文/學(xué)乃身之寶
為什么有些人走進(jìn)戀情后，特別敏感、不安，甚至委屈曲求全，愛(ài)得卑微、可憐？
其實(shí)，那是對被拋棄的恐慌。
那么，這種恐懼感是怎么形成的呢？
答案是，很可能和分離創(chuàng )傷有關(guān)。
今天的文章，我們就來(lái)說(shuō)說(shuō)“分離創(chuàng )傷”。
知名心理學(xué)者武志紅老師曾說(shuō)：“所有的愛(ài)都指向親密，唯獨父母對孩子的愛(ài)，指向分離?！?/span>
也就是說(shuō)，分離既是必需的，也是必然的，因為一個(gè)人的自我獨立需要通過(guò)與重要撫育者（一般指媽媽?zhuān)┑男睦矸蛛x來(lái)達成。
但是，成長(cháng)型分離或正常的分離，需要發(fā)生在孩子身心都準備好的情況下。
比如，3歲的孩子要上幼兒園了，因為分離焦慮而哭鬧，在媽媽的安撫和幫助下，孩子會(huì )慢慢適應這種分離，這樣的分離，就是健康的，也是成長(cháng)所需要的。
但如果孩子在沒(méi)有準備好的情況下，被迫和媽媽分離，就會(huì )導致一系列身心不良的體驗。
就像3歲前的孩子，如果媽媽經(jīng)?！跋А?，可能是出差，亦或是其他原因的離開(kāi)，都可能讓其體驗到與媽媽分離而感到的巨大焦慮、無(wú)助和恐懼的感覺(jué)，而這就可能形成“分離創(chuàng )傷”。
依戀理論認為，一個(gè)人嬰兒期的“安全感”對其整個(gè)人生的發(fā)展有著(zhù)深遠影響。
所以，這樣的孩子成人后走進(jìn)戀情，很容易有種被拋棄的恐懼感。
前面說(shuō)了，分離創(chuàng )傷會(huì )給人帶來(lái)巨大的焦慮和恐懼，那么這種創(chuàng )傷的嚴重程度是怎么來(lái)界定呢？
一般情況下，創(chuàng )傷的嚴重程度主要取決于兩個(gè)因素：
一是創(chuàng )傷的年齡段。
越小的孩子受到的創(chuàng )傷會(huì )越大，因為孩子越小，依賴(lài)媽媽的程度越高，所以媽媽不要覺(jué)得孩子小，不記得事，就可以隨意"消失"。
二是離開(kāi)媽媽之后，孩子可獲得的依戀質(zhì)量。
也就是說(shuō)，在沒(méi)有媽媽的情況下，孩子將獲得怎樣的照顧。
如果孩子的爸爸、爺爺奶奶等人可以及時(shí)滿(mǎn)足孩子的吃喝拉撒睡玩等需求，那么孩子就可以建立新的安全型依戀，否則孩子就很可能形成非安全型依戀，而且，還可能面臨雙重創(chuàng )傷：一方面“失去”媽媽的痛苦，另一方面是非安全型依戀。
比如，孩子小的時(shí)候，父母離婚，孩子由爺爺奶奶帶著(zhù)，但爺爺奶奶不喜歡ta，這就會(huì )產(chǎn)生雙重創(chuàng )傷。
更為重要的是，這樣的孩子長(cháng)大后，一旦走進(jìn)戀情，就會(huì )把自己對理想媽媽的渴望投射到伴侶身上，希望伴侶不離不棄，總是愛(ài)自己、疼自己。
就像那些比較粘人的女生，她們對分離異常敏感，而這很可能和她們小時(shí)候的分離創(chuàng )傷有關(guān)。
另外，還有一些小時(shí)候經(jīng)歷過(guò)分離創(chuàng )傷的人，在親密關(guān)系中一旦感到不安全時(shí)，就會(huì )萌生“ta一定會(huì )拋棄我”的想法，然后為了避免被拋棄帶來(lái)的恐慌和無(wú)助，他們會(huì )主動(dòng)提出分手，只是這時(shí)的分手并非其本意，他們真正渴望的是對方能帶著(zhù)愛(ài)意回到自己身邊。
可見(jiàn)，分離創(chuàng )傷的人，內心是自卑、敏感、脆弱的，同時(shí)也會(huì )極其渴望“媽媽”般的愛(ài)。
分離創(chuàng )傷，可能“代代相傳”。
比如，有分離創(chuàng )傷的媽媽在和孩子相處時(shí)，很可能是控制型父母，這導致他們的孩子也可能害怕分離，恐懼被拋棄，和媽媽共生，但這樣的共生是病態(tài)的，不正常的。
因為匈牙利病理心理學(xué)家和精神分析師瑪格麗·馬勒，將6個(gè)月的嬰兒期稱(chēng)為正常共生期，也稱(chēng)“母嬰共同體”，但之后的共生就會(huì )形成混沌共生，孩子和父母缺少清晰的邊界，都無(wú)法成長(cháng)。
而這就是我們常說(shuō)的創(chuàng )傷代際傳遞。
那么，為了避免分離創(chuàng )傷傳遞下去，那些具有分離創(chuàng )傷的人該怎樣辦呢？
首先，需要他們意識到問(wèn)題。
也就是說(shuō)，只有那些有創(chuàng )傷的人，意識到自己的問(wèn)題，才有可能擺脫分離帶來(lái)的創(chuàng )傷，而這需要他們擁有覺(jué)察和反思的能力。
國家二級咨詢(xún)師侯玉珍老師在《因為我是女性：如何深度療愈代際創(chuàng )傷》一書(shū)中在談到改變時(shí)曾說(shuō)：“改變往往始于覺(jué)察。你必須尋找內心的聲音，透過(guò)它找到自己的核心信念，也就是內在媽媽的聲音?！?/span>
比如，那些在戀情中總是敏感多疑、害怕被拋棄的女生，就要好好想想，在那一刻自己心中媽媽的聲音是怎樣的，很可能是負面的，即“我不夠好，我不值得被愛(ài)”等等。
當她們覺(jué)察到這一點(diǎn)之后，還需要好好反思。
意思是，小時(shí)候經(jīng)歷過(guò)分離創(chuàng )傷的人，要意識到現在的自己和小時(shí)候的自己是不同的，自己已經(jīng)長(cháng)大，極有可能應對現在的分離，同時(shí)，還要意識到，現在的伴侶和自己小時(shí)候的媽媽也不是同一個(gè)人。
這樣的反思極有可能阻止投射（因為內在媽媽的聲音總會(huì )被投射到當下的關(guān)系里），進(jìn)而讓他們回到真實(shí)的關(guān)系里。
其次，敢于直面缺失的母愛(ài)，找回真實(shí)的情感。
很多具有分離創(chuàng )傷的人，之所以走不出來(lái)，還和他們內心的執念有關(guān)，這個(gè)執念就是，他們還在渴望小時(shí)候的媽媽再好好愛(ài)自己一次。
可是，這樣的渴望很難實(shí)現，因為有些人的媽媽已經(jīng)不在了，就算媽媽還在，她可能仍舊給不出他們想要的愛(ài)。
這時(shí)，需要他們敢于直面缺失的母愛(ài)——接受自己小時(shí)候沒(méi)有被媽媽好好愛(ài)過(guò)，同時(shí)還要試著(zhù)接納自己所有的情緒：不對自己的感受進(jìn)行評價(jià)，無(wú)條件地和自己的感受共處。
比如，他們可能感受到對媽媽的憤怒，這時(shí)就用開(kāi)放的態(tài)度去接納它，不要因此而感到內疚，等等，當情緒流動(dòng)起來(lái)后，他們就很可能找回自己的真實(shí)情感，這樣就可以與現實(shí)生活聯(lián)結了。
再次，學(xué)會(huì )自己做自己的“媽媽”，以療愈母愛(ài)的缺失。
當他們接受自己有一個(gè)小時(shí)候沒(méi)有好好自己的媽媽后，并能接受自己的真實(shí)情感，就可以學(xué)會(huì )自己做自己的“媽媽”，即學(xué)會(huì )自愛(ài)。
《被忽視的孩子》一書(shū)中曾提出有關(guān)自愛(ài)的做法：
步驟一：將自己放在首位；
步驟二：調節飲食；
步驟三：鍛煉身體；
步驟四：休息和放松。
其實(shí)，簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)就是尊重自己的感覺(jué)、關(guān)注自己的感受、滿(mǎn)足自己的需求等等。
當他們學(xué)會(huì )愛(ài)自己后，就相信自己是足夠好的，也是值得被愛(ài)的，這樣他們不僅療愈了母愛(ài)的缺失，還讓自己在親密關(guān)系中，不再那么小心翼翼、敏感多疑，這樣他們才能夠用真實(shí)的自己，構建真正的親密關(guān)系。
如果被療愈的是女生，她們在成為媽媽后，就會(huì )終止代價(jià)創(chuàng )傷傳遞下去；如果被療愈的是男生，他們在成為爸爸后，也可以發(fā)揮好一個(gè)父親的作用。
事實(shí)上，養育孩子是父母共同的責任。
雖然文章說(shuō)的是“消失的媽媽”，但這并不代表“消失的爸爸”對孩子沒(méi)有影響，同樣，父親的缺席也會(huì )給孩子帶來(lái)負面影響，只是孩子天然與媽媽親近，媽媽對孩子的影響更早，而更早很可能更深。
另外，談?wù)摲蛛x創(chuàng )傷，并不是要我們把自己的痛苦歸咎于母親，而是希望透過(guò)母親看見(jiàn)自己，更好地理解自己內在的情緒情感，以及認知行為模式。
因為只有了解了自己，我們才有可能改變自己 。
本文完
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