格障礙怎么辦
1.消除自卑感
?。?）要正確認識自己，提高自我評價(jià)。形成自卑感的最主要原因是不能正確認識和對待自己，因此要消除自卑心理，須從改變認識入手。要善于發(fā)現自己的長(cháng)處，肯定自己的成績(jì)，不要把別人看得十全十美，把自己看得一無(wú)是處，認識到他人也會(huì )有不足之處。只有提高自我評價(jià)，才能提高自信心，克服自卑感。
?。?）要正確認識自卑感的利與弊，提高克服自卑感的自信心。有的人把自卑心理看作是一種有弊無(wú)利的不治之癥，因而感到悲觀(guān)絕望，這是一種不正確的認識，它不僅不利于自卑心理的消除，反而會(huì )加重。心理學(xué)家認為，自卑的人不僅要正確認識自己各方面的特長(cháng)，而且要正確看待自己的自卑心理。自卑的人往往都很謙虛，善于體諒人，不會(huì )與人爭名奪利，安分隨和，善于思考，做事謹慎，一般人都較相信他們，并樂(lè )于與他們相處。指出自卑者的這些優(yōu)點(diǎn)，不是要他們保持自卑，而是要使他們明白，自卑感也有其有利的一面，不要因自卑感而絕望，認識這些優(yōu)點(diǎn)可以增強生活的信心，為消除自卑感奠定心理基礎。
?。?）要進(jìn)行積極的自我暗示，自我鼓勵，相信事在人為。當面臨某種情況感到自信心不足時(shí)，不妨自己給自己壯膽：“我一定會(huì )成功，一定會(huì )的！”或者不妨自問(wèn)：“人人都能干，我為什么不能干？我不也是人嗎？”如果懷著(zhù)“豁出去了”的心理去從事自己的活動(dòng)，事先不過(guò)多地體驗失敗后的情緒，就會(huì )產(chǎn)生自信心。
2.克服自己的人際交往障礙
回避型人格的人都存在著(zhù)不同程度的人格交往障礙，因此必須按梯級任務(wù)作業(yè)的要求給自己定一個(gè)交朋友的計劃。起始的級別比較低，任務(wù)比較簡(jiǎn)單，以后逐步加深難度。下面是廣州機關(guān)醫院專(zhuān)家提出下列梯級任務(wù)：第一周，每天與同事（或鄰居、親戚、室友等）聊天十分鐘；第二周，每天與他人聊天二十分鐘，同時(shí)與其中某一位多聊十分鐘；第三周，保持上周的交友時(shí)間量，找一位朋友作不計時(shí)的隨意談心；第四周，保持上周的交友時(shí)間量，找幾位朋友在周末小聚一次，隨意聊天，或家宴，或郊游；第五周，保持上周的交友時(shí)間量，積極參加各種思想交流、學(xué)術(shù)交流、技術(shù)交流等；第六周，保持上周的交友時(shí)間量，嘗試去與陌生人或不太熟悉的人交往。一般說(shuō)來(lái)，上述梯級任務(wù)看似輕松，但認真做起來(lái)并不是一件輕松的事。最好找一個(gè)監督員，讓他來(lái)評定執行情況，并督促堅持下去。其實(shí)，第六周的任務(wù)已超出常人的生活習慣，但作為治療手段，以在強度上超出常規生活是適宜的。在開(kāi)始進(jìn)行梯級任務(wù)時(shí)，患者可能會(huì )覺(jué)得很困難，也可能覺(jué)得毫無(wú)趣味，這些都要盡量設法克服，以取得良好的治療效果。
為什么會(huì )在戀愛(ài)中拼命付出
給予別人他無(wú)法回報的恩惠，等于埋下了仇恨的種子
當一段感情結束，回首在那段關(guān)系中狼狽不堪的自己，無(wú)論是旁人還是自己都不甚明了為何要那樣拼命付出?！耙蛭覑?ài)極了他……”“愛(ài)不就是付出嗎？”“愛(ài)不問(wèn)值得不值得”諸如此類(lèi)籠著(zhù)玫瑰色輕紗的答案也許可以騙得自己一時(shí)心安，然而你我心里都會(huì )存著(zhù)對這些答案的一絲疑慮。只因愛(ài)極了他，便要拼命付出嗎？今天的學(xué)習不妨讓我們一同鼓起勇氣，試著(zhù)揭開(kāi)這層面紗，看看背后真正的原因。
一、是愛(ài)還是控制？
“我對你這么好，為你做這么多，你忍心這樣對我嗎？”當你楚楚可憐地對你的愛(ài)人說(shuō)出這樣類(lèi)似的話(huà)時(shí)，你大概沒(méi)有意識到對方感受到的也許不是你的愛(ài)意，而是一種控制。當你以愛(ài)的名義，不斷對你的愛(ài)人付出你認為的好時(shí)，殊不知被愛(ài)的那個(gè)人卻有說(shuō)不出的滋味。
控制的方式有很多種，有的用吵鬧、自傷，甚至不惜以生命相脅，阻止對方離開(kāi)自己：“你若分手，我就自殺”；有的是一旦兩人出現分歧或爭執，就動(dòng)用雙方一切的社會(huì )關(guān)系網(wǎng)，將對方牢牢罩??；還有的會(huì )以無(wú)微不至的“關(guān)愛(ài)”慢慢地把對方控制成與自己“一體”。所以看起來(lái)是“我對你那么好”，實(shí)則是當事者本身都無(wú)法意識到自己想以“我對你這么好，你都不可以滿(mǎn)足我的需求嗎？”來(lái)讓對方產(chǎn)生愧疚，進(jìn)而達到控制的目的。
也許你會(huì )反駁，可是我做的都是為他好的事??！那么，你可以問(wèn)一問(wèn)自己，這些愛(ài)的行為真的是對方想要的嗎？如果對方不想要，而你一味要給，那么又是為了什么呢？當對方?jīng)]有做出你期望的反應時(shí)，你心里是什么感受呢？回答完這些問(wèn)題，相信我們已經(jīng)能依稀看到“愛(ài)”與“控制”的模樣是不同的。
二、控制源于恐懼
控制者并不都是強大的，有的控制行為也是無(wú)意識的，他們本身也生活在痛苦和焦慮中，為什么會(huì )這樣呢？心理學(xué)家認為，希望去控制愛(ài)人也許是害怕分離。依戀理論認為，我們從最初的照料者（通常是父母）那里獲得的情感連結影響著(zhù)我們的一生。隨著(zhù)成長(cháng)，也許人們不再表現出小孩子一樣的任性，行為也逐漸理性化，甚至，我們自己都認為自己脫離了小時(shí)候的那個(gè)自己，表現得成熟了。然而，你仍然是很多年前的那個(gè)小男孩、小女孩！而這種連自己都發(fā)現不了的特質(zhì)，只有在自己最親密的人面前才會(huì )表現出來(lái)?？?、撒嬌、無(wú)理取鬧——這些行為除了在父母面前，還會(huì )在誰(shuí)的面前表現得肆無(wú)忌憚？在某種程度上，我們和戀人之間的關(guān)系與同父母的關(guān)系是一樣的，是一種深層的親密。
依戀類(lèi)型有三種，第一種為安全型依戀，這是最適宜的依戀類(lèi)型，一些心理研究者認為這種依戀源于母親積極的關(guān)注和正確的養育；第二種稱(chēng)為焦慮-抵抗型依戀，一些心理學(xué)研究者認為，這種依戀風(fēng)格源于母親的這種養育風(fēng)格：盡心盡力但自以為是，即兒童的需要有時(shí)被忽視，直到完成其它某些活動(dòng)，并且有時(shí)，更多是通過(guò)雙親的需要而非兒童的主動(dòng)要求，來(lái)關(guān)注兒童；第三種稱(chēng)為焦慮-回避型依戀，這種依戀風(fēng)格源于漫不經(jīng)心的養育風(fēng)格，兒童的需要經(jīng)常得不到滿(mǎn)足，使得兒童相信對需要的傳達不會(huì )影響到母親。研究顯示成年人在戀愛(ài)中的行為與嬰兒存在驚人的相似性。焦慮型依戀風(fēng)格的戀人渴望親密，將全部精力都投入到戀愛(ài)當中，往往擔心伴侶在戀愛(ài)交往中的互動(dòng)能力，擔心付出得不到回報，被伴侶看成是過(guò)分依賴(lài)，而引來(lái)麻煩，他們易于擔憂(yōu)伴侶是否愛(ài)自己、伴侶是否珍重自己。
你是否也在某些時(shí)候對自己在親密關(guān)系中的表現感到驚詫?zhuān)苍S你可以回想一下小時(shí)候你與父母是怎樣相處的，是不是有一種似曾相識的感覺(jué)？
愛(ài)和控制在我們情緒的頻譜中處于相互背離的兩端?？刂圃从诳謶?，而愛(ài)，顯然是源于愛(ài)。當你的伴侶說(shuō)，“如果你愛(ài)我就會(huì )照我說(shuō)的做?！币苍S你可以這樣回答，“我愛(ài)你，我們來(lái)談?wù)勀壳暗臓顩r，頭腦風(fēng)暴一下，看看能采取什么方法讓我們彼此都滿(mǎn)意?！边@是一段健康成長(cháng)且充滿(mǎn)愛(ài)意的感情中必不可少的一味料。
三、“我”的價(jià)值在于付出
人，在關(guān)系中，往往想從對方眼中看見(jiàn)自己的價(jià)值。卻又常常在對方的眼中，因為尋找不到自己的價(jià)值，而失望，而憤怒，而受傷。如果一個(gè)人不知道自己價(jià)值所在，便會(huì )使用付出來(lái)交換價(jià)值?！耙驗槲业慕o，你需要我的給，所以我有了價(jià)值?！?br>
人們往往從外在去尋找自我價(jià)值感。但，它不完全來(lái)自于外在的成功，根源在內心，來(lái)自于父母無(wú)條件的接納。在情緒上沒(méi)有得到足夠關(guān)注的孩子，自我價(jià)值感是很低的。他們會(huì )發(fā)現只有自己表現出父母的預期時(shí)，才能得到關(guān)注；長(cháng)大成人后，在與別人的關(guān)系中，圍繞著(zhù)別人的需要，去不斷付出的時(shí)候，才能讓別人注意到自己的存在，才會(huì )覺(jué)得自己“重要”時(shí)，不知不覺(jué)就養成了這樣的行為模式，只有在不斷付出中，才能找到自己的價(jià)值感。
當我們把自己價(jià)值的所有評判權交給對方的時(shí)候，當然沒(méi)辦法想象，如果沒(méi)有了這個(gè)人，自己還有什么價(jià)值。如此不平衡的親密關(guān)系，不能長(cháng)久也在情理之中。
聊了這么多，你的心里是不是已經(jīng)有一些明白，我們在感情中拼命付出，不是因為愛(ài)對方，而是恐懼自己會(huì )不被愛(ài)。如果你懂自己好的地方，這個(gè)肯定就足夠讓你成為一個(gè)有價(jià)值的人。如果你愿意先愛(ài)自己，在關(guān)系中，你才能真正有了愛(ài)人的能力。
最后，分享一段曾經(jīng)在微博上看到過(guò)的話(huà)：“我喜歡香蕉，可是你給了我一車(chē)蘋(píng)果，然后你說(shuō)你被自己感動(dòng)了，問(wèn)我為什么不感動(dòng)。我無(wú)言以對，然后你告訴全世界，你花光了所有的錢(qián)給我買(mǎi)了一車(chē)蘋(píng)果，可是我卻沒(méi)有一點(diǎn)點(diǎn)感動(dòng)，我一定是一個(gè)鐵石心腸的人！我的人品確定是有問(wèn)題的！可是我只是喜歡香蕉而已啊……”
聯(lián)系客服
