孩子有問(wèn)題 大人先自?。?）
你好！請你幫幫我！
我很擔心我的兒子變壞。他今年14歲，在四川老家，正上初二。他2歲之后，我和丈夫一直在外面打工，他跟爺爺奶奶長(cháng)大。
他爺爺奶奶說(shuō)，孩子現在問(wèn)題很大，不僅抽煙喝酒，還通宵打牌和上網(wǎng)。他的老師也說(shuō)，我兒子除了學(xué)習成績(jì)好外，其他方面都令人頭疼。他不聽(tīng)話(huà)，在班里又是孩子頭，雖然不是班干部，但比班干部都更有威信。
更糟糕的是，最近一次我給他打電話(huà)，他居然說(shuō)，爺爺奶奶太煩了，煩得他有時(shí)都動(dòng)了殺心。正好前一段時(shí)間，我們看到《廣州日報》上那個(gè)弒父大學(xué)生的新聞，所以擔心得不得了。
我該怎么辦才好呢？我寧愿他學(xué)習糟糕但道德好，也不愿他學(xué)習好但道德糟糕。
一位焦慮的媽媽?zhuān)簭埩?
孩子叛逆，家長(cháng)要先自省
教育孩子的一個(gè)原則是，不要只緊盯著(zhù)孩子的問(wèn)題，而是要尋找并理解問(wèn)題背后的原因。
不過(guò)，在通過(guò)電話(huà)采訪(fǎng)張琳的時(shí)候，我感覺(jué)她明顯違背了這個(gè)原則，她為兒子的問(wèn)題而焦慮，卻沒(méi)有去關(guān)注問(wèn)題背后的原因。
孩子有問(wèn)題 大人先自?。?）
我問(wèn)張琳：“你覺(jué)得兒子抽煙喝酒打牌和上網(wǎng)這些行為很糟糕嗎？”
“是很糟糕，我很擔心?！彼f(shuō)。
“你很希望他改掉這些行為？”我問(wèn)。
“是的，我對他說(shuō)過(guò)，他應該把精力放到學(xué)習上去?！彼f(shuō)。但是，她兒子在年級已經(jīng)名列前茅了，而且成績(jì)一貫還非常穩定。這種情況下，她如果對兒子說(shuō)，希望你放棄那些行為，把精力投入到學(xué)習上去，顯然不會(huì )有說(shuō)服力。
我繼續問(wèn)她，是否想過(guò)，她兒子已進(jìn)入青春期了，而青春期的孩子會(huì )和以前有一個(gè)非常大的改變的。她回答說(shuō)，她知道兒子進(jìn)入青春期了，但不明白我說(shuō)的改變是什么。
“叛逆！”我用很堅決的語(yǔ)氣對她說(shuō)。
接下來(lái)，我向她解釋?zhuān)涯媸乔啻浩谧畲蟮奶攸c(diǎn)。不過(guò)，進(jìn)入青春期的孩子之所以叛逆，并非是一定要和父母對著(zhù)干，而是為了嘗試自己的力量，試著(zhù)自己為自己的事情做主。他們不愿意繼續做“乖孩子”，如果父母沒(méi)有意識到這一點(diǎn)，仍然頻頻向孩子發(fā)號施令，期望孩子按照他們設計的“正確路線(xiàn)”發(fā)展，那么孩子會(huì )用叛逆行為來(lái)向父母說(shuō)“不”。
“叛逆期的孩子仿佛故意和父母過(guò)不去，他們這樣做，主要是為了給自己爭取獨立空間?！蔽覍λf(shuō)，“如果父母尊重他們，一開(kāi)始就給了他們獨立的空間，那么他們的叛逆行為會(huì )大大減少?！?/p>
抽煙喝酒是最典型的、最常見(jiàn)的叛逆行為，當孩子出現這些行為時(shí)，做父母的不要急著(zhù)去譴責孩子，甚至強迫孩子改變，因為那常常會(huì )激發(fā)孩子更強烈的叛逆心，從而更頻繁地抽煙喝酒。相反，做父母的應該反省一下，是不是自己對孩子的干涉太多了，或者自己對孩子的某些方式不對。
孩子有問(wèn)題 大人先自?。?）
言行不重要，重要的是感受
聽(tīng)我說(shuō)了這些道理后，張琳想了想，給兒子的叛逆行為找了一個(gè)答案：爺爺奶奶太嘮叨了。
她說(shuō)，暑假期間，她接兒子到廣州待了一個(gè)多月。臨走的時(shí)候，孩子求爸爸媽媽讓他留下來(lái)，因為爺爺奶奶整天對著(zhù)他嘮叨，讓他煩透了。
“我們勸他說(shuō)，爺爺奶奶嘮叨也是為了你好，你要聽(tīng)話(huà)?！睆埩照f(shuō)，“當時(shí)他立即就沉默了下來(lái)，一聲不吭了?！?/p>
“他當然要沉默，因為他覺(jué)得，你們根本不理解他，他說(shuō)什么都是白說(shuō)，那就不如不說(shuō)?！蔽蚁蛩忉?zhuān)八麜?huì )覺(jué)得，好孤獨啊，為什么所有的親人都不能理解我的痛苦呢？”
這是父母與孩子之間最典型的錯誤的溝通方式了。孩子不僅是在描述一件事情“爺爺奶奶整天對著(zhù)他嘮叨”，更是在表達他的感受“煩透了”，但做父母的只對這件事情給予了回應，卻根本沒(méi)有考慮孩子的感受。
既然正常的說(shuō)發(fā)揮不了作用，那么孩子只好用驚人的語(yǔ)言來(lái)表達不滿(mǎn)，這就是他為什么對父母說(shuō)對爺爺奶奶“動(dòng)了殺心”。其實(shí)，他使用這種語(yǔ)言，只是為了讓父母明白，爺爺奶奶的嘮叨讓他多么難受，他多么想擺脫。
兒子的這種驚人之語(yǔ)嚇壞了張琳，但她仍然沒(méi)有考慮兒子的感受，而是立即給兒子貼了一個(gè)標簽：道德糟糕。她兒子當然會(huì )感受到媽媽的這種評判，從而會(huì )覺(jué)得更加孤獨，更加得不到理解，于是也會(huì )變得更叛逆。
聽(tīng)完我的分析，張琳沉默了一會(huì )兒，然后若有所思地說(shuō)：“的確，我沒(méi)有考慮過(guò)兒子的感受……我現在明白了，那我是不是要立即把兒子接過(guò)來(lái)，不讓他繼續跟著(zhù)爺爺奶奶？”
“不要急著(zhù)做決定?！蔽覐娬{說(shuō)，“更重要的是先理解你兒子的感受。他覺(jué)得爺爺奶奶太嘮叨了，如果嘮叨這一點(diǎn)改變了，他這個(gè)要求相應也會(huì )放棄?！?
孩子有問(wèn)題 大人先自?。?）
家長(cháng)應該先學(xué)會(huì )聆聽(tīng)和感同身受
很多時(shí)候，我們向別人倒苦水時(shí)，其實(shí)只是想找個(gè)人說(shuō)說(shuō)話(huà)，并不是去尋求那個(gè)人的幫助。如果那個(gè)人只是傾聽(tīng)，并表達出對我們的理解，這就夠了。但假如那個(gè)人連珠炮似的給我們提出一系列建議，那么不管那些建議多么好，我們都會(huì )覺(jué)得孤獨，甚至還有受傷害的感覺(jué)，于是不想再繼續這個(gè)話(huà)題。
孩子們也一樣。這時(shí)，你不要和他們一樣也變成孩子，和他們一起急。相反，做父母的應該靜下心來(lái)，耐心地和孩子進(jìn)行溝通，先理解他們的感受，然后再和他們一起決定該怎么做。
也在這兩天，一個(gè)親戚給我打電話(huà)說(shuō)，她正上初二的兒子拒絕上學(xué)，家長(cháng)們怎么也勸不動(dòng)。最后，她百般逼問(wèn)，兒子才告訴她，他英語(yǔ)成績(jì)很差，英語(yǔ)老師又脾氣火暴，經(jīng)常當著(zhù)全班人訓他，讓他覺(jué)得很沒(méi)面子，所以他不想去上學(xué)。就因為這點(diǎn)理由就不想去上學(xué)？她覺(jué)得啼笑皆非，但她已沒(méi)有辦法再說(shuō)服兒子了，于是打電話(huà)給我。
“你有沒(méi)有對兒子說(shuō)，老師訓你是為了你好?！蔽覇?wèn)她。
“說(shuō)過(guò)，我知道老師這樣做是為了我兒子好?！彼f(shuō)。
這就是問(wèn)題的來(lái)源了。她這樣說(shuō)中規中矩，看上去很符合道理，但這一樣是讓她兒子覺(jué)得不被理解，于是變得更固執。
這種說(shuō)法也是我們的習慣，但同時(shí)卻是對孩子的嚴重不尊重。如果撇開(kāi)習俗，只看問(wèn)題本身，那么在這件事情上，顯然是老師不對，他自以為可以用當眾訓斥的方法給這個(gè)孩子施加壓力，從而逼他努力學(xué)習，但實(shí)際上他這種做法只會(huì )嚴重傷害孩子的自尊心，最終讓他產(chǎn)生了強烈的厭學(xué)情緒。
最后，由我給她兒子打了一個(gè)不到十分鐘的電話(huà)，讓他先說(shuō)了一遍老師是如何訓斥他的。然后，我對他說(shuō)，你英語(yǔ)不好，這是你的問(wèn)題，但他發(fā)脾氣，那是他的問(wèn)題。僅就發(fā)脾氣這件事上，并不是你不對，而是他不對，你不必因此而自責……
我說(shuō)完了這番話(huà)后，他很快就對我說(shuō)：“我知道了，我去上學(xué)?！?
孩子有問(wèn)題 大人先自?。?）
成熟的父母先了解孩子的感受
表面上這個(gè)孩子不想上學(xué)，但實(shí)際上，他只是覺(jué)得自己受到了羞辱。假如家長(cháng)理解他的這種感受，并幫他分辨真正的是非，而不是發(fā)表“大人永遠是為了你好”這種謬論，那么當他感受到自己被理解時(shí)，自然而然地會(huì )放棄自己那些極端的行為。相反，如果家長(cháng)不考慮孩子的情緒，而是把焦點(diǎn)集中在孩子的不理智行為上，就難以做通孩子的工作，甚至會(huì )促使孩子變得越來(lái)越極端。
很多孩子沒(méi)有學(xué)會(huì )直接表達感受，尤其在青春期，因為他們什么事情都想自己搞定。但遇到了他們自己解決不了的麻煩，怎么辦？他們通常的辦法是，做一些有點(diǎn)過(guò)分的事情，用這種方式告訴大人，他們遇到了一些麻煩。
美國家庭治療大師薩提亞說(shuō)：“當孩子確實(shí)有錯誤需要糾正時(shí)，充滿(mǎn)慈愛(ài)的父母通常會(huì )采取很坦誠的辦法，詢(xún)問(wèn)原因，傾聽(tīng)孩子的心聲，給予關(guān)愛(ài)和理解，同時(shí)體會(huì )孩子的感受。最后，才利用恰當的時(shí)機，乘孩子自然地想傾聽(tīng)時(shí)才給他們講道理?！?/p>
換句話(huà)說(shuō)，成熟的父母不會(huì )在第一時(shí)間去處理孩子的問(wèn)題的，他們會(huì )先處理孩子的感受。假如父母能做到這一點(diǎn)，那么孩子就沒(méi)必要做過(guò)分的舉動(dòng)，而張琳的兒子自然也不會(huì )再拿出“動(dòng)了殺心”這種說(shuō)法。
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