孩子 最近有點(diǎn)“霸道”“任性”“蠻不講理”，這是怎么了，孩子是因為秩序敏感期的問(wèn)題，才會(huì )有下面這些問(wèn)題出現？
在兩歲半歲左右的時(shí)候，女兒會(huì )要求出門(mén)有出門(mén)的規矩和順序。
比如說(shuō)爸爸要先換好皮鞋，寶寶換好鞋，媽媽拿好包，然后一家一起出門(mén)。如果哪個(gè)環(huán)節不對，她會(huì )要求我和寶爸回來(lái)重走一遍。
如果我先拿好包再換鞋，她會(huì )突然哭起來(lái)，嘴里大喊著(zhù)：“不對不對，你做的不對?！?
我和她爸爸有時(shí)候也很無(wú)奈，無(wú)論我們怎么說(shuō)這樣其實(shí)也可以的，可她都不理會(huì )，嚎啕大哭，一直到我們按照她心中要求的順序重做一遍才停止哭泣。
站在一旁看我們哄孩子的爺爺奶奶說(shuō)：“哎呀，這個(gè)孩子怎么這么犟，哪有這樣做事的？打一頓就好了，你們怎么還依著(zhù)孩子，完全寵壞了?！?
在女兒三歲的時(shí)候，她對擺放家里的牙刷很感興趣。
每天刷牙的時(shí)候，她會(huì )把爸爸媽媽的牙刷擺整齊，站好隊，然后小心翼翼的把自己的牙杯牙刷放在中間。
自己邊欣賞邊說(shuō)：“爸爸牙刷媽媽牙刷寶寶牙刷?！钡人磯蛄?，自己才滿(mǎn)意的離開(kāi)。
神經(jīng)大條的我卻忽略了她對牙刷擺放方式非常講究這件事。早上刷完牙，我把牙刷牙杯放在我自己習慣擺放的位置。
女兒起床穿衣洗漱，看到自己擺放的牙刷換了位置。一向溫和的她勃然大怒，像一頭失控的小怪獸。她尖叫道：“是哪個(gè)破壞王把我的牙刷拿走了?！?
看到淑女秒變小怪獸，我很懵。
她邊擺邊生氣的說(shuō)：“我不允許你們這樣搞！這是我擺的?！蔽铱赐暧X(jué)得很有趣，問(wèn)道：“你是希望牙刷按照你的方式擺放是嗎？”她沒(méi)有說(shuō)話(huà)。
我接著(zhù)說(shuō)道：“媽媽沒(méi)有按照你的方式擺放，讓你感到生氣是嗎？”她點(diǎn)點(diǎn)頭。
她的情緒慢慢緩和下來(lái)。
接著(zhù)我告訴她，“你擺放的方式很有愛(ài)，就像親密的牙刷一家，牙刷爸爸牙刷媽媽保護著(zhù)牙刷寶寶?？墒?，媽媽也有習慣，媽媽習慣牙刷媽媽躲在自己的小屋里。媽媽如果忘了，你把牙刷媽媽領(lǐng)出來(lái)，但不要太激動(dòng)好嗎？”
她笑了。邊笑邊說(shuō)：“牙刷一家，牙刷爸爸牙刷媽媽牙刷寶寶?！?
這時(shí)候我才意識到女兒的表現是對秩序的敏感。東西一定要歸位，一定要按照她內心的秩序擺放。
1. 處于秩序敏感期的孩子，對于秩序的完美要求，有時(shí)候近乎頑固。
有的孩子要求出門(mén)必須有一定的順序，不能亂。
有的孩子必須要求回家走同一條路線(xiàn)，走錯了，就要回到原點(diǎn)重新走一遍。
有的孩子要求東西必須按他要求的方式擺放整齊，別人不能移位置。
有的孩子要求自己的食物，未經(jīng)允許，不能拿不能吃，要不然就要求你把他恢復原樣或者吐出來(lái)。
0-3歲之間的孩子，如果突然地對某件事表現的任性或者執著(zhù)，那么爸爸媽媽們可要長(cháng)個(gè)心眼了，你的孩子可能是正在經(jīng)歷秩序敏感期，不是所謂的“霸道”“任性”“蠻不講理”哦。
秩序敏感期的孩子主要表現對環(huán)境布局、事物所有權、程序的完美要求和預先設計的刻板要求。
他們正在建立自己的規則意識，建立自己對世界的規則認知。秩序聯(lián)系著(zhù)規則，規則關(guān)系著(zhù)道德。這是他未來(lái)的世界觀(guān)人生觀(guān)和價(jià)值觀(guān)的基礎。
蒙特梭利指出：
“大自然賦予了兒童對秩序的敏感性，這是一種內在的感覺(jué)。它能識別物體之間的關(guān)系而不是物體本身，通過(guò)把環(huán)境里相互關(guān)聯(lián)的部分看作一個(gè)整體來(lái)認知環(huán)境。兒童只有在這種整體明確的環(huán)境下，才能指引自我有目的地行動(dòng)，否則，兒童就無(wú)法建立對環(huán)境中各種關(guān)系的認知?！?
因此，我們要好好尊重和呵護孩子的秩序感。
早年經(jīng)歷并順利度過(guò)秩序的敏感期，孩子才能更順利地培養良好的行為習慣，以及對待世界穩定的看法和認識。
在學(xué)校曾碰到有個(gè)一年級小男孩做事有條不紊，各類(lèi)東西分類(lèi)擺放的整整齊齊。哪怕教室里非常嘈雜，他卻可以不受干擾的做他自己的事情，能夠自然的控制自己的行為。
這樣的孩子之所以做事這么具有獨立而又自律，是因為他在秩序敏感期，他的父母呵護和尊重了他的秩序感。
2. 如果父母采取了壓制暴力的方式解決問(wèn)題，那么孩子當時(shí)的感受被壓抑，嚇得不哭了，孩子的內在秩序也被打亂。
根據埃里克森的人格理論，孩子0-3歲正是培養信任感、自主感的階段。如果父母在這個(gè)階段，面對孩子的問(wèn)題能夠耐心細致的解決，那么就會(huì )給孩子良好的安全感，讓孩子認識到自己的能力，逐漸養成自主的性格，培養明辨是非的道德感。
有些父母等到孩子長(cháng)大后會(huì )感到納悶，怎么這孩子這么不講究規則秩序呢？這孩子怎么不追求完美呢？或者說(shuō)怎么這么缺少主見(jiàn)呢？
父母們不知道自己言語(yǔ)上的壓制或暴力導致孩子沒(méi)有很好的度過(guò)秩序敏感期。
小時(shí)候他追求完美，鞋子一定要擺整齊才肯去洗手，可是你催促他快點(diǎn)，還嫌棄他磨蹭。好，屈服于你的權威，他不擺了，隨便怎么放，都按你說(shuō)的來(lái)。
小時(shí)候他追求做事一定要講規則，我的就是我的，你的也是你的?？墒?，你卻總是忽視他的規則，侵犯他的物權規則。長(cháng)大了，孩子的利益被侵犯卻無(wú)所謂，你氣不打一出來(lái)。
小時(shí)候他追求做事一定要有自己的想法?？墒?，每次他想按自己的想法做事，都被你打了一頓。長(cháng)大了，你想孩子有主見(jiàn)，他卻總像是你的提線(xiàn)木偶，你恨孩子是扶不起的劉阿斗。
童年的秩序感奠定了一個(gè)人的基本品格和素質(zhì)。不要用成人的眼光對待秩序敏感期的孩子。
3.接納和共情孩子的感受，幫助孩子度過(guò)秩序敏感期
當我們無(wú)意之間，破壞了孩子的秩序感，孩子開(kāi)始激烈反對，大聲哭泣的時(shí)候，我們要理解他們的感受。
有一次，我吃餅干，咬下一口吃的正甜，女兒看到后突然憤怒的大哭，撒潑，非要我把餅干安好，安的和原來(lái)的餅干一模一樣。
那時(shí)候的我真的好無(wú)辜啊。這餅干都是媽媽買(mǎi)回來(lái)的，怎么就吃了你的餅干？
原來(lái)在孩子的認知體系中，你買(mǎi)給她的餅干，這個(gè)餅干的歸屬權就是她。那么，當你想吃這塊餅干的時(shí)候，必須經(jīng)過(guò)她的允許；如果你沒(méi)有經(jīng)過(guò)她的允許，你就破壞了她心中的規則，你就做的不對，那么她就要反抗，就要哭泣。
根據皮亞杰的認知發(fā)展規律，這個(gè)階段的孩子的認知以自我為中心，他還不能設想他人所處的情境，一切皆以自己的經(jīng)驗為中心，從自己的角度出發(fā)來(lái)觀(guān)察和理解世界。
孩子這時(shí)候大哭或者憤怒也是因為心中規則遭到改變而產(chǎn)生不安全感。
面對秩序敏感期哭鬧的孩子，父母可以不用那么著(zhù)急著(zhù)做成人的事情，哭鬧的孩子也表達不清楚她內心的秩序到底是什么樣子的。
孩子哭的時(shí)候說(shuō)不清楚，大人不妨蹲下來(lái)，抱起孩子說(shuō)：“寶寶，媽媽哪里做的不對，你難過(guò)了？”
孩子聽(tīng)你這么一說(shuō)，可能不會(huì )立刻停止哭泣，但情緒不會(huì )那么激動(dòng)了。畢竟他的感受獲得了認同和接納。
接著(zhù)你說(shuō)：“我們現在重新做一遍，我們玩個(gè)游戲，你說(shuō)口令，我來(lái)做動(dòng)作?，F在游戲開(kāi)始?！焙⒆右宦?tīng)游戲都會(huì )來(lái)勁，一場(chǎng)大戰可以收場(chǎng)了。
為什么要接納和共情孩子的感受呢？
《如何說(shuō)孩子才會(huì )聽(tīng)，怎么聽(tīng)孩子才肯說(shuō)》一書(shū)中作者曾提出：
“共情是幫助孩子梳理自我情緒的好辦法，我們和孩子共情的時(shí)候，便為孩子搭建一個(gè)豐富的自我認知體系。只有我們真正與孩子共情，才能打動(dòng)孩子的心?！?
如果事情無(wú)法挽救，吃下去的餅干吐不出來(lái)，我們要溫柔的安撫孩子的情緒，盡量和他說(shuō)清楚這件事，或者再拿一塊餅干，并且說(shuō)“媽媽知道你難過(guò)，媽媽不是故意的，我理解你為什么這么難受?！?
孩子可能會(huì )哭一會(huì )，用來(lái)表達自己的不滿(mǎn)，但可以感受到媽媽理解他，而他也開(kāi)始明白有些事情是無(wú)法挽回的。
不要指責孩子怎么這么犟，甚至面對孩子的哭鬧還持有“一定要打一頓，大吼一頓，要不然以后不好管?！钡睦砟?，只怕孩子被你打的吼的好管了，他卻失去了失去了自己內在的規則意識。
那時(shí)候，你是怪孩子好呢？還是怨自己呢？時(shí)間都已回不到過(guò)去。
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