從父母的角度看，他們的確都是在“為了孩子著(zhù)想”。

只是，當我們不自覺(jué)過(guò)度管教時(shí)，別說(shuō)小孩，就算成年人，也招架不住，因為吞噬感在提醒道：“你無(wú)法成為你自己！”

面對父母的過(guò)度管教，孩子多半聽(tīng)不到父母的話(huà)，他們只會(huì )陷入強烈的焦慮，尤其會(huì )感受到自己正在喪失對生命的掌控感。

時(shí)間久了，孩子可能會(huì )走向兩個(gè)極端：一是懦弱，無(wú)助，沒(méi)有生活目標、沒(méi)有主見(jiàn)。二是叛逆，事事對著(zhù)干，偽裝自己的強大。

無(wú)論哪一種結果，相信都不是父母想要的。

要怎樣才能走出這種吃力卻不討好的管教模式？

最重要的，就是父母要保持覺(jué)察。

馬歇爾說(shuō)：“人們做或者不做某事，都是基于內在的需求”。

我們的過(guò)度管教，也是基于我們自己不同的需求：

需求一：我是被需要的。

比如，一個(gè)缺愛(ài)的人，會(huì )不斷驗證“你是愛(ài)我的”，企圖從愛(ài)人身上找到價(jià)值感。

比如，一個(gè)成長(cháng)過(guò)程中被忽略的家長(cháng)，會(huì )無(wú)意識地對孩子照顧得無(wú)微不至、

360度安排孩子的生活，通過(guò)孩子，來(lái)感受自己是被需要的，是重要的。

需求二：轉移生活的焦慮。

面對充滿(mǎn)變數的現在和充滿(mǎn)不確定性的未來(lái)，也許我們已經(jīng)很努力了，但還是掌握不了生活的方向，對生活充滿(mǎn)著(zhù)焦慮感。

這種焦慮無(wú)處安放時(shí)，我們就會(huì )想找可以掌握的東西。

孩子就是一個(gè)最容易掌控的對象。

于是，“對生活的焦慮”轉移為了“對孩子成長(cháng)的焦慮”。

需求三：完成那些“未完成的事件”。

“孩子優(yōu)秀，就等于我優(yōu)秀了?！边@是不少家長(cháng)的心聲。

誰(shuí)不想成為厲害的人？只是在成長(cháng)過(guò)程中，更多的人活成了平庸。

當一個(gè)人的野心跟不上自己的實(shí)力時(shí)，會(huì )意難平。

派遣理論認為：人們會(huì )把自己的未完成事件\期待放在下一代的身上。

比如，渴望閱讀而被父母禁止看課外書(shū)的孩子，長(cháng)大后，會(huì )傾向于給孩子買(mǎi)各種各樣的書(shū)。

比如，因為近視而遭遇過(guò)糟糕經(jīng)歷的孩子，長(cháng)大后，最注重孩子的視力。

并非說(shuō)，父母完全不能把自己的期待放到孩子身上。

只是，我們需要對此保持清醒的意識，否則就容易過(guò)度卷入，導致父母、孩子兩敗俱傷的后果。

《不管教的勇氣》作者岸見(jiàn)一郎說(shuō)，小時(shí)候，回家跟他媽媽商量要不要參加同學(xué)聚會(huì )。

媽媽說(shuō)，這種事情你自己決定就好了。

那一刻，他興奮地意識到，哇，我長(cháng)大了，可以為自己做決定了！

這是孩子成長(cháng)過(guò)程中，非常難能可貴的一刻。

心理學(xué)大師溫尼科特早就說(shuō)過(guò)，要做剛剛好的父母，60分的父母——

不要時(shí)刻圍繞著(zhù)孩子轉，不要時(shí)刻關(guān)注孩子；

相信孩子有自己的能力去應對問(wèn)題，相信孩子會(huì )向好的方向發(fā)展；

給孩子留出足夠的空間去探索，去體驗失敗的感覺(jué)；

給孩子的生活留白，讓孩子有空間專(zhuān)注自己。

只有給孩子充分的自主感，孩子才會(huì )發(fā)展出對生活的自主權，才會(huì )自發(fā)向上，成為更好的自己。

說(shuō)到底，教育，是生命影響生命、行為改變行為的過(guò)程。

所以，我經(jīng)常對身邊那些困惑的家長(cháng)說(shuō)：

“當你面對孩子很煩的時(shí)候，別急。

不用急著(zhù)想管教的辦法，也不用急著(zhù)去咨詢(xún)育兒專(zhuān)家。

你要做的，是從孩子的生活中暫時(shí)撤出來(lái)，約上三兩好友，逛吃逛喝。

讓自己開(kāi)心，先照顧好自己，很多問(wèn)題，就不覺(jué)得是問(wèn)題了。

因為，父母是孩子人格核心的制造者，把自己活好了，孩子自然就會(huì )好?！?/font>