經(jīng)典到噴飯的爆笑笑話(huà)雷人趣事 句句笑不斷嘞!
- 一哥們去算命，說(shuō)：“大師，我昨晚夢(mèng)見(jiàn)嘴里上面這排牙全掉光了 ”大師卜了一掛，說(shuō)：“別擔心，夢(mèng)是反的!”那哥們問(wèn)：“那這意味著(zhù)什么?”大師幽幽地說(shuō)道：“那意味著(zhù)你下面那排牙會(huì )掉光....”
- 今天想出來(lái)一個(gè)去圖書(shū)館找座位的絕招：步驟一：尋找一個(gè)有妹紙的座位;步驟二：遞上事先準備好的紙條，上書(shū)："同學(xué)，我喜歡你很久了，希望和你交往";步驟三：如果妹紙馬上收書(shū)包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹紙對你一笑，那么，恭喜，還上什么自習啊
- 某文藝挫男，父母臥病，家里窮的叮當響，老婆又肥又丑。挫男萬(wàn)念俱灰之時(shí)遇到燈神，燈神說(shuō)把你的愿望寫(xiě)出來(lái),我會(huì )滿(mǎn)足你,挫男寫(xiě)：愿父母是健康的,家庭是富裕的,妻子是美的。挫男回家，看到房子變得富麗堂皇，打開(kāi)門(mén)，父母精神矍鑠。挫男興沖沖跑進(jìn)了自己的房間，看見(jiàn)床上躺著(zhù)個(gè)空調。
- 某天雨下得很大，老板竟要一員工到外面澆花。員工疑惑地看著(zhù)他說(shuō)：“老板，外面下雨呢!”老板怒道：“那就撐傘去澆啊!”
- 一哥們開(kāi)車(chē)出差外地，見(jiàn)前面墻的盡頭有個(gè)路口，而且墻上一排字“由此處上國道”，就開(kāi)了過(guò)去，轉過(guò)身來(lái)再一看，才發(fā)現墻轉角過(guò)來(lái)還有兩個(gè)字“罰款”......
- 一姐姐半夜打黑車(chē)回家,開(kāi)了后門(mén)后,想還是記下車(chē)牌吧,于是關(guān)門(mén)繞到車(chē)位看了一眼,結果車(chē)開(kāi)跑了。姐姐心想司機心虛了,還好沒(méi)坐這車(chē)。于是繼續等,十分鐘后,那黑車(chē)又繞回來(lái)停在姐姐身邊搖下車(chē)窗說(shuō)：你怎么沒(méi)上來(lái)啊,我聽(tīng)關(guān)車(chē)門(mén)以為你上來(lái)了,問(wèn)你去哪兒,一回頭沒(méi)人,這大半夜的嚇死我了...
- 某次坐出租，半路一美女招手，要拼車(chē)，司機停了，我想能跟這樣一美女同路，拼就拼吧，沒(méi)想到司機說(shuō)：你下車(chē)吧，剛帶你的那段不要錢(qián)了。。。。。
- 小時(shí)候被媽媽打，我就哭，我媽媽說(shuō)，不準哭，再哭就繼續打。有次我媽媽又打我，我為了少受皮肉之苦，就硬忍著(zhù)不哭，結果我媽媽說(shuō)脾氣還挺倔，有脾氣是吧?然后把我打到哭QAQ。。。
- 【女兒和媳婦的區別】一位婆婆和鄰居說(shuō):我那個(gè)媳婦好吃懶做,睡到中午,家事也沒(méi)做,東西還讓我兒子拿到房間給她吃,真是太過(guò)份了.鄰居又問(wèn)她:你女兒嫁的還不錯吧? 婆婆說(shuō)：對啊,過(guò)的很幸福呢,大家都對她很好，也不用做家事，假日都到處去玩，也可以睡到中午，女婿還會(huì )煮東西送到。
- 記得高一時(shí)候考地理，全班考砸，地理老師大怒：“填空題白送的40分，居然有人打10分，20分?打十分到二十分的全都給我站起來(lái)，把卷子抄十遍!”這時(shí)同桌長(cháng)嘆：“好險，我21分?！闭趹c幸時(shí)，后邊一哥們也幽幽嘆息：“我也好險吶，我9分”，我和同桌集體石化。。。
- 我一次出去玩，在一個(gè)遠房親戚家住了兩天. 那里有個(gè)風(fēng)俗就是小孩子的尿是最干凈的，他們就用童子尿來(lái)煮雞蛋，說(shuō)是非常養生。 我哪里敢吃，無(wú)奈人家熱情,一直勸我吃吃吃,我沒(méi)辦法只好來(lái)了句：我不愛(ài)吃雞蛋。 我那親戚更可愛(ài)了，說(shuō)那你喝點(diǎn)湯吧。
- 中午老婆開(kāi)車(chē)10分鐘來(lái)到我公司樓下，請我吃了一頓40元的午餐。 把找回的10元錢(qián)放到我的錢(qián)包里讓我自己買(mǎi)點(diǎn)零食吃，順手拿走了我的工資卡。 我就知道，這從一開(kāi)始就是個(gè)陰謀!
- 昨天去公司對面的大學(xué)看學(xué)生運動(dòng)會(huì )的接力比賽，只見(jiàn)一個(gè)男生奮力向前飛奔，快交接棒時(shí)，我前排的一位老師狂喊：“接穩!接穩!你們接穩!”然后那兩個(gè)男生頓了頓，對視著(zhù)考慮了半秒，接著(zhù)就抱在一起接吻了……
- 媽媽有一次要殺一只雞做菜，臨刑前她把雞帶到我房間，把雞頭對著(zhù)我說(shuō)“看清楚了，就是這個(gè)人要吃你”。我看著(zhù)雞頭凌亂著(zhù).....
- 小明不小心把愛(ài)瘋4掉到河里，坐在河邊傷心的哭起來(lái)。河神聽(tīng)到哭聲，很可憐他，就從河里拿出一個(gè)愛(ài)瘋5問(wèn)是不是他的，小明搖頭。又拿出一個(gè)愛(ài)瘋4S問(wèn)他，小明依舊搖頭。最后拿出了愛(ài)瘋4，小明點(diǎn)頭說(shuō)：“這個(gè)才是我的?！焙由翊髳偅骸罢\實(shí)的孩子，這3個(gè)愛(ài)瘋你都拿去吧，反正也不能用了。。
- 我問(wèn)男友：“有個(gè)以前追我的男生也在北京，找我吃飯，你介意不?” 男友：“什么時(shí)候追的你?” 我：“大二?！?男友：“那會(huì )兒你多少斤啊?” 我：“45公斤吧……” 男友：“那你快去，讓人家趕快斷了念想，好好過(guò)以后的日子吧?！?/span>
- 我媽今天高興，多喝了兩杯，然后她道出了一個(gè)驚天秘密，她對我說(shuō)：“孩子，媽媽對不起你，小時(shí)候沒(méi)把你看好…”她哭了起來(lái)，我準備安慰她的時(shí)候，她頭一抬大聲的說(shuō)：“媽媽沒(méi)看好你讓你吃了一嘴的屎啊!”我感覺(jué)全世界都安靜了~~~
- “大爺，大爺，我倒車(chē)呢，麻煩您幫我看一下，要是撞上了您告訴我一聲，謝了” “倒吧，倒吧，我看著(zhù)呢。倒、倒、倒……(嘭……)……好了，撞上了”
- 哥午飯回來(lái)，路過(guò)門(mén)衛。保安著(zhù)瞪我對我喊：“小心肝!”旁邊同事都愣了。惡心死了，叫我情何以堪! 之后感覺(jué)頭部劇痛，被攔車(chē)的竿砸了…… 原來(lái)是“小心竿”!
- 和爹媽聊天，老媽一臉郁悶的說(shuō)“你長(cháng)得這么丑，沒(méi)有人要啊”，我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁邊說(shuō)了句“別這樣說(shuō)”，我一臉高興地看著(zhù)老爸，還是你疼我。老爸接了一句："總還是有眼瞎的". 我一定是他們撿來(lái)的。。。
- 女：有公寓嗎? 有雅閣嗎? 男：沒(méi)。女：有事先走了。男：我有別墅，為啥要住小公寓?開(kāi)著(zhù)奔馳，難道要換成日本車(chē)?女回眸一笑，相親繼續。男：我創(chuàng )業(yè)把別墅、車(chē)子全抵押了。女：先走了。男：還好拿到基金，公司上市了。女：你好壞，老逗人家!穿白大褂的醫生進(jìn)來(lái)：小子，快回去吃藥。
- 語(yǔ)文老師課上講李清照的詞時(shí)說(shuō)，這句尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘戚戚?，F在還有誰(shuí)能寫(xiě)出這么好的疊詞?我笑道：默默背背，學(xué)學(xué)睡睡，醒醒做做累累?？记皬土晻r(shí)候，最難入睡。三杯兩碗咖啡，怎敵它，卷滿(mǎn)天飛?掛科也，正傷心，卻是讓人崩潰。
- 兒子：“爸爸，有沒(méi)有恐怖書(shū)看?爸爸：有，爸爸看了20年了都覺(jué)得恐怖?！眱鹤雍闷妫骸笆鞘裁磿?shū)啊?”爸爸很?chē)烂C地說(shuō)：“結婚證書(shū)!”
- 上班的時(shí)候，公司一妹子出去辦事，回來(lái)的時(shí)候帶了幾袋原味瓜子，到了辦公室就分給大家一起吃。
- 我說(shuō)我喜歡奶香味的，不吃這種。然后妹子說(shuō)：“這好辦，放我胸前捂一下就行了?！?/span>
- 今天在淘寶看一件衣服，有三個(gè)評論，其中兩個(gè)中評一個(gè)好評。中評的內容大致是：和圖片不一樣，有色差，穿著(zhù)不好看。而好評的內容是：幫同學(xué)買(mǎi)的，他穿著(zhù)很丑，我很滿(mǎn)意。
本文轉載自禁止偷窺《經(jīng)典到噴飯的爆笑笑話(huà)雷人趣事 句句笑不斷嘞!》
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