作者：匠匠老師
成長(cháng)案例分析：
小月，12歲。最近小月在學(xué)校里可能碰到了一些問(wèn)題，媽媽想和她談?wù)勑?，但是聊?zhù)聊著(zhù)，小月就不知為何生氣了。媽媽覺(jué)得很困惑，不知道該怎么辦才好……
溝通，是親子關(guān)系的基礎，也是親子問(wèn)題最難攻克的一環(huán)。很多家庭都存在著(zhù)這樣的情況：家長(cháng)一心想走進(jìn)孩子的世界，但孩子卻十分抗拒。問(wèn)題究竟出在哪里呢？
比如，案例里的小月，為什么和媽媽聊著(zhù)聊著(zhù)，她就生氣、拒絕溝通了呢？經(jīng)過(guò)蘭海老師的分析，我們得出了以下這幾個(gè)原因：
? 孩子在青春期有很大的交往需求，他的交往動(dòng)機特別旺盛，也特別渴望成功、并且期待自己的與眾不同，而媽媽沒(méi)有重視孩子青春期的需求、以及她在這一階段敏感的心理。
? 媽媽并沒(méi)有做到與孩子共情，只是急切地對事情下了評價(jià)。這其實(shí)是我們常說(shuō)的，不平等不尊重的愛(ài)。溝通是建立在雙方平等的基礎上的，如果你以居高臨下的視角來(lái)看，就只是命令、管教，而不是溝通。
? 孩子的情感得不到父母的回應，安全感沒(méi)有得到滿(mǎn)足，就會(huì )自我封閉，更加不愿意跟父母說(shuō)話(huà)，演變成“徹底放棄溝通”的狀態(tài)。
目前，大部分中國父母的溝通問(wèn)題，主要集中在第二點(diǎn)的原因上，也就是溝通的不平等性。我們將這個(gè)稱(chēng)為“無(wú)效溝通”、“暴力溝通”。也就是說(shuō)，你以為自己在溝通，孩子卻覺(jué)得你在教訓他、責怪他，那雙方的距離只會(huì )越來(lái)越遠。
這種無(wú)效的溝通方式，從以下幾句常見(jiàn)的話(huà)就能表現出來(lái)：
“你這么不聽(tīng)話(huà)，爸爸媽媽就不喜歡你了?！?/p>
父母通過(guò)威脅的方式，讓孩子產(chǎn)生恐懼或愧疚，覺(jué)得是他自己的問(wèn)題，導致爸爸媽媽傷心、導致他們不愛(ài)我，我應該對所有事情負責……
這種說(shuō)法，一錯在把溝通失敗的原因全部推給孩子，父母回避掉了自己的責任；二錯在把“溝通”與“聽(tīng)話(huà)”對等起來(lái)，溝通是雙向的，不是孩子非要聽(tīng)你的話(huà)、按照你的想法去生活。
另外常見(jiàn)的一種，就是類(lèi)似這樣的對話(huà)——
“你今天學(xué)什么啦？”
“我今天學(xué)了畫(huà)畫(huà)，班上同學(xué)說(shuō)…”
“好，給我看看你畫(huà)的畫(huà)吧?！?/p>
這段對話(huà)看似沒(méi)有問(wèn)題，但孩子在想說(shuō)話(huà)的時(shí)候，總是被父母打斷。很多父母帶著(zhù)一顆渴望溝通的心，去跟孩子聊天，但沒(méi)說(shuō)幾句話(huà)就開(kāi)始不耐煩，孩子可能會(huì )說(shuō)一堆，家長(cháng)只想聽(tīng)重點(diǎn)。那么請問(wèn)，你是真的想走進(jìn)孩子的世界嗎？
要進(jìn)行良好的親子溝通，首先要擺正我們的觀(guān)念。親子溝通不是任務(wù)、也不是“你問(wèn)我答”，只讓孩子說(shuō)你想聽(tīng)的話(huà)、只跟孩子說(shuō)你想說(shuō)的話(huà)題，這不是平等的溝通。
所以，從改變觀(guān)念開(kāi)始，慢慢接觸孩子、走進(jìn)他的內心吧。你內心是不是真的想跟孩子溝通，就決定了你能否對他真正的尊重。
在和孩子溝通的過(guò)程中，“共情”是很重要的一環(huán)。有共情能力的人，往往能夠最大限度地理解別人并贏(yíng)得別人的理解，因此更能和自己、和別人愉快地相處。在親子關(guān)系中，共情是家長(cháng)與孩子情感連接的橋梁，其重要性不言而喻。
共情 ≠ 講道理、說(shuō)教
當孩子有情緒時(shí)，盡管家長(cháng)很想和孩子的情緒連接，可心中總是記掛著(zhù)要去“糾正”孩子的行為，一心兩用的情況下，常常就會(huì )自覺(jué)或不自覺(jué)地開(kāi)始說(shuō)教、講道理。
許多家長(cháng)認為：講道理，聽(tīng)上去比打罵好多了，可為什么還是難以和孩子建立連接呢？
這首先是因為，當孩子陷入負面情緒中時(shí)，大腦處于非整合狀態(tài)，其負責思考的部分已經(jīng)無(wú)法有效進(jìn)行工作。這時(shí)，父母說(shuō)道理，孩子往往很難聽(tīng)進(jìn)去，即使聽(tīng)到了，也很難理解和消化，更別說(shuō)心悅誠服地執行。
其次，在講道理時(shí)，家長(cháng)和孩子的地位往往是不平等的。因此，一旦開(kāi)啟了說(shuō)教模式，再有道理的言語(yǔ)也變得乏味，難以接受，更容易讓孩子覺(jué)得“你根本不理解我”，激起孩子的反感和逆反。
因此，一旦覺(jué)察到家長(cháng)開(kāi)始說(shuō)教，有些孩子會(huì )爆發(fā)更多的負面情緒，沖家長(cháng)發(fā)火；有些則自動(dòng)關(guān)閉了聽(tīng)覺(jué)通道，讓自己好受一點(diǎn)；最糟糕的是，有些甚至需要隔離自己的感受，才能讓自己有喘息的空間。
如果這樣的情形重復發(fā)生，慢慢地就會(huì )變成一種自動(dòng)化的反應模式。
習慣于隔離自己感受的孩子，長(cháng)大后會(huì )顯得特別漠然，對自己和對別人的情緒反應都失去覺(jué)察，而對講道理有許多逆反情緒的孩子，長(cháng)大后會(huì )特別喜歡反駁別人。不管多么中肯的道理，他總能找出其中的漏洞和別人理論，已經(jīng)不是為了真理而辯。
而他們的潛臺詞，其實(shí)只是那個(gè)小時(shí)候在心底環(huán)繞了很久卻沒(méi)能發(fā)出的聲音：“你不能制服我”。因此，當孩子有負面情緒時(shí)，家長(cháng)一開(kāi)始講道理，無(wú)意中就已切斷了與孩子連接的橋梁。
共情 ≠ 放任行為
還有些人會(huì )認為，既然要共情，我需要理解孩子，而孩子的做法都是事出有因，因此我必須無(wú)條件地允許孩子的行為。這種想法，是把情緒和行為混為一談了。
接納情緒，不代表要允許所有的行為。如果孩子的行為傷害到自己、別人或環(huán)境，依然需要有適當的引導。家長(cháng)需要多傾聽(tīng)孩子，去找出孩子行為背后的原因，還需要和孩子一起去探索，除了這么做，是否還可以有更好的選擇。
如何做才是正確的共情
可以把共情的過(guò)程歸納為覺(jué)察、接納、傳遞三部曲。
共情要求家長(cháng)放下自己的評判和情緒，全然地和孩子在一起，進(jìn)入孩子的世界，去感受孩子的感受，也就是“設身處地”。
在感受中，家長(cháng)會(huì )對孩子的情緒反應有覺(jué)察，既去覺(jué)察孩子直接用言語(yǔ)表達的內容，更要覺(jué)察孩子非言語(yǔ)傳遞的信息，比如孩子的聲調、語(yǔ)速、表情、動(dòng)作、身姿等等。
此外，還需要覺(jué)察孩子產(chǎn)生情緒的導火索，以及孩子想說(shuō)的潛臺詞究竟是什么，也就是孩子的需求或愿望。因此覺(jué)察是第一步。
帶著(zhù)這樣的覺(jué)察，家長(cháng)接著(zhù)需要學(xué)會(huì )接納孩子的情緒，不管是正面的還是負面的。家長(cháng)需要讓自己成為一個(gè)穩定的容器，能夠去抱持孩子情緒的涌動(dòng)。在這樣的抱持中，孩子明白自己是安全的，情緒是被接納的，而不需要擔心自己被否定或拒絕。通過(guò)接納，孩子和家長(cháng)的情緒就可以對接并流動(dòng)起來(lái)。
當家長(cháng)可以穩定地和孩子的情緒對接，接下來(lái)家長(cháng)就可以向孩子傳遞理解，讓孩子知道，你是被看見(jiàn)的。
可以通過(guò)語(yǔ)言的方式。
比如：
媽媽知道你現在覺(jué)得……（感覺(jué)詞匯），
是因為……（情緒的導火索），
要是……（孩子的愿望）就好了。
有時(shí)，只是需要會(huì )心的一個(gè)眼神，一個(gè)微笑，一個(gè)擁抱，或是一個(gè)牽手。
在這樣的傳遞中，孩子得以充分體驗自己的情緒，并確認自己被理解。在許多情況下，孩子一旦知道自己已被看見(jiàn)，情緒就會(huì )慢慢地淌走了。
要做到真正的共情，我們還需要經(jīng)常問(wèn)自己：
● 我對孩子是否有不帶評判的尊重？
● 我是否承認孩子是獨立于我的個(gè)體？
● 我是否在心底承認我們的地位是平等的？
● 在共情之前，我是否已擦亮我心靈的鏡子？
我們把共情比喻為照鏡子，也就是，如其所是地去映照對方的情緒。當我們能在另一個(gè)人的眼中看到自己情緒和內在需要時(shí)，我們就能夠更有力量來(lái)調整自己。
如果家長(cháng)自己處在情緒當中，就不要急于和孩子共情，而需要先和自己的負面情緒做這三部曲，覺(jué)察、接納、傳遞。也就是，讓自己先暫停下來(lái)，允許自己和負面情緒對話(huà)，看看它是想告訴自己什么，自己真正的渴望是什么，然后在情緒的流動(dòng)中慢慢地去調整它！
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