我去我哥家，剛坐下，還沒(méi)沖茶。 我嫂子在廚房問(wèn)：“老公，你要檸檬味的，還是姜汁味的？要熱的還是冷的？” 我哥：“剛剛吃過(guò)魚(yú)，姜去腥，我要姜汁味的！熱的！” 我等了一會(huì )兒：“哥，嫂子咋不問(wèn)我要喝啥？” 我哥：“喝個(gè)毛線(xiàn)，她幫我放洗潔精！待會(huì )我要洗碗！”
大師：“小伙子，貧僧觀(guān)你額頭發(fā)黑，斷定你最近肯定是粘上了不干凈的東西！你是不是最近經(jīng)常感覺(jué)到渾身不舒服？”
小伙驚恐道：“大師！這……我……我該怎么辦??？”
大師：“你TM該洗澡了！”
本人總經(jīng)理秘書(shū)，前幾天老總、老板娘還有幾個(gè)同事私下吃飯。
老總喝得高興，看著(zhù)我說(shuō)：“小蘭啊，你該減肥了，公司食堂好，你也要控制啊……”
沒(méi)等我開(kāi)口，老板娘說(shuō)話(huà)了：“人家不胖，剛剛好，小蘭別聽(tīng)他的?！?/span>
老總一激動(dòng)說(shuō)：“還不胖？那天把我大腿差點(diǎn)坐折了……”
“老板娘，你聽(tīng)我狡辯！不，解釋?zhuān)∧翘焓俏医O了一跤剛好坐老總身上了，不是你想的那樣的……”
喜歡上樓下飯館的男服務(wù)員，但是爸爸嫌他太胖跟我不配……
于是我天天多次叫餐，特地點(diǎn)名讓他送！
就這樣，他一天三四次，每次爬八樓。
半年后……
終于我也吃成了胖子！
領(lǐng)導讓我給他帶一份快餐，我心里不愿意，但是他是領(lǐng)導，我只能忍受。
到了快餐店，我問(wèn)老板有沒(méi)有隔夜的菜？
老板說(shuō)沒(méi)有，都是剛做的。
我說(shuō)家里老人吃不動(dòng)，喜歡熱了又熱的軟菜。
老板說(shuō)：“我們自己吃的咸菜，熱了又熱，介意么？”
我高興的說(shuō)非常合適。
回來(lái)遞給領(lǐng)導，突然心里有點(diǎn)擔心……
沒(méi)一會(huì )兒領(lǐng)導吃完，出來(lái)問(wèn)我哪里買(mǎi)的？
說(shuō)他吃到了兒時(shí)的味道，吃的熱淚眼眶，直夸我買(mǎi)出了水平……
和朋友出去吃飯，結果朋友喝了點(diǎn)酒。
回來(lái)的時(shí)候和小區的人因為搶車(chē)位把人家打了一拳！
我趕忙跑去拉。
結果他倆沒(méi)事，我右手中指骨頭錯位……
第二天去醫院固定，回來(lái)剛走到樓下就被昨晚挨打的那家伙打一頓，邊打邊說(shuō)我伸中指鄙視他……
小時(shí)候有次我撩了班花的裙子，遭到她一頓臭罵。
當時(shí)我就發(fā)誓，將來(lái)勞資發(fā)達了，一定要讓班花干啥她就干啥！
現在我終于得償所愿，我看著(zhù)眼前的班花不客氣吩咐：“把裙子撩起來(lái)?！?/span>
她乖乖的把那一襲長(cháng)裙撩了起來(lái)。
我又道：“把你的腿抬起來(lái)！”
她又乖乖的把腿抬起來(lái)了……
然后我得意的開(kāi)始擦皮鞋！
幾年前認識的一個(gè)閨蜜，一次他給騙子騙了500，于是他去報案，警察說(shuō)被騙金額不足3000不能立案，然后那二貨又給騙子打了2500！
結果騙子機智地給他退回了1塊錢(qián)，還給他發(fā)了條信息，把他肺都氣炸了：“姑娘，你就放心吧！犯法的事咱可不干??！”
孫悟空和豬八戒沒(méi)事聊天。
悟空說(shuō)：“當年我大鬧天宮，大敗十萬(wàn)天兵天將，如來(lái)看不下去了，把我壓在五指山下，為了贖罪，才放我保護唐僧西行取經(jīng)，八戒你呢？咋被貶到凡間？”
八戒無(wú)奈地望著(zhù)月亮說(shuō)：“哎，我這豬腦子，玉帝讓我完成日常任務(wù)，我理解錯了……”
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