今晚，帶來(lái)小睡眠用戶(hù)“文焚”的故事。
長(cháng)大后，我總在哭；可小時(shí)候，我也很少開(kāi)懷大笑。
從小在復雜家庭環(huán)境下長(cháng)大，父權的陰影始終籠罩著(zhù)我。
聽(tīng)媽媽說(shuō)得最多的一句話(huà)就是：去找你爸，反正我什么都做不了。
似乎她不是我的母親，也不是她生了我。
因此，自小我就與她不太親近，而她則明目張膽地偏心弟弟和妹妹，于是我愈發(fā)親近父親，與母親漸行漸遠。
可她始終是我的媽媽?zhuān)疫€是會(huì )對她有所期待，雖然這份期待終究得不到回應。
記得那次，我發(fā)著(zhù)高燒，忍著(zhù)咳嗽給她打電話(huà)希望她關(guān)心我一下，而她卻只說(shuō)讓我去找爸爸，似乎我如何她都無(wú)關(guān)痛癢。從那以后我便告訴自己，無(wú)論是她偏愛(ài)弟妹、對我謾罵、毫無(wú)緣由與我起爭端將我趕出家門(mén)…我都不再將這些放在眼里。
但這一切卻還是一點(diǎn)點(diǎn)地磨損著(zhù)我，對母親的態(tài)度，漸漸從失望上升到厭煩，再到懷疑是我自己不好，直至不相信有人會(huì )真的愛(ài)我。因為生我的那個(gè)人不僅不愛(ài)我，還一直反復跟我強調，你不能愛(ài)你自己。
而我的父親，早就離開(kāi)這個(gè)畸形的家，以致于15歲的我，凌晨2點(diǎn)多還被母親從床上拉起，要求我去幫她找她那奪門(mén)而出的男友。更讓我絕望的一次，母親酗酒失控，我的父親卻讓無(wú)助的我獨自去制止，那時(shí)，我意識到，我再也無(wú)法相信我的父親了。
從那以后，我努力地將自己和他們分割開(kāi)，抵觸跟任何人建立親密關(guān)系，拒絕戀愛(ài)，討厭任何超過(guò)安全距離的身體接觸。
他們卻回來(lái)指責我冷漠無(wú)情，可是，明明是他們讓我變成如今薄涼的模樣。
曾經(jīng)，我也想過(guò)一了百了，但醒悟過(guò)來(lái)，不該用別人的錯誤懲罰我自己，哪怕那個(gè)別人是我的親生父母。
于是，懵懵懂懂的我，踏上了尋找自我的征途，認真工作，實(shí)現經(jīng)濟獨立，與原生家庭賦予的烙印和平相處，將它作為必須翻篇的部分；到處旅行，認識了很多有趣的人，在別人的故事里治愈自己，強大自己。無(wú)聲告白里有這樣一句話(huà)，我們終此一生，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己。
今年三十歲的我，會(huì )笑著(zhù)走向我的太陽(yáng)。
聯(lián)系客服
