——我知道這篇文章有點(diǎn)長(cháng)，可是既然寫(xiě)了，就盡量說(shuō)全乎了，是吧？
在游戲力中，科恩博士提到有個(gè)很重要的點(diǎn)，就是在游戲中“讓孩子贏(yíng)”。
這也引發(fā)了非常大的爭議，大家的質(zhì)疑主要集中在:
我假裝輸，這就是不公平的游戲，將來(lái)孩子很難面對真實(shí)的世界。
如果我經(jīng)常讓孩子贏(yíng)，孩子習慣了戰勝別人，他以后也這樣要求別人怎么辦？
這個(gè)世界很現實(shí)，孩子不會(huì )每次都贏(yíng)，會(huì )不會(huì )影響抗挫折能力？
我結合自己的理解，試圖說(shuō)清楚這個(gè)問(wèn)題。
先說(shuō)說(shuō)為什么讓孩子贏(yíng):
在能力上：能讓孩子獲得掌控感，自信心，力量感，成就感，被尊重的感覺(jué)（咱們統一叫做“心理營(yíng)養”吧）；
在關(guān)系上：享受到一種愉悅，和家長(cháng)之間親密的聯(lián)結。
這些心理營(yíng)養，都是人類(lèi)一些非常本能的需求。
是孩子長(cháng)大能實(shí)現自己人生理想的人的一個(gè)基礎，一些必要條件。
它是在人類(lèi)滿(mǎn)足了生理需求之后，自然會(huì )向上晉級的需求：安全，社會(huì )關(guān)系，自我成就……
這些需求就像是一個(gè)個(gè)空的杯子，只有被灌滿(mǎn)之后，才能夠順利健康的成長(cháng)。
并不會(huì )因為孩子的年紀小，而對這些需求的程度就更淺。
那么孩子的成長(cháng)過(guò)程中，灌滿(mǎn)這些杯子的渠道多嗎？
很遺憾的說(shuō)，這樣的機會(huì )其實(shí)非常少。
當然孩子在學(xué)習會(huì )自己穿衣服，自己吃飯等事之后，能夠找到自信心和掌控感的，但是在絕大部分時(shí)候，他會(huì )絕望的發(fā)現：
他的世界充滿(mǎn)了身高是他二到三倍的巨人，他會(huì )的所有的本領(lǐng)在這些巨人眼里只是小菜一碟兒，而巨人會(huì )的所有的技能他基本都不會(huì )。
無(wú)論從身體，頭腦，靈活性，語(yǔ)言能力，社交能力——各方面都被全方位碾壓。
我會(huì )看著(zhù)小樹(shù)跟一顆扣子較勁五分鐘的時(shí)間，都沒(méi)有辦法解開(kāi)它，但是我一伸手，半秒鐘都不到就解開(kāi)了。
這樣鮮明的對比，會(huì )感覺(jué)到自己“不夠好”是很自然的。
小孩子央求半天搶到一顆糖，自己拿著(zhù)跑掉了，卻還不得不跑回來(lái)找家長(cháng)，幫助把糖紙撕開(kāi)。
那一刻，對于這個(gè)被迫的求助，他內心一定是有無(wú)力感的。
被老師罵了之后不想上幼兒園，但是無(wú)論如何求救，都會(huì )繼續被家長(cháng)送到老師手里，自己的命運自己無(wú)法做主，對誰(shuí)都是一個(gè)打擊。
……..
我們可以想象，我們自己在面對著(zhù)身高是三倍的巨人，看到他用一個(gè)小指頭就拎起我們用全身力氣搬不起來(lái)的石頭時(shí)候，那種挫敗感。
所以，孩子通過(guò)自己的能力，建立自信心的機會(huì )，其實(shí)是非常少的，而且很多時(shí)候，這些可憐的這個(gè)機會(huì )也會(huì )被家長(cháng)剝奪:
當他正在努力嘗試打瓶蓋，我們會(huì )出于好意，出手幫他打開(kāi)；
他自己吃飯掉了一桌子米飯粒，我們覺(jué)得收拾麻煩，所以干脆搶過(guò)勺子喂；
他笨拙的學(xué)著(zhù)系鞋帶，我們看著(zhù)著(zhù)急，馬上幫他穿上。
……..
通常，我們做這些的時(shí)候，同時(shí)嘴里還會(huì )叨叨著(zhù):
哎呀，你都這么大了怎么還是不會(huì )??？
行了行了，我來(lái)吧，看著(zhù)費勁！
隔壁小朋友早都會(huì )自己吃飯了，你怎么不會(huì )？
穿個(gè)衣服這么慢，馬上就要遲到了！
......
等等。
這樣的話(huà)，一定會(huì )打擊到孩子的自信心。
把他剛剛在杯子里積攢的一點(diǎn)點(diǎn)營(yíng)養傾倒掉。
那么在掌控感方面的情況怎么樣呢？
其實(shí)，作為一個(gè)成人，我們也有很多時(shí)候會(huì )覺(jué)得沒(méi)有掌控感：
我們想去度假時(shí)會(huì )被領(lǐng)導要求加班；
我們不想跟公婆一起住，可是家里沒(méi)有更多的房子；
我們做出自認為牛逼的方案，迫于客戶(hù)壓力改得面目全非；
……..這都會(huì )讓我們不爽。
所以我們會(huì )認為“若為自自由故，二者皆可拋”，所以我們幻想著(zhù)在財富自由之后要做的第一件事情就是:
只做自己喜歡的事，不再聽(tīng)命于人。
但即使是在我們覺(jué)得很沒(méi)有掌控感的時(shí)候，我們的人生其實(shí)還是有很大部分是由自己來(lái)決定的，比如說(shuō):
今天吃什么飯？吃多少？
能不能吃糖？
能不能玩游戲？
穿什么衣服？
和什么人做朋友？
晚上睡覺(jué)，蓋多厚的被子？
能不能穿內褲睡覺(jué)（尿不濕）？
睡前能不能摸小雞雞？
要不要報英語(yǔ)班？
報了英語(yǔ)班之后今天可不可以不去？
梳什么樣的發(fā)型？
天氣冷的時(shí)候可不可以穿裙子？
明知道是垃圾食品，但是壓力很大的時(shí)候，能不能喝一瓶碳酸飲料？
…….
所有這些，我們都有自主選擇的權利。
所以，雖然有很多事情是無(wú)法掌控的，但是這些可以掌控的部分的存在，使我們的人生保持在一個(gè)平衡的狀態(tài)。
那么孩子呢？
有人做過(guò)一個(gè)統計，家長(cháng)每天對孩子發(fā)出來(lái)的指令有幾百個(gè)之多（你也不妨記錄一下）。
從早上幾點(diǎn)起床，今天要穿什么衣服，剪什么發(fā)型，到吃飯的時(shí)候要吃什么？不吃什么？吃到什么時(shí)候結束……通通不由孩子做主。
幾乎孩子每個(gè)時(shí)刻的所有作為，都在“巨人”掌控之下，只有取得許可才能生存。
有的媽媽提到，當孩子說(shuō)“姥姥，我吃飽了”的時(shí)候，姥姥會(huì )說(shuō)“你沒(méi)飽！”
于是孩子被迫再次幾口。
可見(jiàn)，在有些家庭，連“餓”和“飽”這樣的私人感受都是被控制的。
這樣的人生，很容易處在一個(gè)完全失去控制感的狀態(tài)下，會(huì )非常的失衡。
孩子們無(wú)法選擇是否滿(mǎn)足需求，只能選擇滿(mǎn)足的方式。
無(wú)法從家中滿(mǎn)足，他們就會(huì )自己選擇其他的方式去滿(mǎn)足。
這時(shí)，孩子會(huì )出現問(wèn)題行為也就不難理解了——這只是他們?yōu)樽约赫业狡胶獾姆绞蕉眩?/p>
在家里，事無(wú)巨細的被包辦，找不到控制感的時(shí)候，他就通過(guò)上課不聽(tīng)講，課后不寫(xiě)作業(yè)，來(lái)找到控制感，并且真的能由此控制媽媽的情緒，由此得到媽媽更大的關(guān)注，雖然媽媽關(guān)注的只是他的作業(yè)，而不是他這個(gè)人。
覺(jué)得媽媽更偏向弟弟或者妹妹，而對自己關(guān)注太少的時(shí)候，就通過(guò)欺負妹妹，對她說(shuō)狠話(huà)來(lái)和媽媽聯(lián)結。雖然，媽媽表達關(guān)注的方式是罵他一頓，或者被迫給她買(mǎi)一個(gè)禮物，但他看起來(lái)至少像一個(gè)關(guān)注的樣子。
總是被父母用權威壓制，自信心被碾壓的時(shí)候，只好通過(guò)去欺負那些比自己年齡小，身體弱的同齡人，因此找到一種強者的感覺(jué)。
跟父母得不到聯(lián)結的時(shí)候，只好去找社會(huì )上的那些“大哥”，在那兒能夠得到庇護，支持，能夠得到“你真棒！你敢打老師！”這樣的贊美和鼓勵，讓他覺(jué)得自己其實(shí)還是不錯的。
......
同樣的，當我們被巨人控制著(zhù)從生理需求，安全需求到社交需求……所有馬斯洛需求金字塔的每一個(gè)層級的滿(mǎn)足與否，和滿(mǎn)足方式。
很多我們想做的事不但不能被允許，而且僅僅提出需求也會(huì )得到訓斥。
這個(gè)時(shí)候我們的感覺(jué)是什么呢？
我們又想怎么做呢？
我們會(huì )不會(huì )有一天想要奮起攻擊他們，對著(zhù)她們大喊大叫，尤其是看到當我們大喊大叫之后真的激怒他們，我們會(huì )找到快感嗎？
那我們會(huì )不會(huì )在有機會(huì )遇到比自己弱小的人時(shí)，把這種攻擊性發(fā)泄出去，通過(guò)戰勝（欺負）他們，來(lái)找到一些控制感呢。
更何況，在現實(shí)世界中，我們有更靈活多樣的滿(mǎn)足自己需求的方式。
我們在老板那受了氣，可以回家罵孩子，找到控制感。
我們無(wú)法決定幾點(diǎn)下班的時(shí)候，可以通過(guò)給自己買(mǎi)一個(gè)貴的包，來(lái)找到安全感。
在家里得不到理解的時(shí)候，我們會(huì )去找“紅顏知己”。
領(lǐng)導工資給的不夠的時(shí)候，我們就消極怠工，或者去別的地方兼職。
但這些孩子都做不到。
孩子能做的，只有哭和發(fā)脾氣.
而這，在很多家庭也同樣是被禁止的。
當然，說(shuō)起控制，家長(cháng)也會(huì )感覺(jué)到非常的無(wú)奈和委屈。
我們會(huì )覺(jué)得這是我們照顧孩子的方式，也正是我們負責任的表現。
因為要努力提供更好的服務(wù)給到孩子，滿(mǎn)足孩子的生理需求和安全感，所以我們才需要對孩子有那么多控制.
因為他還小，能做的事情太少，自控力比較差，所以，我們需要以控制的方式照顧。
真正的生活中，一個(gè)負責任的家長(cháng)，是不可能完全避免控制的。
現在，我們有一個(gè)悖論:
人要健康成長(cháng)，需要掌控感，自信心，被尊重和控制感。這些需求就像肚子餓一樣，是一定要被滿(mǎn)足的，我們無(wú)法選擇是否滿(mǎn)足它，只能夠選擇滿(mǎn)足他的方式。
但同時(shí)，作為一個(gè)生活在成人世界里面的孩子，“受制于人”是很難擺脫的“宿命”，灌滿(mǎn)自己能量之杯的機會(huì )并不多。
身為父母，如何滿(mǎn)足孩子的需求，是我們要面對的課題。
這時(shí)候，游戲是一個(gè)很好的選擇。
因為游戲是假的，但是給到孩子的心里營(yíng)養，是真實(shí)的。
這些真實(shí)的能量會(huì )支持他在真實(shí)的世界面對真實(shí)的對手。
孩子當然知道以他的力量，在“打架”中不會(huì )贏(yíng)得了爸爸，但是他依然可以通過(guò)取勝得到成就感。
孩子當然知道下圍棋的時(shí)候他耍賴(lài)贏(yíng)了媽媽?zhuān)沁@會(huì )讓他下次和同齡人不能耍賴(lài)的時(shí)候更有信心。
問(wèn)題：總是裝作輸掉比賽，特別不舒服？
如果我們能夠找到其他更好的方式，給到孩子自信心，成就感，控制感，和父母之間的連接和歡笑的話(huà)，不妨使用其他的方式。
就目前我們的信息而言，通過(guò)在游戲中“讓孩子贏(yíng)”，是能夠非常方便省時(shí)，效率高的，一次性滿(mǎn)足孩子這些需求的一個(gè)最優(yōu)選擇。
當然，科恩博士提醒大家：
不要讓孩子贏(yíng)的太順利。一定要制造一些困難，讓孩子用出全力贏(yíng)得我們。而不是輕而易舉。
問(wèn)題：如果大人總是故意輸給孩子，那不是讓著(zhù)孩子嗎？那那游戲就是不公平的，我們要讓孩子看到一個(gè)公平的世界。
如果讓剛剛學(xué)習法語(yǔ)三年的我們，跟一個(gè)法國人比法語(yǔ)，他贏(yíng)了，這算公平嗎？
應該不算。
因為他比我們多了三四十年去實(shí)踐和使用這門(mén)語(yǔ)言的經(jīng)歷。
如果讓我們和劉翔去比賽跨欄，劉翔贏(yíng)了，這是公平的比賽嗎？
也不是，因為劉翔比我們多了30年跨欄的專(zhuān)門(mén)訓練。
對于孩子來(lái)說(shuō)同樣。
無(wú)論是肢體游戲，棋類(lèi)游戲，還是任何一個(gè)游戲，我們都比孩子多了幾十年的人生經(jīng)驗。
所以如果我們拿出自己真正的本事來(lái)跟孩子比賽，這場(chǎng)比賽是真正的不公平。
公平的比賽，是我們重新回到自己和孩子一樣大的年齡的時(shí)候，去跟孩子比。
但這是不可能的。
事實(shí)上，其實(shí)孩子也從來(lái)不缺跟他同年齡，同樣水平的對手。
因為他有自己的小朋友和同學(xué)，他需要的是從我們這里得到更多的信心支撐著(zhù)他，去和其他同樣級別的選手作戰。
問(wèn)題：如果孩子在家總是贏(yíng)，會(huì )不會(huì )抗挫折能力很差？
我的想法是，抗挫折能力，就像森林里面的一只大老虎，我們想戰勝這只老虎，除了需要體力和智慧之外，我們還需要有戰勝它的勇氣，否則，如果見(jiàn)到老虎，就嚇得屁滾尿流，有再大的力量也使不上。
所以總的來(lái)說(shuō)，抗挫折能力分成兩部分：
一部分是戰勝困難的勇氣，
一部分是戰勝困難的能力。
父母跟孩子玩游戲的時(shí)候，讓孩子贏(yíng)，就是在給他提供戰勝困難的勇氣，他帶著(zhù)這份勇氣，在他的現實(shí)生活中，會(huì )遇到無(wú)數的機會(huì )去磨練和提高他的能力。
同時(shí)，在家門(mén)之外，孩子絕不缺乏真實(shí)的機會(huì )，去面對他的失敗，他的沮喪和他的挫敗感。而這些失敗，沮喪和挫敗感，也需要一些自信心和成就感，作為平衡，作為中和。
所以，讓孩子和在父母的游戲中贏(yíng)——只是在和父母的游戲中贏(yíng)。孩子就會(huì )把這份從“假的游戲”中獲得的“真的信心”擴展到生活中去，這會(huì )增加孩子的抗挫折能力。
總 結
我想全文大概說(shuō)了兩句話(huà)。
第一句話(huà)：
孩子的成長(cháng)過(guò)程中，本能的需要成就感，自信心和控制感，這些心里營(yíng)養，在不對等的世界里，最好由父母來(lái)提供。
最方便的辦法，就是在游戲中讓孩子贏(yíng)。
第二句：
我們在假的游戲中給孩子提供真的自信心和成就感，然后他就可以在真的世界中，贏(yíng)得真正的對手。
當然具體操作還是有很多注意事項的。鑒于這篇文章實(shí)在太長(cháng)了，所以具體游戲方式請參見(jiàn)《游戲力》。
如果你居然看到了這里，我敬你是條漢子！
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Y.E.T.父母效能訓練準講師
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