做父母的本能或天職之一，就是呵護孩子，力所能及地給予孩子以最好的關(guān)愛(ài)和保護。然而，對于大多數父母來(lái)講，事實(shí)上他們并不清楚，孩子真正需要呵護的是什么。孩子真正需要呵護的是什么呢？不是因為他遭受了傷害，不是因為他遭遇了挫折，而是給他的一個(gè)自我實(shí)現的空間，是呵護他對未知世界的探索沖動(dòng)、好奇心和想像力。 第6節：最該說(shuō)的話(huà)
1、親愛(ài)的寶貝，是我創(chuàng )造了你。
我們在生物界見(jiàn)到過(guò)許多“母親”呵護“孩子”成長(cháng)的動(dòng)人故事。人類(lèi)世界更是如此?？梢哉f(shuō)，離開(kāi)了對孩子的呵護，孩子也就喪失了成長(cháng)的空間與可能。因此，呵護孩子便成了做母親的本能或崇高的天職，許多偉大的母愛(ài)便由此而生。
但是，與生物界不同的是，人類(lèi)對孩子的呵護超越了單純的生物本能，而具有了“合目的”的價(jià)值目標和理性指引。因此，人類(lèi)對孩子的呵護，就不單純是與衣食住行、生老病死相關(guān)的事，同時(shí)也是與心理、精神、靈魂的健康成長(cháng)緊相聯(lián)系。在一定程度上，可以說(shuō)，后者才是人類(lèi)呵護孩子成長(cháng)的真正實(shí)質(zhì)。
做母親的該如何呵護孩子的心理、精神的成長(cháng)呢？經(jīng)驗表明，除了安全感之外，呵護好孩子的求知欲和好奇心，將是尤為重要的。因為求知欲和好奇心是孩子探索未知世界的第一步，也是成就孩子一生的品質(zhì)和成就的根本動(dòng)力。
孩子們的好奇心表現得很早，基本上從三歲開(kāi)始，做父母的就開(kāi)始感到難以招架孩子那些千奇百怪的問(wèn)題。因為這些問(wèn)題不是超越了父母的知識面，不能回答；就是超過(guò)了孩子的理解力，不知道如何回答。而還有一類(lèi)問(wèn)題，則讓所有的父母都感到難以啟齒，這一類(lèi)問(wèn)題就是有關(guān)孩子是從哪里來(lái)的，男孩和女孩的區別，以及與性相關(guān)的問(wèn)題，等等。
幾乎所有的孩子對這些問(wèn)題都感到好奇，而且覺(jué)得非常神秘。因此，當父母們的面對這樣的問(wèn)題時(shí)，一方面不能拒絕回答，以免傷害了孩子的求知欲，讓孩子感覺(jué)更加困惑；另一方面，又不能回答得過(guò)于“真實(shí)”。這時(shí)，做父母的究竟該如何說(shuō)才好呢？
有些父母采取的策略是“撒謊”，或暫時(shí)應付過(guò)去。比如，他們會(huì )對孩子說(shuō)，他是爸爸媽媽從醫生的皮包、或醫院、市場(chǎng)、商店里揀來(lái)的，或是送子娘娘送來(lái)的，種子里長(cháng)出來(lái)的，等等。這一類(lèi)說(shuō)法要不讓孩子感到你明顯在說(shuō)謊，要不就會(huì )引導孩子往錯誤的答案方向發(fā)展，從而傷害他的求知品質(zhì)。
正確的做法是啟發(fā)孩子，讓孩子若有所悟，自己回答自己。比如，一位中國媽媽就是這樣做的：
當我3歲的女兒向我提出“媽媽?zhuān)沂菑哪睦飦?lái)的”這個(gè)問(wèn)題時(shí)，著(zhù)實(shí)讓我為難了一陣子。最后我想了一想，給她講了一個(gè)故事。故事說(shuō)，在媽媽的肚子里，有座很溫暖很舒適的宮殿，因為它是給爸爸媽媽的孩子住的，所以叫子宮。當爸爸把一顆種子播種到這個(gè)宮殿的時(shí)候，這顆種子就和媽媽宮殿里的種子結合在一起，成了一個(gè)胚胎。媽媽每天都把豐富的營(yíng)養供到這個(gè)宮殿里，這個(gè)胚胎就一天天地長(cháng)大，等到三個(gè)月的時(shí)候就長(cháng)出了小小的手和腳，長(cháng)出了一點(diǎn)點(diǎn)大的眼睛、鼻子、嘴巴，就成了一個(gè)小寶寶。這個(gè)小寶寶越長(cháng)越大，有時(shí)候還在媽媽肚子里伸伸懶腰，有時(shí)候還翻跟斗。等他長(cháng)到十個(gè)月的時(shí)候，宮殿快裝不下了，就通知這個(gè)寶寶說(shuō)，你可以離開(kāi)媽媽的懷抱自己生長(cháng)了。然后這個(gè)小寶寶就走出了宮殿，經(jīng)過(guò)一個(gè)長(cháng)長(cháng)的黑黑的叫陰道的走廊，離開(kāi)了媽媽溫暖的懷抱?？伤怀鰜?lái)，外面那么冷，光線(xiàn)那么刺眼，他就使勁地哭“太冷了！太冷了！太刺眼了！太刺眼了！”好了，一個(gè)寶寶就出生了。
女兒聽(tīng)得半天才回過(guò)神說(shuō)：“那你又說(shuō)我是從你肚子上開(kāi)刀拿出來(lái)的呢？”我說(shuō)：“因為你再不出來(lái)媽媽的肚子就要給你撐破了，醫生阿姨只好在媽媽的肚子上開(kāi)一刀，把你抱出來(lái)！”
“那開(kāi)刀疼嗎？”
“當然疼，還要流很多血呢！”
女兒聽(tīng)了若有所思地一邊摸著(zhù)我肚子上的刀疤，一邊說(shuō)：“要是我知道你開(kāi)刀很疼，我就會(huì )自己出來(lái)，不讓媽媽那么疼！”
而另一位外國媽媽的回答同樣機智有趣：
“媽媽?zhuān)?span lang="EN-US">”4歲的瑪麗突然問(wèn)，“我是從哪里來(lái)的？”對此，瑪麗感到很費解已經(jīng)有一段時(shí)間了。
“親愛(ài)的寶貝，我創(chuàng )造了你。”媽媽的回答迅速而又簡(jiǎn)短?，旣愃坪跞粲兴?，立刻安靜了下來(lái)。
這樣的回答非常有效，值得做媽媽的效法和選擇。
2、你到月亮上去了以后，可別忘記回來(lái)??！
媽媽正在廚房里準備晚餐，她聽(tīng)到兒子在后院蹦蹦跳跳，弄出了很大的動(dòng)靜，便大聲問(wèn)道：“你在干什么？”
孩子興奮地回答：“我要跳到月亮上去呢。”
你猜媽媽聽(tīng)了怎么說(shuō)呢？她并沒(méi)有給兒子潑冷水，她沒(méi)有用“小孩子不要胡說(shuō)”、“趕快進(jìn)來(lái)洗干凈手準備吃飯”之類(lèi)的話(huà)來(lái)打擊孩子的異想天開(kāi)，而是說(shuō)：“好呀，但是，可別忘記回來(lái)喔！”
這個(gè)孩子后來(lái)成為第一位登上月球的人，他就是阿姆斯特朗。
卡爾?威特牧師是一位著(zhù)名的教育家。一天，他的一位老朋友來(lái)家做客，他看見(jiàn)小卡爾正在用藍顏色認真地畫(huà)著(zhù)一個(gè)大大的、圓圓的東西。
朋友問(wèn)小卡爾：“孩子，你畫(huà)的是什么呀？”
小卡爾回答說(shuō)：“一只大蘋(píng)果。”
朋友又問(wèn)，“可是，你為什么要用藍色呢？”
小卡爾回答：“我想應該用藍色。”
朋友對卡爾?威特說(shuō)：“老朋友，你應該教教孩子。他想把蘋(píng)果畫(huà)成藍色，你應該告訴他這是不對的。”
老卡爾竟對這位朋友的忠告十分驚訝，反問(wèn)這位朋友：“為什么一定要告訴他該用紅色呢？我認為他畫(huà)得很好，說(shuō)不定他以后真的會(huì )栽培出藍色的蘋(píng)果呢。至于現在的蘋(píng)果是什么顏色，他吃蘋(píng)果的時(shí)候自然會(huì )明白的。”
記得一位思想家曾經(jīng)說(shuō)過(guò)：“想象是人生的肉，若沒(méi)有想象，人生只不過(guò)是一堆骸骨。”又記得一個(gè)電腦生產(chǎn)商曾為自己打廣告說(shuō)：“人類(lèi)失去聯(lián)想，世界將會(huì )怎樣？”人類(lèi)的生活一半以上依賴(lài)于人的想象力，失去了想象力的人，很難體會(huì )到人生的至高幸福。
如果一個(gè)人在幼年的時(shí)候，想象力沒(méi)有得到發(fā)展，那么，他這一輩子非但不能成為詩(shī)人、小說(shuō)家、畫(huà)家，而且也很難進(jìn)入法官、建筑師、科學(xué)家所從事的領(lǐng)域。盡管有人認為后者用不著(zhù)想象，但事實(shí)上，想象對于任何人都是必要的。
想象力對兒童來(lái)說(shuō)，有時(shí)簡(jiǎn)直就是天生的。呵護兒童的想象力，并不是單純?yōu)榱似溆鋹偟木裆?，讓其天天生活在?mèng)幻世界之中。相反，想象力是一條風(fēng)光旖旎的大道，能幫助孩子和成人走向他所看不見(jiàn)、摸不著(zhù)的宏觀(guān)世界、微觀(guān)領(lǐng)域。
成人為什么常常缺乏兒童所擁有的那種燦爛的想象力呢？原因在于他們頭腦里已經(jīng)有了種種條條框框，而且不敢越這些條條框框的雷池半步。比如，有些循規蹈矩的父母干任何事情都很現實(shí)，非常缺乏想象力。他們會(huì )認為那些夸張離奇的神話(huà)都是些騙人的把戲，毫無(wú)價(jià)值。然而，同樣是眺望夜空的星星，那些腦海中裝滿(mǎn)神話(huà)的孩子，就比遠離神話(huà)的孩子，體驗到更豐富的感受，領(lǐng)會(huì )到更浩瀚的神奇。
想象力既然如此重要，做父母的該如何去小心呵護孩子的想象力呢？這里所提供的建議是：
首要的，就是父母不要用自己心目中的條條框框去封殺孩子的想象力和創(chuàng )造力，更不要忽視想象力對于滋養孩子的精神世界，幫助他們認識世界的重要性。
其次，多給孩子講故事。研究表明，聽(tīng)故事幾乎是所有孩子的天性，而語(yǔ)言又是培養孩子想象力和創(chuàng )造力的一個(gè)有效載體，因此，多給孩子講故事，借助于對故事中的情節和動(dòng)作的講解，就會(huì )促使孩子在大腦里形成一個(gè)奇異的世界，使孩子成為創(chuàng )造這一世界的主人。
第三、多陪孩子玩游戲。孩子的認知力的發(fā)展是從動(dòng)作感知開(kāi)始的，鼓勵孩子去觸摸、感覺(jué)各種物體，學(xué)習各種動(dòng)作，有利于孩子更快地建立自己與世界的“象征性聯(lián)系”。
事實(shí)上，成人雖然比孩子更有知識，但也比孩子遲鈍。多和孩子交往吧，不知不覺(jué)你就會(huì )感染上某種程度的想象力。
3、記住，你不是一個(gè)任人宰割的人。
美國總統德懷特?艾森豪威爾的兩件童年紀事，曾給我留下很深的印象和啟迪。其中之一是這樣的：盡管艾森豪威爾一家有五個(gè)兄弟，但是，由于艾森豪威爾家的家教向來(lái)都主張謙讓?zhuān)@使得這五兄弟常常受到鎮上的一群野孩子的欺凌，而且情形越來(lái)越變本加厲。一天，五兄弟又被這群也孩子追著(zhù)打，而且眼看就要打進(jìn)了家門(mén)。這時(shí)，生氣了的母親對著(zhù)五個(gè)孩子大聲吼道：“跟我打回去！”于是，五個(gè)孩子發(fā)起猛烈的反擊，把那群野孩子打得落花流水。
從此，便再也沒(méi)有發(fā)生過(guò)被那群野孩子欺負的事。
而第二件事則更具有典范意義：
一天，在放學(xué)后奔跑回家的路上，艾森豪威爾摔了一跤。只是擦破了一點(diǎn)皮，褲子上連個(gè)破洞都沒(méi)有，應該沒(méi)事。——可是到了夜里，那膝蓋卻開(kāi)始疼起來(lái)。
那年艾森豪威爾13歲，起先他對這疼痛毫不理會(huì )，對任何人也沒(méi)有提起。第二天早上起來(lái)，他照樣先喂好了牲口，然后上學(xué)?？墒堑搅说谌?，病情開(kāi)始惡化，他的腿疼得不得了，已不能起床。他母親一見(jiàn)便哭起來(lái)：“你怎么不早說(shuō)呀！”
等醫生做完檢查，便搖頭說(shuō)：“看來(lái)我們得鋸掉這條腿了。”然而艾森豪威爾卻堅決不同意：“不管怎么樣，你鋸不掉它”。他把哥哥埃德叫到床前，對他說(shuō)：“如果我神志不清的話(huà)，埃德，不要讓他們鋸我的腿，你發(fā)誓，埃德，發(fā)誓！
于是，埃德便站在門(mén)口，兩手臂交叉著(zhù)，寸步不離。而艾森豪威爾則在嘴里咬著(zhù)一把叉子，以免痛得叫出聲。
整整兩天兩夜，埃德都守在那里，連吃飯也不離開(kāi)，睡覺(jué)也是。即使艾森豪威爾已神志不清，胡言亂語(yǔ)，他也沒(méi)有退讓。醫生一次次來(lái)，又一次次回，嘴里不住地嘆氣。最后，出于一種無(wú)助的氣憤，老醫生大叫一聲說(shuō)：“你們都在看著(zhù)他死！”
這時(shí)，艾森豪威爾的爺爺沉不住氣了。他開(kāi)始祈禱，希望信仰能夠將病治愈。全家人隨之也跟著(zhù)祈禱，最后輪到埃德。
第三天早上，當醫生又一次路過(guò)時(shí)，他看到了一個(gè)變化：那條腫腿消退下去了！
又一個(gè)夜晚，艾森豪威爾突然睜開(kāi)了眼睛，他腿上的腫全消退了。
三個(gè)星期后，艾森豪威爾堅定地下了床，盡管這時(shí)他又瘦又弱，走起路來(lái)?yè)u搖晃晃。
就這樣，靠著(zhù)他的勇氣，靠著(zhù)他的意志，艾森豪威爾創(chuàng )造了奇跡。
將這兩件事情放在一起思考，我們究竟能得到什么樣的呵護孩子成長(cháng)的原則呢？
首先，在我們這個(gè)時(shí)代背景下，由于父母的過(guò)于保護，使很多孩子都缺乏受傷或悲痛的經(jīng)歷。這使得我們的孩子長(cháng)大后，一方面對生活的變化不夠敏感，另一方面就是在面對困難、挫折和傷害的時(shí)候，缺乏經(jīng)驗和勇氣。
然而生活真的不是一件容易的事。即使做父母的現在能夠為孩子承擔一切，可是我們是否就能永遠地保證孩子不受傷害，不遭遇痛苦和挫折呢？尤其是在一個(gè)競爭性的社會(huì )里，即使你處處與人為善，也難免遭受意想不到的傷害和攻擊。因此，對于孩子的真正呵護，不是要保護他不受傷害、不遭遇挫折，而是提前訓練他們，使他們產(chǎn)生出面對傷害和挫折的智慧和勇氣。
做父母的應當如何訓練孩子面對傷害和挫折的智慧與勇氣呢？艾森豪威爾在第一個(gè)故事中的經(jīng)歷告訴我們：當孩子受到傷害的時(shí)候，做父母的一定要告訴他，必須善于自衛。因為通過(guò)自衛贏(yíng)得尊嚴乃是一個(gè)人應該盡早具備的能力和品格。
小孩子受到傷害的典型情況，通常都是玩具被搶、或遭到野孩子的武力侵犯等。這時(shí)，武力自衛可以使孩子既保護了自己的身體，也保護了自己的心理。當武力制止了對方進(jìn)一步傷害自己的時(shí)候，自衛者就會(huì )在心理上取得巨大的勝利，并體會(huì )到：“我有我的尊嚴，我不是一個(gè)任人宰割的人”。
當然，孩子所遭遇的傷害遠遠不止這些。有時(shí)候，孩子所遭遇的意外的不幸，往往更是人力所無(wú)法預料和抗拒的。這時(shí)候，做父母的當如何與孩子一起面對這樣的意外呢？在這一方面，艾森豪威爾的第二件紀事告訴我們：
有些傷害是父母無(wú)法代替孩子承擔的。當孩子遭遇了這樣的意外傷害的時(shí)候，應該鼓勵孩子，去努力的承擔，并充滿(mǎn)勇氣與信心。因為，面對生活的變數，我們要經(jīng)得起擺布。如果這時(shí)我們讓孩子學(xué)會(huì )了逃避，那么，我們就是在給孩子提供最糟糕的呵護。
同時(shí)，做父母的也要善于承擔傷害和變故。因為，當孩子遭遇意外的傷害的時(shí)候，所考驗的，往往不僅是孩子的勇氣，同時(shí)更是在考驗父母。這時(shí)，做父母的，必須和孩子一起去承擔，并相信他，某種奇跡最終會(huì )產(chǎn)生的。
4、我們給你的，是你父親和我生命里所能給予的最好部分。
正如孩子們會(huì )擔心，父母死去了以后還愛(ài)不愛(ài)他們一樣；對于呵護孩子來(lái)說(shuō)，做父母的也可能常常想到，假如有一天我們真的離去了，我們對于孩子的呵護還能不能一如繼往？
我們離去之后還能否給予孩子以呵護呢？或許不同的父母有不同的看法。比如，有的父母會(huì )認為，對于孩子的教育來(lái)講，我們所能企及的最高境界，就是讓他們擺脫我們的呵護，獨立地成長(cháng)。而另一些父母則認為，我們對孩子的呵護不能超出我們的生命所允許的范圍，因此，我們所能做的，就是盡量為孩子多留下一些物質(zhì)方面的儲備。
應該說(shuō)，這些意見(jiàn)都有一定的道理，難于定論。由是，我在這里也不打算對此問(wèn)題做過(guò)多的討論，而只推薦一個(gè)身患癌癥、終年只有48歲的母親留給三個(gè)兒子的臨終書(shū)信，相信讀后將不無(wú)啟迪。
這三封書(shū)信是這樣的寫(xiě)的：
給大兒子的信：
最親愛(ài)的切克：
此信只為你一人所閱，所以我告訴你，我一直是最?lèi)?ài)你的。也許因為你是我腹中第一個(gè)萌動(dòng)的奇跡，對母親來(lái)說(shuō)，一個(gè)永恒、不朽的奇跡。
你是我們風(fēng)風(fēng)雨雨困難年代里的一部分，這一特殊部分曾使我們變得貧窮、飽償苦寒，經(jīng)受失敗。
你曾經(jīng)是最初的“模型”，你的弟弟們比你吹的肥皂泡要大，打噎時(shí)更神氣，更早學(xué)會(huì )說(shuō)話(huà)，跑得也更快，但所有這些中，你是第一個(gè)經(jīng)歷的。
由于我們的笨拙，你洗澡時(shí)也許很難受，由于我們的無(wú)能，尿布也許裹得太緊。但你得到了更為珍貴的東西：我們的耐心、精力和青春。
我們給你的，是你父親和我生命里所能給予的最好的部分：我們在生活中搏擊和我們的勝利。你是六大冊嬰兒照相簿的主角——一部?jì)和倏迫珪?shū)。
你是我們的一切的開(kāi)始，我愛(ài)你！
媽媽
給二兒子的信：
最親愛(ài)的史蒂夫：
你一定不會(huì )相信，可我還得如實(shí)說(shuō)：我一直是最?lèi)?ài)你的。你在家里外面大鬧天宮、干盡傻事，可你并不因此垮下，反而變得更加成熟、強壯。我最欣賞、喜愛(ài)的是你的熱烈、激情和獨立不羈。你可能穿過(guò)破衣服、玩過(guò)舊玩具，你也許從沒(méi)有第一個(gè)去嘗試新奇的東西，可你卻總是干得比別人漂亮。
我們在你身上找到了快樂(lè )和慰藉。你抱著(zhù)狗打滾親吻，冬天忘帶帽子，都不會(huì )因此生病。星期六你常常在家，很少得到特殊的照顧。然而又是你，使我們擺脫生活中的煩愁苦悶，享盡天倫之樂(lè )。
你是我們匆匆奔忙，雄心勃勃年代里的一部分?？僧斘覀冄矍耙黄糟瘯r(shí)，是你的純樸自然，使我們重新認識人的價(jià)值，返樸歸真。你用你對生活的火熱感情激勵我們熱愛(ài)生活。
你不屈不撓，我愛(ài)你！
媽媽
給三兒子的信：
最親愛(ài)的湯姆：
作為母親，本不應該對誰(shuí)有所偏愛(ài)，但我一直是最?lèi)?ài)你的。正當爸爸、媽媽感到青春年華將從我們身上消失時(shí)，你降臨人世。你使我們意識到自己身上還有生命的光和熱。你使我們的頭發(fā)變黑了，你加速了我們的步子，抬高了我們的肩膀，喚起了我們的想象，激發(fā)了我們的幽默。你使我們第二次領(lǐng)略了五彩繽紛的人生。
你好象一下子長(cháng)大成人了。也許是我們不愿去追憶流逝的時(shí)光吧。而你得到的只是破損了的棒球擊球棒，電動(dòng)玩具火車(chē)不復行駛，冰箱里沒(méi)有牛肉，卻滿(mǎn)是酸乳酪和減肥食品。而且你還面臨著(zhù)一件我們沒(méi)有想到的事：那就是我們終將死去。然而，從你的成長(cháng)中，我們進(jìn)一步悟到了生命的意義和愛(ài)的偉大。
我喜歡你那35歲般的忍耐、50歲般的實(shí)際和90歲般的悲天憫人之心，但我更喜歡一個(gè)將上述品格溶于一身的14歲的你，雖不乏笨拙愚鈍，卻超然不俗。
你是我們生活中的頂點(diǎn)，我愛(ài)你！
媽媽
葬禮上，鄰家的兩個(gè)女人在悄悄說(shuō)：“看看那些沒(méi)有母親的小伙子，多叫人心酸??！”
“可不是，我聽(tīng)說(shuō)醫療費用已經(jīng)使他們傾家蕩產(chǎn)，她沒(méi)有給孩子們留下一點(diǎn)東西就去了。”
然而，我卻認為，她為孩子們留下了愛(ài)，留下了耐心、精力和青春。而這才是能夠真正呵護孩子們一輩子的！ 第7節：最不該說(shuō)的話(huà)
1、別跑，會(huì )摔跤的。
在呵護寶寶成長(cháng)的過(guò)程中，一個(gè)典型的現象就是，出于溺愛(ài)或“責任心”，做父母的常常以“消極”的眼光來(lái)看待孩子的成長(cháng)所遭遇的一切。
比如，父母怕孩子出意外，便在孩子的探索范圍內設置障礙：他們常常對孩子說(shuō)：“別跑，會(huì )摔跤的”、“別亂動(dòng)”、“我來(lái)拿吧，你會(huì )打壞這只杯子”、“我來(lái)幫你疊被子，你去玩或聽(tīng)兒歌”等等。你當然是好心，作為父母，你總是想保護自己的孩子。但是，我們還是想說(shuō)，諸如此類(lèi)的警告反而更容易讓孩子遭遇挫折。因為，你這樣說(shuō)的時(shí)候其實(shí)是在向孩子傳遞這樣一個(gè)信息：你肯定他一定會(huì )摔跤的；你肯定他會(huì )出事；你肯定他會(huì )打壞你的杯子。對于一個(gè)正在努力走向獨立的孩子來(lái)說(shuō)，這樣的信息無(wú)疑是一個(gè)沉重的打擊。所以，更好的說(shuō)法也許是：“出去玩之前一定記得把鞋帶系好”、“小心一點(diǎn)”、“把杯子拿穩”等等。這樣你強調的是鞋帶、是小心、是杯子，而不是孩子的笨拙。
而且，當你的警告一次次地沒(méi)有變成現實(shí)（小心，果汁會(huì )灑出來(lái)的！你會(huì )把杯子打碎的?。?，你的孩子也就慢慢地對你的建議表現出不以為然，因為他覺(jué)得你只是隨便說(shuō)說(shuō)而已。
只不過(guò)，出現了這樣的問(wèn)題還不算太要緊。若從更深一個(gè)層面來(lái)看，父母對孩子設置的這種障礙還會(huì )“蔑視”、“限制”并“剝奪”孩子自我實(shí)現的需求。對于孩子的成長(cháng)來(lái)說(shuō)，這才是真正可怕的。
心理學(xué)研究表明，需要是激勵人的行為的直接原因和動(dòng)力。沒(méi)有了需要，人的生命便會(huì )在無(wú)所欲求中自形枯萎。而需要分不同的層次，從生理的需要到安全的需要，從社交的需要到尊重的需要，自我實(shí)現的需要居于最高層次。什么是自我實(shí)現的需要呢？自我實(shí)現意味著(zhù)充分地、活躍地、忘我地、集中全力全神貫注地體驗生活，最大限度地發(fā)揮自己的潛能。因此，有自我實(shí)現需要的人，總是在竭盡所能，使自己趨向完美。
每個(gè)人都有自我實(shí)現的需要，即使是很小很小的孩子。因為雖然他對所謂自我實(shí)現的需要還無(wú)自覺(jué)，但是，通過(guò)積極的看、積極的聽(tīng)和積極的觸摸，他也就已經(jīng)開(kāi)始努力實(shí)現自我的需求，以建立自己與世界的關(guān)系。
成人們大都比較重視“自我實(shí)現”的需要，并能充分領(lǐng)會(huì )到自我實(shí)現的需要對于生命的意義。但為什么做父母的往往卻對孩子的自我實(shí)現的需要加以“蔑視”、限制呢？答案就在于：正如前文所說(shuō)，當孩子面對困難和挫折時(shí)，所考驗的是父母的勇氣而不是孩子的勇氣。也就是說(shuō)，做父母的往往無(wú)法接受孩子受到傷害的事實(shí)，他們的心理沒(méi)有具備這樣的承受能力。
他們習慣以成人的眼光來(lái)看待孩子的行為。在他們眼里，這個(gè)世界無(wú)處不是危險，這個(gè)世界到處都可能發(fā)生意外。因此，為了防止孩子遭遇危險和意外，最好的辦法就是將孩子時(shí)時(shí)置身于“安全”的范圍之內或自己的庇護之下，遠離一切想象的或可能的潛在威脅。殊不知，這樣的做法在“保護”了孩子的同時(shí)，卻限制了孩子實(shí)現自我發(fā)展的需求空間，從而也就等于扼殺了孩子的生命。
2、你還小，讓媽媽來(lái)幫你。
意大利著(zhù)名教育家蒙臺梭利在一篇教育觀(guān)察日記里記述了這樣一件事情：
一天，孩子們圍成一圈，有說(shuō)有笑。圈子中間放著(zhù)一個(gè)水盆，盆里漂浮著(zhù)一些玩具。
學(xué)校里有個(gè)剛剛兩歲半的男孩。他獨自一人站在圈外，看得出，他充滿(mǎn)了好奇心。我饒有興趣地在遠處觀(guān)察著(zhù)他。他開(kāi)始慢慢走近其他孩子，想擠進(jìn)去，但他沒(méi)有力氣，擠不進(jìn)去。于是他仍站著(zhù)看著(zhù)周?chē)?。那張小臉上流露出?lái)的思想非常有意思，當時(shí)我要是有個(gè)照相機把他拍下來(lái)就好了。
突然他的目光落在了一張小椅子上，顯然，他決定把椅子搬到這群孩子的后面，然后爬上這個(gè)椅子。他開(kāi)始向椅子走去，臉上露出希望的神情。正在這時(shí)，老師走過(guò)去蠻橫地（她可能會(huì )說(shuō)是輕輕地）抓住他，把他舉過(guò)其他孩子的頭頂，讓他看水盆，還說(shuō)：“來(lái)，可憐的小家伙，你也看看吧！”
小家伙雖然看到了那個(gè)水盆和漂浮物，可是他臉上原來(lái)那種使我覺(jué)得非常有趣的歡欣、探索和期望的表情，一下子消失得無(wú)影無(wú)蹤，剩下的只是一種“相信別人會(huì )替他做事”的孩子才有的那種呆滯表情。
蒙臺梭利的這則故事告訴了我們什么呢？他告訴了我們，過(guò)分愛(ài)護孩子的結果，就會(huì )過(guò)分地只注意到細節，從而阻礙孩子發(fā)展他的生活技能。對孩子來(lái)說(shuō)，這等于是提前遭遇了一種殘酷的待遇。
然而，在我們的家庭生活中，卻不乏這樣的例子：有些母親從孩子呱呱落地的那一天起，便陷入無(wú)窮的擔憂(yōu)之中，擔心孩子長(cháng)得不好，甚至活不下去。在這樣的母親眼里，那些在大多數人看來(lái)是極其平常、普通的事情，也會(huì )被當成是生死攸關(guān)的大事。她隨時(shí)處于極度緊張和敏感的狀況之中，深怕一不小心，哪兒就出了問(wèn)題。
在一天之中，她只要有空就會(huì )檢查孩子的呼吸，測量孩子的體溫，擔心孩子的睡眠。孩子睡著(zhù)了的時(shí)候，她怕孩子著(zhù)涼了；孩子哭的時(shí)候，她怕孩子哪兒又不舒服；孩子發(fā)燒了，她就認為孩子已到了死亡的邊緣。
這樣的母親過(guò)得非常辛苦。不論事情有多么小，她都要為孩子去做。凡是她能做的，孩子就不必動(dòng)手，哪怕是孩子愿意做而且做得到，也不讓他去做。這樣的母親為孩子穿得厚厚的，吃得多多的，如果辦得到的話(huà)，她甚至愿意幫孩子消化吃下去的東西。
簡(jiǎn)單地說(shuō)，這樣的母親把孩子生活所必須的工作和機能都接了過(guò)來(lái)，其結果必然是相當糟糕的：孩子長(cháng)大了，但是不成熟。他雖然活了下來(lái)，但是卻生活在借來(lái)的自我當中，沒(méi)有發(fā)展出自己的自我意識。他始終停留在依靠母親的嬰兒階段，不知道自己的感情和愿望。他對自己缺乏自知之明，對周?chē)氖澜缫踩狈Χ床炝?。他不?huì )從原因推出結果，只會(huì )滿(mǎn)足于奇幻的解釋。如果他有什么暗淡的愿望，想自發(fā)自為，那么，即使這點(diǎn)點(diǎn)暗淡的愿望，也會(huì )被在長(cháng)期依靠母親的過(guò)程中所形成的依賴(lài)性而消耗殆盡的。
3、因為光合作用和葉綠素的原因，小草的顏色總是綠色的。
一位新上任的牧師到草原上的教區里去作他第一次的講道，可是到時(shí)候只來(lái)了一位牛郎，別的人一個(gè)也沒(méi)來(lái)。這個(gè)牧師拿不定注意到底是該照原定計劃講呢，還是不講算了。他給牛郎說(shuō)出了他的猶豫。
牛郎說(shuō)：“我只是個(gè)趕牛的，不能告訴你該怎么做。我只知道，我要是去喂牛的話(huà)，如果因為只有一只牛來(lái)，而不喂它，那我就成了大笨蛋了。”
牧師聽(tīng)了，謝謝他，就照原定計劃講了一個(gè)鐘頭的道。他講完了以后，問(wèn)牛郎覺(jué)得他講的如何。
牛郎回答說(shuō)：“我對講道的是一竅不通。我只是個(gè)趕牛的，但是如果我去喂牛，而只有一只牛來(lái)的話(huà)，我要是把所有的飼料全給它吃下去，那我不是笨蛋也是糊涂蟲(chóng)。”
3歲的吉姆是一個(gè)“問(wèn)題簍子”，對什么都很好奇。一天，他問(wèn)正在修剪草坪的爸爸，“爸爸，為什么小草的葉子是綠色的？”
聽(tīng)到兒子的詢(xún)問(wèn)，受過(guò)大學(xué)教育的爸爸非常高興，他認為這是兒子智商頗高的一個(gè)標志，于是開(kāi)始滔滔不絕地給他講述關(guān)于葉綠素以及光合作用的道理。整整10分鐘過(guò)去了，爸爸耐心地、完整地講解了“葉子為什么是綠的”的科學(xué)道理。聽(tīng)完爸爸的解釋后，吉姆蹣跚地在草坪上走著(zhù)，低頭自語(yǔ)，“我只是想知道葉子為什么是綠色的，而不是什么葉綠素和陽(yáng)光的事情。”
很多做爸爸的可能現在還不知道，孩子本來(lái)認為這是一個(gè)“簡(jiǎn)單的問(wèn)題”，聽(tīng)完爸爸的回答后，他反而更加困惑了。因此，在呵護孩子的好奇心方面，我們也要克制住想把整框食物全倒給孩子的沖動(dòng)，或急著(zhù)要盡快多給他一些的誘導。我們應坦白地回答孩子所提出的各種希奇古怪的問(wèn)題，所以我們的答復用不著(zhù)非要“科學(xué)”不可。相反，我們的答復應該是簡(jiǎn)短的一兩句話(huà)，盡量不要長(cháng)篇大論。
然而，由于孩子的思維是由特殊的“邏輯”組成的，如果從成人的眼光來(lái)看，他的問(wèn)題很有可能顯得不合邏輯、幼稚可笑。因此，為了有效地回答3—6歲左右的孩子們的此類(lèi)問(wèn)題，做父母的必須具備發(fā)揮幼兒想象力的特殊機制。父母必須知道兒童的心理是怎樣發(fā)展的，并且擯棄成人世界的一切先入之見(jiàn)。在此，我建議有時(shí)間的父母，多讀一些兒童心理發(fā)展方面的專(zhuān)業(yè)書(shū)籍。
對于那些缺少相關(guān)知識的父母來(lái)說(shuō)，下述例子不失為一個(gè)可資效法的選擇：
“9．11事件”引起世人的廣泛關(guān)注。電視、報紙每天都有連篇累牘的報道。大人們在紛紛議論，而小孩子也天天觀(guān)看飛機撞向“雙子星座”的“壯觀(guān)”情景。一時(shí)間，“本?拉登”成了四歲的兒子文文的口頭語(yǔ)。
一天，文文突然問(wèn)爸爸說(shuō)：“爸爸，為什么本?拉登要開(kāi)著(zhù)飛機去撞人家的大樓呢？難道他不知道他會(huì )死嗎？”
爸爸一時(shí)不知如何回答。他感到無(wú)法向兒子解釋有關(guān)基地組織、種族沖突、國際政治、文化矛盾等問(wèn)題。他靈機一動(dòng)，反問(wèn)了兒子一句：“兒子，你認為他為什么要這樣做呢？”
“他恨他們！”兒子很?chē)烂C而又堅定地回答說(shuō)。
爸爸說(shuō)：“是的，他恨他們。你理解得很對。”
4、你最好別和那群不三不四的人攪在一起！
從理論上講，大多數父母都宣稱(chēng)給予孩子交往的自由。但是，從呵護孩子成長(cháng)的角度來(lái)看，大多數父母都會(huì )擔心孩子交友不慎，從而走向歧途。且不說(shuō)孩子在外所進(jìn)行的父母不知情的交往，即使是孩子帶回家里的“朋友”，往往也是我們所看不順眼的。因此，在孩子的交友問(wèn)題上，幾乎沒(méi)有父母是完全放任自流的。
只不過(guò)，即使是你特別討厭他所帶回來(lái)的暴徒和吹牛大王，或一碰就哭鼻子的“嬌氣姑娘”，除非是他們的行為真正令你受不了，在我們開(kāi)始采取什么行動(dòng)干涉孩子的交往之前，最好先研究一下，孩子在交友方面，有沒(méi)有什么特別的吸引力和喜好。
我們該用什么尺度來(lái)衡量孩子對朋友的選擇呢？
通常而言，朋友之間應該能彼此給予對方以助益和鼓勵、并幫助對方規避錯誤的積極影響。這樣看來(lái)，孩子應該與他個(gè)性不同，并且對他的個(gè)性有所補益的人結交。比如，內向的孩子需要跟外向的孩子結交，過(guò)分受保護的孩子需要與自主意識較強的孩子為友，膽小害怕的孩子需要有比他勇敢的孩子為伴，心理不成熟的孩子可以從成熟的玩伴的友誼中得到益處，太沉迷與幻想中的孩子，就需要多與較平凡而沒(méi)有詩(shī)意的孩子相處。我們做父母的，只需對孩子跟朋友之間的正確關(guān)系加以鼓勵，對不正確的關(guān)系加以警誡，切不可不問(wèn)青紅皂白，就限制孩子的交往，甚至取消他的交友自由。
但是，不成熟的孩子若碰到了一塊兒，就只能使雙方彼此吸引對方的幼稚，兇暴的孩子碰到了一起則會(huì )助長(cháng)雙方的侵略性，非常內向的孩子碰到一起則盡量避免或拒絕參加社交活動(dòng)，帶有流氓氣息的孩子碰到了一起就會(huì )助長(cháng)各人的反社會(huì )性。對于這一類(lèi)的結交，父母是要堅決杜絕的。
總之，在對待孩子的交往方面，為了充分地保證孩子所選擇的朋友對他有益，我們既不可越俎代庖，也不可放任自流。我們所能做的，就是充分的調查研究。但是調查并不意味著(zhù)父母可以做“偵探”，隨時(shí)監控孩子的活動(dòng)。像有的家庭所發(fā)生的家庭沖突那樣，如果父母做出了這樣的行為，一旦孩子知道了，他將會(huì )感到自己猶如被“叛徒”或“告密者”出賣(mài)了一樣憤怒和難受。
相反，好父母應該像好老師一樣，在孩子學(xué)習如何獨立地憑自己的能力做選擇的過(guò)程中，逐漸地提升孩子的責任心和判斷力，同時(shí)逐漸地讓孩子感到自己的可有可無(wú)。
5、不準上網(wǎng)！不準看電視！
談到對孩子的呵護，如果不談電視和網(wǎng)絡(luò )對他的意義和影響，并加以評判，那就是不完整的。每個(gè)孩子都喜歡看電視，也喜歡上網(wǎng)打游戲。他們對于電視、網(wǎng)絡(luò )的喜愛(ài)顯然超過(guò)了讀書(shū)、下棋、體育鍛煉或聽(tīng)音樂(lè )。
對于花錢(qián)買(mǎi)廣告時(shí)間的商人來(lái)說(shuō)，孩子是最理想的收視觀(guān)眾，因為他們很容易接受建議，對商品廣告比較容易相信。他們不僅會(huì )用令人想像不到方式，來(lái)模仿極度愚蠢而沒(méi)有深意的聲音和動(dòng)作，而且更喜歡用廣告中的愚蠢口號讓父母苦惱。他們對于節目的要求非常少——不需要什么創(chuàng )造性，也不問(wèn)夠不夠藝術(shù)標準，只要有馬，有槍手，或有靚哥靚女，就可以吸引住他們了。因此，從一個(gè)節目的開(kāi)始到結束，一天又一天，孩子門(mén)所面對的全是兇暴、殘殺、肥皂劇和怪聲怪調的廣告。
至于網(wǎng)絡(luò )，再也沒(méi)有更讓人熟悉的情景了。孩子們打開(kāi)電腦，除了聊天、打電子游戲，眾多有用的信息不是視若無(wú)睹，就是根本分辨不了。
針對這種情況，父母對電視和網(wǎng)絡(luò )的態(tài)度通常都有些矛盾復雜。他們既喜歡電視和網(wǎng)絡(luò )占住了孩子，使他們沒(méi)工夫搗亂，卻又怕電視和網(wǎng)絡(luò )損傷了孩子的眼睛和思想。他們常常會(huì )苦惱地問(wèn)：究竟該怎樣做，才能既滿(mǎn)足孩子的好奇心和娛樂(lè )需求，同時(shí)又不損害孩子的身體健康，并保持某種心靈的純潔度？
非常有意思的是，專(zhuān)家們的意見(jiàn)也是莫衷一是，彼此矛盾的。比如，專(zhuān)家們雖然認為，就電視對視力的影響而言，是沒(méi)有什么損害的，即使看的時(shí)間過(guò)久，也沒(méi)有什么關(guān)系。但是就電視對品格的影響而論，他們的說(shuō)法卻非常游移不定：
一種意見(jiàn)認為，電視對孩子是有害的。因為電視會(huì )引起孩子對暴力和兇殺的欲望，使他們對于人類(lèi)的痛苦的忍受程度變得很遲鈍；
但另一種意見(jiàn)卻認為，電視對孩子有益。因為戲劇化的暴力表演能幫助孩子，使他們發(fā)泄掉仇恨沖動(dòng)；
還有一種意見(jiàn)則認為，電視對孩子的影響很小。電視上的幻影不會(huì )影響孩子，孩子的品格是由父母和他的同伴造成的。
電視的情況如此，網(wǎng)絡(luò )的情形也頗類(lèi)似。因此，在如何處理孩子看電視和上網(wǎng)這件事上，是沒(méi)有什么一勞永逸的辦法和普遍有效的準則的。唯一值得借鑒的經(jīng)驗，就是像有些家庭那樣，只準孩子在周末上網(wǎng)和看電視，或只容許孩子在許可的時(shí)間內，看經(jīng)過(guò)父母選擇、同意的節目和網(wǎng)站上的信息。只有這樣做，父母們才能準確地把握住，對于像電視和網(wǎng)絡(luò )這樣的一種藥，孩子究竟應該在什么時(shí)間吃，而且分量要正確。節目不能讓孩子自由選擇，而應加以適度的管制，這樣的做法是對的。我們不能讓殺人犯和打手在自己的家里影響到我們的孩子，這是父母呵護孩子的天職。
此外有一點(diǎn)是父母們必須注意的，就是電視和網(wǎng)絡(luò )會(huì )“浪費”掉了孩子生活中許多更具有意義的事物——他們跟電視或網(wǎng)絡(luò )呆在一起的時(shí)間越多，跟父母和其他一些事物比如書(shū)籍在一起的時(shí)間就越少。因此，做父母的如果真要做到對孩子的精心呵護，多給孩子一起相處，使孩子不至于與培養他們品格的正常氛圍相疏離，是非常重要的。 4 第四部分：責備的分寸 在孩子的天真無(wú)邪的世界里，一切都是那么天然，本無(wú)所謂對錯；但是我們的成人世界卻制定了許許多多的規則，這些規則要求每一個(gè)人都必須自覺(jué)或不自覺(jué)地去遵守。因此，為了讓孩子長(cháng)大后能夠適應這個(gè)世界，做父母的一個(gè)基本責任，就是在孩子成長(cháng)的過(guò)程中，逐漸地把這些規則施加于孩子，讓孩子從自己所犯的小過(guò)失中，學(xué)會(huì )如何對一件事物作正確的評價(jià)、采取正確的方式。 第8節：最該說(shuō)的話(huà)
1、好好的一杯牛奶被打翻了，真可惜。
看著(zhù)初通人世的孩子越來(lái)越淘氣越來(lái)越神氣，做父母的，憐愛(ài)之情便會(huì )油然而生。但是，
當孩子的淘氣在不知不覺(jué)間越過(guò)了某種界限、甚至犯了“錯誤”的時(shí)候，身為父母，你就難免要責備或批評孩子。
責備和批評孩子是父母必須掌握的一門(mén)藝術(shù)。在孩子的天真無(wú)邪的世界里，一切都是那么天然，本無(wú)所謂對錯；但是我們的成人世界卻制定了許許多多的規則，這些規則要求每一個(gè)人都必須自覺(jué)或不自覺(jué)地去遵守。因此，為了讓孩子長(cháng)大后能夠適應這個(gè)世界，做父母的一個(gè)基本責任，就是在孩子成長(cháng)的過(guò)程中，逐漸地把這些規則施加于孩子，讓孩子知道自己在什么時(shí)候“越了軌”，又在什么時(shí)候“犯了錯誤”。這樣，就可以使孩子從自己所犯的小過(guò)失中，學(xué)會(huì )如何對一件事物作正確的評價(jià)、采取正確的態(tài)度。
責備和批評孩子是父母的一個(gè)基本責任，但這并不意味著(zhù)責備和批評可以濫用。誰(shuí)都知道，有的批評使孩子心悅誠服，有的批評卻招來(lái)孩子的敵意和憤怒。因此，批評或責備是有分寸的。
批評的分寸應該如何把握呢？換句話(huà)說(shuō)，什么時(shí)候的批評是建設性的？什么時(shí)候的批評是具有破壞性的呢？在這里，我所能夠提供的答案就是：建設性的批評是完全拋開(kāi)孩子個(gè)人品行上否定特點(diǎn)，而僅限于只指出必須要做的該如何去做。越過(guò)了這個(gè)臨界點(diǎn)，批評便完全招致你根本不期待的結果。
比如，五歲的小寧不小心把一杯牛奶打倒在飯桌上了。這時(shí)媽媽便忍不住責備說(shuō)：“你這么大了，連杯子都不知道該怎么拿！我說(shuō)過(guò)多少遍了你要小心！”
而爸爸則附和：“沒(méi)辦法，他生來(lái)就是笨手笨腳的。你怎么說(shuō)，他都改不了。”
小寧只不過(guò)打倒了一杯五毛錢(qián)不到的牛奶，就招來(lái)了這樣的一堆刻薄言語(yǔ)，這對孩子的自信心方面的傷害，是用再多的錢(qián)也難以彌補的。因此，在事情出了差錯的時(shí)候，不是就一個(gè)人的品行來(lái)批評的恰當時(shí)間。這時(shí)，最好是就事論事，而不論及他個(gè)人的品格。相反，下面這個(gè)例子就具有建設性：
六歲的小宇漫不經(jīng)心，把媽媽剛給他倒好的牛奶打翻在了桌子上。這時(shí)，媽媽忍住怒火，鎮靜地對他說(shuō)：“牛奶打翻了。我去給你再倒一杯來(lái)，快拿抹布。”媽媽起身去拿了一塊抹布遞給兒子，然后再給他倒了一杯牛奶。驚慌的小宇這才放下心，不相信地望著(zhù)媽媽?zhuān)瑓葏鹊卣f(shuō)：“啊，媽?zhuān)x謝你。”在媽媽的幫助下，他擦干凈了桌子。媽媽沒(méi)有再補充修正的意見(jiàn)，也沒(méi)有作無(wú)益的訓誡。但是，小宇在緘默中卻對她充滿(mǎn)了感激。
輕微的過(guò)失或不幸，應該以下列方式向孩子表示：“啊，你又丟了你的手套。這真教人煩心，因為又得花錢(qián)去買(mǎi)。好好的一雙手套丟了，真可惜，不過(guò)這不是什么大不了的事。”
手套丟了，就是丟了，不必為了丟掉的手套而觸發(fā)你的脾氣。襯衫撕破了，也用不著(zhù)拿撕破了襯衫做題目，演出一場(chǎng)你自編自導，高興怎么演就怎么演的劇目。然而不知道為什么，有的父母在看到一個(gè)打破了的雞蛋的時(shí)候，所產(chǎn)生的反應就如同是斷了一條腿；看到一扇打破了的玻璃窗，就如同是砸碎了自己的心。對這樣的父母來(lái)講，確實(shí)應該問(wèn)問(wèn)自己，你究竟是更愛(ài)你的物品呢？還是更愛(ài)你的孩子？
2、你這樣做，媽媽心里很不高興。
責備和批評孩子的分寸之所以很難掌握，其中一個(gè)關(guān)鍵原因，就是做父母的既要傳遞自己的情緒感受，但又要適度克制自己的憤怒。
在責備孩子的時(shí)候，父母很難有不生氣的。而生氣到了一定的程度，也就成了憤怒。父母應不應該對孩子的過(guò)失行為表示“憤怒”呢？從兒童教育的角度來(lái)看，顯然是應該的，甚至它還是兒童教育過(guò)程中不可缺少的一課。因為假若有時(shí)候父母對孩子的行為一律表示忍耐而不發(fā)怒的話(huà)，它所給予孩子的印象不是慈愛(ài)，而是冷漠。因此，凡是關(guān)心子女的人，都不能逃避憤怒。
但是，憤怒是一種代價(jià)頗高甚至危險的情感，要使它發(fā)得有價(jià)值，做父母的就不能只有付出而沒(méi)有收獲。也就是說(shuō)，對父母而言，你可以對孩子發(fā)怒，但是你又不能隨情緒的波動(dòng)而隨意加重你的憤怒。你不能讓孩子們承受兇暴而殘酷的憤怒洪流，但是你可以讓孩子明白：“我的忍耐是有限度的。”
由于發(fā)泄憤怒的目的是松弛自己因憂(yōu)慮和痛苦而引起的緊張感，讓孩子產(chǎn)生內心的自省，同時(shí)又不至于產(chǎn)生副作用，給雙方帶來(lái)新的傷害和痛苦；因此，當父母對孩子發(fā)怒時(shí)，所要掌握的分寸就是，既要將自己的真實(shí)情感和意圖傳達到對方，但又不至于引起新的、無(wú)休止的侮蔑、仇恨和憤怒。做父母的當如何才能做到這一點(diǎn)呢？下述三個(gè)步驟的訓練既簡(jiǎn)單，又實(shí)用。
第一步，就是在風(fēng)平浪靜的時(shí)候，做父母的一定要做好心理準備，驚濤駭浪是隨時(shí)可能到來(lái)的。這時(shí)，我們要接受的三個(gè)假定是：
一、承認孩子們會(huì )使我們發(fā)怒是不可避免的；
二、我們有權發(fā)怒。對孩子發(fā)怒并不是一種無(wú)能的表現，也不是什么恥辱；
三、我們有權在安全的限度內表現自己的內心感受，但是這種表露決不會(huì )傷害到孩子的人格。
當這些假定在我們的內心根深蒂固之后，一旦遇上必須對孩子發(fā)脾氣的時(shí)候，我們便可以判明自己情感的強烈程度，并對孩子警告說(shuō)：
“我心里很不高興了。”
“我生氣了……”
如果我們的簡(jiǎn)短聲明和“馬臉”不能制止孩子的行為，那么，我們就可以以增加語(yǔ)氣的強度來(lái)表達我們的憤怒：
“我很生氣了。”
“我氣得不得了！”
“我冒火了！”
大多數時(shí)候，這樣的說(shuō)明便可以壓制住孩子了。但有時(shí)候這么做還不行，這時(shí)，我們便必須進(jìn)行到第三步，清楚地說(shuō)明我們憤怒的由來(lái)和感受，并采取適當的行動(dòng)：
“我一看到你把鞋子和襪子亂丟我就來(lái)氣，忍不住就想冒火。我真想打開(kāi)窗子，把你這些亂七八糟的東西扔到樓下去。”
“看到你一放下筷子就看電視，把臟盤(pán)子臟碗留給我一個(gè)人收拾，我就很生氣。我真想把電視機賣(mài)了，教你壓根兒就看不成！”
這種接近孩子的方式可以使父母的憤怒找到一條發(fā)泄的通道，又不至于引起傷害的后果。孩子們在其中也可以了解到，哪些憤怒是安全的，哪些憤怒則可能帶來(lái)毀滅性的結果。
總之，幼兒期教育的基本原則是要培養孩子對父母的信賴(lài)感。如果孩子真的做了不該做的事，而媽媽也因為這件事情不愉快的話(huà)，就應該把這不愉快的心情傳達給孩子，這樣才能讓孩子知道自己做錯了事情。而孩子也能因此感受到：“啊，原來(lái)媽媽不喜歡這樣呀！”然后重復去體驗那些感受，逐漸了解哪些行為是不能做的。
3、你這么晚回家是不對的，你知道媽媽有多擔心和焦急嗎？
責備和批評孩子既是做父母的必須掌握的一門(mén)藝術(shù)，那么，這一藝術(shù)的內容之一，就是要告訴孩子并讓他明白：每一個(gè)孩子都需要父母的幫助，來(lái)辨別什么事情只是令人不快的或煩惱的，什么事情是悲劇或災禍。因此，承受責備和批評也是孩子必須主修的一門(mén)功課。
如何讓孩子坦然地承認錯誤并承擔責備和批評呢？關(guān)鍵的一點(diǎn)就是，在孩子犯錯誤的時(shí)候，做父母的一定要把事情本身與做事情的人分開(kāi)――這樣，你的孩子就會(huì )知道自己做了一件不好的事，但這并不意味著(zhù)自己是個(gè)不好的人。在批評孩子的同時(shí)告訴他“媽媽愛(ài)你”，這樣做也能提醒你自己，批評孩子的目的是幫助他分清對錯，而不是處罰他。如果能這樣想，你也就更容易在孩子的錯誤面前保持冷靜了。
比如，有的小孩子很貪玩，有時(shí)候玩到很晚都不回家。這時(shí)，若媽媽一見(jiàn)到他便給他一頓指責甚至辱罵：“你也知道還要回家？”、“你就干脆別回家了！”效果肯定不會(huì )理想。相反，假若這時(shí)媽媽所傳達的信息是，“你這么晚回家是不對的，你知道媽媽有多擔心和焦急嗎；媽媽太愛(ài)你了，怕你出了什么意外”，那么，接下來(lái)的情景就大不一樣了。
不過(guò)，在談到孩子因貪玩到很晚都不回家這一現象時(shí)，我突然想起了一個(gè)故事，這個(gè)故事超越了單純的父母對孩子的安全的擔憂(yōu)，超越了單純的責備孩子的技巧，它所蘊涵的豐富內涵催人淚下。
小埃弗雷特?阿爾瓦茲是越戰期間第一個(gè)被俘的美國飛行員，在經(jīng)受了8年的鐵窗之苦后，1973年被釋放。在漫長(cháng)的監獄生涯中，為了驅除孤獨，獄友們組織了一個(gè)“面包老板俱樂(lè )部”。在這個(gè)俱樂(lè )部里，每個(gè)人都必須準備一個(gè)故事，然后向大家作演講。輪到阿爾瓦茲的時(shí)候，他講的故事如下：
8歲那年，我們和祖母一起生活在加利福尼亞的薩利納斯。一天，她把我叫到一邊小聲提醒我那天是媽媽的生日。我想給媽媽買(mǎi)點(diǎn)好東西，可我一分錢(qián)也沒(méi)有。只有一個(gè)辦法：揀空汽水瓶，一分錢(qián)一個(gè)賣(mài)到拐角的廢品站。
于是，我就開(kāi)始拖著(zhù)我紅色的小貨車(chē)，在鄰居的垃圾里找瓶子。每裝滿(mǎn)了一車(chē)，我就拖到廢品站去。
天氣很晚了，我估計我已經(jīng)湊夠了，就拉著(zhù)小貨車(chē)到了山上的雜貨店，拿出我親手掙的硬幣。這些錢(qián)除了買(mǎi)一個(gè)生日卡外竟然還有點(diǎn)富裕。
我的眼睛盯住了棒糖，剩下的錢(qián)剛好還能買(mǎi)一塊。我把糖塞進(jìn)褲兜里，把生日卡疊好放進(jìn)襯衣，便向家跑去。
這時(shí)，天已黑下來(lái)。當我繞到拐彎處時(shí)，看見(jiàn)媽媽正在找我。她一定很擔心，甚至很生氣。
“你干什么去了？讓我到處找你！”
我很緊張，當被拉進(jìn)屋里時(shí)，我哭了起來(lái)。
“你去哪兒了？”媽媽大聲說(shuō)。
我哭得更厲害了，欷歔著(zhù)：“我揀瓶子賣(mài)錢(qián)給你買(mǎi)生日禮物了。”
我從襯衣里拿出還沒(méi)簽字的生日卡，只有臟手在上面留下的黑印。我又抽出幾乎斷成兩半的棒糖：“還有這個(gè)。”
媽媽什么也沒(méi)說(shuō)，撲過(guò)來(lái)緊緊抱住我，把臉埋進(jìn)我的頭發(fā)里，嚶嚶地哭了。
那天晚上，鄰居們問(wèn)窗臺上怎么有塊糖？
“兒子送我的生日禮物！”媽媽自豪地說(shuō)，眼睛濕潤了。
這個(gè)故事讓我想到了什么呢？它讓我想到，在責備和管教孩子這一方面，那種父母與孩子所建立起的至真至純的情感聯(lián)系，或許是任何技巧性的東西都無(wú)法媲美的。
4、對于你來(lái)講，家庭作業(yè)就等于是你的工作。
盡管孩子在成長(cháng)的過(guò)程中需要得到父母的幫助、責備和教導，但是做父母的切莫就此認為自己可以對孩子“事事關(guān)心”、“事事監控”。事實(shí)上，在從成長(cháng)到成熟的過(guò)程中，孩子從父母身上學(xué)到獨立和自治的意識，才是更為重要的。因此，在責備和批評孩子的時(shí)候，父母須掌握的另一個(gè)分寸，就是要對孩子的獨立和自治的領(lǐng)域，加以適當的維護。
比如，以孩子上學(xué)和做家庭作業(yè)為例，如果父母對他在學(xué)校里的記錄表現得過(guò)于熱心，孩子就會(huì )覺(jué)得他的自治權利受到了剝奪。如果家庭作業(yè)和高分數成了父母心目中的王冠和鉆石，孩子就可能會(huì )在下意識里準備帶一頂草帽回來(lái)，讓你看看他的本來(lái)面目是什么。許多天資很好的孩子懶于做家庭作業(yè)，在學(xué)校里的成績(jì)往往也低于他們所能獲得的成就，很有可能他就是在這方面下意識地反抗父母。這樣的小叛徒是以不達到父母的期望，來(lái)作為他維護自己的獨立感的手段的。從這方面看，不管父母責備和批評得有多厲害，壓力有多大，孩子本身所需要的獨立和自主意識也會(huì )驅使孩子走向失敗之途。有一個(gè)孩子說(shuō)：“他們可以把電視搬走，不給我零用錢(qián)，但是他們對我的成績(jì)卻毫無(wú)辦法。”
很顯然，孩子抗拒父母的批評和責備，而不肯讀書(shū)或不肯做別的什么，并不是一個(gè)簡(jiǎn)單的問(wèn)題，不能只靠嚴厲和寬厚就能解決。因為對孩子增加壓力，可能會(huì )增加孩子的抗拒；反過(guò)來(lái)，如果采取放任的態(tài)度，又可能助長(cháng)孩子的不成熟和不負責任。在這個(gè)問(wèn)題上，沒(méi)有什么簡(jiǎn)易而方便的辦法，只能耐心地培養孩子自身的責任感和獨立意識。
如何在責備和批評孩子的時(shí)候，逐步讓孩子發(fā)展出自主意識呢？關(guān)鍵就在于父母要善于區分“責任領(lǐng)域”：哪些是自己應當負責的，哪些是應由孩子自己負責的。還是以學(xué)業(yè)為例，從孩子上小學(xué)一年級的時(shí)候開(kāi)始，父母的態(tài)度就應該明確：家庭作業(yè)或學(xué)業(yè)“純粹”是應該有孩子自己和老師負責的。父母不應該為了家庭作業(yè)跟孩子嘮叨，更不應該突擊檢查孩子的家庭作業(yè)。如果父母負起了督促家庭作業(yè)或學(xué)業(yè)的責任，孩子也愿意這么做，那么，做父母的就永遠別想在這個(gè)束縛里得到自由。相反，如果父母對家庭作業(yè)或學(xué)業(yè)的興趣表示得稍微淡泊一點(diǎn)，而是以肯定的語(yǔ)氣明白地告訴孩子：“家庭作業(yè)或學(xué)業(yè)是你應承擔的責任。對你來(lái)講，家庭作業(yè)就等于是你的工作，這跟我們的工作是一樣的。”可能會(huì )避免許多的沖突，給家庭生活增添一分快樂(lè )。
總括而言，父母必須認識到，就像其他許多家務(wù)勞動(dòng)一樣，家庭作業(yè)的主要價(jià)值是在于給孩子一個(gè)機會(huì )，讓他們自己去獲得工作的經(jīng)驗。為了達到這個(gè)目的，孩子在懶于做家庭作業(yè)的時(shí)候，父母只能給他安慰和支持，而不可對他說(shuō)教，或者幫他的忙。我們偶爾幫他解決一兩個(gè)疑難是可以的，但是以下列方式批評他，則絕對不可：
“如果你的心不是那么野，你就會(huì )想起你的作業(yè)了。”
“如果你上課的時(shí)候真用了一點(diǎn)心聽(tīng)老師的話(huà)，你就知道該怎么做了。”
我們給予孩子的批評不僅出于愛(ài)憐，而且出于同情。我們要多聽(tīng)，少說(shuō)教。我們只能指出路來(lái)，但真正到達目的地，卻要靠旅人自己去走。 第9節：最不該說(shuō)的話(huà)
1、你怎么越大越……
在批評或責備孩子的時(shí)候，期待值過(guò)高，將成人的標準強加于孩子，是父母們常犯的一個(gè)典型錯誤。這樣的父母不知道，或者，由于望子成龍望女成鳳的心態(tài)太急迫，使之有意識地忽略掉，孩子的成長(cháng)有孩子的成長(cháng)所必須經(jīng)過(guò)的“規律”。
事實(shí)上，這樣的道理是明擺著(zhù)的。比如，如果一個(gè)6歲的孩子因為得不到他想要的東西而哭泣，那是因為他只有6歲；如果一個(gè)4歲的孩子總是無(wú)法在汽車(chē)座椅里保持安靜，那是因為他只有4歲。雖然我們總是希望孩子能表現得更成熟聽(tīng)話(huà)一些，但事實(shí)是：孩子們總要經(jīng)歷那些固執、淘氣、自我中心、多動(dòng)等等行為的年月，這是他們成長(cháng)的必需。
但是很多父母很容易忘記這個(gè)事實(shí)，因此孩子們這些“不乖”的行為總是令他們惱火?？墒?，當你對孩子說(shuō)出這樣的話(huà)的時(shí)候，你所表達的只是空洞的責備，而忽略了孩子會(huì )這樣做的原因。當你對孩子大喊：“你怎么越大越不聽(tīng)話(huà)”、“這么大了，連這點(diǎn)事情都不會(huì )”時(shí)，你所關(guān)注的只是自己的感受，而不是孩子的實(shí)際所能。對于這樣的父母，我們的建議是，你應多去了解幼小的孩子的感受，在你忍不住要責備他的時(shí)候，請用一些比較有同情心的句子來(lái)開(kāi)頭：“你看上去非常生氣”，或者“我知道你不高興，但這樣的事情總是難免要發(fā)生的。”這樣，孩子就會(huì )覺(jué)得，你不是一個(gè)特別苛求的人。
年幼的孩子自制力不夠，他們因此會(huì )犯這樣那樣的錯誤。除了遵循循序漸進(jìn)的原則來(lái)教導他們之外，這時(shí)，過(guò)多的責備和苛求恐怕的確不是明智的。比如，想要孩子自己收拾玩具，可孩子通常不會(huì )主動(dòng)想起來(lái)應該收拾玩具。即使父母督促他去做，他也可能決得這并不是很重要的。如果父母因此而責備他，很有可能會(huì )引起他的反感。即使他去做了，也是很不情愿的。如果這樣的情況長(cháng)期持續下去，等孩子年紀大一點(diǎn)，他就會(huì )對父母的要求置之不理，甚至還會(huì )造成孩子對父母的誹謗多多。
總之，父母在責備和批評孩子之前，一定要區分清楚，這是否是允許孩子犯的錯誤，還是不應該犯的錯誤。孩子不是生來(lái)就懂規矩、明白事理的。他們也不是在某一個(gè)特定的年齡內，就自動(dòng)地學(xué)到自制力、聽(tīng)話(huà)和守規矩的。自制力的培養跟彈鋼琴一樣，是要經(jīng)過(guò)好幾年的練習，才可能慢慢學(xué)會(huì )的。它需要日常不斷的練習，練習如何能配合一個(gè)人的年齡和理解力，對事物下判斷，做選擇。
2、你的年紀不小了，應該知道這些了……
幾位媽媽正在為如何批評孩子而向一位育兒專(zhuān)家抱怨。專(zhuān)家于是設想了一個(gè)情景，引導這些年輕媽媽怎么樣來(lái)責備孩子：
專(zhuān)家說(shuō)：假如有一天早晨，一切事情都像是不對勁——電話(huà)鈴聲響個(gè)不停，小寶寶又大哭大鬧，等你還沒(méi)轉過(guò)身來(lái)，牛奶就已煮糊了。這時(shí)，你丈夫看看煮糊的牛奶說(shuō)：“天??！你什么時(shí)候才能學(xué)會(huì )煮牛奶？”這時(shí)你的反應會(huì )怎樣？
甲太太說(shuō)：我會(huì )把牛奶潑到他身上！
乙太太說(shuō)：我會(huì )說(shuō)：“你能干，你去煮你的混帳牛奶吧！”
丙太太則說(shuō)：我會(huì )很難過(guò)，我會(huì )哭。
這時(shí)專(zhuān)家提問(wèn)說(shuō)：我們能不能很輕松地再為他煮一杯牛奶呢？
除非是讓我放點(diǎn)毒藥在里面！甲太太回答說(shuō)。
專(zhuān)家又說(shuō)：當他上班去了以后，你是不是還能輕松地完成家里的清潔工作呢？
甲太太說(shuō)：休想辦到。這一天都給他氣飽了。
專(zhuān)家說(shuō)：假如情況不變，牛奶還是糊的，但是你丈夫看看眼前的情況，對你說(shuō)：“啊，親愛(ài)的，你今天早晨真是太不容易了，孩子在哭，電話(huà)又找你，現在牛奶又讓你傷腦筋了。”這時(shí)你的反應會(huì )怎樣？
甲太太：要是我丈夫這樣對我說(shuō)的話(huà)，我就高興得要死了！
乙太太：我會(huì )覺(jué)得暈乎乎的。
丙太太：我會(huì )覺(jué)得很甜蜜很快樂(lè )。
這時(shí)專(zhuān)家問(wèn)：為什么？
乙太太回答說(shuō)：因為你會(huì )有一種感激他沒(méi)有指責你的感覺(jué)。你感覺(jué)他的心與你在一起，沒(méi)有把你撇開(kāi)，跟你作對。
專(zhuān)家追問(wèn)：那么，當他上班去了以后，你收拾房間會(huì )不會(huì )覺(jué)得很辛苦？
丙太太回答說(shuō)：不會(huì )！我會(huì )一邊做一邊唱歌。
現在我再告訴你們第三種類(lèi)型的丈夫。他看著(zhù)煮糊了的牛奶對你說(shuō)：“來(lái)，好太太，我來(lái)做給你看牛奶是怎么煮的”，你們會(huì )怎么想呢？專(zhuān)家說(shuō)。
啊，不行！甲太太說(shuō)。他比第一個(gè)還糟。他這么一來(lái)，教你自己覺(jué)得自己一點(diǎn)用都沒(méi)有了。
這時(shí)專(zhuān)家啟發(fā)說(shuō)：那么，我們現在來(lái)看看，從這三類(lèi)煮牛奶的事件中，我們能學(xué)到什么樣的教育孩子的經(jīng)驗呢？
我知道你的意思了，甲太太搶著(zhù)回答說(shuō)。我常常對孩子說(shuō)：“你的年紀不小了，該知道這些了。你的年紀不小了，該知道那些了。”這種說(shuō)法一定使她心里很憤怒。事實(shí)上我每次跟她談話(huà)，她都很生氣。
丙太太則說(shuō)，我常常在我認為是理所當然的事情上，批評我的孩子。我所說(shuō)的話(huà)，就跟我小時(shí)侯我母親責罵我時(shí)所說(shuō)的一樣。那時(shí)侯我為了她說(shuō)的話(huà)而恨她。在她眼里，我做的事情沒(méi)有一件是對的，她常常要做了重做。
專(zhuān)家說(shuō)，現在，你們是否發(fā)現，你們是在用同樣的方式跟你們的孩子說(shuō)話(huà)？
是這樣，幾位媽媽異口同聲說(shuō)。
那么，專(zhuān)家說(shuō)，我們是否可以檢討一下，當我們做錯了事情的時(shí)候，什么樣的批評能讓我們接受，又是什么樣的批評讓我們接受不了？
乙太太說(shuō)：對方能了解你，讓你最接受得了。
丙太太說(shuō)：對方?jīng)]有責備你，讓你最接受得了。
甲太太說(shuō)：沒(méi)有告訴你該怎樣改進(jìn)，讓你最接受得了。
于是，專(zhuān)家總結道，在我們批評孩子這件事情上，顯然，語(yǔ)言具有很大的力量。為了讓我們的家庭氣氛和諧美滿(mǎn)，有一些不該說(shuō)的話(huà)，我們最好就不要把它施加于孩子身上。
3、你怎么那么笨……
在我們的語(yǔ)言交際的過(guò)程中，大家都能體會(huì )到，輕蔑的形容詞如同是有毒的箭，只能加諸于敵人，而不能用來(lái)對付自己的朋友和親人。然而，在我們的許多家庭里，父母在責備和批評幼小的孩子的時(shí)候，卻常常對自己所使用的語(yǔ)言缺乏警覺(jué)，不加分辨地就將一些有毒的言詞加諸于孩子。殊不知，當你在說(shuō)“這把椅子真丑”的時(shí)候，并不會(huì )對椅子發(fā)生什么作用，椅子既不會(huì )覺(jué)得侮辱，也不會(huì )覺(jué)得窘迫。它原來(lái)是什么樣子，還是什么樣子，絲毫不在乎你怎么說(shuō)它?？墒?，你要是說(shuō)一個(gè)孩子丑、笨，或遲鈍的話(huà)，那就會(huì )對孩子產(chǎn)生影響，在他的身體和心靈里產(chǎn)生一連串的反應。他會(huì )產(chǎn)生憤怒、怨恨的感情，會(huì )幻想有一天要報復。同時(shí)，他又會(huì )從報復是一種罪惡的想法中，進(jìn)一步產(chǎn)生幻想和焦慮的罪惡感，其結果很可能導致他表現出乖張的行為。
孩子在聽(tīng)說(shuō)他遲鈍的時(shí)候，最初他可能會(huì )抗辯說(shuō)：“不，我不笨！”可是時(shí)間一長(cháng)，由于他一再聽(tīng)到你說(shuō)他笨，再加上他相信父母的結果，他可能就會(huì )認為他是真的遲鈍。于是，他在無(wú)意中跌了一跤或被絆了一下的時(shí)候，他就會(huì )對自己說(shuō)：“你真笨。”說(shuō)不定從此以后，凡是需要手腳靈便的事物，他都會(huì )避開(kāi)。原因是他已經(jīng)相信他的手腳遲鈍，沒(méi)能力做好。
父母和老師一再說(shuō)一個(gè)孩子笨，這個(gè)孩子就會(huì )真的相信，事情真是這個(gè)樣子。起初他是承認自己不行，然后就會(huì )放棄在心智方面的努力，逃避一切的競爭和比賽，以免因為失敗而遭受奚落。這樣的孩子的座右銘是“多做多錯，少做少錯”。因此，他的安全保障就成了：“別去嘗試”！
為了盡量不用污蔑性的言詞傷害到孩子，父母在對孩子生氣發(fā)火的時(shí)候，首先是一定要克制自己的憤怒，并把它控制在安全范圍內。因為在我們發(fā)怒的時(shí)候，我們的行為舉動(dòng)就可能像是一個(gè)失去了頭腦的人。我們對孩子所說(shuō)的話(huà)和所做的事，如果是要加諸于我們的仇敵，也可能要猶豫一下，可是對我們的孩子，卻毫不猶豫。我們會(huì )向孩子大叫，侮辱他們，體罰他們。等到這一場(chǎng)鑼鼓喧天的戲唱完之后，我們又感到內疚，慎重其事地決定今后再不做這樣的事?？墒沁^(guò)不了多久，憤怒就會(huì )重新襲擊我們，破壞我們原有的仁愛(ài)心，從而忘了我們再度痛責的人，正是我們?yōu)榱怂男腋６敢夥瞰I出我們生命和幸福的人。
其次，就是對于可能會(huì )制造怨恨和憤慨的字眼與批評，我們都應該有所警覺(jué)，并盡量避免如下說(shuō)話(huà)方式：
侮辱：“你給我們丟臉了，沒(méi)給我們帶一點(diǎn)榮耀回來(lái)”。
加頭銜：“懶鬼，飯桶，笨蛋，小蝦米！”
預言：“你早晚會(huì )犯罪，在監獄里蹲一輩子”。
威脅：“如果你再不定下心來(lái)，就別想再在我這兒拿到一分零花錢(qián)”。
指責：“總是你領(lǐng)頭闖禍”。
呵斥：“住嘴，聽(tīng)我說(shuō)！”
第三，心平氣和地說(shuō)明自己的感受。在棘手的情況下，父母如果能夠心平氣和地說(shuō)明自己的感受和思想，要比攻擊孩子的人格和尊嚴有效得多。
父母一旦拋開(kāi)了銳利傷人的批評，開(kāi)始用關(guān)愛(ài)的態(tài)度去傾聽(tīng)，用不帶侮辱性的方式說(shuō)明內心的感受和需求，在孩子的心里就會(huì )產(chǎn)生一連串的變化。同情的氣氛有如磁鐵的吸引力，拉著(zhù)孩子親近父母。他們的態(tài)度、性情、思考、禮節相應地會(huì )有顯著(zhù)的改變，而且效果持久。
4、你敢再頂嘴？馬上給我滾出家門(mén)去！
在大多數的家庭里，父母因為責備子女而與子女發(fā)生的沖突總是以有規律的、可以預期的步驟進(jìn)行：先是孩子做錯了什么事或說(shuō)錯了什么話(huà)；接著(zhù)便招來(lái)了父母的侮辱；而被羞辱的孩子的反應是表現得更壞；接著(zhù)，父母又會(huì )以更高亢的駁斥加以威脅，甚至施以體罰；最后，就成了大家高興怎么辦就怎么辦了。
五歲的小安安正在玩一個(gè)玻璃杯子。
媽媽看見(jiàn)了，警告說(shuō)：你會(huì )打破杯子的，你常常會(huì )打破東西。
安安不同意媽媽的警告，申辯說(shuō)：我才沒(méi)有呢。
正說(shuō)著(zhù)，杯子就掉在地上摔碎了。
媽媽這下生氣了：哎呀，你看！你真笨，家里的東西都讓你給破壞光了。
安安一聽(tīng)，毫不思索就脫口而出：你也笨。你把爸爸的電動(dòng)剃須刀給弄壞了。
安安居然敢反唇相譏！這下媽媽更生氣了：什么？你竟敢說(shuō)你媽笨！你真是沒(méi)教養！
安安毫不退讓?zhuān)耗悴艣](méi)教養，是你先說(shuō)我笨的。
媽媽氣急敗壞：你敢再頂嘴？馬上給我滾出家門(mén)去！
安安顯得很無(wú)所謂：隨你說(shuō)吧，你高興怎么辦就怎么辦！
媽媽在自己的權威受到直接的挑戰之后，自然是氣得不得了。她怒火沖天地抓住孩子就打。安安為了躲避母親的體罰，順勢推了母親一把。本來(lái)就沒(méi)站穩的母親這下摔倒在沙發(fā)上，劃落的手臂碰到了茶幾上的玻璃花瓶，玻璃花瓶從茶幾跌落到地板上，摔得粉碎。
見(jiàn)到媽媽平時(shí)一向珍愛(ài)的花瓶摔碎了，安安驚恐萬(wàn)分，他知道這下禍闖大了，急忙跑出家門(mén)，只到天色很晚后才被找到。
不用說(shuō)，這樣一來(lái)，全家人都鬧得雞犬不寧，又是打電話(huà)，又是上街找，又是求警察，當天晚上肯定沒(méi)有一個(gè)人睡得好覺(jué)。在這種情形下，安安是否得到了不該玩空玻璃杯子的教訓，已經(jīng)不重要了。重要的是，他和他媽媽都得到了一個(gè)否定性的教訓：在這場(chǎng)沖突中，他和媽媽都失敗了！事后再來(lái)總結這場(chǎng)沖突——它是不是必須的？可不可以避免？像這一類(lèi)的事情是否可以換一種較好的方式來(lái)解決？——或許便多少有點(diǎn)后悔的意味了。
事實(shí)上，在這個(gè)故事里，媽媽完全可以采取另一種解決辦法：當剛看到兒子在玩玻璃杯的時(shí)候，媽媽完全可以給他拿走，逗他玩比較適合他玩的游戲，比如橡皮球之類(lèi)的東西，這樣，就不會(huì )發(fā)生以后的事了。即使在玻璃杯摔破了的時(shí)候，媽媽也可幫兒子把碎片揀起來(lái)，同時(shí)用“這個(gè)杯子很容易摔破，而且一旦摔破了，到處都是玻璃渣”之類(lèi)的話(huà)加以評論，這樣，安安肯定會(huì )感到出乎意料，不知不覺(jué)便會(huì )感到內疚，并為自己的失誤而向媽媽道歉了。在沒(méi)有喊叫和體罰的情況下，安安的腦海里可能就會(huì )得出一個(gè)結論：玻璃杯不是拿來(lái)玩的，我今后再也不玩這個(gè)了。
5、我最討厭你了！看看你的德性！
總結起來(lái)看，父母在責備孩子的時(shí)候，應該掌握如下一些分寸：
首先，責備要有標準，而且這個(gè)標準不要依場(chǎng)合、時(shí)間、狀況而有所差異。責備的六字真言就是“馬上、當場(chǎng)、認真”。
第二、責備有一些禁語(yǔ)，做父母的一定要少用這些禁語(yǔ)。比如，“我最討厭你了！”、“看看你的德性！”等等。責罵的語(yǔ)言一定要針對孩子的“所作所為”，不要針對孩子“本人”。這樣，在責備孩子的錯誤行為時(shí)，就能正確地傳達給他哪些行為是不能做的。
第三、責備要針對不同的年齡層次。針對不同年齡段、不同個(gè)性的孩子，責備的方法應該有所差異。比如，一歲半到兩歲的孩子，正處于調皮搗蛋的時(shí)期。這是小孩的成長(cháng)規律所致。因此，針對這個(gè)年齡段的小孩的調皮，稍微讓他嘗試一點(diǎn)挫折感就可以了。如果真的是必須禁止他做的事，可以重復地教導他，讓他產(chǎn)生自我認同感，從而逐漸成為一個(gè)有主見(jiàn)的孩子。
三到四歲的孩子正是淘氣的年紀。但是他們也開(kāi)始比較的“懂事”、“講道理”。因此，針對這個(gè)年齡段的孩子，父母在責備他的時(shí)候，一定要明確地說(shuō)出責備的理由，并且采用他們能夠理解的責備方法。這個(gè)階段的孩子雖然很倔強，但基本上已能感受別人的情緒。
五到六歲的孩子非常“狂妄”，神氣活現。這時(shí)，單純的責罵已很難奏效。即使你跟他講道理，他也可能對你所講的道理加以質(zhì)疑，甚至將其推翻。因此，這個(gè)階段的孩子，應該逐漸讓他學(xué)會(huì )承認并理解事物的多樣性，容忍差異，并獨立地完成自己身邊的事。
恰當的責備也是一種很好的溝通方式。它的目的不是為責備而責備，而是“交流”，“達成共識”。因此，責備之后有個(gè)如何安撫的問(wèn)題。如果當媽媽的事后實(shí)在是心疼孩子，安撫最好以肢體語(yǔ)言來(lái)表示?？梢员ё『⒆痈嬖V他：“媽媽也許是嚴厲了一點(diǎn)，但是你也有錯”。這樣，做媽媽的既達到了教育孩子的目的，又不會(huì )與孩子產(chǎn)生情感的隔閡。肢體語(yǔ)言所表現的愛(ài)，可以讓孩子明了，即使是自己受到責難，也不會(huì )因此受到歧視。
在安撫孩子的時(shí)候，千萬(wàn)不要對孩子說(shuō)“對不起”。在我們一般的印象當中，對孩子說(shuō)“對不起”是家庭民主的表現。但是，除非是我們錯怪了孩子，在孩子被責罵后，即使孩子的心情非常郁悶，做媽媽的也不要向孩子道歉說(shuō)“都是媽媽不好，對不起”，“因這么一點(diǎn)小事媽媽就沖你發(fā)脾氣，真對不起”。如果這樣做，孩子對自己的所作所為便很難判斷是對是錯，從而會(huì )導致孩子在價(jià)值觀(guān)上的無(wú)所適從。 5 第五部分：管教的原則 文明世界與幼兒世界的距離，使父母們總是扮演著(zhù)“敗興者”的角色。為了使孩子們能夠健康順利地進(jìn)入文明世界，他們總是破壞孩子們最快樂(lè )的事，不間斷地發(fā)布禁令、制定規則，采取強制措施。因此，對孩子來(lái)說(shuō)，文明世界是冷酷的。然而，人類(lèi)社會(huì )賦予父母們的責任卻是必須承擔起“敗興者”的職責。因此，為了使自己的角色扮演得最有成效、最合乎理想，同時(shí)又不至于招來(lái)被敗興者的怨恨，對于做父母的來(lái)講，一個(gè)頗為艱巨的任務(wù)便隨之降臨…… 第10節：最該說(shuō)的話(huà)
1、墻壁不是畫(huà)畫(huà)兒的地方，紙才是用來(lái)畫(huà)畫(huà)兒的。
文明世界與幼兒世界的距離，使父母們總是扮演著(zhù)“敗興者”的角色。為了使孩子們能夠健康順利地從幼兒天地進(jìn)入文明世界，他們必須破壞孩子們最快樂(lè )的事，而不間斷地發(fā)布禁令、制定規則，采取強制措施：從不準吮手指頭、不準碰“小鳥(niǎo)”、不準捏鼻子、不準玩屎尿、不準亂嚷嚷，到不準亂寫(xiě)亂畫(huà)、不準撒謊、不準盜竊、不準……，等等，簡(jiǎn)直是五花八門(mén)，禁不勝禁。而對孩子來(lái)說(shuō)，這些文明規則則是冷酷無(wú)情的，令人難以接受，難以置信：突然有一天，媽媽溫軟的乳頭就沒(méi)有了，代替它的是一只硬梆梆的杯子；突然有一天，溫暖舒適的尿布就沒(méi)有了，代替的是一個(gè)冷冰冰的盆；……突然有一天，媽媽便宣布，從此什么事什么事就不再由媽媽“包辦”了，你得自己管自己。這些“突然”是來(lái)得如此突然，以致它所給予孩子們的感受，就像是突然從一個(gè)溫暖舒適的、有著(zhù)天然的依靠的世界，來(lái)到了一個(gè)蠻荒世界一般，孤苦無(wú)告，孤獨無(wú)依。
然而，人類(lèi)社會(huì )賦予父母們的責任卻是必須承擔“敗興者”的職責。因此，為了使自己的角色扮演得最有成效、最合乎理想，同時(shí)又不至于招來(lái)被敗興者的怨恨，做父母的一個(gè)頗為艱巨的任務(wù)，就是要研究如何掌握敗興的時(shí)機，敗興的程度，總之，就是要研究如何管教孩子的原則。
管教孩子真的有所謂原則嗎？肯定是有的。其中之一，就是要明確劃分管教的領(lǐng)域。
父母在教育孩子時(shí)如何確定管教的領(lǐng)域呢？我們的原則是：孩子的表現一般可以分成兩部分，一部分為情感，一部分為行為。正確的管教方式是只對行為加以限制，不對情感加以限制。因此，管教的首要原則就是要在行為和情感之間立一界石。
大多數管教問(wèn)題都包括兩個(gè)部分：不恰當的情感和不正確的行為。對不同的部分我們應采取不同的處理方式。大體而言，對孩子的不恰當的情感，我們只需給他指出來(lái)，并有所表示就可以了；而對不正確的行為，我們就必須加以疏導，并進(jìn)行限制。有時(shí)候，我們只需指出孩子的不當感情，就足以?huà)叱⒆觾刃牡年庼?，使其不至于進(jìn)一步表現出不正確的行為。
星期六媽媽陪一位外地來(lái)的同學(xué)在外玩了一整天。晚上回來(lái)后見(jiàn)兒子特別不高興，就對他說(shuō)：看樣子，你今天好像很生氣。
我氣得不得了，兒子回應。
你心里有一股怒火，媽媽引導說(shuō)。
兒子回答：當然是！
媽媽假裝不明白：你在生誰(shuí)的氣。
兒子好像更氣了：是，就是你！
媽媽沉著(zhù)地說(shuō)：你說(shuō)給我聽(tīng)聽(tīng)。
兒子開(kāi)始宣泄道：你陪曉燕阿姨玩，可是就是不帶我去。
媽媽明白了：是這件事情讓你生氣。我敢打賭，你心里一定在嘀咕：“媽媽平時(shí)說(shuō)她愛(ài)我，原來(lái)更愛(ài)曉燕阿姨。”
兒子肯定說(shuō)：是。
媽媽撫摸著(zhù)兒子的頭：有時(shí)候你會(huì )有這種感覺(jué)。
兒子說(shuō)：當然。
媽媽說(shuō)：乖孩子，媽媽雖然愛(ài)曉燕阿姨，但媽媽更愛(ài)你。
通過(guò)這樣的撫慰，媽媽顯然使孩子宣泄掉了自己的情感，重新開(kāi)開(kāi)心心地去做自己的事情。但是，在涉及不正確的行為的情況下，做父母的，就必須采取果斷的限制。
四歲的兒子想把小金魚(yú)的肚子破開(kāi)，看看里邊究竟是什么樣子。媽媽發(fā)現了，沒(méi)有打擊他的好奇心，但是以肯定的語(yǔ)氣制止了他的行為：“我知道你想看看里面是什么樣子，但是它的肚子原來(lái)是什么樣子，就得是什么樣子。來(lái)，我們找找畫(huà)片，看看有沒(méi)有什么圖片畫(huà)著(zhù)金魚(yú)的肚子里面是什么樣子。”
五歲的女兒正在臥室的墻壁上畫(huà)小人，母親發(fā)現了，她最初的反應是打她一頓，可是看著(zhù)女兒的樣子是那么怕她，使她不忍心下手，便改口說(shuō)：“蕊蕊，墻壁不是用來(lái)畫(huà)畫(huà)的地方，紙才是用來(lái)畫(huà)畫(huà)的。來(lái)，給你幾張紙。”母親開(kāi)始擦洗墻壁，蕊蕊心里很不好意思，對母親說(shuō)：“媽?zhuān)瑢Σ黄稹?/font>”
這樣，孩子在墻上畫(huà)畫(huà)的行為得到了有效的制止，但這并沒(méi)有是孩子畫(huà)畫(huà)的沖動(dòng)受到限制。
2、放心吧，我們不會(huì )讓你做得太過(guò)火的。
在對孩子的行為做出明確的限制的時(shí)候，就等于我們是在告訴孩子，哪些行為是可以接受的，哪些又是不能接受的行為。孩子們在知道了能得到許可的行動(dòng)邊界在那里以后，安全感就會(huì )在心里油然而生。
該如何為孩子的行為劃定邊界呢？按照傅瑞茨?瑞德?tīng)栣t生的建議，我們可以用色區的方式將孩子的行為分成三個(gè)部分——綠色部分、黃色部分和紅色部分。其中，綠色部分包括應有的和許可的行為。凡是在這個(gè)區域里的行為，我們都可以直爽而寬厚地告訴孩子：“好，可以”。黃色區域包括沒(méi)有得到許可，但是在特殊情況下可以容忍的行為。這些特殊情況可以包括：
一、對學(xué)習者的寬容：對初學(xué)者應該容忍他犯錯誤，原因是期待他在將來(lái)有所改進(jìn)。比如，準備申請駕照的人員在進(jìn)行路考的時(shí)候，監考老師發(fā)出了向左轉的指令，駕駛員卻向右轉。在這種情況下，學(xué)習者得不到應得的分數，但是他的錯誤上可以容忍的。
二、對困難的寬容：特殊情況如意外、疾病、遷居、跟朋友分離、或家里出了婚喪大事等，都需要容忍。因為每個(gè)人在遇到這種情況時(shí)都很難適應，需要作出新的調整。只不過(guò)，我們不能表現出，我們還很喜歡孩子在這種特殊時(shí)期里的反常行為，相反地，我們只是向他傳遞出，在這種情況下，我們僅僅只是對這樣的行為表示容忍。
而紅色區域則包括了絕對不能容忍和必須制止的行為。如像危害健康和全家幸福、有損物質(zhì)和經(jīng)濟利益的行為，都屬此類(lèi)。此外，違反法律、不合倫理道德、以及不能為社會(huì )所接受的行為，也包括在紅色區域里。
在傅瑞茨?瑞德?tīng)栣t生看來(lái)，紅色區域的限制和綠色區域的許可同樣重要，不可忽視。如果一個(gè)孩子明知道他的行為是不可寬容的而得到了許可，那么，他的緊張情緒就會(huì )增加一倍。有一個(gè)八歲大的孩子得到爸爸的允許可以在馬路上爬大貨車(chē)，而這是媽媽所明確禁止的，因此，這個(gè)小孩在事后得出結論說(shuō)：顯然，我在爸爸眼里，不如在媽媽眼里那么寶貴。另一個(gè)男孩因為爸爸允許他帶彈簧刀，結果在外面闖了禍，遭到了很?chē)绤柕奶幜P，從此他便認為，原來(lái)爸爸也不明白事理。
總之，由于人類(lèi)天性和社會(huì )規則有著(zhù)巨大的距離，孩子們都天生有一種反抗社會(huì )的沖動(dòng)。這種沖動(dòng)單靠他們自己是難以克服的，這時(shí)，做父母的就必須把自己當做是孩子門(mén)的盟友，在他們?yōu)榭刂七@種沖動(dòng)而做出的奮斗中，以畫(huà)定限制范圍的方式來(lái)幫助他們走向成功。須知，限制除了可以制止危險的行為之外，同時(shí)也傳遞了一個(gè)更為有價(jià)值的信息：“放心吧孩子，別怕自己的沖動(dòng)超過(guò)了限制。我們會(huì )為你把關(guān)的！”
3、我說(shuō)的是真的，不是跟你鬧著(zhù)玩兒的！
美國曾有個(gè)非常有意思的公益廣告，告訴父母如何防止孩子抽煙或接觸毒品：
在廣告中，只見(jiàn)一位母親告誡兒子：你現在該做作業(yè)了，不能看電視！同時(shí)她拿走了遙控器。你現在不能玩電子游戲！同時(shí)她關(guān)掉了游戲機。整個(gè)廣告就是由一連串這樣類(lèi)似的場(chǎng)景組成。每一次，母親都嚴格地維護了規則。最后，當這個(gè)孩子和一群孩子在一起有人給他一根煙時(shí)，他堅決地搖頭：不！我不喜歡抽煙。這時(shí)畫(huà)外音響起：說(shuō)一不二，孩子會(huì )聽(tīng)從。
顯然，這個(gè)廣告告訴我們，在管教孩子的時(shí)候，堅持原則，說(shuō)一不二，所收到的效果將會(huì )事半功倍。
然而，很多父母在管教孩子的時(shí)候常犯的一個(gè)錯誤，就是不能堅持原則，說(shuō)一不二。這樣的父母在制定規則的時(shí)候，要么本身就欠考慮，所制定的規則根本無(wú)法執行；要么本身對規則的認識就是不到位的，制定規則不過(guò)是一種形式，不必當真。殊不知，限制作為一種教育形式，它跟孩子讀書(shū)一樣，所產(chǎn)生的效果主要依賴(lài)于施教人所采取的方式。如果施教人本身對規則都缺乏認識，無(wú)所謂，可以想象，這樣的規則能起到什么效應。
對孩子的限制必須以清楚的、肯定的語(yǔ)氣表達，而且一旦已經(jīng)制定，就必須執行。這樣，就可以帶給孩子一個(gè)觀(guān)念：“這條禁令是真的，不是鬧著(zhù)玩的。”如果父母一時(shí)不知道該怎么辦，最好是不采取任何行動(dòng)，等先想好了再作決定。
規則所傳達的真義是父母管教孩子的“權能”，為了充分實(shí)現這種權能，一方面，在確立規則之前，做父母的就應該考慮清楚執行這種規則的現實(shí)可能。為了做到這一點(diǎn)，下述原則必須考慮在內：
首先，父母必須承認孩子有權擁有自己的合理愿望，并用簡(jiǎn)單的句子來(lái)表示肯定：“你希望今晚去看球賽”；
其次，應以明晰的語(yǔ)言，說(shuō)明一個(gè)特定的限制條款：“可是我們家的規定是：在上學(xué)期間，晚上不去看球賽”；
第三、指定這個(gè)愿望至少可以部分實(shí)現的替代方案：“你可以在星期天或放假的時(shí)候去看”；
第四、在限制可能引起孩子的憤怒的時(shí)候，父母應該幫助孩子疏導這樣的不滿(mǎn)：“很明顯，你一定不滿(mǎn)意這個(gè)規定”，“等你長(cháng)大了，有了自己的家，就可以把這個(gè)規定取消了”。
規則確立好了，在執行的時(shí)候，父母必須考慮到，所用的語(yǔ)言應該不至于給孩子帶來(lái)侮辱，損傷孩子的自尊心。以簡(jiǎn)單明了而不涉及個(gè)人品行的語(yǔ)言來(lái)表明限制，可以增強孩子的自覺(jué)性。比如：
“上學(xué)期間，晚上沒(méi)有電影看”所引起的憤懣就要少于“你明知道在上學(xué)期間是不能專(zhuān)看電影的”；
“該上床了”在孩子眼里就要比“你年紀還小，不可以這么晚睡覺(jué)，上床去”更“通情達理”；
“到了關(guān)電視的時(shí)候了”就要比“你今天看電影已經(jīng)看夠了，把電視機關(guān)上”更有人情味。
如果這兩方面的要求都同時(shí)達到了，父母對孩子所定的規則就會(huì )如水晶一般透明，在執行的時(shí)候也不會(huì )含有攻擊性和侮辱性。它所達到的效果，一定能令父母和孩子雙方都滿(mǎn)意。
4、媽媽之所以打你，是要幫助你記住這個(gè)教訓！
在西班牙的一個(gè)小鎮上，有一位名叫喬治的男子。有一天，他和兒子帕科之間發(fā)生了一場(chǎng)極不愉快的爭吵。情急之中，喬治打了兒子。第二天早上，喬治發(fā)現帕科的床空空如也——兒子離家出走了！
喬治心中充滿(mǎn)了懊悔，他終于意識到：沒(méi)有什么比兒子更重要的了！他迫切地想找回孩子。他來(lái)到鎮中心一家有名的商店，在店門(mén)口前貼了一張醒目的大幅告示：“帕科，回來(lái)吧！我愛(ài)你！明天早上我將在這里等你！”
第二天早上，喬治來(lái)到那個(gè)商店，他發(fā)現至少有7個(gè)叫帕科的男孩等在那里。這些叫帕科的男孩都是離家出走的，他們等在那里，都希望這是自己的父親發(fā)出的回家召喚，都希望父親能夠張開(kāi)雙臂擁抱他們！
一般情況下，做父母的都不愿體罰孩子。因為父母的粗暴和專(zhuān)制在孩子身上留下的陰影，往往我們自己就有親身的體會(huì )。這種體會(huì )是如此刻骨銘心，以致永遠也難以磨滅。而當孩子因為不堪忍受父母的嚴厲管教而做出極端反應之后，父母往往又難以承受那些令人痛心的結局。這種結局就如故事中的帕科一樣，要么離家出走，要么性格扭曲，充滿(mǎn)怨恨。
然而不幸的是，體罰孩子并不是事先計劃好的行為，它往往是在我們的忍耐達到極限后，于突然爆發(fā)的激怒中，施加與孩子身上的。在這個(gè)時(shí)候，我們往往便忘記了平時(shí)的克制，而追求即刻的效果：使堆積在我們心中的緊張得到瞬間的松弛，使孩子表現出哪怕一刻鐘的順從。我們暫時(shí)滿(mǎn)足于這片刻的寧靜之中：什么事情都解決了。但是事后我們又會(huì )生活于疑慮和內疚之中，在內心不斷告訴自己說(shuō)：“真不應該這樣。但是在當時(shí)的情景下，也只有這種解決辦法了。”
做父母的果真不能體罰孩子嗎？體罰孩子真的只有負面效果，而沒(méi)有安全界限嗎？事情當然不會(huì )是如此絕對。事實(shí)上，有時(shí)候，輕微的體罰也是有效果的。只不過(guò)，這一效果的好壞要取決于父母的態(tài)度。
父母在體罰孩子時(shí)，應當如何掌握好自己對于孩子的態(tài)度呢？故事中的媽媽的所作所為，相信對困惑于這一問(wèn)題的父母來(lái)說(shuō)，是有啟發(fā)意義的：
媽媽讓兩歲的女兒在院子里玩耍。她一再告誡女兒，不要獨自跑到外面的馬路上去，那樣會(huì )很危險的?？墒桥畠嚎偸枪懿蛔∽约?，三番五次地越過(guò)柵欄跑到路中央。最后媽媽生氣了，她在嚴厲地制止了女兒后，給哭泣的女兒講了一個(gè)故事。
從前，有一只小鳥(niǎo)和它媽媽一起呆在鳥(niǎo)窩里。鳥(niǎo)媽媽要出去找蟲(chóng)子吃，她對小鳥(niǎo)說(shuō)，“在我離開(kāi)的時(shí)候，你不要到窩外去呀！”但是，小鳥(niǎo)沒(méi)有聽(tīng)媽媽的話(huà)，媽媽走后它還是跳到了窩外，結果摔到了地上，被一只大貓抓住吃掉了。
接著(zhù)，媽媽說(shuō)：“媽媽要你聽(tīng)話(huà)，不到外面的馬路上去，是因為媽媽知道什么對你是最好的，就像鳥(niǎo)媽媽對小鳥(niǎo)說(shuō)的那樣。媽媽不想讓你跑到街上被車(chē)撞著(zhù)，我愛(ài)你，不希望你有任何意外的危險。但是你不聽(tīng)我的話(huà)，所以媽媽才會(huì )打你，幫你記住這是多么的重要。” 第11節：最不該說(shuō)的話(huà)
1、你敢連我的話(huà)都不聽(tīng)！
在如何管教孩子這個(gè)問(wèn)題上，傳統方式的典型特征之一就是：訴諸父母的權威。這種管教方式習慣于制止父母不希望有的行動(dòng)，但是卻常常忽略導致這些行為的原因。他們把管教的重點(diǎn)放在孩子即將犯錯誤的中途，所用的語(yǔ)言不但不會(huì )制止孩子的行為，相反多半會(huì )激起孩子的反抗意欲。
用權威來(lái)管教孩子的一個(gè)典型情景，就是我們常聽(tīng)見(jiàn)一些父母在斥責孩子時(shí)說(shuō)：“難道連父母的話(huà)你都敢不聽(tīng)了？”或者，“你敢不聽(tīng)？”這樣的話(huà)當然是父母對不肯聽(tīng)話(huà)的孩子，氣得沒(méi)有別的辦法時(shí)才說(shuō)出的，但是這是一句強迫的話(huà)，而且還帶有威脅。如果孩子很小，他可能會(huì )真有些害怕，也會(huì )屈從。但是，若經(jīng)常對孩子講這樣的話(huà)，對孩子的思想的發(fā)展肯定是不利的。
“連父母說(shuō)的話(huà)你都敢不聽(tīng)！”這句話(huà)的背后的潛臺詞是：父母所說(shuō)的話(huà)絕對正確，你必須服從，不容討價(jià)還價(jià)。這種恐嚇行為可以使孩子成為父母眼中的乖孩子，使孩子對自己絕對服從。但是這種話(huà)會(huì )妨礙孩子完整人格的形成，使他們有可能變成毫無(wú)判斷能力和無(wú)法獨立生活的人。
因為孩子小，不容易理解父母話(huà)中的道理。這時(shí)，父母就要耐心地說(shuō)明自己的看法和要求，讓孩子認同父母的道理，進(jìn)而知道什么是對是錯，什么是不對。久而久之，孩子自然而然便能養成自己的判斷能力。相反，不加以任何解釋?zhuān)蛔瞿托牡恼f(shuō)服，只是說(shuō)：“難道你連媽媽說(shuō)的話(huà)也不聽(tīng)嗎？”這樣強迫孩子服從，只會(huì )使孩子盲目地服從，而并不知道父母在什么地方對，自己在什么地方錯。
事實(shí)上，在孩子的情緒沒(méi)有得到宣泄的時(shí)候，這時(shí)去管教孩子，也正是孩子最聽(tīng)不進(jìn)的時(shí)候。它的結果也多半是對抗性的，直至以暴力鎮壓的方式結束。
傳統的管教孩子的方式有許多弊端，這并不意味著(zhù)，現在的流行方式就完全正確。事實(shí)上，傳統的方式也有不少值得肯定之處。這就是：即使父母知道自己錯了，也會(huì )毫不猶豫地堅持到底，決不松口。而現在的父母由于受了媒體上過(guò)多的有關(guān)“問(wèn)題兒童”的可怕后果的宣染的影響，也由于太愛(ài)護孩子的緣故，使得自己在管教孩子時(shí)，又走入了另一個(gè)極端。這一極端就是：即使我們對了，我們也處于自我懷疑和猶豫不決之中。
現在的父母在管教孩子是之所以會(huì )猶豫不決，充滿(mǎn)內疚，其原因除了怕過(guò)于嚴厲的管教給孩子帶來(lái)心理疾患之外，擔心失去孩子的愛(ài)，也是比較主要的。為了怕失去孩子的愛(ài)，有些父母就再也不敢拒絕孩子的要求。孩子感到父母對他的愛(ài)的饑渴，就會(huì )毫不留情地加以利用。結果，不是父母在家里成為權威，而是孩子成了家里的“霸主”。
很多孩子都知道如何利用收回愛(ài)的方式，來(lái)威脅他的父母。他們的勒索手段很直爽：“如果你不……，我就不愛(ài)你了”，“如果你不……，我就不喜歡你了”。造成這種被動(dòng)局面的原因，不在于孩子對父母造成了威脅，而在于父母感到了有這樣的威脅。對于這樣的父母來(lái)講，不妨把自己對于孩子的回報看得淡然一些：雖然我們必須無(wú)條件地愛(ài)我們的孩子，但是我們不需要渴求著(zhù)在一天里，孩子每時(shí)每刻都必須愛(ài)我門(mén)自己。事實(shí)上，這也是孩子不可能辦到的事。
2、這是最后一次，我最后一次警告你！
我們已經(jīng)明白了在管教孩子時(shí)堅持原則、說(shuō)一不二的作用。因此，從孩子一出生起，做父母的就應該以一定的規則來(lái)約束孩子的行為。比如，定時(shí)喂奶，定點(diǎn)睡覺(jué)等。從小就讓孩子懂得規則就是規則，如果他們不遵守，他們就要承受他們所不喜歡的后果。如果父母不能堅持原則，那就不能怪孩子破壞規則。
鑒于孩子容易忘記預先的約定，也沒(méi)有成熟到能很好地控制自己的情感和欲望，父母就需要不時(shí)地提醒孩子，以幫助孩子記住規則。但是，提醒歸提醒，一旦孩子破壞了規矩就要按照規矩來(lái)辦事。一是一，二是二，行就是行，不行就是不行。必須讓孩子懂得他的一舉一動(dòng)能產(chǎn)生不同的后果，隨著(zhù)時(shí)間的推移，他就會(huì )知道無(wú)論什么事都不能馬虎，從而形成什么事都認真的習慣，直至所謂“從心所欲不逾矩”。
然而要達到這個(gè)目標，并不是一件簡(jiǎn)單的事情。有沒(méi)有什么捷徑，可以使事情變得容易一些呢？動(dòng)物界有許多有趣的例子，值得援引在這里：
有一類(lèi)梭子魚(yú)特別愛(ài)吃鯉科小魚(yú)。如果把這些梭子魚(yú)和它的小獵物們一起放到水槽里，水槽里很快就只剩下梭子魚(yú)。然而，當我們在水槽里放進(jìn)一塊玻璃板，把梭子魚(yú)和鯉科小魚(yú)隔開(kāi)，有趣的事就發(fā)生了。梭子魚(yú)看不見(jiàn)玻璃，每次當它追逐自己的美餐時(shí)，都會(huì )結結實(shí)實(shí)地撞到玻璃板上。開(kāi)始時(shí)，梭子魚(yú)會(huì )一次一次游向玻璃，撞得暈天昏地。但是時(shí)間長(cháng)了，它就漸漸地不再對自己的獵物感興趣。最后，它們終于明白了這些小魚(yú)是可望而不可及的，于是，它們便徹底地放棄了自己的獵食行為。這時(shí)，再把玻璃板從水槽里拿走，結果就變成：那些鯉科小魚(yú)竟然可以十分安全地繞著(zhù)自己的天敵游來(lái)游去。梭子魚(yú)再也不想去吃掉它們，因為它懂得了它所懂得的道理：這些小魚(yú)是吃不到的。
令人驚奇的是，這些大型的梭子魚(yú)最后竟然都餓死了，而它所喜愛(ài)的食物卻仍然歡快地在它們的身旁游來(lái)游去。
因此，在教育孩子養成遵守規則這件事情上，沒(méi)有什么捷徑可尋。所需要的，就是不斷的強化，反復的耐心。然而，我們有些做父母的卻好像特別缺乏這樣的耐性。當他們遇到孩子不聽(tīng)話(huà)時(shí)，他們仍習慣于指望怒火而不是求助于行為。他們常常對孩子吼叫：“這是最后一次，我最后一次警告你！”殊不知，這樣的恐嚇?lè )堑屇憔Ａ?，并且難以產(chǎn)生效力。因為單靠按喇叭無(wú)法駕駛汽車(chē)，單靠喊叫也無(wú)法“駕御”孩子。
對這樣的父母來(lái)講，他們不懂得影響孩子最成功的手段就是掌握那些對孩子來(lái)說(shuō)很重要的東西。相反，絮叨的討論和空洞的威脅只能對孩子產(chǎn)生很小的作用，甚至一點(diǎn)作用也不起。這個(gè)結論已在無(wú)數家庭中得到驗證。比如，在那些家庭中孩子會(huì )把一個(gè)家長(cháng)推到忍耐極限的邊緣，而在另一個(gè)面前卻像甜蜜的小天使。一位媽媽就曾這樣抱怨道：“兒子十分在乎他爸爸，但是對我卻一點(diǎn)也不理會(huì )。”不難想象，這個(gè)孩子的爸爸肯定是個(gè)講原則、有耐性的人。
空洞的威脅和斥罵會(huì )破壞父母和子女之間的親密關(guān)系。長(cháng)期被父母斥罵，孩子就會(huì )被父母漸漸引導到了對立面去。而每一次對立，又會(huì )加劇父母和孩子的緊張關(guān)系。情況嚴重時(shí)，當父母因為某種原因心情糟糕時(shí)，往往就會(huì )情緒失控，突破常規的狀態(tài)，對孩子實(shí)施非常嚴厲的打擊。這時(shí)，沖突陡然升級，家庭的平靜就輕易被一件生活瑣事?lián)羲椤?/font>
3、我看你啊，簡(jiǎn)直就是沒(méi)有長(cháng)耳朵！
孩子在違反了規矩的時(shí)候，站在教育立場(chǎng)的父母，必須要堅守崗位，采取和藹而堅決的態(tài)度來(lái)應付。這時(shí)，父母絕對不能顯示出有商量的余地，絕對不能被引到這個(gè)限制合理不合理的討論上去，同時(shí)也不能對自己所定的限制加以詳盡的解釋。對孩子用不著(zhù)解釋為什么不能打鄰家的小妹，只說(shuō)一句：“不能傷人。”就夠了。同樣情形，對孩子說(shuō)了“窗子不是讓你來(lái)打破玩的”以后，也就用不著(zhù)再向他解釋為什么不能打破。
孩子在他的行為超出了限制的范圍以后，由于他預料到會(huì )受到回敬和處罰，所以他的憂(yōu)慮一定會(huì )加重。這時(shí)候父母不需要再加重孩子的憂(yōu)慮，指責過(guò)多。父母的話(huà)如果說(shuō)得太多，結果就會(huì )是本該顯示力量的時(shí)候，所表示的卻是軟弱。在這種情況下，孩子所需要的是一位成年的盟友，以不至于使他丟臉的方式，幫助他控制住他的沖動(dòng)。
在這種情況下，像下面這位母親在所使用的限制手段就是不必要的：
母親：“我看你啊，簡(jiǎn)直就是沒(méi)有長(cháng)耳朵！你要是不聽(tīng)到我大聲喊叫，你是永遠也聽(tīng)不進(jìn)的。好吧，（大聲尖叫）你給我住手！你要是再不住手，我就打爛你的屁股！如果你再敢扔一件東西，我就要揍死你！”
其實(shí)，在這種情況下，母親完全可以不用威脅的方式來(lái)制止孩子的行為。換一種方式來(lái)表達內心的憂(yōu)慮憤怒，將有效得多：
“我一看到你這樣做就氣得發(fā)瘋！”
“這件事使我很氣！”
“這件事使我氣得受不了！”
“不準扔這些東西，拿你的橡皮球來(lái)扔！”
此外，由于意識到了堅持原則、說(shuō)一不二的重要性，有些父母在要求孩子遵守某項規則的時(shí)候，又把規則看得太死，把自己的態(tài)度表達得過(guò)于生硬，以致走向另一個(gè)極端，達到了專(zhuān)制或不通情理的程度。
比如，女兒在兒童游樂(lè )園玩得很開(kāi)心，時(shí)間很晚了仍興致盎然。爸爸催促她該回家了，她卻不斷地找理由，央求爸爸說(shuō)：“我喜歡這兒。我現在不要回家。我還要玩一個(gè)鐘頭。”
然而爸爸早就失去耐心了，他說(shuō)：“你已經(jīng)違反了我們的約定了，隨你怎么說(shuō)，我說(shuō)不行就是不行。”
這種表達方式所得到的結果可能有兩個(gè)——不是孩子投降，就是父親投降，因而兩個(gè)都是不合乎我們的心愿的。最好的處理辦法是，寧可把焦點(diǎn)集中在孩子想待下去玩的愿望上，而不要把焦點(diǎn)集中在她想否決父親的權威的威脅上。舉個(gè)例來(lái)說(shuō)，如果爸爸在這時(shí)候說(shuō)：“我知道你喜歡這兒。我猜你一定是想多待一會(huì )兒，甚至于想待上十個(gè)鐘頭?？墒?，今天的時(shí)間已經(jīng)到了，現在我們必須回家。”效果肯定要好得多。
因此，父母在堅持孩子遵守一項原則的時(shí)候，必須小心，不要引起一場(chǎng)意志的戰爭。如果過(guò)了一兩分鐘，女兒還堅持不走，爸爸就可以抓住她的胳膊，帶她走出游樂(lè )園。對年幼的孩子來(lái)說(shuō)，動(dòng)作所表達的意思有時(shí)要比語(yǔ)言有力得多。
4、怎么樣？我早就告訴過(guò)你，事情的結果會(huì )是這樣。
在孩子的成長(cháng)過(guò)程中，有很長(cháng)一個(gè)時(shí)期，他都會(huì )是現有秩序和“法律”的對抗者。這種對抗的表現之一，就是喜歡標新立異。有些標新立異的行為，父母是要鼓勵的，因為它體現了孩子聰穎的靈性、好奇心和可愛(ài)有趣；但是有些標新立異的行為，由于它不合常規，體現了孩子的自私心、反抗性和破壞性，父母一般都要予以制止。但是，如果這種行為對他人和社會(huì )不造成實(shí)質(zhì)性的危害，做父母的，不妨順其自然，給予孩子足夠的尊重和自我價(jià)值感。這樣，孩子早晚會(huì )知道什么行為是好的，什么行為是不好的，自己走上常軌。如果當時(shí)你橫加反對，他不但會(huì )認為你“不夠時(shí)尚，趣味落伍”，而且還會(huì )因為你的反對而心生反感、郁悶。
在這方面，美國著(zhù)名教育家芭芭拉在管教自己的兒子的時(shí)候就曾用過(guò)這一招，效果非常理想：
有一天，11歲的兒子約瑟夫對芭芭拉說(shuō)：“我想把頭發(fā)一側留成雙條式的發(fā)型。”
作為母親，芭芭拉很不喜歡兒子留這樣的發(fā)型。但她知道，這并不危及生命、道德以及健康，而且頭發(fā)會(huì )重新生長(cháng)出來(lái)。
于是，她對兒子說(shuō)：“我不喜歡這種發(fā)型，而且憑我的經(jīng)驗，我知道周?chē)蠖鄶等艘膊幌矚g這種發(fā)型。不過(guò)，如果這是你的決定，我可以忍耐。同時(shí)，你可能需要忍受其他人對你發(fā)型的非議。”
芭芭拉帶兒子去了發(fā)廊，美發(fā)師在給約瑟夫洗頭時(shí)還夸贊他的滿(mǎn)頭金發(fā)非常漂亮。然后，約瑟夫描述了他想要的發(fā)型。美發(fā)師很驚奇地問(wèn)芭芭拉：“把你兒子頭發(fā)的一側剃成雙條式能行嗎？”芭芭拉回答，她并不喜歡這種發(fā)型，但那是她兒子的決定。就這樣，美發(fā)師剃去了約瑟夫一側的頭發(fā)，其中保留了兩條，并盡量使這種發(fā)型在第一天顯得好看一些。
但是，第二天早晨，約瑟夫就試圖恢復原來(lái)的正常發(fā)型?？上攵?，他在第一天的遭遇肯定不愉快?？墒?，約瑟夫在怎么努力，也對那種怪異的頭發(fā)已經(jīng)無(wú)能為力了。他的姐姐只好費力地給他噴上發(fā)膠和摩絲，好盡量讓他能夠出去見(jiàn)人。
那一年中，約瑟夫又換了七八種奇特的發(fā)型，不過(guò)等到第二年，他就開(kāi)始留傳統的發(fā)型了，并且再也沒(méi)有改變過(guò)。
既然在孩子決意標新立異的時(shí)候，父母都不妨順其自然，那么，在孩子“改邪歸正”之日，就更應如此了。這時(shí)，如果父母表現出一付未卜先知的樣子，對孩子說(shuō)：“怎么樣？我早就告訴過(guò)你，事情的結果會(huì )是這個(gè)樣子”，這不僅會(huì )讓孩子感到受到了譏刺，而且還會(huì )認為父母是小題大做，幸災樂(lè )禍，存心挑釁。這樣，即使孩子意識到了應該返回常軌，他也會(huì )做出新的標新立異的舉動(dòng)來(lái)對抗你。因此，父母適當的處理辦法是，繼續保持沉默，否則，便畫(huà)蛇添足，弄巧成拙了。
總之，管教孩子的原則很簡(jiǎn)單，但是管教孩子的方式方法卻異常靈活多樣。在結果不至于引起什么實(shí)質(zhì)性的危害的情況下，對那些實(shí)在“不聽(tīng)話(huà)”的孩子，父母不妨順其自然，放手讓他胡鬧，在他品嘗到違反規則的滋味，自食其果之后，便自然改正了。
5、你最好給我說(shuō)老實(shí)話(huà)！
我們做父母的，幾乎全部，都在小時(shí)候受到過(guò)謊言會(huì )帶來(lái)什么惡果的訓誡。當我們?yōu)槿烁改笗r(shí)，自然，我們也會(huì )不厭其煩地把這些故事講給孩子聽(tīng)，對孩子進(jìn)行著(zhù)同樣的人應該誠實(shí)之類(lèi)的訓誡。
然而，我們的經(jīng)驗是，父母越擔心孩子不誠實(shí)，就越有可能聽(tīng)到孩子的謊言，尤其是一些明顯的、拙劣的謊言。這時(shí)，父母的反應自然是生氣得不得了，深感意外。如果孩子的謊言很明顯，同時(shí)又是漏洞百出的話(huà)，父母就更覺(jué)得孩子都快成騙子了，已徹底地不值得信賴(lài)。這時(shí)，大多數父母的做法，除了體罰孩子、對孩子進(jìn)行又一番毫無(wú)結果的長(cháng)篇說(shuō)教之外，很少靜下來(lái)想一想，在孩子的口中，為什么充滿(mǎn)了謊言。
孩子為什么要說(shuō)謊？原因之一，就是因為你不準他們說(shuō)真話(huà)。通常一個(gè)孩子告訴媽媽?zhuān)f(shuō)他不喜歡媽媽對他嘮叨的時(shí)候，他可能會(huì )因為他說(shuō)的真話(huà)而被責罵。如果他換一種方式，隨時(shí)把謊言?huà)煸谧焐?，宣布說(shuō)他很愿意聽(tīng)媽媽的話(huà)，做媽媽的可能就會(huì )以吻他或擁抱他的方式來(lái)獎賞他。孩子從這一種經(jīng)驗里可能得到什么樣的結論呢？他的結論可能就是：說(shuō)真話(huà)要倒霉，不誠實(shí)有報酬，媽媽喜歡他撒的小謊。
因此，如果我們要教孩子誠實(shí)，那么我們就得聽(tīng)令人傷心的真話(huà)，不能只愛(ài)聽(tīng)令人高興的真話(huà)。如果我們希望孩子長(cháng)大做一個(gè)誠實(shí)的人，我們就要允許他暴露自己的情感和真實(shí)面貌——不管他正確也好，錯誤也好，矛盾也好，絕對不能鼓勵他為了掩飾自己的情感而說(shuō)謊。孩子們對于誠實(shí)的觀(guān)點(diǎn)，通常都是以我們的反應為依據的，我們對孩子所表現的情感反應如何，足以使孩子肯定誠實(shí)究竟是一種最好的處世策略，還是特別“傻冒”。
孩子為什么要說(shuō)謊？原因之二，就是因為怕父母對他的懲罰。父母在為了挖掘真話(huà)而處罰孩子的時(shí)候，孩子就會(huì )為了自衛而說(shuō)謊。如果你挖掘的越深，孩子的謊話(huà)就越有可能連成篇了。因此，父母在“調查”孩子所犯錯誤的事實(shí)“真相”的時(shí)候，所問(wèn)的問(wèn)題應該盡量避免使孩子為了自衛而說(shuō)謊。孩子們不喜歡父母查問(wèn)，如果他們懷疑你已經(jīng)知道了答案的時(shí)候，你還要問(wèn)，會(huì )使他們更加不高興。他們恨含有圈套性的問(wèn)題，也恨逼迫他們在明顯的謊言和窘迫的自白之間作選擇。
此外，孩子在現實(shí)的生活中有所不滿(mǎn)足的時(shí)候，他們也會(huì )為了要得到心里上的滿(mǎn)足而說(shuō)謊。謊言就是有所恐懼、有所希望的時(shí)候所說(shuō)的真話(huà)，它顯示了一個(gè)人喜歡要怎么樣，或想怎么樣。這時(shí)，只要你用心去聽(tīng)，謊言本身就會(huì )泄露出所要掩飾的真相。
發(fā)現了謊言的真相之后，做父母的，最好以慎重的反應方式，表現了你了解它的反面意義。但是切勿根據謊言的內容，就定謊言的編寫(xiě)者的罪。利用謊言里所獲得的資料，可以幫助孩子辨別什么思想是真實(shí)的，什么思想只是愿望。
總之，我們對于說(shuō)謊所應采取的方針?lè )浅Ｃ黠@：一方面，我們不能扮演刑警，或強迫孩子自白，將一篇謊言當作刑事案件來(lái)辦；另一方面，我們應毫不猶豫地將事實(shí)真相照實(shí)說(shuō)出來(lái)。比如，學(xué)校送來(lái)的成績(jì)通知單告訴我們孩子的成績(jì)不夠理想，這時(shí)我們不能問(wèn)：“你的數學(xué)考試及格了嗎？你肯定你考及格了？你最好跟我說(shuō)老實(shí)話(huà)？你還想騙誰(shuí)？我們早就知道結果了！”我們應該直接對孩子說(shuō)明：“你的成績(jì)通知單上顯示，你的數學(xué)考得不理想。我們很著(zhù)急，不知你下次能否考好。”
如果是這樣，我們就不會(huì )刺激孩子為了自衛而說(shuō)謊，孩子也就沒(méi)有了說(shuō)謊的機會(huì )了。通過(guò)我們直言無(wú)諱的反應，孩子在我們身上學(xué)到的是，他不需要對父母撒謊。 | 
