我喜歡男孩，我一直以為男孩比較皮實(shí)、比較好養。
后來(lái)，我真的有了兒子。
我給兒子起了一個(gè)名字叫——臭臭。
有孩子的日子是快樂(lè )的，每個(gè)孩子給父母帶來(lái)的快樂(lè )都是無(wú)價(jià)的，都是永恒和真實(shí)的?，F在回想起來(lái)和臭臭在一起的那一段時(shí)光，我能感到仍然那一份從心底涌出的溫暖。那是一種能讓鋼鐵融化的溫柔。
還記得，剛出生時(shí)，臭臭是那樣的較小和丑陋。紅紅的皮膚皺皺的，像一個(gè)小老頭。我甚至不敢抱他，他不停的哭。餓也哭、渴也哭、拉也哭、尿也哭。很長(cháng)時(shí)間我才醒悟，他所有的表達方式也只有這些。于是開(kāi)始學(xué)習怎樣的那個(gè)一個(gè)合格的母親。因為這個(gè)小小的生命只有靠我才能存活，他只有在我的懷里才會(huì )感到安全，才會(huì )安靜的睡，才會(huì )停止哭泣。
我快樂(lè )的看著(zhù)我的孩子，并真心的感謝上天賜予我這個(gè)如此美麗的小精靈。
隨著(zhù)孩子一天天的長(cháng)大，我發(fā)覺(jué)原來(lái)我可以這樣的溫柔和寧靜，可以這樣的慈愛(ài)和善良，可以這樣的勇敢和真誠。是的，我不停的發(fā)現新的自己。
慢慢地，他開(kāi)始學(xué)走路，開(kāi)始他在學(xué)步車(chē)里學(xué)習。他學(xué)的很快，常?？吹剿纳碛霸诩依餂_來(lái)撞去。他很好奇，他看到鏡子里的自己會(huì )微笑，然后親一下，看見(jiàn)加濕氣冒出的白氣會(huì )用手去抓。在我給他做飯的時(shí)候，他會(huì )把車(chē)停在廚房門(mén)口，好奇的張望。他很依賴(lài)我，無(wú)論我在哪里，他都跟著(zhù)。哪怕是在洗澡和去衛生間，他都會(huì )重重的敲打著(zhù)門(mén)，在確認我在里面的情況下，安靜的等待我出去。
我現在仍然清楚的記得，那是1996年的春天，五月的微風(fēng)溫柔的吹拂著(zhù)我綠色的短風(fēng)衣，明媚的陽(yáng)光溫暖的照耀著(zhù)我，一切都暖洋洋， 我呼吸著(zhù)芬芳的空氣,邁著(zhù)輕快的的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷擊中了一般，我心中涌出來(lái)的幸福壓的我要窒息，那是一種暖暖的暗流，輕輕的流便我全身，直達我的指尖，那一刻我問(wèn)自己，還有什么不滿(mǎn)足的呢？我有一個(gè)愛(ài)我的丈夫和可愛(ài)的孩子。我是多么的幸福。那是一種真真切切的扎扎實(shí)實(shí)的幸福。那一年我25歲，我的兒子剛剛一歲。
快樂(lè )的我啊，絲毫沒(méi)有察覺(jué)到災難就藏在我幸福的背后。他總是在你不經(jīng)意的時(shí)刻來(lái)臨。
在他一歲三個(gè)月的一天夜里，他突然哭鬧起來(lái)，我和愛(ài)人一直哄著(zhù)他，但他仍不停的哭，直到他哭累了，才睡去。第二天，他睜開(kāi)眼睛的時(shí)候，他左眼紅紅的。我抱著(zhù)他去醫院檢查，醫生告訴我，點(diǎn)點(diǎn)消炎藥水就好了。于是，我給孩子按時(shí)點(diǎn)藥水，但紅還是沒(méi)有消?？煲粋€(gè)星期了，我又帶孩子去查。這次大夫好像很緊張的樣子，仔細的查了又查，最后告訴我，孩子的左眼失明。而且怕還有別的毛病。我驚呆了，一會(huì )兒醫生把我的愛(ài)人叫了進(jìn)去，愛(ài)人出來(lái)后，臉色蒼白的告訴我：“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌？不可能！一定是錯了！”我的孩子健康活波，就算他的眼睛有問(wèn)題，也不可能是什么癌！我不相信！我要去北京復查！
第二天，我和愛(ài)人帶孩子去了北京。
結果終于出來(lái)了。
臭臭真的是視網(wǎng)膜母細胞癌，真的是眼癌！
我一下子跌坐倒了地上，很久才發(fā)現我已經(jīng)失聲痛苦，我感到血被抽干了，心被揉碎了。醫生告訴我：得這個(gè)病的孩子走的時(shí)候兩只眼睛都會(huì )瞎的，而且隨著(zhù)腫瘤的長(cháng)大和游走。臉部要變形，會(huì )慘不忍睹的。想著(zhù)孩子歡笑的臉，我不能相信這一切是真的。他才剛剛一歲三個(gè)月??！他的生命才剛剛開(kāi)始，難道就要結束嗎？這一切是真的嗎？醫生告訴我，臭臭現在可以化療，也許還有50％的希望，但是他必須進(jìn)行眼球摘除手術(shù)，包括眼眶?；煹慕Y果是半邊臉永遠是他一歲時(shí)的臉，而那半邊卻正常生長(cháng)。而且，即使手術(shù)成功化療成功也只能活到七八歲左右。我真的很想給他化療，當時(shí)我瘋狂的抓著(zhù)醫生的手一個(gè)勁的喊：“給他做手術(shù)！做手術(shù)！”但我也清楚的知道，這對才一歲多的孩子來(lái)講太痛苦了，更殘忍的是如果活到了七歲，如果他懂事以后，他的痛苦也是不可想象的，因為他難逃一死??！
那天晚上，我和愛(ài)人做出了一生中最難做的決定。我清楚的記得我在作出這個(gè)決定的時(shí)候，我那堅強的愛(ài)人那張沒(méi)有血色的臉和悲傷的眼睛。我對愛(ài)人狂喊：“不可以！醫生說(shuō)若不做手術(shù)，孩子會(huì )雙眼失明的，最后雙眼會(huì )長(cháng)出菜花一樣的東西，頭也要變形的，我該怎么辦??！當臭臭伸著(zhù)雙手呼喚我：‘?huà)寢專(zhuān)阍谀睦飼r(shí)’我該怎么辦??！我會(huì )瘋的！做手術(shù)吧！不管結果怎樣，我們都不會(huì )后悔的。就算是傾家蕩產(chǎn)，剜骨剔肉也要給他治??！畢竟還有一絲的希望??！我不能眼睜睜的看著(zhù)我的孩子死去！”面對我的歇斯底里，我愛(ài)人，我心愛(ài)的人只是使勁地抱著(zhù)瘋狂得我，向我吼到：“春兒，你清醒一點(diǎn)！你難道讓臭臭長(cháng)到可以質(zhì)問(wèn)你‘?huà)寢專(zhuān)覟槭裁床荒芑钕聛?lái)’的時(shí)候嗎？你難道讓他就用一只眼睛來(lái)面對這個(gè)冷酷的事實(shí)嗎？你難道讓他飽受身體的摧殘還要面對那些好奇的目光嗎？”然后他使勁的擦了一把眼淚。
孩子，原諒父母吧！我們是殘忍的，但也是無(wú)奈的！我們必須這樣決定。我們寧愿讓你快快樂(lè )樂(lè )地活上一年，在你什么也不動(dòng)的時(shí)候走，也不要你受盡折磨才走，雖然我知道這個(gè)決定會(huì )讓我把內疚背負一生。
第二天晚上，我獨自背著(zhù)我的臭臭躲開(kāi)了親人。我背著(zhù)他走在午夜安靜的城市里，一直走著(zhù)，我不知道要帶他去哪里，也不在乎去哪里。我只要知道我要背著(zhù)他走，我要和他在一起。路上，我抱著(zhù)我的臭臭問(wèn)他:“臭臭，媽媽愛(ài)你，不管媽媽怎么做你要知道媽媽是愛(ài)你的?！背舫舾嬖V我：“知道”。我問(wèn)他：“臭臭，你來(lái)世還做我的兒子嗎？”。我的臭臭，什么話(huà)都會(huì )回答的臭臭，卻什么話(huà)也沒(méi)說(shuō)，我的淚水滴到了他的臉上。于是我又換了話(huà)題問(wèn)他：“臭臭，你愛(ài)我嗎？”他清楚的回答：“愛(ài)！”
日子一天天的過(guò)去，我還抱著(zhù)一絲希望和幻想。也許是誤診，或許會(huì )鈣化，也許這一切都是夢(mèng)幻。我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛。如果他向我微笑，如果他清脆的喊我媽媽?zhuān)业囊惶炀蜁?huì )很輕松的度過(guò)。但更多的時(shí)候，他總是皺著(zhù)小小的眉頭，閉著(zhù)眼睛賴(lài)在我的懷里告訴我：“媽媽?zhuān)译y受”。然后不停的翻轉他小小的身體。每當這時(shí)，我的心就緊緊縮在一起，我能做的只是抱著(zhù)他，緊緊的抱著(zhù)他，希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上。我不停的告訴他：“臭臭，媽媽在這里呢不怕，媽媽在呢，媽媽抱著(zhù)你呢?！比缓笞屗谖业臏I水和歌聲中昏睡，我會(huì )教他很多的詩(shī)歌和故事，但我不教他“疼、痛”有關(guān)的字詞。所以，他臨走的時(shí)候，仍只會(huì )告訴我：“媽媽?zhuān)译y受?！敝挥形抑肋@個(gè)難受的意思。那個(gè)難受理包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭只有一歲多??！
我的孩子活了958天，兩年7個(gè)月15天。
我的臭臭活著(zhù)的時(shí)候，他出奇的乖巧，出奇的聰明，他和同齡孩子一樣的可愛(ài)，不，甚至更機靈，他喜歡小汽車(chē)，我給他買(mǎi)了近百兩不同大小的小汽車(chē)，每天他都不停的擺弄他的車(chē)。是的，我溺愛(ài)他，傾我所有來(lái)滿(mǎn)足他的愿望，看他在不疼痛的時(shí)間里認真的玩，對我是一種享受和幸福，我知道我看他的日子不會(huì )很多了。
在他病的日子里，我用了很多偏方給他治病，我知道我很愚昧，但一切都沒(méi)有用。臭臭仍然做了手術(shù)，因為他的眼睛里的東西已經(jīng)長(cháng)大了，真的突出來(lái)了，他合不上眼睛。每次我幫他合眼睛的時(shí)候，看到他應該是眼球的地方已被一塊灰色的東西代替的時(shí)候，我都在顫抖，我真的快要崩潰了，我知道，再這樣下去，我會(huì )瘋的?；蛘?，我當時(shí)在別人的眼里已經(jīng)瘋了。
臭臭真的被推進(jìn)了手術(shù)室，他小小的身體躺在大大的床上，那么的單薄和可憐。我望著(zhù)手術(shù)室的大門(mén)，我的生命似乎被抽干了。我向上天默默祈禱：“讓我的臭臭不要活著(zhù)下來(lái)，讓他死在手術(shù)臺上吧！”我真的是瘋了，世界上還有這樣的祈禱詞嗎？但我當時(shí)就是那樣想的。我知道，臭臭的眼睛將被挖掉。他那個(gè)眼睛的地方將是一個(gè)黑黑的窟窿。我害怕，我不知道我該怎樣面對他的痛苦。我的愛(ài)人拉著(zhù)我的手，我們坐在手術(shù)室外的臺階上，遠離人群。緊緊的握著(zhù)對方的手，那是我們唯一能抓住的東西。
手術(shù)車(chē)推了出來(lái)，我卻躺在另一張床上。我很虛弱，發(fā)自?xún)刃牡奶撊?。我支撐?zhù)起來(lái)，我必須起來(lái)，我是母親。我看到了他安靜的身體，小小的身體，一動(dòng)不動(dòng)的躺在床上，我抱起他，他是那么的輕盈，我抱緊他，我怕他飛走，他的左眼蒙著(zhù)一塊大大的紗布。他的麻藥還在起著(zhù)作用他很安靜，那一刻我突然有個(gè)幻覺(jué)，是不是他死的時(shí)候也是這樣的？我狠狠的咬了一下嘴唇――不要想啊。
臭臭瘋了，他瘋狂的拉著(zhù)他臉上的紗布。他疼啊，麻藥勁過(guò)去了，他掙扎著(zhù)大叫：“媽媽難受??！媽媽??！難受??！”愛(ài)人用力的抓著(zhù)他的手，一邊喊我：“春兒，快點(diǎn)，幫我抱住他！不要讓他把紗布拽掉！”我勉強站了起來(lái)，正在這是，臭臭掙扎著(zhù)向我伸出了手并喊出了我一生中最難忘的一句話(huà)：“春兒！媽媽??！”——那個(gè)聲音是那樣的凄涼和無(wú)助，又是那樣的震撼！
我終于崩潰，我長(cháng)這么大第一次暈倒了。
當我醒來(lái)時(shí)，臭臭已被打了安定針，昏睡過(guò)去了。
在醫院的日子是沒(méi)有記憶的，我現在只記得臭臭左眼上那一塊白的刺眼的紗布。
我曾經(jīng)嘗試閉上我的左眼，想象臭臭看到的世界，當我看到后，我感到很悲涼，真的！
他常常用他僅存的右眼信賴(lài)的看著(zhù)我，那是一只清澈如泉水般的眼睛，眼睛里流露出的信任讓我悲傷。
我是脆弱的，我從來(lái)沒(méi)敢看孩子那做完手術(shù)的左眼。每次帶孩子去換藥的時(shí)候，我總是不敢進(jìn)去。我躲到了眼科走廊，但是還能聽(tīng)到臭臭狂喊：“媽媽——媽媽——”的聲音。我躲到了電梯里，隨電梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵，但臭臭的叫聲仍然能聽(tīng)到，那無(wú)奈的喊媽媽的聲音飄蕩在醫院的每個(gè)角落……
在他做完手術(shù)后，醫生告訴我臭臭還能活半年，我還真以為他能活到半年呢，但只有兩個(gè)月了，我的臭臭就走了。
臭臭要走了，我不知道，我真的不知道那是他要離開(kāi)我的征兆。他不吃不喝，安靜的躺在我的懷里，輕飄的像一片羽毛，他小小的眉頭緊緊的皺著(zhù)，他不停的在我懷里扭動(dòng)，不停的喊：“媽媽難受，媽媽難受?！?/span>
誰(shuí)能救救我的孩子??！
我把臭臭抱進(jìn)了醫院，在病房，我愛(ài)人去取住院的東西，我抱著(zhù)我的孩子，抱著(zhù)即將離開(kāi)我的孩子，我哭了，沒(méi)有任何顧及放聲的哭了。我問(wèn)臭臭：“為什么，為什么你要離開(kāi)我！我是你的媽媽?zhuān)】晌覟槭裁淳炔涣四惆?！”是的，悲哀的不是孩子有病，是我做媽媽的救不了孩子，我只能眼睜睜的看?zhù)他離開(kāi)我。在空空的病房里，我無(wú)奈的哭聲在回蕩，上天有靈??！如果淚水能挽回我的臭臭，我寧愿讓我的淚流成海！如果用我的生命能我的救回，我情愿死一萬(wàn)次！我的孩子，我的臭臭，只有他能聽(tīng)到我的呼喚，但他昏迷了。
臭臭走了！永遠的走了！真的走了！我永遠記得那一天，
但我仍感謝上蒼，他走的候沒(méi)有像醫生預言的那樣，他的面貌沒(méi)怎么改變，雖然他的臉有些輕微的變形，但他的右眼沒(méi)有失明，他臨走的時(shí)候仍看得見(jiàn)我，他仍準確的用他的小手緊緊抓住我的手，他仍知道他的媽媽在他身邊——永遠。
我選擇了給他火葬，老人告訴我，這樣小就夭折的孩子最好埋在路邊，我堅決不同意。臭臭在世的時(shí)候已經(jīng)飽受折磨，我不能容忍他小小的身體在冰冷的泥土中孤單的睡去，不能想象他小小的身體受蟲(chóng)蟻的侵害。我怕他冷，怕他寂寞，怕他醒來(lái)哭喊著(zhù)找媽媽?zhuān)乙奢p煙隨風(fēng)散去。我要他干干凈的走。但火葬的時(shí)候我沒(méi)有去，我不敢去，我無(wú)法面對我死去的孩子，我怕控制不了自己，我的愛(ài)人和我的同事去送的臭臭?；貋?lái)后，我望著(zhù)我的愛(ài)人默默的流淚，我的愛(ài)人??！拍打著(zhù)自己的胸膛，撕扯著(zhù)衣服，放聲大哭。他只是不停的告訴我:“春兒，我疼??！我心疼??！”我抱著(zhù)他的頭，他虛弱的像一個(gè)嬰兒。他喃喃的告訴我：“我把臭臭的奶瓶放到了他的旁邊，還有他的小玩具陪著(zhù)他。我把他從冷柜抱出來(lái)的時(shí)候，他那個(gè)樣子就像在睡覺(jué)，我親了親他的臉。我總感覺(jué)他馬上能睜開(kāi)眼睛喊爸爸似的。我不要他在投胎的時(shí)候還帶著(zhù)那塊可恨的紗布?！?/span>
晚上我和愛(ài)人把臭臭所有的玩具，衣服和臭臭用過(guò)的東西，照片和我的記憶，到十字路口全部燒掉了。
我悄悄的留下了臭臭的一縷胎毛和一張他百天的照片。在那張照片上我有一張幸福的笑臉，快樂(lè )的擁抱著(zhù)我的孩子。這是我留下的與臭臭的唯一的聯(lián)系，也是我做過(guò)母親的唯一的紀念。再有就是我對臭臭永遠的記憶和無(wú)盡的思念。
我仍不記得那一夜我和愛(ài)人是怎樣熬過(guò)的，那一夜我沒(méi)有記憶。
第二天下午，我把我的睡衣和愛(ài)人睡覺(jué)時(shí)常穿的背心剪了，在胸口那個(gè)地方剪的。我小心的把臭臭那少的可憐的骨灰包了起來(lái)。我期望在冥冥之中臭臭能感到溫暖，感到父母的呵護和體溫。但是去埋葬孩子的時(shí)候，愛(ài)人仍舊沒(méi)讓我去，所以至今我仍不知道我心愛(ài)的臭臭的墳在哪里。
我的孩子這一次真的走了，我今生今世再也看不到他了，再也聽(tīng)不到他清脆的笑，再也聽(tīng)不到他那特有的喊媽媽的聲音了。
除非在夢(mèng)里。
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