心理投射
幫助我們逃避自責
卻讓我們陷入更大麻煩的
一把“雙刃劍”
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原文來(lái)源：https://www.psychologytoday.com/
原文鏈接：
https://www.psychologytoday.com/us/blog/evolution-the-self/202103/projection-how-we-conveniently-dodge-our-self-doubts-1
原作者：Leon F. Seltzer博士，是《心理治療中的矛盾策略》（Paradoxical Strategies in Psychotherapy）和《梅爾維爾和康拉德的愿景》（The Vision of Melville and Conrad）的作者。他擁有英語(yǔ)和心理學(xué)博士學(xué)位。他在線(xiàn)發(fā)表的心理學(xué)文章獲得了超過(guò)5200萬(wàn)的點(diǎn)擊量。
編譯：UCA WAVES
01
不是溝通的問(wèn)題
“投射”，是一種心理防御機制，指一個(gè)人下意識地把自己受傷、焦慮、羞恥的感受，歸咎于他人。例如，自己一件事沒(méi)做好，第一反應就說(shuō)是由于他人的錯誤造成的。
父母常常把自己不舒服的感覺(jué)投射到孩子身上。
孩子們將父母的投射內化，然后會(huì )將自己的負面情緒投射到同齡人身上。
在做夫妻關(guān)系咨詢(xún)的40年里，我聽(tīng)到的第一句話(huà)也是最常聽(tīng)到的話(huà)(更多的是從妻子而不是丈夫那里聽(tīng)到的)是：“我們從來(lái)不溝通?！?/strong>
從字面上看，這當然不成立，在親密關(guān)系中，不可能完全沒(méi)有交流。他們真正抱怨的是，大部分溝通都流于表面或是消極負面的，甚至往往不是通過(guò)語(yǔ)言來(lái)交流的。
那么，為什么他們會(huì )回避積極的溝通，而采用讓幸福減分的被動(dòng)形式呢？答案通常是，多年來(lái)，他們固有的溝通方式令人生厭，一方(也許雙方)在試圖與另一方溝通時(shí)經(jīng)常感到被誤解。
然而，為什么他們之間會(huì )存在如此多的誤解，以至于對話(huà)的過(guò)程會(huì )變得如此令人失望而無(wú)法繼續呢？(相比之下，所謂的“不溝通”倒似乎是更好的選擇)
歸根結底，是一種被稱(chēng)作“投射”的原始而強大的心理防御機制，在不知不覺(jué)中發(fā)揮著(zhù)作用。
這篇文章將解釋為什么一段關(guān)系（尤其是親密關(guān)系）中出現的主要矛盾大部分都是由“投射現象”所引起的。
因此，更好的溝通技巧并不能解決夫妻矛盾。事實(shí)上，這和溝通本身沒(méi)有什么關(guān)系。真正的問(wèn)題在于，是我們下意識啟動(dòng)的“投射”的心理防御機制，破壞了我們與伴侶或他人進(jìn)行真誠、直率地交談。
02
我罵你，其實(shí)是在罵我自己
所有心理投射都源自受傷、焦慮和羞恥的感覺(jué)。這些感受無(wú)一例外地讓每個(gè)人都痛苦、難受、不安。因此，當它們出現時(shí)，或者我們預感到可能會(huì )出現時(shí)，就想立刻逃之夭夭——越快越好。
于是，“投射”的動(dòng)態(tài)防御機制就啟動(dòng)了。投射可以積極地“管理”這些令人不安的狀態(tài)，或者更確切地說(shuō)，是管理那些引起不安的沖動(dòng)、信念、欲望和需求，其方法就是——把自責變成責怪他人。
這種無(wú)意識的轉換讓我們覺(jué)得自己沒(méi)有做錯任何事。我們不是加害者，而是受害者。重要的不是我們對別人做了什么，而是他們對我們做了什么。
這種適應性的自我保護機制會(huì )立即減少我們的無(wú)助感和脆弱感。這是一種內在強化，只要沒(méi)產(chǎn)生太糟糕的結果，它很可能會(huì )成為一種習慣。而且，很明顯，那些常常陷入恐懼，極度缺乏安全感的人——更有可能向外投射他們所缺乏的內在力量或信心。
可以肯定的是，每當“不安”超出了我們能接受的能力，我們都會(huì )啟動(dòng)這種強有力的防御機制，以一種更健康的方式減輕我們的痛苦。
當我們還不能“接納”這些令人不舒服的感覺(jué)時(shí)，或者還沒(méi)意識到這些感受實(shí)際上來(lái)自我們的內心而非外界時(shí)，趕走這些感覺(jué)最簡(jiǎn)單的方法就是：不假思索地（完全下意識地）歸罪于那些讓我們產(chǎn)生這些感受的人。于是，我們理直氣壯地責罵他人。
每個(gè)人都有自己的盲點(diǎn)。但與汽車(chē)后視鏡無(wú)法探測到的光學(xué)盲區不同，我們自己的特定盲點(diǎn)是由防御機制無(wú)意識地“制造”出來(lái)的，這些防御機制一嗅到危險， 就會(huì )啟動(dòng)保護我們——用“制造盲點(diǎn)”的方式。在我們體內的這些防御機制，并不完全受我們自己所控，它們往往不相信我們自己能處理好這些情緒，而自發(fā)地啟動(dòng)保護程序。
動(dòng)物不像人類(lèi)擁有如此復雜的意識，或者更準確地說(shuō)是自我意識，所以它們沒(méi)有這樣的心理防御機制，也不像人類(lèi)那樣以自我為中心。它們的生存意識主要是生理上的，而人類(lèi)則主要是心理上的。
03
是我的錯，還是父母的錯？
幼兒在沒(méi)有形成成熟的心智以前，都是以自我為中心的，他們無(wú)法區分他人的反應和自己的反應，只有認同別人的沖動(dòng)和動(dòng)機，才能理解別人的沖動(dòng)和動(dòng)機。這樣我們就看到了投射的雛形。
最糟糕的是，因為他們的心智不成熟，還沒(méi)有發(fā)展出自我控制的腦回路，幾乎完全依賴(lài)父母（這里說(shuō)的父母也包括其他負責照顧孩子的人，下同），沒(méi)有獨立思考的能力。因此，他們很容易接受父母對他們的評價(jià)，認為這是“真理”。
一方面是出于天性，另一方面也是為了避免被責罰，孩子們往往不得不通過(guò)父母的眼睛來(lái)看待自己。所以，當父母對他們失去耐心、批評他們或對他們大喊大叫時(shí)，他們不會(huì )認為是父母反應過(guò)度了。相反，由于缺乏情感自主，他們會(huì )認為那都是自己的錯。
他們會(huì )把父母最糟糕的特征融入到自己的身份中，而無(wú)論這些沖動(dòng)的錯誤行是否與他們的年齡和氣質(zhì)相符。成年后，他們可能需要接受治療，糾正錯誤——造成的那些錯的人，實(shí)際上不是他自己，而是他們的父母。
不幸的是，由于幼兒的自主性和認知發(fā)展受到限制，他們最初的自我意識就是認為自己是有缺陷的，不夠好的。因為每當孩子們制造麻煩時(shí)（哪個(gè)孩子不會(huì )呢？），父母會(huì )立即將孩子的行為解讀為對他們養育方式的負面反饋。在不知不覺(jué)中，他們會(huì )通過(guò)批評孩子來(lái)逃避批評自己。
一位作家曾經(jīng)說(shuō)過(guò)
”即使是最慈愛(ài)的父母，也會(huì )在孩子不知情的情況下，將恐懼、偏見(jiàn)、信仰、失望和期望投射到孩子身上。我們會(huì )把自己無(wú)力解決的問(wèn)題強加在孩子身上，這對他們是有害的?！?/p>
正是這種有害的“權威”投射成了孩子自身的一部分，大多數孩子都會(huì )再把這種投射轉移到其他人身上，來(lái)讓自己好過(guò)些——這就是為什么暴力型父母總會(huì )養出暴力型的孩子。
也就解釋了，為什么孩子很早就學(xué)會(huì )了責怪他人——當父母們問(wèn)起是哪個(gè)孩子挑起了一場(chǎng)失控的爭吵時(shí)，幾乎每個(gè)孩子都會(huì )不假思索地說(shuō)：“不是我，是他(她)！” 據此，我們就能理解這種投射傾向有多普遍。
否認自己的錯誤看似是保護自己的最佳方式，但互相指責永遠都無(wú)法真正解決問(wèn)題。其實(shí)很多時(shí)候，無(wú)論孩子，還是成年人都很“清楚”——他們知道自己的行為是不對的，卻缺乏足夠的勇氣公開(kāi)承認，甚至常常連私下承認都不敢。
對投射現象的學(xué)術(shù)研究也證實(shí)了這一點(diǎn)，以耶魯大學(xué)2017年的一項研究報告為例：
學(xué)術(shù)報告
有明確的證據表明，感知者自己的快樂(lè )、內疚、同情、憤怒/易怒、厭惡、內疚和感激都被投射到伴侶身上。也就是說(shuō)，感受到這些情緒的人會(huì )認為他們的伴侶也會(huì )感受到這些情緒，與伴侶自己描述的真實(shí)感受無(wú)關(guān)。因此，經(jīng)常感受到某種特定情緒的人總是會(huì )過(guò)度感知伴侶的該種情緒，即便那并不是他們伴侶真正的感受。
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