嚴光: 我教育孩子的經(jīng)歷
談?wù)勎易约航逃⒆拥捏w會(huì )。我本是一個(gè)很自私﹐甚至根本不想要孩子的一個(gè)女人。那時(shí)﹐我認為上帝對女人已經(jīng)夠苛刻的了﹐讓女人懦弱無(wú)能﹐而且還要承擔生理上的煩惱甚至是疼痛。如果懷孕﹐女人要經(jīng)過(guò)數月的妊娠反映﹐以至到生產(chǎn)時(shí)撕裂肺腑的喊叫。假如夫妻離婚﹐托兒帶女﹑受苦受累的還是女人﹐男人卻照樣可以瀟灑地生活。
然而命運卻偏偏作弄我﹐不想嫁人卻嫁了人﹐本來(lái)醫生說(shuō)我子宮發(fā)育不全﹐很難有孩子﹐卻在結婚不久就懷了孕。別人稍不留意就流產(chǎn)﹐ 而我無(wú)論怎樣折騰﹐胎兒就是安定不掉。
九月懷胎讓我一直嘔吐不止﹐終于熬到了孩子出生之日。撕裂肺腑般的陣痛﹐讓我嚎叫了整整一個(gè)夜晚。第二天上午孩子似乎在黑暗中呆膩了﹐即使被臍帶緊緊地纏住也要拼命地出世。當醫生發(fā)現他沒(méi)有了氣息﹐立刻慌亂起來(lái)﹐飛快地跑到樓上取氧氣袋。母親和婆婆看到醫生嚴肅的表情﹐知道事情不妙﹐心里非常焦慮緊張﹔丈夫聽(tīng)說(shuō)孩子有危險﹐絕望地面壁向上帝祈求﹕老天爺啊﹐讓孩子平安吧。這是丈夫生平第一次祈禱。幾分鐘后﹐孩子被搶救過(guò)來(lái)。當時(shí)發(fā)生的這一切我竟然全然不知。我只是感覺(jué)到孩子一出來(lái)﹐陣痛就消失了﹐根本不知道孩子不哭是有危險的。
由于根本沒(méi)有準備好要做母親﹐所以﹐ 當醫生將孩子抱給我看﹐喜氣洋洋地告訴我說(shuō)﹕“你生了一個(gè)健健康康的大兒子”時(shí)﹐我并沒(méi)有象其他做媽媽的那樣激動(dòng)和興奮﹐而是心里很沉重。然而﹐ 兒子天真迷茫的眼神﹐牽動(dòng)了我本能的母愛(ài)﹐使我很快接受了為人母的事實(shí)。我同其他母親一樣﹐對孩子也有一個(gè)美好的企盼﹕聰明﹐活潑﹑聽(tīng)話(huà)。我雖然沒(méi)有紙上計劃﹐但是心里已經(jīng)基本上有了一個(gè)﹕“藍圖”。
1. 物質(zhì)上保證孩子身體上的需要
我自己生長(cháng)在大躍進(jìn)和三年自然災害時(shí)期﹐母親懷我時(shí)根本沒(méi)有什么食物可吃﹐所以﹐我一生下來(lái)就營(yíng)養不良。由于嚴重缺鈣﹐ 我沒(méi)有經(jīng)過(guò)三個(gè)月” 翻身”﹐六個(gè)月“爬行” 的過(guò)程﹐ 一直是躺著(zhù)的﹐后來(lái)吃了很多魚(yú)肝油和鈣片﹐直到三歲多才會(huì )走路。我長(cháng)大了﹐到了青少年時(shí)期總是病病恙恙的﹐讓母親很操心。
由于這種經(jīng)歷﹐ 所以﹐我最大的愿望就是兒子身體健健康康﹐不要象我小時(shí)候那樣弱不禁風(fēng)。兒子出生在八十年代中﹐國內的物質(zhì)水平才剛剛起步。我們夫妻倆人的收入比普通工人好些﹐但是并不寬裕。兒子出生沒(méi)有母奶﹐只能喂牛奶﹐而當時(shí)市面上的牛奶質(zhì)量很差﹐很多是兌了水的﹐營(yíng)養價(jià)值很低。那時(shí)也沒(méi)有適合嬰兒吃的其他輔助食品。我記得兒子到了可以吃米粉的月份﹐市面上只能買(mǎi)到一種加鈣的小奶豆餅干。為了能讓孩子的身體健康成長(cháng)﹐我將各種蔬菜剁成泥﹐再加上肉沫﹐或者魚(yú)肉﹐攙和到稀飯里喂他﹐盡量保證他充足的營(yíng)養。哪怕大人不吃﹐也不能讓孩子缺乏。沒(méi)有吃母奶的孩子的身體總不如吃母奶的孩子﹐身體素質(zhì)弱﹐ 抵抗力差些。盡管如此﹐還是好過(guò)我小時(shí)候。自己覺(jué)得為孩子已經(jīng)盡力了﹐心里也就沒(méi)有什么虧欠。
2. 從學(xué)說(shuō)話(huà)開(kāi)始計劃知識培養
同很多父母一樣﹐我也很注重孩子的知識培養﹐希望孩子成為“天才” 。兒子兩歲多時(shí)還不會(huì )說(shuō)一句完整的話(huà)﹐只會(huì )用重疊字表達﹐如﹐他想吃雞蛋﹐就說(shuō)“蛋蛋” ﹐他要吃飯﹐就說(shuō)“飯飯”。我很著(zhù)急﹐不知如何是好。為了能使他盡快學(xué)會(huì )說(shuō)話(huà)﹐將他送到托兒所的大班里﹐同三﹑四歲的孩子混在一起。由于他是班里最小的﹐阿姨和其他小朋友都待他很“客氣”。 不久“奇跡” 發(fā)生了。有一個(gè)晚上﹐我給他洗澡﹐他突然手指著(zhù)地板對我說(shuō)﹕“媽媽﹐誰(shuí)弄得滿(mǎn)地水﹖”聽(tīng)到兒子能講這么長(cháng)的句子﹐我愣住了﹐興奮地一下子將兒子抱住說(shuō)﹕“兒子﹐你終于能說(shuō)一句完整的話(huà)了﹐你太聰明了﹗”天下的母親真是可憐﹐無(wú)論自己的孩子怎樣笨怎樣丑﹐都看比別人的孩子聰明而漂亮。
當兒子說(shuō)話(huà)認字時(shí)﹐我首先想到的就是如何將孩子培養出一個(gè)高智商的孩子。我雖然常常遺憾自己沒(méi)有生在一個(gè)書(shū)香門(mén)第之家﹐但又很慶幸自己有了一點(diǎn)學(xué)識﹐可以教兒子一些東西。我先讓他背一些唐詩(shī)宋詞﹐然后讓他了解數字概念。一般來(lái)說(shuō)﹐孩子小時(shí)候的機械記憶都很好。為了訓練他的邏輯思維能力﹐我先教他數數﹐從1到10﹐然后告訴他﹐從11到19就是在1的后面加上1到9就可以了﹐然后到20﹐再從21到29﹐很快他就能背熟100個(gè)數﹐甚至到一千位數。我這時(shí)開(kāi)始教他加法。等教他減法時(shí)﹐我告訴他把數倒過(guò)來(lái)計算。為了促進(jìn)他用腦筋計算的速度﹐我常在路上或車(chē)上同他比賽﹐以到一個(gè)馬路口或某一個(gè)車(chē)站為時(shí)間。兒子很認真﹐好勝心也很強﹐ 為了能贏(yíng)過(guò)我﹐他的小腦筋轉得很快。兒子對加減有了基本的概念后﹐我開(kāi)始教他背“小九九”﹐然后解釋給他乘法是怎么來(lái)的﹐再讓他試著(zhù)倒過(guò)來(lái)計算除法。為了提高他對數字計算的興趣﹐我還教他玩一種撲克游戲﹐即一次出四張牌﹐在短時(shí)間內用加減乘除任何方法計算出27﹐誰(shuí)計算的快﹐誰(shuí)就可以將牌贏(yíng)到手。最后以誰(shuí)手中的牌多為贏(yíng)家。兒子到了五歲﹐兩位數的加減乘除已經(jīng)沒(méi)有問(wèn)題了。
有一天﹐研究所的一個(gè)較有資歷的工程師來(lái)我們辦公室聊天。在談到孩子時(shí)﹐大家都齊聲讚揚他的三個(gè)女兒教養得好﹕一個(gè)在清華﹐一個(gè)在北大﹐還有一個(gè)在普通高校。我很認真地向他討教教養孩子的方法。他告訴我多讀書(shū)﹐對孩子的智力開(kāi)發(fā)有很大的幫助。并說(shuō)﹐要讓孩子早識字才能多讀書(shū)。他最初教孩子識字是手寫(xiě)一些簡(jiǎn)單的字讓孩子學(xué)﹐而且字體寫(xiě)得大而規整﹐否則會(huì )影響孩子對字的認識。
回家后﹐我便如法炮製起來(lái)。那時(shí)兒子還不到三歲。我擔心自己手寫(xiě)字不工整﹐便將報紙上的新聞大標題剪下來(lái)﹐然后再拼湊起兒子會(huì )講的句子﹐貼到一個(gè)本子上﹐如﹕“我要吃飯﹐我喜歡媽媽﹑爸爸﹐我去托兒所找小朋友玩﹐等等”﹐每天在上班的公車(chē)上教他。先由句子發(fā)展到編一些逗樂(lè )的笑話(huà)故事﹐使他學(xué)起來(lái)感到很有趣﹐每天一上車(chē)他都要我教他。很快﹐滿(mǎn)滿(mǎn)一本字在幾個(gè)月內他就學(xué)會(huì )了。我開(kāi)始為他買(mǎi)一些簡(jiǎn)單的帶圖畫(huà)的讀物﹐鼓勵他自己讀。“如果你自己能看懂書(shū)的話(huà)﹐是最有意思的﹐可以有好多有趣的書(shū)可以讀。你把不會(huì )的生字用筆劃一個(gè)圈圈﹐晚上睡覺(jué)前我會(huì )教你。”兒子聽(tīng)我這樣說(shuō)﹐很有積極性﹐每天從托兒所一回到家就把書(shū)拿出來(lái)﹐用手指一個(gè)一個(gè)地讀﹐遇到不認識的﹐就用紅筆劃一個(gè)圈﹐等我做完飯后教他?？赐炅藥妆疽院螬o我將簡(jiǎn)單的帶圖畫(huà)的讀物換成文字較多的讀物。一開(kāi)始﹐兒子對我說(shuō)﹕“媽媽﹐我不認識的字太多了﹐看不懂啊。”我說(shuō)﹐﹕“還是劃圈啊﹐如果你能看懂的話(huà)﹐是很有意思的。”我記得我給他買(mǎi)的是一些連镮畫(huà)的<<西游記>>﹐<<賣(mài)火柴的小女孩>>等等。能看懂簡(jiǎn)單的書(shū)就增強了看更多新書(shū)的愿望﹐兒子硬是給一本一本地“啃”了下來(lái)。兒子四歲時(shí)基本上可以獨立閱讀小說(shuō)。他不滿(mǎn)六歲上小學(xué)﹐二年級未讀﹐直接跳到三年級。
3. 夫妻持守一致原則
1). 不在孩子面前吵架﹕
一個(gè)幸福美滿(mǎn)的家庭，是兒童身心健康發(fā)展最重要的條件。夫妻經(jīng)常爭吵，對兒童的身心發(fā)展往往會(huì )產(chǎn)生不良的影響，尤其會(huì )使兒童的心靈遭受創(chuàng )傷，嚴重的甚至會(huì )使兒童精神偏異，危害終生。單親家庭﹐或者父母再婚的家庭，都會(huì )給孩子的心理帶來(lái)巨大的傷害。在這種家庭長(cháng)大的孩子﹐會(huì )有不安全感﹑內疚感﹑自卑感﹐心里非常地脆弱。
我是在父母的爭吵之中誕生和長(cháng)大的﹐幼時(shí)經(jīng)歷了家庭吵鬧所帶來(lái)的驚恐和痛苦﹐給我的人生帶來(lái)很負面的陰影。其實(shí)週圍有很多家庭如此﹐父母的從來(lái)沒(méi)有顧及到孩子們的心靈受到傷害。雖然兒子不是在期待中誕生﹐我仍下定決心好好愛(ài)護他﹐不但做他的好父母﹐也做他一生的好朋友﹐不要讓他經(jīng)歷我那樣的童年。所以﹐一開(kāi)始我就同丈夫定了一條“約”﹕吵架時(shí)避開(kāi)孩子﹐不要讓孩子看見(jiàn)﹐甚至聽(tīng)見(jiàn)﹐免得孩子恐懼﹐心靈受傷害﹔也不要讓家人知道﹐使得老人擔心為難。
結婚后﹐夫妻剛開(kāi)始磨合﹐有很多不適應﹐ 磕磕碰碰總不可避免。尤其我的個(gè)性很強﹐脾氣壞﹐很霸道。記得那時(shí)每天心情很糟﹐稍有不如意就會(huì )大發(fā)雷霆。但是﹐考慮到兒子在身邊﹐我們夫妻盡量控制自己的情緒。如果實(shí)在控制不了﹐我們會(huì )到外面爭吵﹐休戰后再回家。所以﹐在兒子眼里﹐ 我們是和藹幾乎從不爭吵的父母的﹔ 在婆婆公公的眼里﹐ 我們是恩恩愛(ài)愛(ài)﹑美滿(mǎn)和諧的夫妻。
2）管教孩子口徑一致
很多家庭都存在父母管教孩子意見(jiàn)不統一的現象﹐往往父親比較嚴厲﹐母親比較溺愛(ài)和從容。父親在管孩子時(shí)﹐母親常常攔阻﹐并責備父親的不是。這是管教孩子最失敗的地方。因為這樣會(huì )混淆孩子的對事情的分辨能力﹐以為站在他們一邊的之所以幫他們說(shuō)話(huà)﹐是因為他們做得對。其實(shí)﹐做妻子的﹐不管丈夫管教育孩子的方式是否正確﹐妻子都應首先站在丈夫的一邊﹐維護丈夫的尊嚴。如果丈夫管教的方式不對﹐可以在背后商討或者責備。作為丈夫﹐當妻子在背后指出意見(jiàn)時(shí)﹐也當虛心接受﹐不要固執﹐免得夫妻之間的分歧影響雙方感情﹐對教育孩子也不利。
雖著(zhù)年齡的增長(cháng)﹐ 兒子對週圍的事物也開(kāi)始漸漸了解多起來(lái)﹐莫名其妙的毛病也慢慢地凸顯出來(lái)。然而﹐我和丈夫在教育兒子上定守了一個(gè)口頭協(xié)議﹐就是無(wú)論誰(shuí)管教孩子﹐不管對錯﹐都要共守同盟﹐ 不能站在孩子一邊。 因為我們意識到﹐父母教育孩子不一致的話(huà)﹐孩子不明白對錯﹐很容易慫恿和培養很壞的個(gè)性。這樣成長(cháng)起來(lái)的孩子大都對不站在自己一邊的父親或母親很不尊敬﹐其個(gè)性也很難管教。
我兒子剛上小學(xué)時(shí)﹐有一次在街上踢足球﹐丈夫幾次喊他不要在馬路上玩﹐有危險﹐可他象沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)似的。幾分鐘后﹐丈夫發(fā)現他仍在馬路上跑來(lái)跑去的﹐就氣得暴跳如雷﹐抬起腳就朝兒子的屁股踢了過(guò)去。兒子下意識用手遮擋﹐屁股沒(méi)有被踢到﹐胳膊卻被重重地挨了一腳。這一腳可不輕﹐到了晚上﹐兒子的胳膊腫了起來(lái)﹐不能移動(dòng)彎曲﹐到了第二天﹐腫得象個(gè)大棒槌。我帶他去醫院做了X光透視﹐發(fā)現手腕骨裂紋。我當時(shí)心里對丈夫的做法也很生氣﹐但是我想到我要持守我和丈夫在教育兒子上定下的口頭協(xié)議﹐不可以在孩子面前說(shuō)責備丈夫的話(huà)。由于擔心兒子對爸爸產(chǎn)生怨恨﹐從醫院一出來(lái)﹐我便告訴兒子是因為爸爸愛(ài)他﹐怕他在馬路上玩耍出危險﹐才這樣重重管教他的。其實(shí)﹐ 小孩子很少記恨父母的。然而﹐回到家里﹐背著(zhù)兒子﹐我狠狠地埋怨了丈夫一頓。丈夫沒(méi)有說(shuō)什么﹐他也承認自己管教孩子有些太沖動(dòng)。晚上兒子臨睡前﹐丈夫用手撫摸兒子的胳膊﹐問(wèn)他痛不痛﹐兒子反到象大人似地安慰丈夫﹕“一點(diǎn)兒也不痛。爸爸﹐ 是我不對了﹐以后我再也不在馬路上踢球了。”
4. 注意孩子的個(gè)性及品行教育
1）及時(shí)糾正孩子任性
兒子兩歲后﹐我們有了自己的房子﹐離開(kāi)了婆婆家。一開(kāi)始孩子由婆婆照看由于想念他﹐另外也擔心奶奶嬌慣他﹐所以就將孩子領(lǐng)了回來(lái)﹐送到託兒所。一方面可以管教時(shí)不受其它方面干擾﹐另一方面﹐孩子自己帶會(huì )加強跟孩子的感情。
有一次﹐兒子從日托回來(lái)﹐我忙于做飯﹐他要我給他講故事﹐我沒(méi)有答應﹐他就抱著(zhù)我的大腿哭起沒(méi)完沒(méi)了﹐第一次我遷就了他。接連第二天﹐第三天還是如此﹐爸爸陪他也不行﹐非我不可。這一天我同丈夫商定好好管教他。于是﹐丈夫拿了一個(gè)毛巾﹐塞到兒子手里﹐對他說(shuō)﹕“你沖著(zhù)對面的那個(gè)大樓哭﹐把叔叔阿姨都哭出來(lái)。什么時(shí)候哭夠了再回來(lái)。”說(shuō)完﹐丈夫就把兒子扯到門(mén)外的欄桿處﹐我和丈夫坐在門(mén)口的小桌子邊吃飯。兒子毫不客氣﹐ 果真扯起嗓門(mén)“嚎” 起來(lái)﹐而且邊哭變看看我倆的反應如何。我和丈夫沒(méi)有理他﹐一直在吃飯。時(shí)間大約有5分鐘﹐兒子的哭聲由強到弱﹐最后沒(méi)有聲音了。這時(shí)﹐兒子“知趣”地﹑無(wú)奈地回頭對我說(shuō)﹕“媽媽﹐我哭夠了。”“想吃飯么﹖”我問(wèn)﹐“想吃。”后來(lái)﹐每當兒子耍小性子要哭時(shí)﹐我都會(huì )提醒他﹕“想要毛巾嗎﹖”﹐兒子就會(huì )立刻止住眼淚﹐羞愧地說(shuō)﹕“不要。”便不再執拗了。僅一次“狠心” 就改好了兒子愛(ài)哭的習慣。
一天﹐兒子把一個(gè)瓷器裝飾打碎了。在他要玩之前我一再叮囑他不可以動(dòng)?？墒签o在我洗碗的當兒﹐他偷著(zhù)拿去玩﹐掉到地上打碎了。我很氣﹐倒不是因為那個(gè)瓷器值錢(qián)與否﹐而是生氣他不聽(tīng)大人的囑咐。我讓他伸出手來(lái)狠狠打了幾下。他哭了﹐沒(méi)有出聲﹐只是眼淚掛在臉上。揍完之后我沒(méi)有再理他﹐便同丈夫到里屋看電視去了。這時(shí)天已經(jīng)黑下來(lái)。不知過(guò)了多久﹐我和丈夫發(fā)現兒子一直沒(méi)有進(jìn)里屋。我很奇怪﹐便假裝到廚房拿東西﹐路過(guò)外屋看看他在干什么。外屋的燈沒(méi)有打開(kāi)﹐兒子竟然躺在沙發(fā)上一動(dòng)也不動(dòng)。很顯然他在為剛才我打他的事兒生氣﹐希望我能哄哄他﹐也有試探我對他自己躺在沙發(fā)上是否心痛的意圖。想想看﹐這種“心計”有人教過(guò)他么﹖人的罪真是與生俱來(lái)的。我從里屋到外屋﹐發(fā)現他躺在那兒﹐沒(méi)有理他﹐徑直到了廚房。過(guò)了一會(huì )兒﹐我又回到里屋。他見(jiàn)我根本沒(méi)有理會(huì )他﹐自己不得不開(kāi)口了﹕“媽媽﹐媽媽﹗”我說(shuō)﹕“叫我干嗎﹖你想一個(gè)人在外屋睡么﹖”他聽(tīng)我口氣很硬﹐沒(méi)有機會(huì )可鉆﹐便從沙發(fā)上爬了起來(lái)﹐ 過(guò)來(lái)抱住我說(shuō)﹕“不要﹗媽媽﹐我錯了。”我說(shuō)﹕“知道錯了﹐改正就是好孩子。想到屋里睡覺(jué)嗎﹖”兒子愉快地點(diǎn)點(diǎn)頭。
很多時(shí)候父母不捨得讓孩子哭﹐以為孩子哭﹐沒(méi)人理睬很可憐﹐或者擔心孩子會(huì )哭壞了身體。其實(shí)﹐這是父母極端的錯誤。正因為孩子小﹐對一些事物還沒(méi)有形成概念﹐及時(shí)矯正他們的毛病是必要的﹐只要父母不是無(wú)緣無(wú)故﹑不分青紅皂白﹐就不會(huì )給他們帶來(lái)任何的傷害﹐無(wú)論是身體上還是心靈上﹐只會(huì )對他們有益。假如父母在孩子小的時(shí)候不管教﹐等他們長(cháng)大了再去修正﹐反而會(huì )讓他們無(wú)法接受﹐身心受到傷害。
2）讓孩子學(xué)會(huì )順從父母
還記得送兒子去託兒所的前一天﹐我告訴他明天去幼兒園﹐他理解為上公園﹐所以直點(diǎn)頭表示高興去。去託兒所的那天早晨起得很早﹐兒子滿(mǎn)臉興奮﹐一進(jìn)託兒所就徑直跑到滑梯那兒玩。我辦理完入托手續﹐就將他交給了負責人﹐帶他到中班。我趁他沒(méi)有注意就溜了出來(lái)﹐站在他所在那個(gè)班級的窗外。只見(jiàn)兒子被老師帶到教室﹐按到一個(gè)小椅子上。這時(shí)其他小朋友都正在聽(tīng)老師在講什么。兒子剛剛坐下一會(huì )兒﹐便拔腿開(kāi)門(mén)往外跑。老師見(jiàn)此一把將他揪了回來(lái)﹐狠狠地將他又塞到椅子上。這時(shí)﹐兒子哭了﹐見(jiàn)此情景﹐站在窗外的我也哭了。丈夫將我拉走﹐說(shuō)﹕“你這個(gè)樣子﹐怎么能送兒子到託兒所﹖”我不知道那天是怎樣過(guò)的。到了下班時(shí)間﹐我飛快跑到託兒所接兒子。兒子一看見(jiàn)我就委屈地大哭起來(lái)﹐因為初到一個(gè)陌生的環(huán)境里﹐一天沒(méi)有看到媽媽﹐對孩子來(lái)說(shuō)是極其恐懼的。第二天早晨﹐兒子死活不肯起來(lái)﹐他雖然不會(huì )說(shuō)什么﹐但是他心里明白。我沒(méi)有順著(zhù)他﹐強行將他穿好衣服﹐帶他走。剛到託兒所門(mén)口他就開(kāi)始哭﹐到了教室就放聲哭起來(lái)﹐哭得我無(wú)法離開(kāi)。一氣之下﹐我將他拖出來(lái)狠狠地揍了他兩下﹐厲聲喝道﹕“以后不準你哭﹐再哭我就揍你﹗”兒子的哭聲沒(méi)了﹐但是眼淚去沒(méi)有止住。只見(jiàn)他別著(zhù)嘴﹐眼淚嘩嘩地流﹐無(wú)奈﹐我只好忍痛離開(kāi)去上班。幾天后﹐兒子就適應了﹐每次接他﹐都看他高高興興的。
兒子開(kāi)始明白事情后﹐我就給兒子立下一個(gè)規矩﹕出門(mén)不準要東西﹐ 凡他想要的東西一律不給買(mǎi)。兒子倒是很乖﹐每次路過(guò)商店櫥窗看著(zhù)里面的東西時(shí)﹐他都直擺手說(shuō)﹕“媽媽﹐我不要。”“不要東西是好孩子﹐ 那我們就走吧” 一次﹐出了商店門(mén)口兒子便問(wèn)我﹐說(shuō)﹕“媽媽﹐你不是說(shuō)我要你就不買(mǎi)。那我不要你怎么也不買(mǎi)呢﹖”聽(tīng)到兒子這番問(wèn)話(huà)﹐覺(jué)得他實(shí)在是幼稚得可愛(ài)﹐但沒(méi)有向他說(shuō)明白是我的錯。后來(lái)他也就習慣了不向我們要什么東西﹐都是我們看他缺什么給他買(mǎi)什么。實(shí)際上﹐孩子根本不知道他所要的東西是否對他有益﹐所以大人就要替孩子把好關(guān)。
3）教育孩子尊敬長(cháng)輩
一般來(lái)說(shuō)﹐孩子小時(shí)與母親很親﹐很少有不敬自己母親的。原因是孩子出生之后受母親哺乳喂養以及各方面呵護。據說(shuō)母親節有一個(gè)商業(yè)調查﹐發(fā)現母親節的市場(chǎng)銷(xiāo)售遠遠好于父親節。孩子對父親不敬不親有父親粗心的客觀(guān)原因﹐但也有很多是來(lái)自母親對丈夫的不尊重造成的。尤其在孩子開(kāi)始懂事會(huì )說(shuō)話(huà)的時(shí)候﹐常常會(huì )看到父親管教孩子﹐而母親在一旁為孩子爭辯﹐甚至為管教孩子﹐ 夫妻倆人大罵出口﹐ 大打出手。久而久之﹐孩子很感激母親﹐而很討厭父親。
因為我自己的經(jīng)歷﹐所以﹐我不允許兒子對父親有絲毫的不敬。一個(gè)家要持守的原則是﹐ 即使作丈夫的經(jīng)常有管教孩子不當的時(shí)候﹐作妻子的也不要在孩子面前去指責丈夫。因為孩子只要發(fā)現一次夫妻之間的間隙﹐他就會(huì )乘虛而入﹐不但離間夫妻感情﹐也使孩子性格發(fā)展扭曲。
兒子長(cháng)大以后很少挨揍。他上高中時(shí)﹐有一陣子我發(fā)現兒子沒(méi)有看書(shū)﹐卻在偷偷打游戲。有一天﹐兒子正在玩籃球游戲的興頭上﹐沒(méi)有發(fā)現我進(jìn)房間。我看他那種忘我執著(zhù)的樣子很生氣﹐就嚴厲地教訓起他來(lái)。兒子可能對我們千篇一律的嘮叨也實(shí)在感到厭煩了﹐竟放肆地跟我頂起嘴來(lái)﹐還振振有詞地告訴我游戲對小孩子有什么好處﹐并數落我們扼殺他的童心。我從來(lái)沒(méi)有見(jiàn)兒子這樣膽大﹐心里非常地憤怒﹐但還 是忍住了﹐耐心地同他“理論”。 丈夫開(kāi)始沒(méi)有插話(huà)﹐后來(lái)見(jiàn)兒子對我如此無(wú)禮﹐就火冒三丈起來(lái)﹐沖過(guò)去狠狠摑了兒子一個(gè)耳光。那一巴掌打得實(shí)在很重﹐當時(shí)兒子的臉就現出一道道紅印兒來(lái)。兒子從小到大﹐丈夫沒(méi)有揍過(guò)他幾次﹐那幾次還是在他很小的時(shí)候。當時(shí)兒子被那一巴掌打蒙了﹐滿(mǎn)口要辯解的辭兒沒(méi)了﹐瞬間眼淚從臉上流了下來(lái)﹐似乎充滿(mǎn)了委屈。我見(jiàn)此情形真是又心疼又難過(guò)﹐心疼兒子被打﹐難過(guò)丈夫被惹怒發(fā)脾氣。當時(shí)很想責備丈夫的失控﹐但是在兒子面前又不能毀了同丈夫原來(lái)所訂的約定“ 管教孩子夫妻要“共守同盟”。
丈夫安靜下來(lái)之后﹐為了不使兒子的心靈受到創(chuàng )傷﹐丈夫到兒子房間找他交談﹐指出揍他的原因﹐不可以對父母說(shuō)話(huà)無(wú)禮﹐并囑咐他父母管教他時(shí)﹐如果是對的﹐就要服從。接著(zhù)丈夫又耐心地向兒子解釋了一遍玩游戲的害處﹐希望他自己能認識到這一點(diǎn)﹐好好利用時(shí)間﹐守學(xué)生當守的本分。
有一年春節﹐我們夫妻請一個(gè)同學(xué)的全家來(lái)吃年飯。他們的兒子比我兒子小兩歲。 飯已經(jīng)擺好就等著(zhù)拿筷子了﹐這時(shí)﹐他們兒子不知為什么事對著(zhù)他爸爸吼起來(lái)﹐并罵他的爸爸是“傻瓜”。那個(gè)爸爸很想揍他兒子﹐可是那位母親卻當著(zhù)孩子的面沖著(zhù)丈夫發(fā)起脾氣來(lái)﹐無(wú)限地數落起丈夫管教孩子的不是。我看此情形感到很悲哀﹐對作妻子的愚昧感到可憐。作妻子的就沒(méi)有想到這樣作會(huì )給孩子的成長(cháng)帶來(lái)什么后果?？上攵o那個(gè)孩子現在高中快畢業(yè)﹐從來(lái)不知道怎樣尊敬長(cháng)者或別人。有一次我們一起參加一個(gè)聚會(huì )。我見(jiàn)他頭發(fā)用發(fā)膠梳成立式。我對他說(shuō)﹕“你這樣打扮不很好看。”話(huà)音剛落﹐他便瞪起眼睛﹐口氣兇巴巴地質(zhì)問(wèn)我﹕“你知道美國青少年的審美觀(guān)嗎﹖你懂得他們的心里嗎﹖”見(jiàn)他如此不禮貌和不懂事的態(tài)度﹐我立刻將要辯論的話(huà)打住了。他爸爸很難過(guò)地對我說(shuō)﹐他們的兒子是祖師爺﹐每天放學(xué)要送他到游戲廳﹐他玩夠了就打電話(huà)讓父親來(lái)接。如果爸爸稍微表示不滿(mǎn)﹐他兒子就會(huì )伸出食指罵他。當這個(gè)爸爸告訴妻子時(shí)﹐得到妻子的答復卻是﹕“他還是個(gè)孩子﹐怎么跟他一般見(jiàn)識呢。”
如果教育出來(lái)的孩子連如何尊重父母都不懂得﹐即使他們進(jìn)了哈佛又能怎樣﹖
嚴光: 現代父母管教孩子
現代父母管教孩子方式大體有四種類(lèi)型﹕
1. 嬌慣溺愛(ài)型的
我生在五十年代末﹐父母沒(méi)什么文化﹐但對我們管教很?chē)扩s家里有長(cháng)輩來(lái)作客﹐要熱情打招呼﹐倒水給客人﹐然后才能出去玩。那個(gè)年代幾乎家家戶(hù)戶(hù)都很窮﹐如果家里來(lái)了客人﹐父母做好吃的﹐孩子是不能上桌的﹐甚至在家里看都不可以。只有客人走了以后﹐才能回家﹐能揀點(diǎn)殘湯剩飯﹐就已經(jīng)高興得不得了。如果沒(méi)有剩余﹐也不敢有半句怨言。所有吃的用的都是父母來(lái)決定﹐孩子不可以隨意要求。
然而﹐現代孩子的物質(zhì)條件極其豐富﹐很多孩子恨不得從吃中逃避出來(lái)﹕父母長(cháng)輩追趕著(zhù)餵飯﹐好言哄著(zhù)吃飯。他們每天不但有各種各樣好吃的東西﹐玩具也堆積成山﹐不象我們小的時(shí)候﹐吃一顆糖豆嘴都能甜上幾天﹐玩張自己折的紙牌都美得要命。即使如此﹐有的父母還覺(jué)得對自己的孩子滿(mǎn)足得不夠﹐領(lǐng)孩子上街時(shí)﹐無(wú)論孩子要什么﹐統統都給買(mǎi)﹐哪怕有些是無(wú)理要求。這些父母以為給孩子提供極大的物質(zhì)滿(mǎn)足就是愛(ài)孩子﹐豈不知是害了他們﹐因為孩子根本不知道他所要的東西是否好﹐是否對他身心有益。另外﹐一味地順從孩子﹐ 也使孩子養成尊己為大的個(gè)性。
我畢業(yè)工作的第一個(gè)單位﹐有一個(gè)同事大我幾歲﹐她有一個(gè)兒子大約是“討狗嫌”的年齡。有一天我陪她到商店買(mǎi)東西﹐她把兒子也帶上了。到了賣(mài)傢具的地方﹐兒子看好了一輛自行車(chē)﹐非要媽媽買(mǎi)給他。那時(shí)是八十年代初﹐每人月工資也就四﹑五十元。 他媽媽一看價(jià)錢(qián)便說(shuō)﹕“媽媽的一個(gè)月工資都不夠﹐太貴了﹐不能買(mǎi)﹗”兒子一聽(tīng)就大哭起來(lái)﹐而且躺到了地上邊打滾邊哭﹐怎么哄勸也不肯起來(lái)。他媽媽沒(méi)有辦法﹐硬是將兒子抱起來(lái)﹐在兒子的撕打哭鬧下離開(kāi)了百貨大樓。當時(shí)給我的印象很深﹐我在想﹐那個(gè)媽媽真有耐心啊﹐孩子這樣無(wú)理都不肯揍他一下。從那個(gè)媽媽無(wú)奈的表情看得出﹐她的確買(mǎi)不起﹐否則她一定會(huì )滿(mǎn)足孩子的要求的。
我兒子在全托時(shí)﹐每週回家一次。周末我同一個(gè)同事一起去接孩子。我倆接到孩子后﹐通常會(huì )站在托兒所對面的一個(gè)小商店門(mén)前等班車(chē)。同事的兒子只要從託兒所一走到那個(gè)小賣(mài)點(diǎn)的門(mén)口﹐一定要他媽媽給他買(mǎi)小零食。有一次﹐那個(gè)同事?lián)腻e過(guò)班車(chē)時(shí)間﹐就拒絕了兒子的要求。結果兒子就毫不客氣地揚起腳來(lái)狠狠地踢媽媽﹐邊踢邊說(shuō)﹕“不買(mǎi)不行。”媽媽見(jiàn)安撫不住﹐只好應允了他才肯罷休。
很多國內來(lái)的同胞﹐誤解美國的“自由”﹐并套用在對孩子的教育上﹐讓孩子想做什么就做什么﹐不給予限制﹐認為“放縱”可以挖掘孩子的潛力。有一個(gè)朋友的太太和兒子剛從國內移民來(lái)美﹐兒子六歲。我們邀請他們全家周末來(lái)我家吃飯。準備開(kāi)飯時(shí)﹐我拿了幾罐啤酒放到桌子上﹐顯然是給大人們喝的﹔同時(shí)我給他們兒子準備了飲料?？墒悄莻€(gè)孩子卻非要喝啤酒不可。我對他說(shuō)小孩子不可以喝酒﹐喝飲料就可以了。那個(gè)孩子馬上不高興起來(lái)﹐他母親見(jiàn)此情形﹐立刻拿過(guò)一罐啤酒﹐用商量的口氣說(shuō)﹕“就喝一罐﹐好不好﹖”兒子點(diǎn)頭同意﹐母親似乎很高興。我看了很吃驚﹐ 心里很為這對父母擔懮。吃飯過(guò)程中﹐我和丈夫故意講到美國駕駛對喝酒的嚴厲規定﹐說(shuō)如果喝酒開(kāi)車(chē)撞死人會(huì )被定為殺人罪﹐其用心是提醒孩子的父母不要讓孩子養成喝酒的壞習慣﹐更不該縱容孩子。然而﹐孩子的父母卻不以為然﹐說(shuō)他們兒子有酒量﹐沒(méi)問(wèn)題。
可想而知﹐一個(gè)在如此嬌慣環(huán)境下長(cháng)大的孩子﹐他們長(cháng)大后會(huì )是個(gè)什么樣子。這種實(shí)例在我們的週圍比比皆是﹐數不勝數。然而﹐當父母發(fā)現被自己嬌生慣養的孩子長(cháng)大﹐ 開(kāi)始無(wú)法管教了的時(shí)候﹐常常嘆息流淚﹐甚至埋怨上帝不公平﹐讓他們生出這樣的糟糕的孩子﹐而很少反省自己做父母的過(guò)失。
前些日子﹐一個(gè)同學(xué)告訴我他的一個(gè)朋友孩子的事﹐令人痛心。那個(gè)孩子小的時(shí)候父母滿(mǎn)足他所有的要求。孩子長(cháng)大后﹐父母搬到所謂的“好學(xué)區” ﹐以為將孩子送到好學(xué)區﹐孩子就能按照他們的愿望成才。未曾想到﹐被寵壞了的孩子長(cháng)大后﹐當父母再不能滿(mǎn)足他的所有要求時(shí)﹐他便大罵出口﹐大打出手﹐還將父母誣告到警察局﹐讓父母差一點(diǎn)坐牢。父母無(wú)奈﹐想找律師﹐希望與孩子脫離關(guān)系。這實(shí)在是很愚蠢也很荒謬。一張紙就能除去他們與孩子的關(guān)系﹐抹去他們對孩子應付的責任么﹖
小時(shí)候常母親講的“慣子殺子”故事。故事說(shuō)的是一個(gè)從小失去父親的獨生子﹐被母親寵愛(ài)過(guò)甚﹐百求百應﹐都長(cháng)到事十幾歲了﹐還啃母親的奶頭。只要他想要啃母親奶頭﹐母親二話(huà)不說(shuō)﹐ 就乖乖地摝起衣服﹐讓他啃。漸漸﹐這個(gè)兒子后來(lái)就養成“順我者昌﹐逆我著(zhù)亡”的專(zhuān)橫跋扈性格﹐只要別人不順其意﹐就拳打腳踢﹐甚至對母親也是如此。有一天他因為殺人被判了死刑。臨執行的前一刻﹐法官問(wèn)他還有什么要求﹐他說(shuō)他很想單獨同母親再見(jiàn)最后一面。當他面對淚流滿(mǎn)面的母親時(shí)﹐他說(shuō)﹕“媽媽﹐我有一個(gè)愿望﹐就是能不能讓我最后再啃一次你的奶頭﹖”母親連連答應﹕“孩子﹐當然可以。”說(shuō)著(zhù)就掀起上衣讓兒子啃。兒子將嘴湊過(guò)去﹐不是含在嘴里﹐而是一口將母親的奶頭咬掉﹐吐到地上﹐狠狠地對他母親說(shuō)﹕“媽媽﹐我有今天都是你害的。如果在我不懂事的時(shí)候﹐你好好管教我﹐我就不會(huì )有今天的下場(chǎng)。我這樣對待你﹐是我在臨死前對你的報答。”母親傷心欲絕地昏死過(guò)去。
故事的真實(shí)性雖未曾考究﹐但是“慣子殺子” 的事實(shí)不容置疑。
2. 知識投資型的
也許我所在的那個(gè)年代﹐很多父母文化層次不高﹐再加上日子過(guò)得很苦﹐父母沒(méi)有能力也無(wú)精力關(guān)心孩子的學(xué)習成勣。那時(shí)候的孩子可以稱(chēng)得上“無(wú)懮無(wú)慮”﹐沒(méi)有任何外來(lái)的壓力﹐每天只要把學(xué)校布置的作業(yè)完成﹐不在外面惹事﹐ 就是好孩子﹐父母就很滿(mǎn)意了﹐更不會(huì )花額外的錢(qián)去參加什么補習班。
然而﹐現代的父母不同﹐多少都有些文化﹐至少也是高中以上知識水平﹐再加上競爭社會(huì )﹐所以﹐培養高IQ孩子已經(jīng)形成一種風(fēng)氣。甚至很多懷孕的母親從胎教就開(kāi)始﹐聽(tīng)各種音樂(lè )﹐希望孩子生出來(lái)有音樂(lè )天賦。孩子出生后﹐父母便開(kāi)始計劃孩子的學(xué)習和其他各項活動(dòng)﹕數學(xué)﹑語(yǔ)文﹑外語(yǔ)﹑美術(shù)﹑鋼琴（或者小提琴）﹑游泳﹐舞蹈等等。父母不惜花任何代價(jià)希望將孩子培養成“天才” ﹑“全才”﹐出類(lèi)拔萃﹐成為皎姣者。其實(shí)很少有孩子喜歡普天蓋地的課程安排﹐都是迫于父母的強制壓力。這樣的父母大都是希望孩子將自己做不到或者沒(méi)有機會(huì )達到的理想希望通過(guò)孩子實(shí)現﹐ 讓孩子滿(mǎn)足自己的虛榮。其實(shí)﹐每個(gè)孩子的潛質(zhì)和智力不一樣﹐有些孩子天生就有藝術(shù)才能﹐而有些孩子根本就沒(méi)有。就如我兒子﹐從小讓他和哥哥一起劃畫(huà)﹐哥哥劃什么象什么﹐而且速速幾筆構成﹐他并非參加過(guò)什么美術(shù)課訓練﹔可我兒子無(wú)論怎樣教他﹐他都沒(méi)有辦法劃得逼真﹐他的立體感以及透視感很差。此外﹐要承認孩子的智力確實(shí)有差別。同樣一道算術(shù)題﹐有的孩子不用老師解說(shuō)很快就會(huì )算出來(lái)﹐而有的孩子怎么講也不明白?？墒签o作為“望子成龍” 的父母卻不愿意接受這些事實(shí)﹐拼命地讓孩子學(xué)一些超出他們能力的一些東西﹐常常導致孩子對父母要求做的事情很厭惡﹐完全辜負了父母所期望的。前些日子洛杉磯發(fā)生過(guò)這樣一件事情。有一個(gè)孩子為了抗拒母親每天逼他練鋼琴以及學(xué)一些他根本不想學(xué)的東西﹐離家出走。 后被警察發(fā)現﹐將孩子送給兒童保護協(xié)會(huì )﹐并把父母告到法庭。孩子是否再能回到父母身邊﹐要看法院的最后裁決。
其實(shí)﹐這樣的父母并不智慧﹐甚至有些蠢。因為這樣極容易將孩子真正的天賦埋沒(méi)掉。就拿我兒子來(lái)說(shuō)﹐國內剛開(kāi)始興起買(mǎi)鋼琴﹐有些父母攢錢(qián)借錢(qián)買(mǎi)鋼琴﹐花錢(qián)讓孩子學(xué)鋼琴?？磩e人都如此為孩子未來(lái)著(zhù)想﹐我也有些坐不住。我問(wèn)兒子﹐想不想學(xué)鋼琴﹖兒子回答說(shuō)﹐他不喜歡鋼琴。兒子不想學(xué)﹐我買(mǎi)了鋼琴豈不是成了一個(gè)擺設﹖那時(shí)很多家庭還沒(méi)有富裕到花幾千塊錢(qián)買(mǎi)架鋼琴作裝飾。兒子不學(xué)﹐我也就放棄了這個(gè)念頭。后來(lái)我發(fā)現他喜歡看書(shū)﹐覺(jué)得也是一個(gè)不錯的愛(ài)好﹐不必非要孩子學(xué)一些他不喜歡也沒(méi)有天賦的東西。如果那時(shí)我非要逼他學(xué)鋼琴﹐他也不會(huì )讀很多的書(shū)﹐以至于雖然他十一歲來(lái)美國﹐但他的中文一直很好﹐甚至仍可以讀一些半文言文的文學(xué)作品。
目前有很多父母以為外國的月亮圓﹐外國的教育水平高于國內。后者事實(shí)的確如此。但是﹐問(wèn)題是如果父母不守在孩子的身邊﹐或者﹐孩子從小教育得不得當﹐根本不喜歡讀書(shū)﹐那么父母勒緊腰帶﹐花大錢(qián)將初中高中的孩子送到國外讀書(shū)﹐就大大失誤了。因為孩子常常沒(méi)有吸收到國外好的方面﹐卻沾染了一些壞的東西﹐如吸毒﹐結幫派﹐比名牌衣服﹑名牌車(chē)等。
兒子初二時(shí)有一個(gè)同班同學(xué)來(lái)自北京﹐很聰明﹐據說(shuō)曾參加過(guò)全國奧林匹克數學(xué)競賽。他剛來(lái)美國時(shí)﹐數學(xué)很突出﹐兒子都自感不如。他父母投入不少精力和錢(qián)財將孩子送到美國來(lái)﹐希望孩子成才。這個(gè)孩子有奶奶爺爺照看﹐還好過(guò)那些沒(méi)有任何親人的孩子。有一次﹐兒子對我們說(shuō)﹐這個(gè)同學(xué)快過(guò)生日了﹐他爸媽不在身邊﹐據他講爺爺奶奶對他不好﹐生日沒(méi)人給他過(guò)。兒子問(wèn)我們可不可以在我們家為他過(guò)生日。聽(tīng)兒子這樣講﹐我們就滿(mǎn)口答應了。過(guò)了幾天﹐兒子將那個(gè)同學(xué)帶到家來(lái)﹐我做了幾個(gè)菜﹐并買(mǎi)了一個(gè)生日蛋糕。后來(lái)我們認識了他的爺爺奶奶﹐才知道那個(gè)孩子所說(shuō)的都是謊話(huà)。由于這個(gè)年齡的孩子本身就很叛逆﹐父母又不在身邊﹐ 很怕孤獨﹐ 一定要交朋友的?？墒菦](méi)有父母在身邊嚴格看管﹐孩子根本不知道該交什么樣的人。僅僅一年的時(shí)間﹐這個(gè)孩子在學(xué)校就結識了一些不良同學(xué)﹐一起抽煙﹐喝酒﹐徹夜玩電腦﹐最后發(fā)展到逃學(xué)。我不知道當這個(gè)孩子的父母看到兒子的情況會(huì )怎樣﹐ 還會(huì )覺(jué)得把孩子送到國外上學(xué)值得嗎﹖
3. 責任轉嫁型的
并非所有做父母的都象上面所講的那兩種情況。有些父母在孩子出生后并不愿承擔教養孩子的責任和辛苦﹐把孩子完全交給爺爺奶奶或者姥姥姥爺照看﹐自己全部心思都投入在工作事業(yè)上。這些父母以為讓老人們照看﹐沒(méi)有生命危險就可以。豈不知會(huì )造成兩方面問(wèn)題﹕一是﹐幾乎所有老人都溺愛(ài)孩子﹔二是﹐孩子在成長(cháng)過(guò)程中需要父母的肌膚接觸和語(yǔ)言的交流。這些父母一般比較看重個(gè)人價(jià)值﹐有的看重金錢(qián)﹑地位﹐有的人看重學(xué)識。所以﹐即使為人父母也不甘心將自己的時(shí)間和精力奉獻給孩子。我認識一個(gè)母親﹐精明強干﹐在事業(yè)上很出色。她將十二﹑三的女兒送到當地的一所貴族學(xué)校﹐學(xué)費很高﹐但對她來(lái)說(shuō)不成問(wèn)題。實(shí)際上她是用錢(qián)來(lái)買(mǎi)自己的責任。女兒每周回來(lái)一次。如果碰到她出差在外﹐女兒就不能回來(lái)了。這些父母以為花錢(qián)把孩子交給學(xué)校﹐就可以保證孩子成功。豈不知﹐即使孩子按父母所愿成就了﹐但卻永遠地失去了與孩子感情相處和交流最美好的一段時(shí)光。
還有的父母把教育孩子的責任“轉嫁”給學(xué)校。國內通常對學(xué)區以及學(xué)校排名很重視﹐其實(shí)美國也不例外。很多父母有一個(gè)誤區﹐認為孩子到了好學(xué)區就一定成才﹐所以不惜一切代價(jià)要搬到好學(xué)區。有一個(gè)朋友帶著(zhù)一雙兒女從匈牙利來(lái)美﹐丈夫作生意﹐手頭有些積蓄。那個(gè)母親聽(tīng)說(shuō)某個(gè)地區高中好﹐全家就搬到了那個(gè)所謂的好學(xué)區﹐房費比一般地區高出近1/3。記得當時(shí)她對我說(shuō)時(shí)﹐我不贊成她作這樣的選擇﹐原因有二﹕一是﹐所謂學(xué)校好﹐是針對那些能進(jìn)到榮譽(yù)班的學(xué)生而言﹔而她的兩個(gè)孩子剛來(lái)美國﹐英文還需要補習﹐她的孩子連普通課程都學(xué)不了﹐學(xué)校的好壞對他們來(lái)說(shuō)沒(méi)有意義。二是﹐那個(gè)學(xué)校很多孩子來(lái)自臺灣有錢(qián)的家庭。他們的父母大都作生意﹐沒(méi)有時(shí)間照顧孩子﹐所以就花大錢(qián)把孩子送出國讀書(shū)﹐給他們租一處豪華的別墅﹐買(mǎi)一輛車(chē)﹐平時(shí)再僱個(gè)保姆做飯料理家事﹐他們覺(jué)得就已經(jīng)盡到父母的責任了﹐其余的教育完全依靠所謂的好學(xué)校。孩子因為父母不在身邊﹐完全失去控制﹐愿意讀書(shū)的并不多。把孩子送到這樣環(huán)境的學(xué)校﹐不但不能鼓勵孩子在學(xué)習上上進(jìn)﹐反而使他們在名牌衣服﹐高檔汽車(chē)﹐豪華別墅的比較中自卑。
那個(gè)朋友搬到好學(xué)區后﹐見(jiàn)面的機會(huì )很少。大約一年后﹐一次她帶著(zhù)孩子來(lái)教會(huì )﹐我驚奇地發(fā)現她兒子的變化﹕脖子上掛著(zhù)一個(gè)粗粗的大銀鏈子﹐耳朵上掛上一串耳镮﹐褲子長(cháng)長(cháng)的拖到地上。女兒雖然穿著(zhù)變化不大﹐但卻交了很多男朋友﹐經(jīng)常不上學(xué)。兩年后﹐她的丈夫來(lái)美國﹐發(fā)現兒子加入了幫派﹐女兒男朋友成群﹐管教已經(jīng)來(lái)不及﹐只好全家搬到外州。據說(shuō)“躲避” 并不奏效﹐孩子學(xué)壞了﹐再去管教已經(jīng)晚了。
所以﹐父母把孩子的所有教育都寄託在學(xué)校上﹐是極大的失誤。父母以為孩子從出生到七﹑八歲前這段時(shí)間需要父母關(guān)照﹐以后就是學(xué)校的責任了﹐不必再費心思管教他們。 豈不知孩子進(jìn)入青少年時(shí)期更需要父母的感情呵護﹑言語(yǔ)的交流和成長(cháng)的引導。青少年的問(wèn)題是全世界所有國家的問(wèn)題。這個(gè)時(shí)期的孩子大都覺(jué)得自己是大人了﹐很相信自己的判斷和想法﹐執意自己決定一些事情。由于他們不懂得結交什么樣的朋友﹐沒(méi)有是非判斷能力﹐所以﹐當他們遇到一些問(wèn)題或者受到挫折時(shí)﹐很容易去找週圍的一些同學(xué)或朋友來(lái)出主意。如果這個(gè)期間父母不在身邊﹐或者父母沒(méi)有及時(shí)引導﹐經(jīng)常與孩子溝通﹐孩子很容易誤入歧途。
4. 放任自由型的
“嚴師出高徒” ,“棍棒出孝子” 是中國的傳統式教育﹐也驗證了這種教育有其優(yōu)點(diǎn)﹐至少讓孩子從小學(xué)會(huì )尊重權威。如果運用得當﹐會(huì )讓孩子受益的。然而﹐隨著(zhù)經(jīng)濟﹑科學(xué)的發(fā)展以及文化滲透﹐國內擯棄了一些好的傳統﹐卻把外國一些不好的東西一欄子吸收了進(jìn)來(lái)。
美國家庭比較尊重孩子的個(gè)人主權﹐讓孩子隨著(zhù)自己的個(gè)性發(fā)展。 表面看來(lái)這種教育比較“文明”。但是實(shí)際從所導致的結果來(lái)看并非如此。 要看孩子在什么年齡階段。當一個(gè)孩子還不懂得辨別是非時(shí)﹐過(guò)份地“尊重”﹐會(huì )導致孩子自我為中心，盛氣凌人，專(zhuān)橫跋扈。
這種放任自流型主要表現在以下幾個(gè)方面﹕
1）孩子可以自己決定做什么
有些父母對于孩子的游玩和興趣活動(dòng)，從不強制孩子，而是尊重孩子自己的意愿，讓孩子獨立地支配自己的課余時(shí)間。如果孩子利用業(yè)余時(shí)間做一些對身心有益的活動(dòng)﹐當然家長(cháng)沒(méi)有必要干預﹔可如果孩子不是這樣﹐而是打游戲﹐沉迷于網(wǎng)路﹐聽(tīng)一些污穢下流的搖滾樂(lè )﹐吸毒喝酒﹐ 看充滿(mǎn)色情﹑暴力和兇殺的電視電影﹐同一些不良的孩子交往﹐等等﹐ 父母還應尊重孩子的意愿嗎﹖任他們自己決定嗎﹖
前面講過(guò)我兒子來(lái)自北京的那個(gè)同學(xué)。由于奶奶和爺爺已經(jīng)八十多歲﹐對孫子的管教無(wú)能為力﹐ 只好電話(huà)向兒子兒媳“告狀”。未曾想到兒子兒媳竟嫌老人家太保守﹐跟不上國外自由發(fā)展的潮流。他們告訴老人家﹐不要干涉他們的兒子﹐他想做什么就做什么﹐一切由他自己決定﹐只要他們兒子不進(jìn)監獄就用不著(zhù)這兩位老人“操心”。爺爺奶奶無(wú)可奈何﹐對孫子只好看之任之。最后眼睜睜看著(zhù)孫子不但高中沒(méi)能畢業(yè)﹐還帶來(lái)家一個(gè)女友同居。
兒子高一時(shí)﹐學(xué)校有一次布置了課后作業(yè)。該課題需要以小組為單位共同完成。兒子那一組共三人。週六他把同學(xué)招到家里來(lái)做﹐可是那天只來(lái)了一個(gè)女孩﹐另外一個(gè)男孩子有事情沒(méi)能來(lái)?？吹絻鹤拥耐瑢W(xué)來(lái)﹐我趕忙招待﹐拿出冰淇淋給那個(gè)女孩吃﹐還拿出一些餅干糖果之類(lèi)的小吃﹐統統擺到桌子上﹐我就去忙自己的事了。誰(shuí)知﹐過(guò)了一會(huì )兒﹐兒子小聲對我說(shuō)﹐那個(gè)女孩要酒喝﹐自己已經(jīng)開(kāi)冰箱拿出一罐啤酒在喝呢。我到廳里一看﹐果不其然﹐那個(gè)女孩正坐在飯桌前喝著(zhù)酒﹐就著(zhù)花生﹐翹著(zhù)二郎腿﹐ 在看電視。我立刻坐到她旁邊﹐對她說(shuō)﹐如果你父母知道你喝酒會(huì )生氣的。她先是愣了一下﹐然后肯定地回答﹕“他們不會(huì )的。在家我父母喝﹐我也可以喝﹐他們從來(lái)不管我。 啤酒比飲料解渴也好喝。”
給孩子自由﹐一定要有個(gè)“度”﹐因為未成年的孩子還沒(méi)有能力把握自己。然而﹐有些孩子能夠自己決定的事情﹐當然不可以讓孩子一定聽(tīng)從父母的。例如﹐有些事情是孩子的確不喜歡做的﹐也沒(méi)有必要一定要做的﹐如學(xué)鋼琴﹐跳舞﹐游泳﹐等等諸如此類(lèi)的事情。還有一種情況﹐就是當孩子到了高中要選課﹐選什么課程完全可以自己定奪﹐因為他們應該學(xué)哪些科目對自己有幫助﹐也了解自己的興趣和能力。我認識一個(gè)母親﹐孩子的課程本來(lái)她自己可以決定﹐但是這個(gè)母親一定要加上個(gè)人的意見(jiàn)﹐并且非要孩子采納。結果孩子幾年高中讀下來(lái)﹐所得的成勣并不理想﹐大學(xué)考得也不如意。因為這位母親讓孩子選的一些課程難度太大﹐影響了考大學(xué)的平均成勣。然而母親仍看不到是自己干涉的緣故﹐反而埋怨孩子沒(méi)有盡力。
很多家長(cháng)在孩子大學(xué)選專(zhuān)業(yè)上也是如此﹐不是根據孩子的興趣和潛能﹐而是根據自己的想法﹐硬性地讓孩子去做。藥理學(xué)近幾年在美國的確很吃香﹐競爭很激烈﹐原因是讀八年書(shū)出來(lái)﹐每小時(shí)可以賺幾十美金﹐年收入至少在十萬(wàn)以上﹐相比讀醫學(xué)費力少﹐賺錢(qián)卻相差無(wú)幾。所以很多父母極力推薦﹐拼命勸說(shuō)孩子選讀這門(mén)專(zhuān)業(yè)﹐也不管孩子是否有興趣﹐或者是否有能力讀下來(lái)。其實(shí)﹐這門(mén)專(zhuān)業(yè)讀起來(lái)并非容易﹐專(zhuān)業(yè)也非?？菰?。如果孩子不是很有興趣﹐甚至沒(méi)有能力讀下來(lái)﹐豈不是讓孩子受苦﹖如果孩子不喜歡﹐他們即使畢業(yè)找到了這樣一份厚薪的工作﹐他們也不會(huì )安心好好地工作。在美國“跳槽”或者換工作是常有的事﹐并非是薪水不高﹐而是因為對工作沒(méi)有興趣。
2). 尊重孩子的隱私權
尊重別人的隱私權﹐無(wú)可厚非﹐沒(méi)有錯﹐但是不能一味地套用在小孩子身上。孩子未成年﹐對父母不應該有什么隱私。如果他有什么隱私不可以讓父母知道﹐對孩子來(lái)說(shuō)并不好。有的孩子濫用這一權力﹐ 為了不讓父母干預他們自由﹐干脆在自己的房門(mén)上標明﹕尊重個(gè)人隱私﹐未經(jīng)允許﹐不可進(jìn)入。實(shí)際上就是拒絕父母監察和督導。另外也是對父母的極大藐視和不尊重。一個(gè)未成年的孩子﹐需要在父母的監督下成長(cháng)﹐父母有權利﹐也有責任知道孩子所做的一切。
我跟兒子有一個(gè)約定﹐十八歲以前﹐對父母沒(méi)有任何隱私﹐電腦里的郵件密碼必須公開(kāi)﹐我們可以隨時(shí)查看。我們還真的從里面發(fā)現很多烏七八糟的郵件。我兒子愛(ài)看課外讀物﹐他的書(shū)包我們會(huì )隨時(shí)檢查﹐要了解他在讀些什么課外書(shū)。有時(shí)會(huì )翻出一些同學(xué)借給他玩游戲盤(pán)。如果父母不及時(shí)查看﹐孩子看了或者讀了一些色情﹑兇殺﹑暴力等郵件和書(shū)籍﹐他們走上邪路還不曉得。
正由于美國太強調尊重個(gè)人的隱私權﹐失去了對孩子管教的最好階段﹐才導致青少年幫派﹐毒品﹑性氾濫﹐同性戀﹐校園槍殺氾濫成災。有些孩子加入幫派﹑喝酒吸毒﹑殺人偷竊等等﹐社會(huì )要承擔責任﹐父母更是要承擔責任。孩子在成長(cháng)過(guò)程中﹐一定暴露過(guò)很多的問(wèn)題﹐如果父母沒(méi)有及時(shí)給予管教和糾正﹐使孩子走歪﹐ 以致于犯罪﹐不是父母的責任又是誰(shuí)的呢﹖
但是﹐尊重孩子隱私和尊重孩子是完全兩會(huì )事兒。尊重孩子隱私﹐是孩子在做什么﹐父母沒(méi)有權力知道﹐更不可以管。而尊重孩子是指把孩子當作一個(gè)人﹐一個(gè)朋友看待﹐不可以把他們當作私有財產(chǎn)﹐隨從己意來(lái)呼來(lái)喚去。有的父母目的是想鼓勵孩子﹐但是方法不對﹐常在別人面前夸別人孩子﹐數落自己孩子﹐通常的說(shuō)話(huà)內容是﹕你看看張三李四﹐再看看你的樣子﹐很不爭氣。這樣對待孩子﹐久而久之會(huì )讓孩子很自卑﹐覺(jué)得很難達到父母的滿(mǎn)意﹐因為父母總能找到比自己孩子更優(yōu)秀的孩子來(lái)比較﹔或者使孩子頹廢﹐破罐破摔。有的父母甚至孩子都已經(jīng)成年了﹐對孩子仍然公開(kāi)數落。記得我的一個(gè)中學(xué)時(shí)的好朋友﹐他七八年考到師范學(xué)院政治專(zhuān)業(yè)﹐當時(shí)能考進(jìn)大學(xué)已經(jīng)是很不易的事﹐父母臉上是很增光的。這個(gè)朋友的父母很為她驕傲?？墒呛髞?lái)看到她的一個(gè)朋友考的學(xué)校和專(zhuān)業(yè)比他們女兒好﹐這個(gè)母親在人家的慶祝典禮上當著(zhù)眾多人的面﹐劈頭蓋臉地對自己的女兒說(shuō)﹕“你看人家考的學(xué)校和專(zhuān)業(yè)﹐多有前途。再看看你﹐將來(lái)一點(diǎn)出息都沒(méi)有﹗”我當時(shí)也在場(chǎng)﹐那個(gè)朋友聽(tīng)了母親這樣不尊重的數落﹐ 臉漲得紅紅的﹐心里很委屈﹐ 眼淚幾乎落下來(lái)。我也很為她難過(guò)。
3）. 教育孩子不可以體罰
孩子在不懂事以前﹐也就是六﹑七歲前﹐必要時(shí)要采用強制性手段管教﹐甚至可以動(dòng)用“拳頭” 或者體罰方式﹐因為要讓孩子從小學(xué)會(huì )服從父母的權威﹐必須順?lè )改傅墓芙泰o尊敬長(cháng)輩。當然﹐管教不一定體罰才是上策﹐而是﹐當孩子無(wú)視父母的權威時(shí)﹐根本不聽(tīng)管教﹐或者一再犯同樣的錯誤﹐這時(shí)要采用體罰形式﹐將孩子鎮住。否則﹐ 錯過(guò)一次﹐就會(huì )讓孩子的壞毛病滋生起來(lái)﹐長(cháng)大再管教就比較難。如果錯失多次﹐以后就根本無(wú)法管教。有的男孩子小時(shí)很調皮﹐天不怕地不怕。如果父母不看管好﹐很容易惹禍。比如﹐我兒子小時(shí)候很淘氣﹐什么危險做什么﹐不是爬高﹐就是動(dòng)這動(dòng)那﹐甚至有時(shí)開(kāi)煤氣告訴他根本不管用。有一次﹐他在二樓的欄桿外面穿來(lái)穿去。兒子的姥姥站在樓下驚嚇得不敢喊他﹐擔心他一緊張從二樓上摔下來(lái)。姥姥和顏悅色地將他哄下來(lái)。兒子一到樓下﹐姥姥抓過(guò)來(lái)照著(zhù)屁股就是一頓猛揍﹐邊打邊說(shuō)﹕“我看你以后還敢爬樓上不敢。”兒子被打得嗷嗷叫﹐直喊﹕“姥姥﹐我再也不敢了。”。從那以后﹐兒子乖多了﹐只要大人告訴他不可以爬樓﹐他就不做了。有的孩子對長(cháng)輩隨意吼叫﹐不禮貌﹐對他人不懂得尊重﹐如果告訴還不管用﹐就要體罰教訓﹐讓他記住﹐以后不可再犯。小錯不及時(shí)糾正﹐將來(lái)一定鑄成大錯。一般來(lái)說(shuō)﹐孩子大約七歲以后﹐也就是上小學(xué)以后﹐可以用言語(yǔ)說(shuō)教方式。如果言語(yǔ)不奏效﹐適當的時(shí)候還是要體罰﹐但是﹐父母不是體罰完了就沒(méi)事了﹐而體罰后一定要告訴孩子被體罰的原因﹐父母的態(tài)度這時(shí)要溫和﹐讓孩子感到父母既親切又懼怕。
然而﹐很多父母捨不得揍孩子﹑認為孩子小﹐不懂事﹐做錯事可以原諒。從來(lái)沒(méi)有被父母打過(guò)的孩子﹐等他們長(cháng)大犯很?chē)乐氐腻e誤時(shí)想打他已經(jīng)不可以了﹐因為他們心里接受不了。一是﹐他們沒(méi)有挨過(guò)父母打﹔二是﹐他們長(cháng)大了﹐自尊心很強。我自己就是個(gè)很好的例子。小時(shí)候﹐母親一般揍哥哥﹐從來(lái)不揍我。后來(lái)我養成甚至容不得別人批評。如果被母親訓斥了﹐我就會(huì )以“絕食” 要挾她﹐使母親不得不向我“低頭” ﹐搞得母親很為我頭痛。
美國的家庭教育中最大的一個(gè)失敗就是﹐不管孩子犯多大的錯誤﹐父母只可以用言語(yǔ)管教孩子﹐不可以動(dòng)手。學(xué)校老師灌輸給學(xué)生的就是你有抗拒父母體罰的權利﹐孩子與父母是平等的﹐父母沒(méi)有權威。所以﹐很多父母不敢揍孩子﹐擔心被鄰居告到法庭。這就是美國孩子太肆無(wú)忌憚﹑放縱自己的原因。甚至孩子可以打父母﹐但是父母卻不能打他們。孩子的權力大過(guò)父母。
但是切忌﹐這里所談的不是父母可以隨意用體罰的形式管教孩子﹐假如是一些非原則性的事情﹐讓孩子承受皮肉之苦是不對的﹐例如﹐有的父母有潔癖﹐如果孩子把家里搞得亂了一點(diǎn)﹐或者吃飯忘記了洗手﹐父母就大發(fā)雷霆﹐甚至動(dòng)武﹐這樣做不妥當?；蛘呤歉改缸约阂驗楣ぷ骰蛘呤羌彝リP(guān)系心情不順﹐拿孩子出氣﹐這就更不應該。
教育子女的失誤和失控
如果父母能做到不在孩子面前吵架﹐管教孩子口徑一致﹐發(fā)現孩子毛病及時(shí)糾正﹐教育孩子從小順從父母﹐ 尊敬長(cháng)輩等等已經(jīng)是盡其所能了。然而﹐ 對于父母來(lái)說(shuō)﹐無(wú)論在教育孩子方面考慮得多么細緻﹐都無(wú)法避免一些失敗和失控﹐主要原因有三﹕
一是﹐父母自身缺乏身教﹐削弱教育孩子的力度。
每個(gè)人都有很多的軟弱之處﹐雖然知道有些事情是好的﹐但是還是無(wú)法做到。就象《圣經(jīng)》所講的﹕“立志行善由得我﹐只是行出來(lái)由不得我。”人心里有兩個(gè)律在爭斗﹐至此造成人前一套﹐人后一套﹔外表一套﹔內心又一套的雙重性格。舉我為例。
1 無(wú)法處處堅守諾言
我和丈夫定了一個(gè)口頭的“ 約”﹐就是雙方在吵架的時(shí)候﹐盡量不暴露在孩子面前﹐ 到外面去解決。但是有兩種現實(shí)擺在我們面前﹕一是﹐我們無(wú)法保證每次吵架都很理智。 記得我有一次情緒就失去了控制﹐根本考慮不到兒子在場(chǎng)﹐同丈夫大吵起來(lái)。丈夫忍無(wú)可忍﹐順手拿起鬧鐘就摔到了地上﹐兒子呆呆地看著(zhù)所發(fā)生的情形?？吹秸煞虻男袨椹o我更是變本加厲﹐同他大鬧了一場(chǎng)。二是﹐即使我和丈夫每次吵架都很理智地躲避兒子﹐但是﹐當他長(cháng)大時(shí)﹐發(fā)現我和丈夫的關(guān)系并非他想像的那么和諧美好﹐我們在他面前的所作的豈不是虛偽么﹖他會(huì )怎樣想﹖會(huì )信任父母么﹖以后他面對家庭的類(lèi)似問(wèn)題會(huì )怎么辦﹖
做父母的可以做到教育孩子的口徑一致﹐但是很多時(shí)候父母的意見(jiàn)并不相同﹐勢必會(huì )產(chǎn)生分歧﹐被孩子發(fā)現。
2 無(wú)法時(shí)時(shí)以身作則
最常見(jiàn)的一種現象﹐就是父母告誡孩子不許說(shuō)謊﹐而自己卻常常說(shuō)謊﹔ 父母教育孩子尊老愛(ài)幼﹐而自己對父母﹐對長(cháng)輩不體諒尊重﹐對別人的孩子沒(méi)有一點(diǎn)憐憫和愛(ài)心﹐﹐﹐﹐除此之外﹐人與人的爭戰﹕夫妻之間﹐兄弟姐妹之間﹐婆媳之間﹐朋友之間﹐鄰里或他人之間等等﹐都失去了教育孩子的力度。
所以﹐沒(méi)有良好榜樣的父母﹐ 讓孩子順從父母﹐聽(tīng)父母的話(huà)很難。 況且﹐父母的管教方式有很多問(wèn)題﹐一般都隨自己的私慾來(lái)管教孩子﹐往往將孩子看作是自己的私有財產(chǎn)﹐或者任意打罵﹐或者大肆嬌寵﹐或者命其按照自己所刻定的未來(lái)來(lái)滿(mǎn)足自己的虛榮心。
世上沒(méi)有父母不希望孩子對自己尊敬的。然而﹐我們要得到孩子的尊敬﹐首先我們要有一個(gè)被尊敬的樣子。然而﹐我們能做到么﹖我自己就是如此。我心里愿意孝敬母親﹐可是又容忍不了母親對自己的嘮叨﹐更不能容忍母親平白無(wú)故對我責備。當我心情不好的時(shí)候﹐我覺(jué)得母親應該理解我﹐順著(zhù)我﹐而不是數落我。否則﹐我就同母親大發(fā)雷霆。其實(shí)﹐這一切兒子都看在眼里。 還有更多的父母為爭錢(qián)奪房﹐對自己的長(cháng)輩大打出手。在對待婆婆上﹐我雖然從未和婆婆紅過(guò)臉﹐但并不表明我很孝敬婆婆。當婆婆不能給我照顧孩子時(shí)﹐我對丈夫有過(guò)很多的埋怨。我認為長(cháng)輩幫助小輩是理所當然的。如果一個(gè)有孝敬心的人怎么會(huì )如此自私﹖
二是﹕父母的智慧和能力有限﹐很難應付孩子的變化。
1 無(wú)法知道孩子的心思
孩子一些看得見(jiàn)的毛病父母可以及時(shí)糾正﹐但是﹐隨著(zhù)孩子的成長(cháng)﹐對他們身上很多看不見(jiàn)的毛病卻無(wú)可奈何﹐ 比如孩子的嫉妒心和虛榮心。兒子什么時(shí)候開(kāi)始有妒嫉心﹐我全然不知。只是在他和表哥相處的時(shí)候發(fā)現的。當他看到表哥擺放的積木比他好﹐他會(huì )將表哥的推倒﹐甚至不能聽(tīng)別人表?yè)P他的表哥。那時(shí)認為他小﹐不懂事﹐對此不以為然。
兒子十一﹑二歲﹐有一次我們請教會(huì )里的一個(gè)孩子到我家裝中文軟件。那個(gè)孩子只比我兒子大兩三歲而已。我和丈夫一開(kāi)始都是電腦盲﹐我比丈夫還好些﹐知道怎樣使用中文軟件?？吹侥莻€(gè)孩子很熟練的操作電腦﹐我和丈夫對他讚不絕口﹐并問(wèn)他是怎樣懂電腦的﹐他回答說(shuō)他是看書(shū)學(xué)來(lái)的。搞好電腦后﹐我們用比薩餅作為給他的獎賞。那個(gè)孩子走后﹐ 兒子表現出不愉快來(lái)﹐說(shuō)﹕“他算什么﹐我有書(shū)也可以懂”聽(tīng)到兒子的話(huà)﹐我覺(jué)得應該糾正他的心態(tài)。我很?chē)烂C地對兒子說(shuō)﹕“看到別人比自己強時(shí)﹐聰明的人是羨慕而不是妒忌﹐這樣可以從別人身上學(xué)到很多自己沒(méi)有的東西。只有愚蠢的人才妒忌別人的優(yōu)點(diǎn)。”兒子聽(tīng)我這番話(huà)﹐沒(méi)有狡辯﹐態(tài)度有些好轉﹐解釋道﹕“其實(shí)你們給我買(mǎi)書(shū)看﹐我想我也可能會(huì )懂。”后來(lái)﹐丈夫給他買(mǎi)了一些電腦書(shū)籍﹐使他對電腦產(chǎn)生了興趣。
在國內﹐兒子開(kāi)始上小學(xué)時(shí)我們家庭的經(jīng)濟狀況比較好。我個(gè)人的生意做的很紅火﹐丈夫的事業(yè)也如日中天﹐并配備專(zhuān)車(chē)上下班。為了能讓兒子放學(xué)后得到照料﹐我將兒子遷到我母親居住附近的學(xué)校﹐這樣他放學(xué)有個(gè)去處。但是每天帶他上學(xué)卻是很辛苦的事﹐不但要早起﹐還要擠公共汽車(chē)。丈夫不忍看我們娘倆如此辛苦﹐就在他上班時(shí)讓我們搭一下他的便車(chē)。久而久之﹐不曾想到讓兒子滋生了虛榮心。有一天﹐本來(lái)車(chē)到了學(xué)校附近我和他就該下車(chē)了?？墒悄且惶焖趺匆膊豢烯o一定要司機將車(chē)再往學(xué)校門(mén)口開(kāi)一段。司機照做了。我帶他下來(lái)﹐他還是遲疑﹐眼睛在向窗外看﹐似乎在找什么。過(guò)了一會(huì )兒﹐他才慢騰騰從車(chē)上下來(lái)﹐邁著(zhù)得意的步伐朝一群同學(xué)走去﹐邊走邊回頭朝車(chē)上的司機和爸爸揮手。這時(shí)那群同學(xué)都圍了上來(lái)﹐紛紛向他露出極其羨慕的眼神。兒子那副滿(mǎn)足得意的樣子猛然間被我撲捉到了﹐但我卻不知如何教育他。我知道虛榮是很害人的﹐甚至會(huì )讓人一生都活在虛假和壓力的痛苦之中的。我當時(shí)想﹐唯一能改變他這種心態(tài)的就是告訴他我們家里很窮。但這又是一個(gè)很不明智的辦法﹐因為我無(wú)法故意讓他在物質(zhì)上有缺乏或者讓他感覺(jué)到缺乏。不讓他在交通上有特殊待遇還是可以做得到的。后來(lái)我們擠坐公交車(chē)時(shí)﹐他很不開(kāi)心。我在想﹐我這樣做就能驅除他的虛榮心么﹖我不確定。
2 無(wú)法避免學(xué)校和社會(huì )對孩子的影響
一般來(lái)說(shuō)﹐孩子上學(xué)以后﹐家庭的影響對他們只占一小部份﹐更多的是學(xué)校對他們的影響。在學(xué)校所學(xué)的知識﹐所交的朋友﹐老師教導等﹐在孩子們的成長(cháng)過(guò)程中會(huì )留下很深的烙印﹐尤其老師的言行會(huì )使孩子的終生難以忘懷。我在小學(xué)二年級時(shí)﹐有一個(gè)女老師給我留下美好的記憶。有一年冬天﹐我因為上廁所沒(méi)有及時(shí)解開(kāi)褲帶﹐棉褲尿濕了。放學(xué)后﹐那個(gè)老師將我領(lǐng)到她家里﹐幫我找了一件她孩子穿的一件線(xiàn)褲讓我暫時(shí)穿上。她將我的棉褲脫下來(lái)﹐把尿濕的地方洗干凈﹐然后放到爐子上烘烤一個(gè)下午。那天她為我單獨做了一頓晚飯﹐是白花花的一碗大米飯﹐是那個(gè)年代難得的食物。而她的四個(gè)兒子被趕到街上﹐不讓回來(lái)﹐只讓我一個(gè)人吃。吃完飯后幫我復習功課。
然而﹐據說(shuō)現今老師很富有﹐大都在學(xué)生身上賺錢(qián)﹐以課后補習為名。本來(lái)老師有責任將規定的知識教給學(xué)生﹐但是在課堂上草率講講﹐主要內容留到課后報酬補習。我侄子讀高中時(shí)﹐數學(xué)有些不太明白﹐三番五次找老師請教﹐老師都推脫太忙﹐沒(méi)有時(shí)間。后來(lái)有一個(gè)同學(xué)提醒侄子說(shuō)交錢(qián)補習﹐老師一定會(huì )有時(shí)間。開(kāi)始我侄子還不大相信﹐去試探一下﹐果真如此。那個(gè)老師一聽(tīng)說(shuō)要參加他的課后補習班﹐馬上高興起來(lái)﹐說(shuō)沒(méi)問(wèn)題。一學(xué)期500元。
記得有一年快到新年﹐兒子那時(shí)還在小學(xué)四年級。有一天他放學(xué)回來(lái)問(wèn)我一個(gè)問(wèn)題﹕“媽媽﹐我看到一些同學(xué)下課拿個(gè)包到老師辦公室﹐進(jìn)去還是鼓鼓囊囊的﹐可是出來(lái)時(shí)包就是空的了﹐你說(shuō)為什么﹖”我以為兒子很單純﹐真心向我討教﹐所以﹐就編了個(gè)謊言﹕“一定是同學(xué)拿了些課外作業(yè)讓老師批改﹐所以你看到進(jìn)去時(shí)包是鼓的﹐出來(lái)包就是空的了。” 兒子說(shuō)﹐“根本不是作業(yè)本﹐我都看到了﹐有的是掛歷﹐有的是別的東西。” 兒子接著(zhù)對我不滿(mǎn)意起來(lái)﹕“你為什么不給我準備一本掛歷送給老師﹖老師今天還特意提到有的同學(xué)對老師一點(diǎn)感激之心都沒(méi)有﹐樣子很不高興﹐ 肯定點(diǎn)的是我。”我聽(tīng)了非常難過(guò)﹐不知道怎樣回答兒子﹐更不知道如何安慰?jì)鹤?。后?lái)﹐我想了一下﹐對兒子說(shuō)﹕“我們要靠學(xué)習讓老師喜歡﹐如果靠送東西贏(yíng)得老師喜歡是不光彩的。” 這句話(huà)讓兒子算是得到了一點(diǎn)安慰。晚上回到家里﹐我將此事告訴了丈夫﹐丈夫說(shuō)這個(gè)世道就是如此﹐要現實(shí)點(diǎn)﹐也別讓兒子太受委屈了。“你單獨送給老師掛歷好了﹐不要讓兒子知道。”丈夫對我說(shuō)。第二天﹐我帶了一本印刷很講究的掛歷到了兒子班上﹐借下課之際﹐偷偷塞給了兒子的班主任。兒子一放學(xué)就告訴我說(shuō)老師今天對他特別好﹐課堂上還表?yè)P了他﹐并把他叫到辦公室﹐問(wèn)他父母是做什么的?？吹絻鹤痈吲d的樣子﹐我心里很加痛苦。有一天兒子傳話(huà)﹐說(shuō)“明天老師希望我爸到學(xué)校﹐她有事找我爸談。”當時(shí)我和丈夫想﹐一定是有關(guān)兒子學(xué)習上的事。雖知卻是老師求丈夫能否幫助她丈夫調轉工作一事。為了兒子﹐丈夫只好託人﹐但是事情沒(méi)有辦成﹐因為她丈夫的條件相差太遠﹐不合適。從此﹐兒子就不再受寵了﹐常常被老師數落行為太笨﹐就不該跳級。好在兒子是個(gè)很大咧的孩子﹐很多時(shí)候不會(huì )把別人的話(huà)聽(tīng)到心里去。
現在的孩子比我們小時(shí)候所接觸的東西多得數不勝數﹐從吃的﹐玩的﹐到看的。但是同樣這些東西也給孩子帶來(lái)很多負面影響。如電影﹐充滿(mǎn)了暴力﹑色情﹐包括同性戀﹐等荒誕的內容。將本來(lái)就沒(méi)有是非辨別能力的孩子搞得更是糊涂﹐顛倒是非﹐把正確的看成是錯誤的﹐把錯誤的看成是正確的。 就孩子所使用的電腦來(lái)說(shuō)﹐有些父母不懂電腦。父母給孩子買(mǎi)電腦﹐以為有利于孩子學(xué)習﹐豈不知孩子整日沉迷在游戲中﹐或者一些污穢的色情中。據說(shuō)現在有的孩子不但沉浸在網(wǎng)上聊天﹐還熱衷于網(wǎng)上賭博﹐網(wǎng)路算命﹐當無(wú)法決定做什么事時(shí)﹐以算命結果來(lái)判斷。
美國中學(xué)生用電腦查找資料的機會(huì )很多﹐但怎樣監控孩子的使用呢。我讓兒子把他電子郵件的地址必須告訴我們﹐允許我們查看他的郵件。有一次﹐我們發(fā)現有幾個(gè)女孩子給他寫(xiě)了些很污穢的郵件﹐我跟兒子差不多談了將近兩個(gè)小時(shí)﹐告訴他不可以同這樣的同學(xué)交往。但是每時(shí)每刻這類(lèi)郵件都充斥在孩子的電腦里﹐父母根本不可能都會(huì )及時(shí)清理掉﹐不讓孩子看到。
3 無(wú)法應付青少年時(shí)期的逆反心里
青少年是世界各個(gè)國家都很頭痛的問(wèn)題。這個(gè)時(shí)期的孩子自以為是﹐覺(jué)得自己已經(jīng)長(cháng)大了﹐有自己的獨立思考能力﹐開(kāi)始想擺脫父母的束縛。而作父母的不懂得孩子這個(gè)階段的心里﹐ 偏偏還按照原來(lái)老的方式來(lái)管教他們﹐往往不但不奏效﹐反倒適得其反﹐孩子更加地不聽(tīng)管教﹐父母也就更加沒(méi)有智慧地處理。這樣一來(lái)形成惡性循環(huán)。
我聽(tīng)到這樣一個(gè)真實(shí)的故事。一個(gè)來(lái)自國內的女孩﹐曾在國內小學(xué)當過(guò)三好學(xué)生﹐擔任過(guò)大隊長(cháng)職務(wù)﹐是個(gè)非常優(yōu)秀的孩子?？墒歉改赴阉龓У矫绹螬o希望她能得到更好的教育。但是﹐由于父母工作太忙﹐沒(méi)有時(shí)間陪她﹐也沒(méi)有觀(guān)察她的變化﹐只是一味地給她錢(qián)﹐給她名牌衣服﹐名牌化妝品。當這個(gè)孩子的父母發(fā)現女兒結交了一些不三不四的同學(xué)﹐經(jīng)常曠課時(shí)﹐言教已經(jīng)不起作用﹐只能對她實(shí)行體罰。由于父母錯過(guò)了管教女兒以及同女兒交流的最好時(shí)機﹐所以﹐無(wú)論再用什么方法補救都不管用了。那個(gè)女孩越管越糟﹐甚至后來(lái)在外面過(guò)夜。父母傷心欲絕﹐希望同自己的女兒脫離關(guān)系。
然而﹐ 我兒子的青少年時(shí)期似乎很平緩地走過(guò)來(lái)﹐幾乎沒(méi)有流露出別的孩子那樣“叛逆” 的痕跡。這并非我有什么“靈丹妙藥” ﹐而是另有原因﹐我會(huì )在后面講。
三是﹕父母的教育標準有缺陷﹐難以做到合乎中道。
每個(gè)人生長(cháng)的家庭背景不同﹐所受的教育不同﹐所以﹐父母教育孩子的標準也就千奇百怪。由于人陷在罪中﹐理性也隨之墮落﹐所以﹐世上的是非標準都是依照人的私慾為準繩﹐因而產(chǎn)生無(wú)窮無(wú)盡﹑千奇百怪的社會(huì )問(wèn)題。正因為個(gè)人都有自己的人生價(jià)值標準﹐所以我們所看到的這個(gè)世界充滿(mǎn)了混亂﹕離婚﹑爭競﹑妒忌﹑紛爭﹑淫亂﹑欺詐﹑等等﹐同時(shí)遺害到家庭。舉例來(lái)說(shuō)﹐ 在對待孩子的方面﹐有的父母認為孩子的學(xué)習和才藝很重要﹐所以父母給孩子安排各樣課程和活動(dòng)﹐恨不得孩子能有十八般武藝﹔而有的父母認為孩子的品德和性格很重要﹐極力在一些禮節﹐與人相處的方面教導孩子﹔還有的父母認為孩子的健康很重要﹐給孩子提供最好的食物和最優(yōu)良的居住環(huán)境﹔也有些父母認為孩子開(kāi)心快樂(lè )很重要﹐盡量滿(mǎn)足孩子的一切所需﹐讓孩子自由式發(fā)展﹐想做什么就做什么。
以上三個(gè)方面粗略地表明﹐父母在教育兒女上有很多的“盲點(diǎn)” 。我相信﹐ 即使再聰明再有知識的父母﹐都無(wú)法教育出一個(gè)德才兼備的孩子來(lái)。
我是如何避免失誤和失控
常跟兒子溝通﹐注意他的每一個(gè)變化
兒子在美國入學(xué)的第一天﹐我送他去學(xué)校的時(shí)候很擔心﹐不知道他心里是否適應得了。當看到他一個(gè)人傻呆呆站在操場(chǎng)上等著(zhù)排隊上課時(shí)﹐心里很不是滋味兒。放學(xué)我去接他的第一句問(wèn)話(huà)就是﹕“兒子﹐今天過(guò)得怎樣﹖”“不好。沒(méi)人理我﹐我也聽(tīng)不懂他們在講什么。我就象一個(gè)傻子一樣。“兒子垂頭喪氣地回答我?；氐郊覂鹤訉ξ艺f(shuō)﹕“給我買(mǎi)個(gè)籃球吧﹐我發(fā)現很多男同學(xué)都喜歡打籃球。”“你連如何拍籃球都不會(huì )﹐籃球對你有什么用呢﹖”“兒子說(shuō)﹕““如果我在操場(chǎng)上抱個(gè)籃球的話(huà)﹐肯定會(huì )有同學(xué)來(lái)找我玩。”我沒(méi)有想到兒子”人小鬼大“。竟想出克服陌生環(huán)境的主意﹐我當然很高興采納。週末立刻買(mǎi)了個(gè)籃球給他。周一他放學(xué)我一見(jiàn)他就問(wèn)﹕“有同學(xué)找你玩么﹖”兒子說(shuō)﹕“有同學(xué)來(lái)找我了﹐但光拿走我的球﹐把我扔在一邊。”從那以后﹐兒子每天放學(xué)回來(lái)練習拍籃球﹐晚上讓我陪他到學(xué)校操場(chǎng)練習投籃。兩個(gè)星期以后﹐問(wèn)兒子的進(jìn)展情況﹐兒子告訴我說(shuō)他可以幫助同學(xué)看書(shū)包﹐后來(lái)進(jìn)升到“撿球” ﹐半年后可以跟一些低水平的“球員”一起玩了。兒子終于融入同學(xué)之中﹐我的心似乎稍稍輕鬆下來(lái)一些。
隨著(zhù)時(shí)間的推移﹐我發(fā)現不是我無(wú)法幫助兒子解決語(yǔ)言的問(wèn)題﹐而是他所遇到的環(huán)境﹐對他的心里沖擊很大。這使我很重視與他溝通。每次接兒子放學(xué)﹐我都觀(guān)察兒子的臉色。如果發(fā)現他有些異樣﹐我一定要追問(wèn)個(gè)究竟﹐非讓他說(shuō)出來(lái)不可。每週我一定會(huì )留出時(shí)間跟他交談﹐詢(xún)問(wèn)他學(xué)校的情況。在一次交談中﹐他告訴我常有一些孩子欺負他﹐上課用紙球打他﹐有的同學(xué)常搶他的水﹐使他有時(shí)一天沒(méi)有水喝。見(jiàn)他講話(huà)激動(dòng)的樣兒﹐我知道他很生氣。我擔心這樣下去他積滿(mǎn)憤怒﹐最后導致性情暴躁﹐有一天惹出什么事來(lái)。我細心地同他交談﹐告訴他上帝會(huì )很看顧聽(tīng)話(huà)﹑有禮貌﹑善待別人的孩子。叮囑他別把那些不好的同學(xué)放在心上。他們很愚昧﹐不知道自己這樣作不對。如果是聰明孩子﹐就不會(huì )回擊他們﹐因為回擊他們就是同他們一樣愚昧。等長(cháng)大上了大學(xué)以后﹐就不會(huì )有這種現象了﹐等等。我對他說(shuō)﹐雖然我是女的﹐小的時(shí)候也經(jīng)歷過(guò)同他一樣的事﹐讓他知道不是他一個(gè)人碰到此事﹐以免他生出屈辱感和自卑感來(lái)。
孩子在青少年時(shí)期﹐父母應格外注意他們的情緒。前些日子弗吉尼亞理工大學(xué)發(fā)生33人死于槍擊案的事情。殺人者是一個(gè)韓裔學(xué)生﹐叫趙承熙﹐8歲隨父母來(lái)美國。由于地理﹐ 語(yǔ)言﹐及文化的變異﹐使他一下子無(wú)法適應﹐至此他心里產(chǎn)生問(wèn)題。而父母當時(shí)只是認為孩子不愛(ài)說(shuō)話(huà)﹐又沒(méi)有及時(shí)幫助孩子度過(guò)這段艱難的日子﹐所以孩子出問(wèn)題并不奇怪。其實(shí)﹐成年人初到異地他鄉﹐都需要適應很長(cháng)一段時(shí)間的心里調整﹐何況是孩子。從這位學(xué)生所留下的錄像和“宣言”中﹐人們發(fā)現他對美國主流社會(huì )的憤恨和對富人發(fā)自?xún)刃牡臄骋暫统鸷?。據說(shuō)亞洲人等級觀(guān)念很深。這種等級觀(guān)念所表現出來(lái)的就是對金錢(qián)﹑地位和權勢的崇拜﹐對貧窮的鄙視和厭惡。這種人生觀(guān)﹐驅使人為錢(qián)財而拼搏﹐忽略對孩子的道德上的教育和培養﹐以及心靈上的了解。很多父母認為﹐只要孩子分數好不吸毒能上好大學(xué)，就是好孩子。由于父母只注重他們自己的事業(yè)和賺錢(qián)﹐只給孩子提供最優(yōu)良的衣食住行﹐只對孩子的學(xué)習成勣感興趣﹐除此之外﹐與孩子從來(lái)不交談﹐也觀(guān)察孩子的言行舉止。這樣豈能保證孩子不走邪路﹐因為孩子在未成年需要父母的密切看管和保護。
美國高中四年制。高中讓我最恐懼的就是幫派和毒品﹐所以﹐我每天在兒子放學(xué)前十分鐘就到學(xué)校接他﹐以免他同一些不良的同學(xué)交往。上帝賜給兒子智慧。有時(shí)他為了免除一些不良孩子的挑逗和糾纏﹐他放學(xué)如果沒(méi)有看到我來(lái)﹐就一個(gè)人找個(gè)樹(shù)下坐著(zhù)看書(shū)。很多同學(xué)認為他傻傻的。“幫派同學(xué)不會(huì )找我這樣愛(ài)看書(shū)的傻人﹐他們喜歡交往那些比較‘酷’的同學(xué)。”兒子告訴我說(shuō)曾經(jīng)有同學(xué)這樣問(wèn)過(guò)他﹕“你大哥是誰(shuí)﹖”兒子裝做聽(tīng)懂了的樣子﹐回答﹕“我家就我一個(gè)孩子﹐我沒(méi)有大哥。”那個(gè)同學(xué)自言自語(yǔ)說(shuō)了句﹕“是個(gè)傻子。”“其實(shí)我知道他問(wèn)的是什么意思﹐就是探問(wèn)我是屬哪個(gè)幫派的。”
關(guān)心孩子所結交的朋友
兒子來(lái)美國一年之后﹐也就是在初中七年級的時(shí)候﹐身邊開(kāi)始有朋友了。我高興也擔懮﹐高興的是他不再孤單﹐擔懮的是他交的朋友是什么樣我并不知道。所以﹐我開(kāi)始向他了解他交的朋友來(lái)自哪里﹐父母是做什么的。有一次兒子說(shuō)要參加一個(gè)同學(xué)的生日聚會(huì )﹐離我們住的地方不遠。我詢(xún)問(wèn)了一下那個(gè)孩子的情況。兒子告訴我說(shuō)那個(gè)同學(xué)的父母離婚﹐他同媽媽一起住﹐但常有一個(gè)男的也同他們一起住﹐據那個(gè)同學(xué)講是他媽媽的男朋友。我也進(jìn)一步了解到﹐那個(gè)同學(xué)不愛(ài)學(xué)習﹐沒(méi)有父母管教和照看我立刻禁止他兒子參加聚會(huì )。雖然兒子當時(shí)心里感到難過(guò)了些﹐但是可以避免可能產(chǎn)生的后果。后來(lái)﹐兒子交往的朋友我都建議他帶到家里來(lái)玩﹐讓我有機會(huì )了解這些孩子的狀況﹐以免兒子交上一些不該交的朋友。
父母做錯﹐要向孩子道歉
對中國人來(lái)講﹐父母向孩子道歉是不可思議的事情。父母即使再錯﹐也不能向孩子賠不是。我自己在認識上帝以前就是這樣想的﹐也是這樣做的﹐雖然我不喜歡長(cháng)輩這樣待我。我覺(jué)得如果父母向孩子道歉就會(huì )失去尊嚴。其實(shí)這種觀(guān)念對孩子很不公平﹐也很不明智。當父母明知自己做錯事﹐或者在管教孩子方面有失誤﹐硬是不承認﹐拿出長(cháng)輩的架勢來(lái)﹐讓孩子屈從﹐只能適得其反﹐產(chǎn)生兩種惡果﹕一是﹐孩子不服氣﹐即使嘴上認同了﹐但是心里會(huì )很卑視父母的作法﹔二是﹐給孩子一個(gè)很壞的榜樣﹐當他犯錯誤的時(shí)候﹐也不肯承認。實(shí)際上﹐如果父母能在孩子面前承認自己的不對﹐那么得到的是孩子的尊敬﹐同時(shí)也給孩子樹(shù)立一個(gè)很好的榜樣。“人非圣賢﹐孰能無(wú)過(guò)﹖”
有一次兒子放學(xué)我接他回來(lái)﹐路上我詢(xún)問(wèn)一些他學(xué)習的事﹐由于我對他的一些情況不了解﹐就拼命堅持自己的說(shuō)法。兒子也拼命地解釋分辨﹐我見(jiàn)他不服﹐一氣之下﹐動(dòng)手打了他。我看得出當時(shí)他很委屈?；氐郊液螬o我冷靜下來(lái)﹐覺(jué)得自己的家長(cháng)式作風(fēng)又冒了出來(lái)﹐如此對待兒子有些過(guò)份。我到兒子的房間向他道歉﹐說(shuō)我不該不容他解釋。兒子聽(tīng)了我的話(huà)后很感動(dòng)﹐說(shuō)實(shí)際上他拼命地解釋﹐是擔心我沒(méi)有明白他的意思更生氣。兒子的解釋﹐讓我發(fā)現他很孝順父母﹐很在乎父母的感受。如果我沒(méi)有向他道歉﹐我就不可能了解他﹐也不會(huì )給他留下一個(gè)壞的榜樣。
所以﹐如果以世俗的方式教養孩子﹐不是孩子受委屈﹐就是父母被藐視。唯有按照上帝的教訓來(lái)警戒養育孩子﹐才是最有智慧的方法。
正確看待孩子的學(xué)習成勣
很多家長(cháng)把孩子成績(jì)看做孩子是否聽(tīng)話(huà)的標準。如果孩子成績(jì)不在前幾名﹐就認為孩子不聽(tīng)話(huà)﹐不懂事兒。常常拿成績(jì)突出的孩子同自己的孩子比。其實(shí)父母沒(méi)有考慮過(guò)這樣會(huì )極大地傷害孩子的自尊心﹐也會(huì )挫傷他們的進(jìn)取心。另外﹐很少有父母承認人的智力有差別這一事實(shí)﹐總以為別的孩子能門(mén)門(mén)功課考一百分﹐自己的孩子也一定能。我常在心里都告訴自己一件事情﹕孩子盡力了﹐就是好孩子﹐要鼓勵他﹐同時(shí)也讓他知道他是學(xué)生﹐好好學(xué)習是他應盡的本份﹐就象父母要工作﹐養家照顧好孩子應盡的本份是一樣的。但是有些父母看到孩子成績(jì)好﹐就買(mǎi)好吃的﹐或者送禮物﹐或者用錢(qián)等形式給予獎勵。似乎孩子學(xué)習是為了父母或者獎勵﹐而不是自己應盡的本份﹐從而誤導孩子對自己應負的責任。
兒子初中畢業(yè)﹐學(xué)校邀請所有家長(cháng)參加畢業(yè)典禮。那天有很多亞裔孩子被評為優(yōu)秀學(xué)生﹐上臺領(lǐng)獎。畢業(yè)典禮結束后﹐兒子怯生生地問(wèn)我﹕“媽媽﹐你看到上臺領(lǐng)獎沒(méi)有我是不是對我很失望﹖”我說(shuō)﹕“沒(méi)有啊﹐我兒子沒(méi)有拿到獎狀并不意味著(zhù)你將來(lái)不是一個(gè)優(yōu)秀的孩子。只要你盡了你的能力﹐無(wú)論你拿到什么樣的成勣﹐媽媽都會(huì )認為你是最優(yōu)秀的孩子。”兒子聽(tīng)到我這樣說(shuō)﹐立刻抱了我一下﹐說(shuō)﹕“媽媽﹐我以后會(huì )好好努力的。”聽(tīng)到兒子充滿(mǎn)虧疚的這番話(huà)﹐讓我已經(jīng)是很滿(mǎn)足很滿(mǎn)足了。
國內考大學(xué)制度有很大缺陷﹐就是“一錘定音” 制帶來(lái)很多弊端﹐造成很多真正有能力讀大學(xué)的孩子失去機會(huì )。因為如果考試那三天身體﹑情緒等不佳﹐就會(huì )考試失敗。而美國考大學(xué)的制度則不同。美國高中考大學(xué)參照的條件是﹕首先是高中三年半的各科平均成勣 (美國叫GPA) 。好一點(diǎn)的大學(xué)一般要求各科平均成勣至少要在3.8以上。各科的平均成勣是依照幾個(gè)方面統計出來(lái)的﹕家庭作業(yè)﹐小組專(zhuān)題作業(yè)(鍛煉與別人合作的能力)﹐ 平時(shí)測驗以及期末考試。這就要求學(xué)生不可以投機取巧﹐其次是全國統一試卷考試﹐叫SAT I和SAT II。 SATI是普通知識測驗﹐有語(yǔ)文﹑數學(xué)﹐分數為1600分﹐現在改制加上了寫(xiě)作﹐總分數為2400分。 SATII是單科考試﹐有數學(xué)﹐物理﹐化學(xué)﹐語(yǔ)文﹐生物﹐外語(yǔ)﹐每科滿(mǎn)分為800分。學(xué)生通?？糞ATI最多三次﹐因為在申請大學(xué)時(shí)所有SAT I和SATII成勣都是由SAT考試中心直接送到所申請的各個(gè)大學(xué)的。 SATI成勣會(huì )全部例出給學(xué)校﹐也就是說(shuō)無(wú)論你考幾次﹐所有的成勣大學(xué)都會(huì )看到。而SATII單科考試可以由自己選出最高分﹐讓SAT考試中學(xué)送給大學(xué)。所以﹐ 高中生要在十一年級開(kāi)始合理安排SAT I和SATII的考試時(shí)間﹐既不能耽誤在校的學(xué)習成勣﹐還要預備全國考試的時(shí)間。第三﹐要看一個(gè)學(xué)生是否參加過(guò)社區的義務(wù)服務(wù)﹐培養學(xué)生有奉獻于社會(huì )的意識。第四﹐要看學(xué)生寫(xiě)論文的內容。每個(gè)大學(xué)的題目不一樣﹐報十所大學(xué)﹐就要寫(xiě)十篇論文。論文占的比重也很大﹐可以從論文中看出考生潛在的水平和能力。第五﹐還要有高中老師的推薦信。
兒子到高中后﹐由于語(yǔ)言的障礙﹐給學(xué)習帶來(lái)了很大的壓力。盡管他很努力﹐很快從初級英文班跳到英文普通班﹐但他還是很貪玩﹐對學(xué)習沒(méi)有那么認真。他很喜歡看美國NBA籃球賽﹐從十月份比賽開(kāi)始直到夏季結束﹐他是幾乎每場(chǎng)都看。 十年級一次期末成勣﹐我看到有兩門(mén)成勣是“C”﹐在家長(cháng)會(huì )上聽(tīng)取老師匯報前﹐兒子顯出很緊張的樣子﹐問(wèn)我﹕“媽媽﹐你看到我的成勣不高興了吧﹖”我說(shuō)﹕“沒(méi)有啊﹐如果你盡力了﹐不管你得到什么成勣我都很高興。”聽(tīng)到我這樣說(shuō)﹐兒子很愧疚地告訴我﹐他那兩門(mén)成勣低的主要原因是他忘記作家庭作業(yè)的緣故。我對他說(shuō)﹐“那就是你的不對了。如果僅僅是因為沒(méi)有交作業(yè)而取得這樣成勣太遺憾了不是﹖一個(gè)人要學(xué)會(huì )盡自己的本份。你是學(xué)生就要好好學(xué)習﹐作父母的就要好好盡父母的職份。如果父母不關(guān)心你﹐不教育你﹐這樣的父母你認為好嗎﹖”“我知道了﹐以后我一定把成勣提高上去。”
說(shuō)實(shí)話(huà)﹐ 兒子能跟我如此坦誠說(shuō)明﹐比看到他的好成勣更加欣慰。兒子得到鼓勵﹐學(xué)習成勣提高得很快﹐不久他的英文就從普通班跳到快班。剛考進(jìn)快班時(shí)﹐開(kāi)學(xué)討論一篇長(cháng)篇小說(shuō)﹐所以﹐兒子根本跟不上﹐加上閱讀量增大﹐他一下子適應不了。記得那天回來(lái)﹐他對我說(shuō)他想再回到普通班。我很理解他的壓力﹐但為了他能夠徹底擺脫語(yǔ)言的障礙﹐我仍然鼓勵他﹕“你盡力就好了﹐不要太在乎的什么成勣﹐ 只要你盡力了﹐得C﹐媽媽也很高興。”兒子非常努力﹐最后成勣竟然得到A-﹐。到了十一年級﹐他竟可以上AP英文﹐即﹐大學(xué)英文。
幫助孩子樹(shù)立一個(gè)正確的人生觀(guān)
在兒子學(xué)習上﹐我持守一個(gè)原則﹐就是告訴他一個(gè)人要有責任﹐做事不是為了哪個(gè)人或者為了一個(gè)什么目標﹐乃是要盡做人的本份。這樣對孩子來(lái)說(shuō)﹐他們不會(huì )認為學(xué)習是為了父母﹐討價(jià)還價(jià)﹐或者感覺(jué)厭煩。他們也不會(huì )把學(xué)習成勣當作一個(gè)目標﹐如果達不到﹐變得很沮喪﹐要是達到了﹐傲氣沖天﹐ 自以為是﹐或者認為不過(guò)如此而失望。
兒子在等待大學(xué)錄取通知時(shí)﹐很緊張﹐擔心自己不能進(jìn)名校﹐很怕我們失望﹐問(wèn)我﹕“如果名校沒(méi)有錄取我怎么辦﹖你們會(huì )很難過(guò)吧﹖”我很感激兒子在乎我們的感覺(jué)﹐但我又很擔心他的這種在乎忽略了我對他的真正期盼。于是﹐ 我對他說(shuō)﹕“兒子﹐我還是那句話(huà)﹐如果你盡力了﹐無(wú)論那個(gè)學(xué)校錄取你﹐都是神為你預備的﹐我們都欣然接受。因為我們并不知道哪個(gè)大學(xué)對你最合適。如果名校讓你應付不了學(xué)習﹐豈不是讓你受苦嗎﹖所以神知道哪個(gè)學(xué)校適應你﹐不用擔心我們的心情。但是﹐媽媽認為﹐一個(gè)優(yōu)秀的人才不是用學(xué)習成勣或者什么大學(xué)來(lái)衡量的﹐乃是要看他的全面﹐也就是他的品德如何﹐人生是否對別人有益。”
這是我的真心話(huà)﹐因為我不認為一個(gè)人的優(yōu)秀或成功與否取決于地位的高低﹐學(xué)問(wèn)的多少﹐金錢(qián)的厚薄。事實(shí)證明﹐如果人沒(méi)有上帝的引導和帶領(lǐng)﹐地位高會(huì )使人腐化﹐學(xué)問(wèn)高會(huì )使人驕傲﹐錢(qián)財多會(huì )使人敗壞。假如一個(gè)人的一生僅僅是為自己而活﹐對別人沒(méi)有任何益處﹐哪怕他的地位高過(guò)蒼天﹐學(xué)識淵博如深海﹐金錢(qián)堆如高山﹐ 那他的人生仍是虛空﹐沒(méi)有價(jià)值。
據2006年網(wǎng)上一篇報導說(shuō)﹕“近年來(lái)，博士自殺事件頻頻發(fā)生。單單2005年，2月2日，廈門(mén)大學(xué)一在職博士生上吊自殺﹔5月7日，北京大學(xué)一姓馮的數學(xué)系博士生墜樓死亡﹔6月21日，上海交通大學(xué)一博士生從11層實(shí)驗室墜樓身亡﹔8月20日，上海一研究所在讀博士生孟懿從7樓跳下，永遠離開(kāi)了人世﹔9月14日晨，36歲的教授、博士后、博士生導師、正研究員茅廣軍跳樓自殺身亡﹔10月10日，清華大學(xué)計算機系博士生王然從三層病房的洗手間跳下。自殺‘密度’之高，令人咋舌。”
孩子到大學(xué)后的囑托
現在回到兒子考大學(xué)的這一段。大學(xué)申請發(fā)出去兩個(gè)月后﹐錄取通知書(shū)陸續下來(lái)了﹐有兩個(gè)不錯的學(xué)校都錄取了他﹐權衡利弊﹐我們幫他選了加州大學(xué)伯克萊分院﹐該校提供給他將近7000美金的獎學(xué)金。入學(xué)前﹐學(xué)校提供所有費用﹐包括飛機票﹐讓部份新生到學(xué)校參觀(guān)兩天。兒子回來(lái)向我們敘述他所看到的情況。我很擔心他到學(xué)校后的情況﹐因為完全不在我們的管轄之下了。伯克萊大學(xué)在全美公立學(xué)校排行第一﹐但是這所大學(xué)的自由風(fēng)氣也是全國第一。據說(shuō)有一年在歡迎新生入學(xué)時(shí)﹐有一些高年級的學(xué)生竟然裸體在街上夾道歡迎。學(xué)校由學(xué)生組織的各種俱樂(lè )部五花八門(mén)。兒子告訴我們說(shuō)他去參加了一個(gè)“Date Auction Club”(約會(huì )拍賣(mài)俱樂(lè )部)﹐就是將某個(gè)男孩子的女朋友放到臺上拍賣(mài)﹐誰(shuí)叫價(jià)最高﹐那個(gè)女孩子就歸屬他一天擁有﹐可以帶那個(gè)女孩子出去吃飯看電影等等。兒子對我講的時(shí)候﹐覺(jué)得很很稀奇﹐也很好玩。但是我在暗中卻是很擔心。我不斷地為兒子禱告﹐求神為他預備一個(gè)好的環(huán)境﹐一個(gè)好的教會(huì )﹐別讓他走彎路。一個(gè)沒(méi)有神引導的人是不能分辨好歹的。
上大學(xué)臨走的前幾天﹐兒子自己準備一些東西。當看到他所要帶的像棋﹐跳棋﹐圍棋﹐音樂(lè )盤(pán)﹐小說(shuō)等等﹐不免懮愁。丈夫對兒子說(shuō)﹕“兒子啊﹐你是去讀書(shū)還是去旅游呢﹖”
兒子上大學(xué)﹐ 我沒(méi)有能力跟在他的身邊﹐即使每天能看見(jiàn)他﹐又怎能保證他一定會(huì )走正路呢﹖他已經(jīng)十七歲了啊。我唯一能做的就是將他交托給神﹐我相信神一定會(huì )看顧他的。兒子臨走的前一天﹐我對兒子說(shuō)﹕“老媽不能告訴你什么﹐也無(wú)法再看管你﹐但老媽只有一個(gè)心愿﹐就是你一定要去找教會(huì )﹐求神為你預備一個(gè)好的教會(huì )”兒子上大學(xué)后﹐完全脫離了父母的管轄和控制﹐我只能天天為他禱告﹐因為我不再有可能看到他的情緒變化﹐也不再有機會(huì )同他交談。神聽(tīng)了我的禱告﹐半年后﹐兒子告訴我他找到了一個(gè)教會(huì )﹐牧師是韓國人﹐以前是做律師﹐后來(lái)被神乎召﹐對伯克來(lái)萊的學(xué)生有負擔﹐作了傳道人。
兒子有了一個(gè)“家” ﹐我的心似乎才安定下來(lái)。
