作為一位二胎媽媽?zhuān)易罱诮?jīng)歷雙重暴擊。
姐姐遭遇皮孩子的反復騷擾，弟弟送幼兒園后爆發(fā)出一系列因過(guò)度滿(mǎn)足而產(chǎn)生的問(wèn)題。
今天，我們先來(lái)聊溫和而堅定的打開(kāi)方式，（等姐姐的問(wèn)題解決完再來(lái)分享如何面對校園暴力）
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1、從小“心想事成”的孩子，會(huì )慢慢失去靈性。
和大多數二胎一樣，我們家弟弟是擅長(cháng)察言觀(guān)色的，也是知分寸懂進(jìn)退的。
這種與生俱來(lái)的靈性，從他幾個(gè)月的時(shí)候就開(kāi)始展現了。
比如，睡醒后他會(huì )先四處展望，尋找大人的身影；
再比如，他學(xué)爬的時(shí)候會(huì )小心翼翼地伸出腿來(lái)先探一探床和地面之間的距離。
看到姐姐吃蛋糕，會(huì )快速地爬過(guò)去先掰一點(diǎn)，見(jiàn)姐姐沒(méi)生氣再伸手去搶。
爸爸幫忙換尿布動(dòng)作粗魯了一點(diǎn)，扯著(zhù)嗓子喊二聲，“一句再亂動(dòng)我抽你了”立馬止住...
賊兮兮地沖他笑。
類(lèi)似的例子，數不勝數。
但是，三年后的今天，以上特質(zhì)統統消失了。
取而代之的是一講話(huà)就窸窸窣窣的哭腔，一提要求就討價(jià)還價(jià)，一點(diǎn)沒(méi)達成他的想法就蹦跳著(zhù)大鬧，一強迫他執行某個(gè)規矩就喊著(zhù)困了要睡覺(jué)....
這其中，固然有心智漸長(cháng)而來(lái)的“聰明”，更多的是無(wú)時(shí)無(wú)刻的滿(mǎn)足。
爸爸不答應，找媽媽?zhuān)粙寢尣淮饝?，找爺爺，爺爺不答應，找奶奶?/p>
四個(gè)人，總有一個(gè)會(huì )妥協(xié)，也總有一個(gè)在陪他。
難纏的是孩子，犯錯的卻是大人。
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2、愛(ài)孩子，不是讓孩子永遠感到快樂(lè )舒適。
孩子鬧覺(jué)，非說(shuō)是身體不舒服；
孩子覺(jué)得菜不好吃，立刻就去煮餛飩；
孩子走路摔倒，譴責大人沒(méi)看好；
孩子不想收玩具，以半個(gè)小時(shí)為單位跟他解釋講道理...
就連孩子不適應幼兒園，也想著(zhù)中午接回來(lái)一個(gè)學(xué)期。
雖然心疼孩子愛(ài)孩子，是人之常情，但孩子還小，長(cháng)大了就會(huì )立刻變好并非真理。
哲學(xué)家柏拉圖說(shuō)過(guò)：你若想害孩子，最簡(jiǎn)單的辦法就是讓孩子心想事成。
只要孩子能get到大人的底線(xiàn)可以一再被打破。
就會(huì )聰明地把這次“成功”所用到的技能比如哭、講道理、睡覺(jué)、我不舒服等當成武器。
來(lái)反復拿捏大人。
假如下次不好使，那就拖久一點(diǎn)，5分鐘不行10分鐘；一刻鐘，不行半小時(shí)，直到得逞。
安寶還小的時(shí)候，我就發(fā)現了這個(gè)道理，拿哄睡來(lái)說(shuō)吧，現在要唱歌，過(guò)段時(shí)間就需要邊唱邊拍了。
教育也是一樣，一開(kāi)始吼，馬上就不管用了，得打，過(guò)段時(shí)間又不管用了…
所以，專(zhuān)家才說(shuō)要溫和而堅定。
因為，父母對孩子的愛(ài)，不是讓孩子永遠感到快樂(lè )、舒適，而是幫助孩子長(cháng)出內在力量，讓孩子有勇氣、有信心、有方法，來(lái)對抗生活中的困難與挑戰。
從這個(gè)終極目標來(lái)看，養育者害怕孩子流淚、失望、生氣、挫折、氣餒...，而不敢拒絕孩子，想方設法地滿(mǎn)足孩子的各種需求，就是在剝奪他長(cháng)大的權利。
也是在剝奪他作為一個(gè)人的基本權利。
是投射自己的虛弱，反而把罪過(guò)推給孩子。
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3、陪伴他，但不要剝奪他的感受。
很多人都說(shuō)，一個(gè)人帶的孩子會(huì )比多人帶的孩子乖。
最大的原因無(wú)非，就是在一些時(shí)刻里，媽媽不得不讓孩子獨自去承受。
例如，半夜睡醒因為體力問(wèn)題，寶寶得自行接覺(jué)。
媽媽吃飯的時(shí)間，寶寶得自己玩耍。
上廁所、做家務(wù)、生病等情況下，寶寶都需要一個(gè)人默默努力。
這些經(jīng)歷，就是打破全能型自戀的經(jīng)歷。
也是孩子認識自己并非宇宙中心，能得到一切的經(jīng)歷。
除此之外，生命中自然發(fā)生的挫折，社交過(guò)程中隨機帶來(lái)的偶然事件...
打疫苗、感染病毒、玩具損壞、朋友搬家、小朋友不愿分享、被調皮的孩子撞倒等，都會(huì )讓孩子意識到自己不是無(wú)所不能的。
哪怕再不想，哪怕再痛苦，哪怕有再深的執念，也只能去釋?xiě)?，去接受?/p>
面對這些，家長(cháng)能做些什么呢？
就是陪伴。
看見(jiàn)他的情緒和處境，讓孩子感受到愛(ài)和理解；讓孩子安心篤定地知道媽媽在身邊。
但不要幫他去化解。
即不要為了心疼孩子，而對外界做出有悖事實(shí)的評價(jià)，不要為了降低孩子的痛苦而要求別人配合，更不要試圖用新“事物”來(lái)替代。
相反，允許他難過(guò)、沮喪、發(fā)脾氣。
不管什么樣感受出現，讓孩子完整去感受，去體會(huì )。
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4、成長(cháng)是一次次陣痛，練就的勛章。
可能很多人會(huì )說(shuō)，我做不到。
我懂，作為一個(gè)沒(méi)有童年的孩子，我特別理解一部分媽媽在孩子負面情緒里糾纏時(shí)的那種無(wú)力。
有自己無(wú)法自洽的無(wú)奈，也有對自我無(wú)能的憤怒，其中，當然還揉雜著(zhù)一位母親對孩子與生俱來(lái)的那種共痛感。
但我還是想說(shuō)，要盡量課題分離。
意識到這是孩子人生中的必然。
并且，相信他能做得到，而非會(huì )因為自然生長(cháng)而一瞬間領(lǐng)悟。
這里，我要分享一個(gè)冷知識，那就是孩子是最有智慧的。
不信，大家回想一下，在他學(xué)翻身、學(xué)爬、學(xué)走路的過(guò)程中，曾嘗試過(guò)多少次。
但卻從未因失敗放棄。
是不是立刻明白了孩子的堅強，立刻明白了孩子作為全能自戀的個(gè)體是無(wú)比堅定地認為自己可以做到任何事的？
所以，請不要害怕。
在孩子想要別人家玩具時(shí)，告訴他：媽媽知道不能擁有它，讓你不開(kāi)心，但我會(huì )陪著(zhù)你。
在孩子很努力地練習沒(méi)有拿獎時(shí)，告訴他：媽媽知道你付出了很多，這會(huì )有些難過(guò)，但享受過(guò)程，以后還有很多機會(huì )。
至于多久重回平靜，交給孩子。
因為，成長(cháng)就是一次次陣痛，練就的勛章。
請不要代勞，讓孩子在挫折中收獲堅強，在經(jīng)歷中學(xué)會(huì )面對。
面對自己、面對身邊人、面對整個(gè)世界和人生。
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5、請正確打開(kāi)溫和而堅定。
溫和而堅定，是當下非常流行的一種育兒觀(guān)。
在我的文章里，也曾出現過(guò)無(wú)數次。
但我想我們有必要，正確理清中間的尺度與概念。
溫和不是僅僅表現在態(tài)度上和語(yǔ)氣上的和善、親切和溫柔，而是尊重、是順其自然、是允許一切發(fā)生。
堅定的內核是界限分明，是堅持原則，是執行權威，是言既出行必果。
所以，我以養廢一個(gè)娃的經(jīng)驗告訴大家，溫和而堅定，其實(shí)不如說(shuō)是堅定而溫和。
行為才是態(tài)度，語(yǔ)言只是輔助。
不是溫和地一直哄直到孩子情緒轉好，而是堅定地不哄，溫和地等待他平靜下來(lái)。
舉例說(shuō)明，做飯是父母的義務(wù)，吃不吃吃多少是孩子的權利，如果不吃，請等下頓。
20點(diǎn)半收玩具是規矩，在這之前攤成什么樣都不管，到點(diǎn)無(wú)需多啰嗦。
拿撒潑打滾來(lái)威脅大人是手段，冷靜理性，不退讓一步。
寫(xiě)作業(yè)是孩子主線(xiàn)任務(wù)里的一項，自己獨立完成按時(shí)完成絕不含糊，如果做不到，給孩子選擇繼續家長(cháng)輔導還是到學(xué)校面對老師的機會(huì )。
不訓斥，不打罵，不焦慮。
總結：溫和而堅定，就是讓孩子感受到有陪伴而不孤獨，有痛苦而不加劇。
有照顧但不越界，有理解但不占據。
最后，100次溫和中有那么一兩次失控，也是成長(cháng)。
因為，人并非機器，不能完美地按程序運行。
偶有疲憊、理性不足、激素亂竄...可聲明，可溝通，可表達。
無(wú)需愧疚，無(wú)需懊悔，也不要因已經(jīng)發(fā)生的事情而情緒蔓延浪費更多親子時(shí)間，消耗更多的能量。
還有，已經(jīng)“養壞”也不要緊，孩子不是你一個(gè)人培養的，是社會(huì )、經(jīng)歷、命運一起培養的。
比如，我家弟弟，除了我會(huì )在接下來(lái)重點(diǎn)糾正，還有幼兒園、小學(xué)。
真正應該擔憂(yōu)的是一直一直讓孩子“心想事成”下去。
以上。
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