在親密關(guān)系當中，當自己的愛(ài)人因為某些不屬于我們的過(guò)錯而無(wú)端指責我們時(shí)，我們會(huì )產(chǎn)生極大的委屈，我們首先想到的策略往往就是要為自己辯解。最后發(fā)現，辯解變成爭吵，一個(gè)人的委屈演變成了雙方的憤怒，演變成了情緒的相互發(fā)泄。不可否認，這種爭吵和情緒的發(fā)泄偶爾為之，有其一定的意義在里面。但是如果爭吵和情緒的發(fā)泄變成了解決問(wèn)題的主要方式，必然會(huì )給親密關(guān)系帶來(lái)不斷的傷害和裂痕，當容忍度不斷的降低，最后，這些相互的傷害和不斷加深的裂痕將成為致命的，親密關(guān)系將難以維持。
在親密關(guān)系中，愛(ài)人的某些過(guò)分的指責之所以會(huì )引起我們極大的情緒反應，一方面是因為指責本身，另一方面則是我們自己內心存在的某些情結，這些情結是我們在與原始家庭中和父母的關(guān)系中形成的。愛(ài)人的指責觸動(dòng)了這些我們原本就有的情結，引發(fā)了情緒的共振，使我們的情緒以一種超出正常的程度呈現出來(lái)。這種情緒產(chǎn)生之后，我們極力的辯解就好像是嬰兒對自己父母的一種無(wú)助的哀求，我們在潛意識里面在對自己的愛(ài)人說(shuō)：“我真的不是你所說(shuō)的那樣，你錯怪我了，求求你一定要理解我，不要再責怪我，我愿意把我的心掏出來(lái)給你看。請你給我一些安慰的話(huà)吧！”但是，我們沒(méi)有意識到，我們的愛(ài)人自身也有她自己沒(méi)有完成的情結，這種極力的辯解不但不會(huì )得到她的理解，反而會(huì )激發(fā)她的隱藏在內心的情緒，雖然這些情緒的指向本來(lái)不是我們，可能是她自己的某個(gè)原始客體（父親或母親或某個(gè)比較重要的人）。家庭（這里特指夫妻）對每個(gè)人來(lái)說(shuō)是一個(gè)安全的場(chǎng)所，我們在工作中積累的一些情緒以及在早年關(guān)系中積累的一些情緒容易發(fā)泄在我們的愛(ài)人身上，因為在家庭中我們卸下了大部分的防御，那些壓抑的東西容易無(wú)意識的尋求表達。當一個(gè)人內心沒(méi)有解決的情結越多，壓抑的東西越多，對親密關(guān)系的傷害就越大。
在親密關(guān)系中，當我們受到愛(ài)人無(wú)理的指責而委屈萬(wàn)分時(shí)，如果適度的辯解起不到什么用處，最明智的辦法就是要默默忍受這種委屈，等待雙方的情緒慢慢自然平復。愛(ài)人的無(wú)理有時(shí)并不是本意，而是她自己未完成的情結在作怪，當她的情緒穩定下來(lái)，也許會(huì )有不一樣的理解。這種默默忍受在心理防御機制里叫做“壓制”，“壓制”和“壓抑”不同，“壓抑”是因為忍受不了痛苦而試圖忘記引起痛苦的事情，但是這份痛苦會(huì )進(jìn)入到潛意識，成為我們的一種新的“情結”，繼續對我們以后的生活造成影響。但是“壓制”不是要忘記這份痛苦，而是直面這種痛苦，忍受這份痛苦，感覺(jué)這種痛苦，但是不尋求表達?！皦阂帧笔且环N逃避，而“壓制”是一種勇敢面對。痛苦只有充分的感受過(guò)，才能引發(fā)蛻變。
所以，有些專(zhuān)家稱(chēng)，“壓制”是一種成熟的心理防御機制。
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