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在這篇文章《我突然有些同情那些熊孩子》里提到過(guò)有一次在飛機上有個(gè)孩子踢我的后背椅，
孩子的媽媽教育孩子的時(shí)候是這樣說(shuō)的：別再踢了，你看別人都生氣了。
其實(shí)當時(shí)聽(tīng)到這句話(huà)我內心的感受是不太好的，
有一種我生氣才造成了她孩子不能踢的感覺(jué)一樣，似乎我不應該生氣，我要是不生氣孩子是可以繼續踢椅子的。
雖然當時(shí)這位媽媽很努力的在教育孩子不能踢椅子，
但她把所有的力度全部都用在錯誤的方向上了，因為她告訴孩子的是不能踢椅子是因為別人的原因，而不是踢椅子這個(gè)錯誤的行為本身。
所以很多時(shí)候有些家長(cháng)在管教小孩時(shí)候，給孩子的理由，經(jīng)常都是錯的。
不能搶別人玩具是因為別人會(huì )哭，（別人不哭就可以搶?zhuān)浚?/p>
不能大聲喧嘩是因為別人會(huì )罵你，（別人不罵就可以大聲說(shuō)話(huà)？）
不能在地鐵高鐵上蹦來(lái)蹦去是因為別人會(huì )生氣；（別人不生氣就可以蹦來(lái)蹦去？）
顯然是有問(wèn)題的，
如果按照這樣的思路去教育孩子的話(huà)，孩子永遠意識不到錯誤本身，只會(huì )讓孩子形成錯誤的歸因邏輯，而這也是大部分孩子成年后不斷取悅外界的原因之一。
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假期乘坐動(dòng)車(chē)回家，中途看到一個(gè)5歲左右的孩子拿著(zhù)一盒紙巾在撕扯，
因為靠窗，窗戶(hù)也開(kāi)著(zhù)，紙巾飄得到處都是，還飄到坐在他對面的一位女士臉上，
當時(shí)這位女士正在很專(zhuān)注的玩著(zhù)游戲，被突如其來(lái)的紙巾弄到臉上，臉上的表情挺生氣的，便抬頭對那位孩子的媽媽說(shuō)道：“能不能叫你兒子別撕紙巾了?！?/p>
于是這位媽媽趕緊抓住她兒子的手，也生氣的說(shuō)道：“別撕了，沒(méi)看到阿姨都生氣了嗎，快停住?！?/p>
她兒子并沒(méi)有聽(tīng)進(jìn)去，還試圖去撕扯另外一包紙巾，被這位媽媽趕緊按住了。
其實(shí)呢，這位媽媽也算是在教導孩子，因為這個(gè)小孩后來(lái)確實(shí)沒(méi)有繼續撕紙巾了，
但是這個(gè)孩子不撕紙巾不是因為他知道在火車(chē)上不能把紙巾撕的到處都是，這是一個(gè)不禮貌不允許的行為，
而是因為有人生氣了。
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孩子的大腦都是直推式思維，只能接受大人教導里直接說(shuō)出來(lái)的結論，
“別踢了，別人都生氣了?！边@句話(huà)的直接結論就是只要別人不生氣的話(huà)，我是可以繼續踢的，或者我做另外的事情，
比如把音樂(lè )聲放的很大，把瓜子殼扔到地上，等等，
只要沒(méi)人complain就可以了。
這就是典型的歸因錯誤的教訓方法，這種教育方法的典型特點(diǎn)就是把所有問(wèn)題都歸咎到別人身上。
因為別人生氣或者別人有可能生氣，所以才教育孩子收斂一下，而不是從一開(kāi)始就告訴孩子，你本來(lái)就不應該這么做，即便沒(méi)有任何人指出來(lái)。
這種歸因錯誤的教育方式，配合兒童大腦發(fā)育期特征，孩子就很容易就形成以下行為特征:
1. 不斷試探別人的底線(xiàn)
如果家長(cháng)每次教訓孩子，都是告訴他是因為誰(shuí)生氣了，誰(shuí)不高興了，他就很容易想試探父母的底線(xiàn)，只要踩著(zhù)別惹你發(fā)火的線(xiàn)就可以了。
2. 等孩子長(cháng)大一些，也會(huì )形成這種歸因方法
所有和別人的沖突，都會(huì )先歸因到對方身上，包括對待父母也是一樣: 因為父母總是把原因歸結為孩子不聽(tīng)話(huà)，調皮，叛逆，那么孩子也會(huì )認為是父母不懂得自己的想法，不理解我，所以你說(shuō)是我的錯，我說(shuō)是你的錯，于是親子矛盾就產(chǎn)生了。
3，孩子總是在取悅別人
因為你不高興了，我就不做了，因為你生氣了，我就不做了，這樣就會(huì )導致孩子一生都在取悅別人，只要別人不滿(mǎn)意我就不能去做。
他所接受的教育告訴他的是這樣的人生觀(guān):
一切以別人眼光當做是非標準，么孩子要么就是在取悅別人，要不就是試探別人底線(xiàn)。
在這種教育下，自然沒(méi)有機會(huì )建立自己的是非觀(guān)，
分不清什么是對的，什么是錯的。
因為從來(lái)沒(méi)有人告訴他，
在飛機上，高鐵上踢椅子這個(gè)行為是錯誤的，即便沒(méi)有人指出來(lái)也不能做。
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