、上學(xué)時(shí)周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門(mén)口換鞋時(shí)，老爸問(wèn)我干嗎去？我說(shuō)：“去抽個(gè)煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。 2、一次從媽媽那里出來(lái)后到老婆那里去，看見(jiàn)老婆后，習慣性的叫了一聲：“媽?zhuān)?#8221;
3、早上上班，發(fā)現自行車(chē)沒(méi)氣了，于是想叫媽媽推到門(mén)外打氣。結果我說(shuō)：“把我的輪胎推出去。”媽媽迷糊了，我笑著(zhù)連忙改正，結果又說(shuō)成：“幫我的汽車(chē)打點(diǎn)氣！”
4、一次我開(kāi)車(chē)，坐我旁邊的女同事突然問(wèn)：“你怎么開(kāi)車(chē)不系安全套的？”
5、一次在廁所方便，沒(méi)紙了。就對老婆說(shuō)：“把擦紙的屁股拿來(lái)！”
6、一個(gè)女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是??！”
7、兩個(gè)人斗嘴，突然旁邊一人冒出來(lái)一句：“你們真是吃飽了事情沒(méi)飯做??！”
8、同事和人爭執，急了張口來(lái)了句：“你以為我吃飯長(cháng)大的??？”我一直納悶他到底吃什么長(cháng)大的。
10、邊吃飯邊看帖子，邊念經(jīng)典的給老婆聽(tīng)，笑死她了，于是她對我說(shuō)：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！”
11、一次問(wèn)一個(gè)近視的人眼睛多少度，他本想說(shuō)400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
12、一次教育局領(lǐng)導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時(shí)情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
13、一體育系學(xué)生上實(shí)習課時(shí)，很多老師聽(tīng)課，他太緊張，最后要解散隊伍時(shí)，一時(shí)腦子空白，硬憋了句：“全體注意，立正！閃??！”
14、一群同學(xué)去郊區同學(xué)家玩。我們買(mǎi)了幾個(gè)西瓜放在廚房。叫一個(gè)同學(xué)去拿刀切，好久不見(jiàn)回來(lái)，正疑惑間，他手里捧著(zhù)個(gè)切開(kāi)的瓜來(lái)了，驚慌地說(shuō)：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鐘后，大家更是笑翻，原來(lái)他手里捧著(zhù)個(gè)冬瓜！
15、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話(huà)西游唐僧的），我去問(wèn)他問(wèn)題，脫口而出：“唐老師，這題……”
16、有一同事，有天我開(kāi)車(chē)在路上車(chē)胎沒(méi)氣了，問(wèn)哪里有充氣的，同事說(shuō)：“街上到處都是打胎的??！”
17、一次去麥當勞買(mǎi)甜桶，終于輪到了，我迫不及待的說(shuō)：“給我兩個(gè)滾筒！”沒(méi)想到那服務(wù)員對我大聲的說(shuō)；“兩個(gè)滾筒，四塊錢(qián)！”
18、俺碰到一個(gè)心儀已久的女ご釉杼美锍隼矗捉稅胩轂锍鲆瘓洌骸澳閬叢璋。婺械畝嗖歡喟?？?
19、有次去吃飯，結帳時(shí)對老板說(shuō)：“老公！結帳！”當時(shí)老板娘就在旁邊……
20、有一老師通宵麻將，見(jiàn)黑板沒(méi)擦，大怒：“今天誰(shuí)做莊??？黑板都不擦！”
21、有一次我大叔見(jiàn)我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶??？”
22、剛買(mǎi)了房子，興奮中給一哥們打電話(huà)：‘我買(mǎi)房啦，不過(guò)就一毛房（忘說(shuō)“坯”字了）還得裝修。”哥們說(shuō)：“就只有一廁所嗎？那你住哪里??？”
23、本老師留下做作業(yè)，不會(huì )做就抄別人的，，然后去辦公室交作業(yè)，看見(jiàn)老師說(shuō)：“我抄完了！”
24、某君考駕駛證那天，特別緊張?？脊贋殡y他，叫他在路邊有一個(gè)消防栓的地方停車(chē)。此君特緊張的說(shuō)：“報告消防栓，路邊有一個(gè)考官，不允許停車(chē)！”
25、公司養一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿著(zhù)一餅干對狗說(shuō)到：“小白，整個(gè)辦公室只有你喂我哦。”三秒鐘后，整個(gè)辦公室暴笑
