社交在本質(zhì)上分為兩種。一種是「共情社交」，一種是「功利社交」。
共情社交是指為了獲得情感聯(lián)結與情感體驗，打發(fā)無(wú)聊，或是有共同的興趣等而產(chǎn)生的社交行為。
這種社交不涉及利益的交換，且絕大多數人自小產(chǎn)生的社交行為都是源于這種共情類(lèi)的需求。
隨著(zhù)一個(gè)人年齡的增長(cháng)，他的共情社交會(huì )逐漸的減少；并且在同一年齡與階層中，一個(gè)人的心智越成熟、能力越強、社會(huì )地位越高，他的共情社交就會(huì )越少。
——這就是為什么很多人會(huì )覺(jué)得越長(cháng)大越孤單，越長(cháng)大朋友越少，越長(cháng)大越難和別人交心；還有為什么兩個(gè)原本社會(huì )地位一樣的人，其中一個(gè)發(fā)達了之后就會(huì )疏遠另一個(gè)的原因。
共情社交存在的根本原因是在于：當一個(gè)人的心智尚未成熟獨立時(shí)，或是當他社會(huì )階層較低、生活不如意時(shí)，他需要從朋友那里獲得情感上的聯(lián)結和支持。
我們可以看到，在生活中那些越成熟、越獨立的人就越是對共情社交不在乎。
因為他們的人格和在社會(huì )上生存的能力足夠完善，無(wú)論是情感還是物質(zhì)，他們都不需要“朋友”來(lái)給他們提供支持。
那么有些人可能會(huì )說(shuō)了，那還有一些明明心智很成熟、也很熱愛(ài)社交的“交際花”，這又如何解釋呢？
那是因為，那些交際花要么只是單純地喜歡「和很多人一起玩」這件事而已，就和一個(gè)人喜歡騎馬、喜歡打球一樣。
他就算不和這群人玩，和另一群人一起嗨也是一樣。
即便他長(cháng)期的喜歡和某一群人一起玩，那也是因為就像你騎馬時(shí)特別喜歡某一匹，打球時(shí)某一球拍用的最順手，僅此而已。
只不過(guò)是當面向的對象變成人時(shí)，也多多少少的會(huì )被摻雜上一些情感的因素。
要么是他建立這么多的社交關(guān)系只是為了篩選出足夠有價(jià)值的「功利社交」的對象，他在做的事情只是依托著(zhù)“社交”這一表象進(jìn)行互利伙伴的挑選與關(guān)系建立罷了。
功利社交是指為了達成某一目的，或是從對方身上獲得利益而產(chǎn)生的社交行為。
這種功利性社交在小孩子一開(kāi)始挑選玩伴的時(shí)候就已經(jīng)產(chǎn)生了：
比如在班級里面大家都傾向于和零食最多、玩具最多的小孩做朋友；
我們都喜歡和不會(huì )欺負我們、不會(huì )搶我們東西的人一塊玩；
如果你的干脆面每天都分給一個(gè)小朋友一半而他卻從來(lái)不分給你，那你最后會(huì )放棄這個(gè)朋友；
隨著(zhù)一個(gè)人心智的完善和社會(huì )地位的提升，他會(huì )越來(lái)越注重社交的「效益性」。
即一段社交關(guān)系能帶給他怎樣的利益，和這個(gè)朋友繼續交往有沒(méi)有價(jià)值，甚至是和一群老朋友一起吃飯還有沒(méi)有必要。
「功利社交」有兩個(gè)基本前提：
一是“有效”信息的交互傳遞。（這個(gè)信息是廣義的，在人際交往中的如語(yǔ)言、情感、物質(zhì)、知識等都可以包括在這個(gè)信息的范疇內。）
溝通的本質(zhì)就是信息的傳遞。
而有效是功利性社交的一個(gè)基本要素。人們產(chǎn)生功利社交行為之前基本上都是抱有一定的目的性的，當我和你產(chǎn)生社交時(shí)，我們的交流應該是有價(jià)值的，而不是毫無(wú)意義的閑扯和浪費時(shí)間的各說(shuō)各話(huà)。
一個(gè)最起碼的前提是，我們能夠理解雙方所表達的意思。
你和一個(gè)沒(méi)玩過(guò)LOL的人談?wù)撗a刀和打野技巧，和一個(gè)不懂金融的人談股票，你給一個(gè)廉潔公正的領(lǐng)導送禮希望提拔你，那么這樣的“溝通”就是無(wú)意義的。
二是較為“對等”的價(jià)值水平。
這個(gè)價(jià)值水平并不僅僅只是指社會(huì )地位。它依據的是具體情況和個(gè)人的評判標準。
比如你是個(gè)百萬(wàn)富翁，你最喜歡看別人翻跟頭，那么一個(gè)翻得一手好跟頭的乞丐還是白領(lǐng)還是小商販對你而言都是有價(jià)值的。
那如果這個(gè)翻得一手好跟頭的人也同時(shí)渴望一個(gè)有錢(qián)的朋友，那你們的價(jià)值水平就算是“對等”的。
而如果這個(gè)翻得一手好跟頭的人視金錢(qián)如糞土，他只喜歡會(huì )踩高蹺的朋友，那你這個(gè)百萬(wàn)富翁對他而言就是無(wú)意義的，你們的價(jià)值水平就并不對等。
功利性社交的根本目的就是能夠從對方那里獲得一定的利益或是得到幫助，如果一個(gè)人和你的差距極大，你很清楚這個(gè)人在未來(lái)的生活中不可能給你帶來(lái)絲毫的利益，那么這段社交關(guān)系對于你而言就是無(wú)價(jià)值的，所以你本能的就會(huì )舍棄。
一個(gè)人的心智成熟到一定程度后，他對共情社交的需求會(huì )下降到幾乎為零。舊的社交關(guān)系只有在兩個(gè)人還能夠產(chǎn)生有效交流的前提下才能繼續維持。大多數情況是：你的那些比你強的朋友默默地舍棄了你，而你也悄悄地舍棄了那些比你弱的朋友。
當我們能夠分清這兩種社交時(shí)，其實(shí)很多問(wèn)題都已經(jīng)解決了。因為許多問(wèn)題的產(chǎn)生最根本的就在于人們對于社交的認知是不清晰的。
一個(gè)最常見(jiàn)、也是影響最大的一個(gè)問(wèn)題就是，很多人把這兩種社交類(lèi)型混為一談。
最常見(jiàn)的就是：有一些人認為他的「共情社交」的朋友為他做那些「功利社交」朋友的事情，是理所應當的。
比如：
因為你在國外，你的很多朋友不給你代購費找你幫忙代購，你拒絕，他們就說(shuō)你不夠朋友；
因為你是學(xué)英語(yǔ)的，你朋友找你幫忙翻譯論文，你費心費力幫他弄完最后連句謝謝都沒(méi)有；
因為你是學(xué)攝影的，朋友就讓你“免費”給他拍照，并以“不就是按幾下快門(mén)么”為理由；
這些都是典型的分不清社交邊界的表現。
而更嚴重的問(wèn)題在于，我國的傳統文化與社會(huì )觀(guān)念一向是將功利社交與共情社交混為一談。
“朋友就是要相互幫助的，朋友就是要互相麻煩的啊”這種觀(guān)念在國人身邊普遍流傳。當你的一個(gè)“共情朋友”向你提出“功利需求”的時(shí)候，如果你拒絕就會(huì )背上“不夠朋友”的惡名。
這種人際交往的方式往往還會(huì )被美其名曰“夠義氣”、“顯得親切”、“有人情味”等一系列「高大上」的概念。
所以在中國「經(jīng)營(yíng)人脈」的方式就是「拉關(guān)系」，先和你套近乎，成為“朋友”以后再提出「功利性需求」對方就不好意思再拒絕了。
這本質(zhì)上其實(shí)就是：試圖通過(guò)建立「共情人脈」來(lái)從對方那里獲得「功利性」的利益交換。
正是因為「中國式邊界不清的社交」模式，才會(huì )令很多人迷信于“人脈管理”，“為人處世之道”，“社交技巧”等等這些「無(wú)用」的雞湯。
那些所謂的面試時(shí)撿了紙團獲得了好工作，談生意時(shí)對方看你很有禮貌就和你合作等故事，全都是沒(méi)有過(guò)真正的社會(huì )經(jīng)驗、或是忽悠涉世未深的學(xué)生的YY雞湯而已。
老板、HR、需求方等沒(méi)有人是傻子，當一個(gè)價(jià)值比你高的人決定是否要和你建立「功利性」社交關(guān)系時(shí)，那只取決于你在這段「功利關(guān)系」中是否有足夠的價(jià)值。
老板招人最根本的看的是你能否將工作做好，即便在考慮你的品行時(shí)也是在借此衡量你在工作崗位中的價(jià)值和是否足夠穩定。有禮貌、會(huì )說(shuō)話(huà)等這些只能是在你「價(jià)值足夠」的前提下才能起到一點(diǎn)兒錦上添花的作用。
并且隨著(zhù)時(shí)代的發(fā)展和現代化的觀(guān)念對于人們思想的革新，現在的中國那些過(guò)去的社交觀(guān)念正在逐漸被革新，無(wú)論是職場(chǎng)、情場(chǎng)、生活等各個(gè)方面人們的思維都更加的偏向于現實(shí)性、且人與人之間的邊界也在逐漸的更加清晰，過(guò)去的那一套靠“情分”來(lái)辦事的法則已經(jīng)在逐漸失效。
所以我們要意識到：對于「共情朋友」你只能理直氣壯地向他提出共情類(lèi)的需求。比如當你難過(guò)時(shí)可以要求他陪伴你，當你無(wú)聊時(shí)可以叫他一起玩，當你開(kāi)心時(shí)可以拉著(zhù)他一起瘋。
但是當你們涉及到「功利性」的交際時(shí)，你應當按照「功利社交」的方式去和對方溝通。
你的朋友再有錢(qián)，當你危難時(shí)他借錢(qián)幫助你這從來(lái)都不是理所應當的、這也絕對不是他的“義務(wù)”，你應該對此懷有感恩，并寫(xiě)下欠條算明利息。
至于他要不要利息或是把這錢(qián)白送給你不要換了，那是他的事情，你應該意識到的是「共情朋友」從來(lái)都沒(méi)有義務(wù)對你做出「功利性幫助」的必要。
而這同時(shí)也意味著(zhù)，當你的「共情朋友」向你提出超出邊界的需求時(shí)你完全有百分之一百的權利拒絕他。
決定是否幫助他的選擇權完全在你手上，你不應該為他的不幸或問(wèn)題負責，你也完全不需要在拒絕了朋友的請求時(shí)心懷愧疚，而對方也完全沒(méi)有任何的權利因為你不幫助他而指責你。
同時(shí)由此還可以延展出一個(gè)重要的觀(guān)點(diǎn)就是——不要討好別人。
這個(gè)討好不僅只是那種明顯的、或是病態(tài)的低姿態(tài)對別人無(wú)底線(xiàn)的討好，而是一切形式、一切場(chǎng)合、對任何人的討好都是——無(wú)用的。
當人們在面對價(jià)值比他高的人時(shí)，幾乎都會(huì )本能的感覺(jué)到不同程度的「自卑」，這種自卑是源自于動(dòng)物本能的對危險的恐懼，因為自然的生存法則是比你強大的個(gè)體擁有殺死你的能力和權力。
因此當人們討好別人時(shí)，其實(shí)最根本的動(dòng)機是為了規避風(fēng)險。還有第二個(gè)動(dòng)機是希望從對方那里獲得什么。獲得對方的好感，獲得稱(chēng)贊，獲得親密感，獲得對方掌握的信息，獲得對方手里的資源，等等。
有很多人被自己總是會(huì )去討好別人而困擾，他們一方面對自己總是習慣性的會(huì )在別人面前擺出低姿態(tài)這一點(diǎn)深?lèi)和唇^，另一方面又會(huì )在面對別人時(shí)不由自主的放低自己的位置。他們很想不再去討好別人，但卻又總是控制不了自己。
實(shí)際上任何一個(gè)慣于討好的人只要理解了一點(diǎn)之后馬上就能停止討好了。
他需要理解的就是——討好無(wú)用。
討好起不到任何作用，討好不會(huì )令別人喜歡上你，討好不會(huì )令別人接受你，討好不會(huì )令別人看得起你，討好不會(huì )讓別人愿意平白無(wú)故的就幫你，討好不會(huì )令別人把有價(jià)值的信息透露給你。
你想從別人那里得到什么，這只取決于你自身的價(jià)值和你所用的手段。除非你只是一時(shí)的把討好作為一種手段去和別人拉近關(guān)系，否則你只是在做著(zhù)一件很蠢的事。
因為討好不僅無(wú)用，還會(huì )令別人認為你是低價(jià)值的，你越討好越是會(huì )不受人待見(jiàn)，你越討好越是會(huì )被別人不當回事。
你理解了社交的本質(zhì)，你理解了別人如何對待你最根本的是取決于你是誰(shuí)、取決于你的價(jià)值，然后你還需要學(xué)會(huì )一種交際方式，你就能不卑不亢的和別人相處了。
這種交際方式叫做「對事不對人」。
我們絕大多數人在與人相處時(shí)都已經(jīng)不知不覺(jué)中習慣了做價(jià)值評判與動(dòng)機揣測，同時(shí)還會(huì )很容易在情緒出現波動(dòng)時(shí)嚴重影響到理性和思維邏輯，尤其是在和別人意見(jiàn)不一致時(shí)，幾乎所有人都會(huì )由“討論”變成“維護自己的觀(guān)點(diǎn)”。
從你的角度而言，你要在和別人溝通時(shí)停止對別人人格或價(jià)值上的評判，而僅僅是闡述事實(shí)。
比如：小李你這個(gè)工作做得不好而不是小李你這個(gè)人真沒(méi)用；
阿強你在我危難那次沒(méi)幫我而不是阿強你真沒(méi)義氣；
小趙把狗熊推糞坑里了而不是小趙真是個(gè)智障??；
從別人對你的角度而言，當別人說(shuō)你某事做得不好、某一行為有失分寸、某一場(chǎng)合舉止失禮時(shí)，你應當理解為那的確只是對你的行為的評價(jià)、而不意味著(zhù)對你整個(gè)人的否定。
而同時(shí)，當一個(gè)人在與你溝通時(shí)總是對你做價(jià)值評判，或是借由一件事情攻擊你、否定你，你應當意識到這絕對不意味著(zhù)真的是你不好，而是對你做評判的人愚蠢且被情緒沖昏了頭腦。
如果你發(fā)現和一個(gè)溝通時(shí)經(jīng)常會(huì )由就事論事的討論轉變?yōu)橛汕榫w控制的攻擊，那你應該直接放棄在今后和這個(gè)人交流的必要。
一件很有意思的事情是，每次當我告訴別人：你最好放棄這個(gè)朋友、也許絕交是更好地選擇、你應當更多地關(guān)注自己的感受不要為了迎合別人而委屈自己的時(shí)候，他們總會(huì )覺(jué)得我的這種觀(guān)點(diǎn)太無(wú)情、太自私了。
他們認為我對「友情」太過(guò)不尊重了，對待朋友也太過(guò)的隨意。假如是一個(gè)從小玩到大的發(fā)小的話(huà)也能輕易放棄嗎？再說(shuō)如果按照我的這種對待朋友的態(tài)度那估計身邊的朋友會(huì )很少很少。
首先我們應該意識到，衡量一個(gè)人是否能做你的朋友的標準從來(lái)就不是“你們認識了多久”、“你們的感情有多么深厚”這些問(wèn)題，而是隨著(zhù)你的成長(cháng)也在改變著(zhù)的你的新的擇友標準。
要知道「人是會(huì )不斷改變」的這句話(huà)是在意味著(zhù)，隨著(zhù)你生命發(fā)展的不同階段你的社交關(guān)系也必然要隨著(zhù)有所改變。
而且在你沒(méi)有明確自己的擇友標準和交友原則之前，你所遇到的一切朋友其實(shí)只不過(guò)是“碰巧和你相遇的一些人”而已，你們只是因為每天見(jiàn)面，一起玩，一塊聊天，然后就成為“朋友”了。如果按照這個(gè)標準，理論上來(lái)說(shuō)你遇到的任何人只要和你相處的時(shí)間足夠久就都能成為你的“朋友”了。
所以實(shí)質(zhì)上很多人所謂的“朋友”只不過(guò)是「恰好認識了的人」而已。
真正的「朋友」必然是有一定門(mén)檻、符合你的一定要求，并且由于社會(huì )交際的隨機性，再加上每個(gè)人一生中能分配在社交上的精力和時(shí)間都是有限的，所以、每個(gè)人其一生中真正的朋友「必然」是很少的。
因此在對待社交時(shí)我們應該持有的一個(gè)心態(tài)是開(kāi)放式、不強求、以自己的需求和評判標準為主導的。
同時(shí)我建議你「盡可能的減少無(wú)效社交」。
「當你的心智足夠成熟/感覺(jué)自己在和一些朋友相處感覺(jué)很累/或者是你自己已經(jīng)很清楚你不想再和某些人繼續交往下去但礙于面子又不好直接終結關(guān)系的時(shí)候，你應該直接終結這些關(guān)系」。
當然很多人在看到這里的時(shí)候會(huì )說(shuō)：以自己為中心怎么可能交到朋友，當你需要別人幫助、有求于人的時(shí)候你還能以自己為主導？
同時(shí)他們可能還會(huì )擔心：減少了朋友、很很多人終結了關(guān)系，那如果被群體排斥了怎么辦？遇到了問(wèn)題沒(méi)有人幫忙怎么辦？
所以接下來(lái)的這個(gè)建議至關(guān)重要，并且也是我為你寫(xiě)這篇文章的核心目的：你要不斷的提升自己的價(jià)值。
要注意，我絕對不是在玩成功學(xué)、心靈雞湯那一套吹噓努力的重要性、鼓勵你追求成功。相反，我的觀(guān)點(diǎn)是：并不是人人都要成功，人應該做他自己，應該追求「他自己」想要的東西，而不是去迎合別人。
所以這個(gè)「提升自己的價(jià)值」是建立在你「知道自己想要的是什么」的前提下。
只有當你知道自己要什么，當你在做自己的時(shí)候，你才能夠遇到「真正」的朋友。
兩個(gè)都在偽裝，都在表演，都在為了生活而生活的人是不可能真的成為朋友的。因為他們都沒(méi)有見(jiàn)到真實(shí)的對方，他們并沒(méi)有真正的磨合，又怎么可能成為朋友呢？
所以這整篇文章都是為了讓你明白：做好你自己才是最重要的。
社交和朋友不重要并不是說(shuō)我們就完全不需要在意這些，而是因為「朋友」和「良好的社交關(guān)系」是在你「做好自己」之后自然而然就會(huì )伴隨而來(lái)的。
所以雖然我前面的話(huà)語(yǔ)寫(xiě)的雖然有些偏激和看起來(lái)好像有些極端，但實(shí)際上我絕對不是在告訴你你可以完全不在意人際關(guān)系了，你就完全的無(wú)情，完全以自我為中心，對別人非常強硬，不是這樣的。
你永遠要記得在人際交往中一個(gè)最起碼的原則是：不要主動(dòng)去得罪別人。
我希望的是，你通篇看下來(lái)之后能夠對社交這個(gè)概念有一個(gè)真正的理解和透徹的認識，然后你在和別人相處的時(shí)候才能輕松自然，不再拘泥于人情禮節、不被別人道德綁架，不錯誤的為別人的問(wèn)題負責。
其實(shí)很多人都并不知道自己為什么要需要朋友。
他們僅僅是從小被教育、模模糊糊的就被大人灌輸了“朋友多了很好”“多和其他人搞好關(guān)系”這種概念就理所當然的接受了要多和別人交友的這種設定。
并且，社會(huì )將沒(méi)有朋友、不愛(ài)交際就定義為“孤僻的”、“奇怪的”，大人們都會(huì )認為孩子不愛(ài)交際就是不好的。
實(shí)際上隨著(zhù)逐漸的成長(cháng)你會(huì )發(fā)現，其實(shí)我們的社交需求真的并沒(méi)有那么的重要。
可能我們很多人在人際交往中感受到更多的并不是友情帶來(lái)的快樂(lè )和開(kāi)心，而是不得不偽裝的痛苦，和早已疲憊的應付。所以我不明白的是，為什么很多人要勉強自己。
就像很多人其實(shí)并不喜歡讀書(shū)，他們沒(méi)有并不想多么成功，他們也不想做個(gè)好人，他們覺(jué)得衣服隨便穿穿就好，他們覺(jué)得沒(méi)必要為了權力地位金錢(qián)什么的活的那么累，他們想要的可能是那些只有少數人才想要的，他們并不想去關(guān)心房地產(chǎn)、匯率、股市等這些概念，他們可能覺(jué)得買(mǎi)房子裝修好麻煩還不如租一輩子房子比較輕松，他們可能覺(jué)得并不需要親密關(guān)系所以單身一輩子更自在，等等。
但是他們卻在社會(huì )和環(huán)境的影響下，做著(zhù)自己不喜歡做的事，追求著(zhù)自己并不想要的東西，偽裝成自己并不想成為的人，挑選“別人會(huì )覺(jué)得好看”的衣服，做著(zhù)“別人”會(huì )羨慕的工作，為了“物質(zhì)”或是“穩定”而和一個(gè)自己并不想要的人結婚。
他們日復一日的這樣生活著(zhù)，她們的內心無(wú)時(shí)無(wú)刻不被痛苦和迷惘折磨著(zhù)。
他們來(lái)找我們這些心理咨詢(xún)師，質(zhì)問(wèn)自己怎么了，他們迫切的想找到答案，為什么自己不開(kāi)心，為什么自己活的這么累，為什么自己總是時(shí)常會(huì )感到人生沒(méi)有意義，為什么世界上有這么多的不如意和痛苦，為什么自己總是很糾結很矛盾。
其實(shí)答案很簡(jiǎn)單：
他們根本就沒(méi)有在活著(zhù)。
他們并不真的是他們自己，他們只是在扮演一個(gè)角色，在迎合別人的眼光，為了獲得父母的認可，為了讓伴侶不離開(kāi)自己，為了不丟失一份能戶(hù)口的工作，為了不去面對自己所害怕的事物，為了避免錯誤和別人異樣的看法，為了避免“未來(lái)”的風(fēng)險，為了為“以后”做打算，為了…………
這樣的lists可以列到無(wú)限長(cháng)，只要你還是要拒絕成為你自己，只要你還是要拒絕為自己負責，那么任何理由你都可以拿來(lái)當借口。
但是現在只要你愿意真正的活過(guò)來(lái)，只要你下定了決心不再為了別人而活，只要你理解了人生的本質(zhì)，那么你現在就可以卸下那些偽裝，你可以試著(zhù)去追求你想要的生活，你現在就可以開(kāi)始制定開(kāi)始新生活的計劃，你現在就可以成為你自己。
其實(shí)當你真的開(kāi)始去做，不，甚至是你當你開(kāi)始考慮的時(shí)候你就可以發(fā)現，你所畏懼的那些其實(shí)都并不真的都是那么的困難，很多問(wèn)題也并不是無(wú)解的而是只要你愿意去做，都的確是有解決的辦法的。
問(wèn)題只是在于你有沒(méi)有愿意去解決問(wèn)題的決心而已。
那么到這里有些人可能已經(jīng)在頭腦中有了一些想法了，但是他們對于什么叫做“做自己”，怎樣“成為”自己這個(gè)問(wèn)題還是會(huì )感到有些無(wú)所適從，因為當他們在思考怎樣做自己的時(shí)候馬上又會(huì )冒出來(lái)下一個(gè)問(wèn)題：什么是“自己”？自己要做什么才算是“做自己”呢？
當你在思考這個(gè)問(wèn)題的時(shí)候，你是找不到答案的。因為所謂的“自己”根本就不存在。
那既然自己不存在還怎么做自己？
不需要想這個(gè)問(wèn)題。
讓自己放松，讓自己感到舒服，吃你愛(ài)你的實(shí)物，買(mǎi)你喜歡的衣服，看你愛(ài)看的電影，和你喜歡的人在一起，做自己喜歡做的事情，不著(zhù)急，慢慢來(lái)。
這就是活著(zhù)。
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