包辦型溺愛(ài)讓子女為父母而活
《為何家會(huì )傷人》
廣州晴朗天心理咨詢(xún)中心的咨詢(xún)師袁榮親認為，溺愛(ài)是一種懶惰的、不負責任的愛(ài)。與溺愛(ài)相對應的是真愛(ài)，真愛(ài)是尊重孩子獨立的愛(ài)，真愛(ài)的父母懂得在孩子不同成長(cháng)階段滿(mǎn)足他不同的成長(cháng)需要。真愛(ài)的父母懂得放手，接受并樂(lè )于看到孩子的自我獨立和自我成長(cháng)。
“這是一個(gè)挑戰，這首先要父母承認一個(gè)事實(shí)：孩子是一個(gè)獨立的人，不是‘我’的附屬品?！痹瑯s親說(shuō)，“要做到這一點(diǎn)，并不容易，所以很多父母選擇了偷懶的溺愛(ài)?！?br>
袁榮親總結說(shuō)，溺愛(ài)有兩種：包辦型的溺愛(ài)和縱容型的溺愛(ài)。
包辦型溺愛(ài)的父母把孩子的一切都安排好了，孩子不動(dòng)手就可以得到一切，他們不鼓勵甚至不喜歡孩子自己去解決問(wèn)題。
縱容型溺愛(ài)的父母，孩子要什么就給什么，不管多么小、多么不合理的要求，他們都會(huì )拿出全部力氣去滿(mǎn)足。
18歲之前，我們一直在致力于探索一個(gè)問(wèn)題：我是誰(shuí)？這個(gè)探索過(guò)程從剛出生不久就開(kāi)始，但到了2~4歲會(huì )達到第一個(gè)高峰期。在這一階段，如果父母鼓勵孩子自我探索，那么他就會(huì )形成他自己的感覺(jué)，他自己的能力，他自己的思想……而這一切最終融合到一起讓他知道“我是誰(shuí)”。
美國心理學(xué)家帕萃斯·埃文斯在她的著(zhù)作《不要控制我》寫(xiě)到，她一個(gè)朋友早在2歲時(shí)就第一次“看清楚了自己”。當時(shí)，他媽媽把他和姐姐單獨留下來(lái)幾個(gè)小時(shí)，就在那個(gè)時(shí)候，他“感到一種安全感，并看清了自己……從那時(shí)開(kāi)始，大多數時(shí)候他都能感覺(jué)到自我的存在”。
他能有這種感覺(jué)，那一定是他父母中的至少一人或兩人都尊重他的獨立性，尊重他的自我感覺(jué)，而不是把他們“內在的小孩”強加到他頭上。
這樣的人是幸運的，他們在很小的時(shí)候就有了明確的自我意識，而長(cháng)大后，他們會(huì )發(fā)現自己擁有鮮明的個(gè)性、強烈的好奇心和高度的創(chuàng )造力，像愛(ài)因斯坦、牛頓、尼采等所謂的天才莫不如此。
我們只有通過(guò)自主的探索，才能形成自己的自我，知道自己是誰(shuí)，知道自己在這個(gè)社會(huì )上最適合的位置。由此，我們還會(huì )有強烈的責任心，因為這一切是我們自己選擇的。
但是，如果碰上包辦型溺愛(ài)的父母，他們就會(huì )剝奪孩子自我探索的機會(huì )，他們太重視塑造，刻意按照他們的意圖來(lái)塑造孩子，而不懂得尊重孩子的獨立人格。那么，無(wú)論他們的安排多么完美，他們的孩子都會(huì )有一種感覺(jué)，他們好像不是為自己而活。
譬如，一名28歲的女鋼琴家，她在從事鋼琴演奏23年，拿了多個(gè)大獎之后，有一天突然醒悟，她從來(lái)都是為別人演奏，從來(lái)沒(méi)有為自己而演奏。這讓她產(chǎn)生了要崩潰的感覺(jué)，因為她覺(jué)得自己的前28年好像都白活了。
這種例子比比皆是，部分包辦型溺愛(ài)下的孩子成功了，但和這位女鋼琴師一樣覺(jué)得沒(méi)有為自己活過(guò)，大量包辦型的孩子失敗了，他們一生中都無(wú)法離開(kāi)父母而獨立生活。
“媽媽對我這么好，我怎么能生媽媽的氣呢！”
在中國，包辦型的高度溺愛(ài)一般都伴隨著(zhù)一個(gè)高要求：好成績(jì)。也就是說(shuō)，包辦型溺愛(ài)是交換性的，父母替孩子安排好一切，但孩子要回報一個(gè)好的學(xué)習成績(jì)。
25歲的廣州女孩文文就是這樣長(cháng)大的，她雖然工作成績(jì)出色，領(lǐng)導賞識她，公司企業(yè)文化也很寬松，但她總是擔心自己做不好，并因此來(lái)看心理醫生。
文文有兩個(gè)哥哥，她是家中的老幺，從小就是父母的掌上明珠，她的所有要求只要一提出來(lái)，會(huì )立即得到父母的滿(mǎn)足。不僅如此，身為知識分子的父母為她安排了從幼兒園到找工作的所有人生歷程，對她只有一個(gè)要求：學(xué)習要拔尖。
文文很爭氣，從最好的幼兒園、重點(diǎn)小學(xué)、重點(diǎn)中學(xué)，一直到名牌大學(xué)的最吃香的金融專(zhuān)業(yè)，她一直是成績(jì)最優(yōu)秀的乖學(xué)生。她大學(xué)畢業(yè)后，在父母的要求下，她又回到廣州進(jìn)入一家外資企業(yè)。她的工作也很出色，3年里已多次被提拔。
在前幾次的咨詢(xún)中，她對袁榮親說(shuō)，她的唯一問(wèn)題就是緊張，至于父母，“我沒(méi)有一點(diǎn)怨言，他們可是完美的父母”。
只有在談到戀愛(ài)時(shí)，她才開(kāi)始對媽媽出現了一絲埋怨。因為畢業(yè)后的3年來(lái)，媽媽一直在張羅她的婚姻大事，給她介紹了不少男朋友，“他們條件都很好，但我一個(gè)都不喜歡……我知道，他們都挺棒的，但我就是討厭他們，或許是我討厭父母的安排吧?！眿寢屧趺磩裎奈亩紱](méi)用，現在一說(shuō)起文文的婚姻大事來(lái)就唉聲嘆氣，甚至幾次當著(zhù)親戚的面哭了起來(lái)。
文文說(shuō)，媽媽第一次哭的時(shí)候，她有點(diǎn)惱火，但立即想到，“媽媽對我這么好，我怎么能生媽媽的氣呢！”
袁榮親知道，“我怎么能生媽媽的氣呢”，這是一種自動(dòng)思維，它會(huì )扭曲一個(gè)人的真實(shí)體驗。于是，他試著(zhù)讓文文學(xué)習放下這種自動(dòng)思維，重新體驗一下她的真實(shí)感受。媽媽第一次哭的時(shí)候比較久遠了，就重新在咨詢(xún)室里重演一下媽媽最近一次哭的情境吧！
袁榮親在咨詢(xún)室中擺了兩張椅子，椅子A代表媽媽?zhuān)巫覤代表她自己。文文先坐在椅子A上，想象自己是媽媽?zhuān)瑢χ?zhù)椅子B哭訴，說(shuō)她是多么擔心女兒嫁不出去。然后，文文坐在椅子B上，以自己真實(shí)的角色，對著(zhù)椅子A說(shuō)話(huà)。并且，要去掉腦子里那句自動(dòng)思維“我怎么能生媽媽的氣呢”。
結果，文文對媽媽的憤怒情緒爆發(fā)了。她大聲哭喊著(zhù)對“媽媽”說(shuō)：“我討厭你和爸爸的安排！我要自己做主，我就是要自己做主！你們什么時(shí)候才能在乎我的感受，你們讓我窒息！你讓我窒息！”
這次情緒爆發(fā)讓文文久久不能平靜，她哭了好久，最后說(shuō)：“父母過(guò)度的愛(ài)，是窒息的感覺(jué)。我現在才明白，我一直是為父母而活著(zhù)，我從來(lái)沒(méi)有為自己而活?！?br>
每個(gè)人只有為自己而活的時(shí)候，才是最有力量的。文文的父母為女兒“完美”地安排好了一切，但這不是文文自己想要的，所以是僵化的。其實(shí)，文文內心深處一開(kāi)始就不喜歡為父母而活，她無(wú)數次產(chǎn)生過(guò)叛逆的沖動(dòng)。但是，既然父母那么愛(ài)她，他們那么富有犧牲精神，她怎么能夠反抗呢？
所以，她只好把這種自主的沖動(dòng)壓抑下去了。但是，這種沖動(dòng)不可能永遠被壓抑。她在工作中緊張，其實(shí)是因為公司“以人為本”的管理風(fēng)格喚起了她內心深處的“為自己做主”的沖動(dòng)，但她發(fā)展出的種種不良自動(dòng)思維，如“怎么能生媽媽的氣”“怎么能不聽(tīng)父母的話(huà)”等等，令她無(wú)法接受這種沖動(dòng)。
咨詢(xún)到最后，文文明白，她現在要做的，就是釋放自己的自主沖動(dòng)，從現在起為自己而活。
溺愛(ài)是摧殘孩子身心的愛(ài)
當今做父母的大都知道溺愛(ài)孩子有害，但卻分不清什么是溺愛(ài)，更不了解自己家里有沒(méi)有溺愛(ài)。
“溺”，詞典上解釋為“淹沒(méi)”的意思。人被水淹沒(méi)了叫“溺斃”，如果父母的愛(ài)流橫溢泛濫起來(lái)，那也會(huì )“淹沒(méi)”孩子的，這就是溺愛(ài)，是一種失去理智，直接摧殘兒童身心健康的愛(ài)。
特殊待遇
孩子在家庭中的地位高人一等，處處特殊照顧，如吃“獨食”，好的食品放在他面前供他一人享用；做“獨生”，爺爺奶奶可以不過(guò)生日，孩子過(guò)生日得買(mǎi)大蛋糕，送禮物……這樣的孩子自感特殊，習慣于高人一等，必然變得自私，沒(méi)有同情心，不會(huì )關(guān)心他人。
過(guò)分注意
一家人時(shí)刻關(guān)照他，陪伴他。過(guò)年過(guò)節，親戚朋友來(lái)了往往嘻笑逗引沒(méi)完，有時(shí)候大人坐一圈把他圍在中心，一再歡迎孩子表演節目，掌聲不斷。這樣的孩子自認為自己是中心，確實(shí)變成“小太陽(yáng)”了。家里人都要圍著(zhù)他轉，并且一天到晚不得安寧，注意力極其分散，“人來(lái)瘋”也特別嚴重，甚至客人來(lái)了鬧得沒(méi)法談話(huà)。
輕易滿(mǎn)足
孩子要什么就給什么。有的父母還給幼兒和小學(xué)生很多零花錢(qián)，孩子的滿(mǎn)足就更輕易了。這種孩子必然養成不珍惜物品、講究物質(zhì)享受、浪費金錢(qián)和不體貼他人的壞性格，并且毫無(wú)忍耐和吃苦精神。
生活懶散
允許孩子飲食起居、玩耍學(xué)習沒(méi)有規律，要怎樣就怎樣，睡懶覺(jué)，不吃飯，白天游游蕩蕩，晚上看電視到深夜等。這樣的孩子長(cháng)大后缺乏上進(jìn)心、好奇心，做人得過(guò)且過(guò)，做事心猿意馬，有始無(wú)終。
祈求央告
例如邊哄邊求孩子吃飯睡覺(jué)，答應給孩子講3個(gè)故事才把飯吃完。孩子的心理是，你越央求他他越扭捏作態(tài)，不但不能明辨是非，培養不出責任心和落落大方的性格，而且教育的威信也喪失殆盡。
包辦代替
我曾問(wèn)一些媽媽?zhuān)灰蠛⒆觿趧?dòng)，有的竟說(shuō)：“我疼都來(lái)不及，還忍心讓孩子勞動(dòng)？”也有的說(shuō)：“叫‘小東西’做事更麻煩，還不如我幫他做了?！彼匀臍q的孩子還要喂飯，還不會(huì )穿衣，五六歲的孩子還不做任何家務(wù)事，不懂得勞動(dòng)的愉快和幫助父母減輕負擔的責任，這樣包辦下去，必然失去一個(gè)勤勞、善良、富有同情心的能干、上進(jìn)的孩子。這決不是聳人聽(tīng)聞。
大驚小怪
本來(lái)“初生牛犢不怕虎”，孩子不怕水，不怕黑，不怕摔跤，不怕病痛。摔跤以后往往自己不聲不響爬起來(lái)繼續玩。后來(lái)為什么有的孩子膽小愛(ài)哭了呢？那往往是父母和祖父母造成的，孩子有病痛時(shí)表現驚慌失措，嬌慣的最終結果是孩子不讓父母離開(kāi)一步。這些孩子就打下懦弱的烙印了。
剝奪獨立
為了絕對安全，父母不讓孩子走出家門(mén)，也不許他和別的小朋友玩。更有甚者，有的孩子成了“小尾巴”，時(shí)刻不能離開(kāi)父母或老人一步，摟抱著(zhù)睡，偎依著(zhù)坐，馱在背上走；含在嘴里怕融化，吐出來(lái)怕飛走。這樣的孩子會(huì )變得膽小無(wú)能，喪失自信，養成依賴(lài)心理，還往往成為“把門(mén)虎”，在家里橫行霸道，到外面膽小如鼠，造成嚴重性格缺陷。
害怕哭鬧
由于從小遷就孩子，孩子在不順心時(shí)以哭鬧、睡地、不吃飯來(lái)要挾父母。溺愛(ài)的父母就只好哄騙，投降，依從，遷就。害怕孩子哭鬧的父母是無(wú)能的父母；打罵爸媽的孩子會(huì )變成無(wú)情的逆子，在性格中播下了自私、無(wú)情、任性和缺乏自制力的種子。
當面袒護
有時(shí)爸爸管孩子，媽媽護著(zhù)：“不要太嚴了，他還小呢?！庇械母改附毯⒆?，奶奶會(huì )站出來(lái)說(shuō)話(huà)：“你們不能要求太急，他大了自然會(huì )好；你們小的時(shí)候，還遠遠沒(méi)有他好呢！”這樣的孩子當然是“教不了”啦！因為他全無(wú)是非觀(guān)念，而且時(shí)時(shí)有“保護傘”和“避難所”，其后果不僅孩子性格扭曲，有時(shí)還會(huì )造成家庭不睦。
以上10種溺愛(ài)的形式是比較典型的實(shí)例，不是每個(gè)家庭全部都有的，但是一般家庭在各種溺愛(ài)中會(huì )占有幾種，或各種都有輕度表現也是值得警惕的，我們要以科學(xué)的愛(ài)，來(lái)保護孩子的健康成長(cháng)。
被溺愛(ài)的孩子會(huì )有幸福感嗎
現在，每個(gè)家庭只有一個(gè)孩子，孩子在成長(cháng)過(guò)程中受到了父母、爺爺、奶奶、外公、外婆等諸多人的悉心照顧。
在孩子的成長(cháng)過(guò)程中，有的家長(cháng)認為給予孩子更多的照顧、更多的愛(ài)是理所當然的。這些家長(cháng)認為，只有這樣才能讓孩子茁壯成長(cháng)。但也有家長(cháng)認為，對孩子的愛(ài)不應該太多，多了會(huì )成為溺愛(ài)，孩子反而沒(méi)有幸福感。
早教專(zhuān)家馮德全教授說(shuō)：會(huì )生煤爐的孩子最懂得工作的步驟，因為積累了經(jīng)驗，掌握了規律，他的能力在各種場(chǎng)合又互相遷移，而很少勞動(dòng)、嬌生慣養的孩子就會(huì )失去這些鍛煉的機會(huì )。
被溺愛(ài)的孩子幸福感可能沒(méi)有直接鍛煉的孩子幸福感多，這是因為，被溺愛(ài)的孩子往往認為這種愛(ài)是理所應當的。一旦走出家庭，則會(huì )遭遇諸多打擊。他們會(huì )發(fā)現幾乎所有的人都會(huì )因為自己的自私而不喜歡自己。這種孩子要么繼續不受歡迎下去，要么要很痛苦地改變自己。
無(wú)論媽媽多么溫和，都需要讓孩子知道媽媽的愛(ài)雖然是不會(huì )改變的，但是決不允許他無(wú)理取鬧。而認識到這個(gè)道理的孩子會(huì )更加喜歡爸爸媽媽?zhuān)驗榘职謰寢尲葠?ài)自己，又給了自己成長(cháng)的方向。
溺愛(ài)給孩子成長(cháng)帶來(lái)的問(wèn)題
由于父母工作忙，東東從小和爺爺奶奶一起生活。東東小時(shí)很淘氣，但爺爺奶奶發(fā)現東東很愛(ài)看電視，每到這時(shí)東東就老實(shí)很多。于是，因為怕孩子不聽(tīng)話(huà)，也為了孩子安全，老人家經(jīng)常給孩子看電視。
案例：
病兒東東：年齡4歲，智商測試：120(優(yōu)秀)，表現：注意力中度異常，多動(dòng)行為重度異常。沉迷于動(dòng)畫(huà)片《奧特曼》情節，也會(huì )出現自己是“奧特曼”的幻覺(jué)。
在宜童中心接受訓練的東東4歲，剛到中心時(shí)，他把教室里所有的桌椅板凳、玩具、書(shū)籍全都拿起來(lái)又扔又砸，見(jiàn)人就打還不住地叫喊。
仔細一聽(tīng)，才知道東東說(shuō)的全都是動(dòng)畫(huà)片《奧特曼》的語(yǔ)言。原來(lái)，他是把自己當成動(dòng)畫(huà)人物“奧特曼”了，天天只知道沉浸在“奧特曼”的世界里打打殺殺。在他的眼里，日常生活中的所有人或物都被他分派成“奧特曼”中的角色。
另外，東東雖非常好動(dòng)，卻動(dòng)得并不協(xié)調，雙腳不會(huì )同時(shí)跳，面部表情緊張、不自覺(jué)地抽動(dòng)。兒童心理專(zhuān)家張原平發(fā)現：東東有明顯的多動(dòng)癥和“妄想狂”的表現。
專(zhuān)家分析：溺愛(ài)給孩子成長(cháng)帶來(lái)問(wèn)題
由于父母工作忙，東東從小和爺爺奶奶一起生活。東東小時(shí)很淘氣，但爺爺奶奶發(fā)現東東很愛(ài)看電視，每到這時(shí)東東就老實(shí)很多。于是，因為怕孩子不聽(tīng)話(huà)，也為了孩子安全，老人家經(jīng)常給孩子看電視，尤其是《奧特曼》更是每天必看的節目。不僅如此，生活中為了讓東東高興，爺爺奶奶以及其他家人也甘愿充當動(dòng)畫(huà)中的角色。還和孩子一起模仿著(zhù)玩兒。
就這樣，致使僅有4歲的東東將現實(shí)生活與動(dòng)畫(huà)世界的界限模糊了，從而出現幻覺(jué)，感覺(jué)統合失調嚴重至多動(dòng)癥等身心疾病。兒童心理專(zhuān)家張原平認為：現在，隔代撫養和被保姆帶大的孩子，出現心理問(wèn)題的情況比較多，在他們的生活中，缺少與同齡伙伴的接觸，又被過(guò)度保護，這都致使孩子在成長(cháng)中出現這樣那樣的問(wèn)題。
過(guò)分溺愛(ài)使孩子失去自立性
常在學(xué)校門(mén)口看到這樣一幕：白發(fā)蒼蒼的奶奶一手幫孩子提著(zhù)沉重的書(shū)包，一手拿著(zhù)早餐，一路小跑跟在快要遲到的孩子后面叫著(zhù)：“再吃?xún)煽诎?！”或是孩子哭吵?zhù)對送他上學(xué)的媽媽說(shuō)：“都是你不好，老師說(shuō)今天要我們帶小熊來(lái)，你怎么給忘了……”
也常聽(tīng)父母們抱怨，現在的孩子為何老是丟三落四？上學(xué)時(shí)，不是忘記帶書(shū)本就是忘記帶文具。
其實(shí)，孩子不是天生懶惰的，勤勞類(lèi)似于一個(gè)好習慣，勤勞習慣的培養要從小就開(kāi)始，讓孩子知道該自己做的事情，父母不能代勞。
然而，現在許多家長(cháng)包辦了孩子的一切，父母和孩子基本達成這樣的共識：孩子只負責學(xué)習，其他一切都由父母包辦。如果孩子想幫大人干點(diǎn)什么，大人便會(huì )說(shuō)：“把你的學(xué)習抓好。學(xué)習好了比什么都強?！本枚弥?，孩子就會(huì )成為自己事情的局外人，因為所有的事情都有人為他料理，他根本不用動(dòng)手，也無(wú)須動(dòng)手。
對孩子照顧得越周到，孩子越?jīng)]有責任心，越不知道怎樣料理自己的事情。有個(gè)上小學(xué)四年級的女孩子，每天早晨，媽媽幾次催她起床，她總哼哼嘰嘰：“再睡一會(huì )兒?！比绻孢t到了，她又會(huì )抱怨父母不把她拽起來(lái)，害得她被老師批評。父親決心換個(gè)辦法，他告訴女兒：“上學(xué)是你自己的事情。從明天開(kāi)始，該幾點(diǎn)起床你調好鬧鐘。如果鬧鐘響了你還賴(lài)被窩，你就賴(lài)吧，一切責任自負！”父親心中有數：孩子跟父母撒嬌，在老師、同學(xué)那里還是很在意自己形象的，豈敢總遲到。果然，第二天早上鬧鐘一響，女兒騰地跳下床來(lái)。從那時(shí)起，女兒早晨起床再也不用催了。
由此可以看出，孩子的潛力很大，可以做很多事情，只是因父母的溺愛(ài)剝奪了他們自立的能力。
孩子是一張白紙，家長(cháng)應從點(diǎn)滴做起，鼓勵孩子做力所能及的事情，提高他們的責任意識和動(dòng)手能力，有利于孩子將來(lái)面對復雜的工作，在未來(lái)的生活中扮演好自己的角色。 (楊成)
和子女打一場(chǎng)“溺愛(ài)戰爭”
當我“拋夫棄子”在臺灣藝文界走出點(diǎn)名聲時(shí)，臺灣一家大報的家庭版記者于某個(gè)母親節前對我做了個(gè)采訪(fǎng)，話(huà)題就繞著(zhù)“拋夫棄子”這個(gè)主題打轉。
我說(shuō)了許許多多，如何將先前以為只要能全天候隨伺于兒女身畔，“出力”去照管好他們的起居飲食，“用力”去“帶領(lǐng)”、“保護”的育兒方式，改變?yōu)椤坝眯摹比ビ^(guān)察、發(fā)掘他們的學(xué)習、成長(cháng)與需要，以“質(zhì)”的陪伴來(lái)取代“量”的做法，以及改變后的育兒法令人驚喜的成效……
但不管我說(shuō)什么，那位記者窮追猛打的問(wèn)題就只有一個(gè)——
你會(huì )有“對不起孩子，因為媽媽無(wú)法專(zhuān)心一致照顧你的愧疚感嗎？”
問(wèn)到最后我火氣上來(lái)了，提高嗓門(mén)反問(wèn)他：
“你想要從我嘴巴里聽(tīng)到的，就是這句話(huà)嗎？是的，我對孩子是有愧疚感，而且有很深的愧疚感，你滿(mǎn)意了嗎？！”
當我上廣播或電視節目接受訪(fǎng)談，主持人也一定會(huì )問(wèn)我：“你會(huì )因為自己無(wú)法守在家里，全心全意照顧你的孩子，而覺(jué)得對不起孩子嗎？”
在開(kāi)放現場(chǎng)電話(huà)提問(wèn)時(shí)，甚至會(huì )有聽(tīng)眾激動(dòng)地打電話(huà)來(lái)，對我提出嚴厲的批評：
“既然結了婚生了孩子，就該一心一意地為家庭和孩子付出，你怎么可以這樣‘不要臉’地替自己做打算！”
“既然結了婚生了孩子，就該一心一意地為家庭和孩子付出”這句話(huà)，如同一句魔咒，捆綁著(zhù)所有中國母親的身心，讓許許多多因為不同因素，不得不“棄子不顧”去工作的媽媽們，總是懷著(zhù)對孩子深深的愧疚。
這種因覺(jué)得“對不起孩子”而生出的補償心理，往往也就成了“嬌慣孩子”的最好借口。
1。和子女打一場(chǎng)“溺愛(ài)戰爭”
郜媽愛(ài)說(shuō)笑
小華寫(xiě)完了一百遍的“我既懶惰又頑皮”后，把作業(yè)本拿給父親：
“老師說(shuō)，你要在上面簽名?！?br>
“為什么要我簽名？”
“老師說(shuō)，我會(huì )‘既懶惰又頑皮’，都是你和媽寵出來(lái)的，所以要你們簽名認錯?！?br>
郜媽侃一侃
在全球各地的大都會(huì )里，目前有一種“病毒”正在對孩子發(fā)動(dòng)致命的攻擊，他的感染源只附著(zhù)在父母和親人長(cháng)輩身上，被侵襲后的孩子所產(chǎn)生的最嚴重的病狀是——殺母弒父！
如同瘟疫傳染般，去年中國各地發(fā)生多起少年殺親事件。
然而跟其它殺人事件不同的是，兇手孩子卻有別于其它殺人犯，其泯滅人性的獸行，受到社會(huì )大眾一致的指責，被弒的父母不僅未得到該有的同情，反而背負上“養不教，父母之過(guò)”的罪名。
許多報道的焦點(diǎn)，都集中在批評父母只顧忙于生計，而疏于“親職教育”，才會(huì )造成如此家庭悲劇，將殺母弒父的孩子，視為被同情的無(wú)辜者。
對于父母為養家活口的辛苦奔忙，孩子不僅不能心存體貼，主動(dòng)去予以分擔，反而以此作為仇恨的借口，讓人真不由得要心生感嘆——
做父母的究竟做錯了什么？！
再將鏡頭轉到臺灣——
住家附近有一個(gè)生意很不錯的小面店，夫婦倆見(jiàn)專(zhuān)科剛畢業(yè)的兒子在服完兵役回來(lái)后，沒(méi)找到什么好工作，就建議他利用面店早上不做生意的時(shí)候來(lái)賣(mài)早餐。
但兒子卻嫌老面店裝潢不夠雅致，不想開(kāi)這樣沒(méi)有格調的店。老爸老媽只好掏出老本為兒子另外頂下了一間店面。
孩子大手筆地花了五十萬(wàn)元去裝潢那十平方米的店面，卻在開(kāi)店不到三個(gè)月，他卻大嘆“賺這錢(qián)太辛苦了，每天四點(diǎn)鐘前要起床”，不愿再為那“五斗米”折腰而鬧著(zhù)要收店。
“大人”舍不得裝備全都泡湯，便清晨早起替孩子賣(mài)早餐，中午到晚上還要煮面賣(mài)。因為工作過(guò)度，老父差點(diǎn)過(guò)勞死，只好忍痛收掉。
誰(shuí)知孩子不僅不感謝父母“劬我勞我”之辛苦，反而嫌父母：“死腦筋，只會(huì )賺這種守著(zhù)店面等客人上門(mén)的勞力錢(qián)！”
他說(shuō)想要做比較自由的工作，比如開(kāi)出租車(chē)?！按笕恕比缤盍耸ブ?，連忙屁顛屁顛地去買(mǎi)了一部孩子指名要的夠格調的車(chē)給孩子當出租車(chē)來(lái)使。
但孩子開(kāi)著(zhù)車(chē)在街上亂竄了半年，不僅沒(méi)有任何進(jìn)賬，反而在等客排班時(shí)，和“前輩”們學(xué)會(huì )了賭牌。賭贏(yíng)時(shí)，覺(jué)得“賺到了”就不去載客；賭輸了，則因為“心情黑暗”不想載客，最后還把車(chē)子也給輸掉了。
夫妻倆看著(zhù)兒子變得如此的“不成才”，難過(guò)得“眼睛直下雨”，心里百思不得其解：
“我們以前日子過(guò)得很辛苦，孩子小時(shí)也跟著(zhù)吃了不少苦，所以我們只想在做得動(dòng)的時(shí)候，拼命多做一些，幫孩子多存下一點(diǎn)錢(qián)，讓他多讀點(diǎn)書(shū)，幫他在事業(yè)上鋪路，只想讓他能過(guò)得好一點(diǎn)，但他怎么會(huì )變成這樣呢？”
只不過(guò)是想“幫孩子一把”，所以千方百計地為他設想未來(lái)，希望能幫孩子“省下十年、二十年的辛苦打拼”，誰(shuí)知竟會(huì )養育出如此只會(huì )“啃”親的孩子，讓人又不由得要心生感嘆——
做父母的究竟做錯了什么？！
忍不住對“八年級生”的女兒吐嘈①——
只有你們這些年輕未婚無(wú)子的“八、九年級生”，才會(huì )做出“只問(wèn)父母為我做了什么，從不問(wèn)自己為父母做了什么”，自私自利、不知道“責任感”究竟是什么，對自己的一切都很講究，但對別人的任何感受卻麻木不仁的事。
女兒卻兩眼一翻說(shuō)：“自私自利、沒(méi)責任感的孩子，不也是被你們這些父母給培養出來(lái)的嗎？”
郜媽老實(shí)招
將課業(yè)學(xué)習、人際關(guān)系的處理等，凡是屬于孩子“自己”的事，“狠心”交由他們自己去跌撞摸索與學(xué)習決定，不著(zhù)急去“幫他們一把”，甚至替他們挨打。
只需給孩子設定一些規矩——
如不準不認真專(zhuān)心、半途而廢，不要做傷害和妨礙到旁人權益的事。
給他們一個(gè)學(xué)習“做好孩子”的機會(huì )。
公說(shuō)婆說(shuō)
一個(gè)學(xué)生
其實(shí)我們每個(gè)孩子的本質(zhì)都不是壞的！導致我們變壞的是“不負責任的家長(cháng)”。是你們給我們做的榜樣，給我們帶來(lái)的“后果”。
午后太陽(yáng)雪
我們究竟該如何教育孩子？難道學(xué)習好身體好就夠了嗎？我們該不該要求孩子對父母懷有一顆感恩的心，并要求孩子從小就要為父母做點(diǎn)什么？
三葉
有一個(gè)原因造成了如今孩子的扭曲心理，那就是孤獨，因為家中只有一個(gè)孩子，除了父母便是孩子一個(gè)人，他的孤獨無(wú)法在家中得到排遣，沒(méi)有兄弟姐妹可以與他分擔歡樂(lè )和痛苦。
新浪網(wǎng)友
大人應該好好處理一下事業(yè)跟孩子教育之間的關(guān)系了，不要老用沒(méi)有時(shí)間，辛苦賺錢(qián)就是為了家庭，為了孩子之類(lèi)的話(huà)來(lái)敷衍。
一句話(huà)，教育孩子重要的是質(zhì)量，不是時(shí)間的堆積，垃圾再多，也沒(méi)有用！
馨兒
父母疼愛(ài)孩子，往往容易走向兩種極端，不是溺愛(ài)過(guò)度就是嚴厲過(guò)度。再不然就是重什么輕什么，一個(gè)侍寵而驕，一個(gè)心里永遠都在吶喊：看看我，我需要你們的認可……
父母對孩子的態(tài)度也需要把握一個(gè)度！
嘉興偉哥
管理孩子也要寬嚴結合，粗放一點(diǎn)可能更好！
小亮是個(gè)16歲的男孩子，上高一，隨著(zhù)年齡的增加，他變得越來(lái)越沉悶，更是整日愁眉不展，有時(shí)還唉聲嘆氣，脾氣特別大，動(dòng)不動(dòng)就大著(zhù)嗓門(mén)跟父母發(fā)火，有一次還摔了杯子。
診斷：小亮處于抑郁狀態(tài)，情緒中度抑郁合并焦慮。原因是父母溺愛(ài)的撫養方式，剝奪了孩子生活中許多重要的東西。
1、溺愛(ài)剝奪了幼兒的運動(dòng)機會(huì )。發(fā)展運動(dòng)能力、有能力支配自己的身體，是孩子最初獲得成功的喜悅感和自信心的重要途徑，溺愛(ài)孩子的家長(cháng)常擔心孩子拿這摸那不衛生，跑東跑西不安全，限制孩子的活動(dòng)，致使孩子運動(dòng)游戲的能力差，和同伴玩不到一起，內心因此自卑孤獨。
2、溺愛(ài)剝奪了孩子動(dòng)手做事的機會(huì )，也就剝奪了孩子獲得成功的喜悅。溺愛(ài)的父母喜歡包攬孩子生活中的大小事務(wù)，情愿自己多累點(diǎn)，也不愿意孩子辛苦。這樣做一方面讓孩子有“只有你們會(huì )做，我不會(huì )做”的自卑感，另一方面理所當然地認為父母應該為他做一切，不懂得感恩，如果父母或別人做得哪里不如他的意，就會(huì )很不滿(mǎn)，結果就不快樂(lè )。
3、溺愛(ài)剝奪了孩子的自主權。溺愛(ài)的父母多數是專(zhuān)制的父母，小到每天穿什么衣服，大到怎樣安排前程，大事小事都替孩子做主，孩子感覺(jué)自己就像父母手中的木偶，做什么都得順應父母的意圖，沒(méi)有自主權，但由于能力不足，又不敢自作主張，因此內心對父母是既抱怨又依賴(lài)的感覺(jué)。
4、溺愛(ài)剝奪了孩子認識規則的機會(huì )。溺愛(ài)孩子的父母常無(wú)原則地滿(mǎn)足孩子的無(wú)理要求，對孩子的哭鬧讓步，不能有力地禁止孩子的不當行為，孩子的內心就無(wú)法建立遵守規則的意識，不遵守規則，在遇到外界要求他遵守規則時(shí)感到憤怒，無(wú)理反抗，在人際關(guān)系中成為不受歡迎的人，這樣他也就享受不到友情的快樂(lè )。
溺愛(ài)
我該怎么阻止母親毀滅式的溺愛(ài)？
毀滅式，為什么我要稱(chēng)我母親對我的愛(ài)為毀滅式呢？
我母親太愛(ài)我了，以至于這種愛(ài)已經(jīng)根植到她的血液中，她愿意為我做任何事，這樣做甚至可以算得上是包辦，但是我深知這樣的愛(ài)將不但摧毀我這個(gè)人，更將摧毀我的人生。我身邊不乏溺愛(ài)所造成嚴重后果的例子，一個(gè)變成了不會(huì )說(shuō)話(huà)的啞巴，不愿交際，只愿意和母親講話(huà)，其他的他一個(gè)都不敢說(shuō)話(huà)；一個(gè)變成了生活不能自理的人，什么事情都不會(huì )做，連上大學(xué)都叫媽媽每天陪伴著(zhù)，一起睡覺(jué)；一個(gè)變成了沒(méi)有主見(jiàn)，完全聽(tīng)從于父母的“乖孩子”，穿的衣服，買(mǎi)的鞋子，頭上的發(fā)型，全由父母一手操辦，使得她的打扮完全和一個(gè)小學(xué)生一樣，與其年齡極其不符。我不想變成這個(gè)樣子，我害怕，我憤恨。
我每天每天跟她講道理，說(shuō)溺愛(ài)會(huì )毀了我，可是每次吃飯時(shí)她還是會(huì )不停地給我?jiàn)A菜，吃掉一口，夾一次菜，吃掉一口，夾一次菜，我說(shuō)你不要再給我?jiàn)A菜了，我自己會(huì )夾菜，讓我自己來(lái)，可是她還是會(huì )習慣性地夾菜給你，我恨吶~，我罵過(guò)她，我咆哮，可是第二天她還是會(huì )故伎重演，我父親是不支持她對我的溺愛(ài)的，也多次提出不要再這樣溺愛(ài)，可是她依舊溺愛(ài)著(zhù)我，這簡(jiǎn)直就是一種變相的折磨，折磨我的靈魂和肉體，這種愛(ài)使我墮落，使我沉迷，使我依賴(lài)，可是我母親一天不放棄對我的這種折磨，我一天不能從這種愛(ài)河中探出頭來(lái)，只要我稍稍往上，她便會(huì )水漲上來(lái)又把我淹沒(méi)，我不停地掙扎，不停地吶喊，可是我卻怎么也逃不出這無(wú)邊無(wú)際的毀滅式的愛(ài)河。
我說(shuō)你別做了，讓我做吧，我已經(jīng)這么大了，可是她每次都搶著(zhù)把所有事都做了，她包辦了一切事情，更助長(cháng)了我的惰性，她不辭辛勞的做著(zhù)，她默默無(wú)聞地做著(zhù)，她任勞任怨地做著(zhù)，不論我好說(shuō)歹說(shuō)，罵過(guò)哭過(guò)，她都不會(huì )讓你做一點(diǎn)點(diǎn)的事情，我不要！我不要你這樣地愛(ài)我，百般地折磨我，我不要，我不要。不論我有多么過(guò)火，她還是一如既往，媽媽你怎么這么傻??！終于有一天我忍不住了，我動(dòng)手打了媽媽?zhuān)瑡寢寕臉O了，說(shuō)道，我這么愛(ài)你，你還這樣對待你母親，媽媽哭了，我也哭了。
對孩子來(lái)說(shuō)，他小的時(shí)候也許會(huì )覺(jué)得父母對他很好，但當他逐漸長(cháng)大，有了自己獨立的思想之后，他會(huì )覺(jué)得父母的干涉是對他的一種禁錮，他想沖破這道禁錮，于是矛盾就不可避免的產(chǎn)生了。
由此看來(lái)，溺愛(ài)在兩個(gè)階段是危害最大的：一是孩子性格的形成時(shí)期，二是孩子漸漸獨立的時(shí)期。尤其是前者，對孩子的一生都有影響。想要改變這種狀況，最根本的也是唯一方法，就是改變生活方式，在潛移默化中形成堅強的性格，讓孩子自己面對對生活中的小困難，小挫折，自己去解決，才可能更好的面對走上社會(huì )后的大困難。否則就很容易被困難擊垮。
一句老話(huà)，做父母的都是為孩子好的，總是對孩子傾注了全部的愛(ài)，但這種愛(ài)要以對孩子的成長(cháng)有利為標準，切不可使 “愛(ài)”成為“溺愛(ài)”，切不可由父母包辦代替，否則，不但孩子難以承受，同時(shí)，也讓孩子在獨立面對社會(huì )時(shí)，不知所措。不能適應競爭激烈的社會(huì )環(huán)境，被社會(huì )淘汰。
最后套用黑格爾的話(huà)，假如你將所有困難都關(guān)在門(mén)外，那么成功也將被你關(guān)在門(mén)外了。
經(jīng)常打罵孩子、啰嗦、包辦溺愛(ài)的父母易養出不孝子
父母不當的教育方式易在孩子心中埋下不孝的火種。孩子潛意識里仇恨、埋怨父母，平時(shí)不會(huì )表現出來(lái)，只有受到某些事情的觸發(fā)后才會(huì )爆發(fā)出來(lái)。父母將所有的愛(ài)都奉獻給孩子，為什么孩子不領(lǐng)情還竟做出傷害父母的不孝行為來(lái)？
1、經(jīng)常打罵孩子的父母
雖有俗語(yǔ)：棍棒之下出孝子。但是五六歲是孩子心理成長(cháng)的關(guān)鍵期，孩子如果經(jīng)常挨打，從心理上很容易對父母產(chǎn)生反感和仇恨的情緒。而且孩子的模仿性很強，往往從父母那里學(xué)會(huì )了“以暴制暴”，學(xué)會(huì )了“打人經(jīng)驗”，染上了暴力行為。特別是孩子在五六歲時(shí)被父母影響最深遠。家長(cháng)打罵孩子的行為可能造成孩子心理永遠無(wú)法彌補的創(chuàng )傷，容易產(chǎn)生孤獨、悲觀(guān)厭世、甚至形成畸形的人格。
從心理學(xué)角度講，父母粗暴高壓，會(huì )導致本來(lái)性格倔犟的孩子產(chǎn)生抵抗意識、對立情緒，進(jìn)而變得性情暴躁，行為粗野，甚至形成攻擊型人格，對別人施暴，難以建立良好的人際關(guān)系。經(jīng)常挨打的孩子會(huì )變得脾氣暴躁，心驚膽戰，產(chǎn)生對父母、對學(xué)校、對社會(huì )不滿(mǎn)的情緒。一旦有機會(huì )，孩子可能會(huì )做出一些報復性的事情來(lái)。
措施：培養孩子對弱者的憐憫之心。父母首先要杜絕家暴的行為，防止因為暴力事件而致使孩子產(chǎn)生暴力反抗的情緒心理。另外，培養孩子對弱者的憐憫之心和良好的道德體驗感能讓孩子更好地關(guān)心關(guān)愛(ài)身邊的人。憐憫弱者與孝順父母其實(shí)是一回事。當孩子長(cháng)大后，父母逐漸老去，也會(huì )成為一個(gè)弱者。對社會(huì )來(lái)說(shuō)，弱者是索取少、奉獻多的一群人，而對孩子來(lái)說(shuō)，父母也屬于索取少、奉獻多的人。所以，不尊重窮人的人往往不孝順父母。
很多家長(cháng)喜歡在孩子的面前吹噓自己有錢(qián)有勢，這樣很容易讓孩子耳濡目染一種“現實(shí)”的名利思想，這樣的父母不僅培養不出孝子，而且會(huì )縱容孩子的非道德社會(huì )行為。孩子幫助弱者并受到家長(cháng)的稱(chēng)贊，會(huì )使孩子產(chǎn)生一種良好的道德體驗感，這種感覺(jué)得到強化，孩子出現更多的利他行為。培養孩子的孝順之心同樣如此。所以，父母平時(shí)要試著(zhù)讓孩子為家里做點(diǎn)事，并及時(shí)稱(chēng)贊孩子，這其實(shí)也是在培養孩子的感恩之心。
2、啰嗦的父母
有句話(huà)叫“成功的孩子成功在媽媽的心里，失敗的孩子失敗在媽媽的嘴里?！备改傅膯氯菀资购⒆赢a(chǎn)生反感情緒，認為父母不值得尊重，進(jìn)一步就會(huì )產(chǎn)生頂撞父母的行為。孩子大多有自己的想法，特別是在青春期，孩子的身體和心理都處在一個(gè)特殊的階段，這個(gè)時(shí)期的孩子心理變化特征表現為自主意識增強，自尊心變強，渴望交流和友誼，強烈的自主獨立意識，喜歡自由，不愛(ài)被限制。
特別是男孩子，由于自我意識的填充，經(jīng)常不聽(tīng)老師和家長(cháng)的教育，出現叛逆的行為。因而父母的嘮叨在孩子的眼里是一件煩人的事情，他們會(huì )認為父母過(guò)多的控制，使得他們沒(méi)有自由，而且不被理解。父母啰嗦一方面是出于對子女的關(guān)心，但實(shí)質(zhì)上是對孩子的一種不信任，父母總是對孩子的決定和行為指手畫(huà)腳，以老一輩經(jīng)驗談做法，特別是在有其他人在的情況下，會(huì )讓孩子覺(jué)得無(wú)地自容，讓孩子覺(jué)得自尊心受挫，長(cháng)期會(huì )導致孩子產(chǎn)生不自信的心理。
措施：父母應相信孩子的能力，給孩子一個(gè)自由發(fā)展的空間，父母應該學(xué)會(huì )放手讓孩子更多自由成長(cháng)的空間和鍛煉的機會(huì )。平時(shí)父母在進(jìn)行教育時(shí)要保持與孩子朋友式交談的良好習慣，建立寬松和諧的家庭氣氛，嘗試從交流中了解孩子的想法和需要，不要過(guò)多的怪責和長(cháng)篇大論的經(jīng)驗主義。
作為家長(cháng)，當然不能對孩子不加管教、聽(tīng)之任之，但是控制過(guò)嚴又可能壓制兒童天真爛漫的童心，對孩子的心理健康產(chǎn)生消極作用。不妨讓孩子在不同的年齡階段擁有不同的選擇權。只有從小能享受選擇權的孩子，才能感到真正意義上的快樂(lè )和自在。
孩子遇到困難時(shí)，父母難免不了要“說(shuō)教”，但其實(shí)父母該做的是要多留心孩子的情緒變化，而不只是追求快速解決孩子的困境。父母無(wú)論多忙，也要擠出一點(diǎn)時(shí)間和孩子交談，教育孩子學(xué)會(huì )忍耐和堅強面對，鼓勵孩子凡事多往好的方面想，不要盡往消極的方面想。只要孩子愿意與父母溝通，父母就要引導孩子把心中的煩惱說(shuō)出來(lái)，這樣，煩惱很快就會(huì )消失，孩子也會(huì )恢復快樂(lè )。
3、包辦溺愛(ài)的父母
即使你對孩子非常好，什么苦都可以為他吃，而且還教育他要孝順，但如果你溺愛(ài)他，在他心理上會(huì )發(fā)生什么呢？——“你們對我好是理所當然的，而如果不能滿(mǎn)足我的要求，你們就對不起我，我會(huì )恨你們，我要報復！”網(wǎng)上有一句話(huà)說(shuō)：溺愛(ài)的孩子只能讓他埋怨他爸不是李剛。
父母溺愛(ài)孩子的主要原因是不相信孩子能獨自處理事情，他們的目的是保護孩子，讓孩子少走彎路。但是父母包辦溺愛(ài)，實(shí)質(zhì)是剝奪了孩子勞動(dòng)、孝順的機會(huì )，讓孩子心理變得越來(lái)越冷漠。家庭的過(guò)度溺愛(ài)會(huì )很容易使孩子形成嬌生慣養的性格，使得一些獨生子女衣來(lái)伸手飯來(lái)張口。過(guò)度溺愛(ài)容易導致寶寶出現心理畸形和多種多樣的身心障礙。一些孩子由于過(guò)度被保護，從小便覺(jué)得父母的付出和愛(ài)是理所當然的，對父母不存感恩之心，更不用說(shuō)孝順父母了。
溺愛(ài)小孩的后果是很可怕的，溺愛(ài)會(huì )挫敗所有的孝順教育和對父母的尊重。有時(shí)孩子看到父母的操勞，會(huì )有內疚感，伸手要錢(qián)和不孝順時(shí)會(huì )有道德壓力，但恨的力量會(huì )壓倒道德的力量，造成悲劇。其實(shí)溺愛(ài)不僅會(huì )導致恨，如果父母的生活過(guò)得不好，還會(huì )遭到孩子的鄙視。
措施：首先，父母要注意自己的溺愛(ài)行為，不要對孩子有過(guò)多的管理控制，父母應該要學(xué)會(huì )放手，給孩子更多的自由發(fā)展的空間。同時(shí)，父母也應該適時(shí)想孩子“索愛(ài)”，大方接受孩子愛(ài)的表現，讓孩子學(xué)會(huì )分享的快樂(lè )，懂得體諒別人的感受，在接受父母愛(ài)的同時(shí)，也學(xué)會(huì )感恩，學(xué)會(huì )愛(ài)別人。
要讓孩子懂得作為家庭的一份子，對家庭有所付出，對父母尊重敬愛(ài)是他的責任，不要讓父母的愛(ài)在他的眼里成為理所當然的事。孩子覺(jué)得父母包辦一切使得自己失去自主選擇權和自由，孩子不是父母的扯線(xiàn)公仔，他有他自己的想法和行動(dòng)力，家長(cháng)對孩子的愛(ài)本是無(wú)可厚非，但是也應該學(xué)會(huì )放手讓孩子更多自由成長(cháng)的空間和鍛煉的機會(huì )，家長(cháng)要學(xué)會(huì )“抓大放小”。很多事情其實(shí)孩子已經(jīng)有能力自己完成的，家長(cháng)則應該讓孩子獨立完成，只在孩子需要幫忙時(shí)才對其加以指導。
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