作者：木木媽?zhuān)ò謰寖葏⒅鞴P）
前些天去給兒子開(kāi)家長(cháng)會(huì )，一個(gè)年紀較大的老師深?lèi)和唇^地說(shuō)：我見(jiàn)過(guò)的所有跟著(zhù)爺爺奶奶的小孩，沒(méi)有一個(gè)后來(lái)是成才的！
我不禁嫣然一笑：這年頭，當個(gè)爺爺奶奶還真不容易，操勞一輩子，放棄晚年生活幫著(zhù)帶個(gè)小孩，還不小心還背上了孫子孫女不成才的黑鍋。
隔代教育是有很多弊端，爺爺奶奶們更多地關(guān)注的是孩子吃穿住行等物質(zhì)生活，而忽略了孩子的精神世界和品行培養。
他們一方面無(wú)條件地遷就，另一方面又奉行那套曾經(jīng)管教過(guò)自己孩子的“不打不成器”的簡(jiǎn)單粗暴的教育方式。
在孩子小的時(shí)候，孩子更傾向于陪伴他更多，“護”著(zhù)他更多的爺爺奶奶，而長(cháng)大一些，當自己的心理需求需要被滿(mǎn)足時(shí)，停留在上一代教育思維的爺爺奶奶又很難走就孩子的心里，獲得精神共鳴。所以，覺(jué)得孩子越來(lái)越不聽(tīng)話(huà)，越來(lái)越難管。
于是，在很多的家庭，陷入了這么一個(gè)圈：一方面自己離不開(kāi)父母的幫忙照看孩子，另一方面又不斷埋怨父母對孩子的溺愛(ài)。
寫(xiě)下這些文字，并不是在控訴隔代教育的弊端，我想說(shuō)的是，隔代教育不是洪水猛獸，不是想象中的那么可怕；但也不是一個(gè)不需要去關(guān)注的問(wèn)題，否則就會(huì )進(jìn)入管教孩子的拔劍弩張。
木木媽是一家三代同住，公公婆婆從孩子出生就幫著(zhù)照顧孩子，即使家里有多余的房產(chǎn)，還是喜歡一家三代老老少少住在一起，要說(shuō)在教育孩子這件事情上沒(méi)有出現過(guò)分歧是不可能的，但是經(jīng)過(guò)不斷地努力和探索，所有的問(wèn)題都百煉鋼化為了繞指柔。
木木媽想說(shuō)的是，當你埋怨父母隔代教育的問(wèn)題時(shí)，一定要問(wèn)問(wèn)自己:
1 、當孩子需要我的時(shí)候，我在不在？
2、教育孩子是我的責任還是我父母的責任？
3，我要怎樣去接納我的孩子？接納他的小缺點(diǎn)和壞脾氣。
首先，你一定要對父母充滿(mǎn)了感恩和愛(ài)，他們養育你長(cháng)大，老了還要幫你分擔照顧孩子的責任，而且他們那么疼愛(ài)你的孩子。
其次，你要相信所有的爺爺奶奶，姥姥姥爺都是希望自己的孫子品行優(yōu)良、長(cháng)大有所作為，沒(méi)有人會(huì )希望自己的孫子會(huì )變壞。
最后，也是最重要的，你必須要知道教育孩子是你的責任，不是你爸爸媽媽或者公公婆婆的責任，如果孩子教育不好，你應該反思你自己。
好，只要你堅信了這三點(diǎn)，下面的話(huà)就會(huì )對你起作用。
爺爺奶奶對孫子的愛(ài)，不會(huì )比爸爸媽媽少，少的只是“計深遠”。
所有的爺爺奶奶都是愛(ài)自己的孫子的，他們也是世界上除了你以外深?lèi)?ài)你孩子的人。提到隔代教育，大家都會(huì )提一個(gè)詞叫“溺愛(ài)”，所以大家覺(jué)得既然溺愛(ài)太多讓孩子出現品行差異，那我們就愛(ài)少一點(diǎn)。這是不對的，消除“溺愛(ài)”，不是減少對孩子的愛(ài)，而是要正確地去愛(ài)。
很多兩代人教育矛盾的焦點(diǎn)其實(shí)就在“看當下”和“計深遠”，我們的父輩已經(jīng)經(jīng)過(guò)了人生的大起大落，進(jìn)入暮年，內心平淡，有個(gè)孫子陪他們，含飴弄孫，自在其樂(lè )，所以更關(guān)注孩子當下的歡愉。
而我們正處于焦慮的中年，感受著(zhù)社會(huì )的各種壓力，面對自己的孩子，更多考慮的是這孩子以后要怎樣才能肩負起自己的責任，所以，更多的會(huì )“計深遠”。
于是，在每個(gè)家里都會(huì )出現這樣的情形：你認為孩子自己的事情要自己做，培養孩子的獨立性，爺爺奶奶怕孩子受苦；你認為孩子要保持身體健康，不能吃垃圾食品，爺爺奶奶卻經(jīng)不住孩子的乞求；你認為孩子要有規律的作息，他們認為孩子開(kāi)心就好；你認為孩子要把體重控制在合理水平，他們認為孩子就應該又白又胖。所以，父母管，爺奶護，家家都有一本難念的經(jīng)。
這時(shí)候，去跟老人硬碰硬，去指責他們顯然是不理智的。如我上面所說(shuō)的，沒(méi)有爺爺奶奶會(huì )想要自己的孫子變壞，所以，尋找合適的機會(huì )，找一些淺顯的，盡可能是發(fā)生在身邊的事例去跟他們溝通，讓他們了解有可能造成的后果，了解你這樣做的目的。
多給他們一些時(shí)間去接受新的事務(wù)和理念，并且不要覺(jué)得老人的教育觀(guān)就是一文不值，有些經(jīng)過(guò)歲月的智慧同樣也是值得我們學(xué)習的。
2、自己去獲得孩子教育的“主動(dòng)權”，而不是去同剝奪孩子同老人的情感連接。
前些日子，朋友小娟同我大倒苦水，說(shuō)自己的孩子跟奶奶親，不跟她親，甚至當著(zhù)她的面說(shuō)自己只要奶奶，不要媽媽?zhuān)?/span>
想想那個(gè)自己懷胎十月，歷經(jīng)萬(wàn)難生下來(lái)的心肝寶貝口口聲聲說(shuō)不愛(ài)自己，哪個(gè)當媽的心里也是哇涼哇涼的。小娟眼淚珠子吧嗒吧嗒掉，問(wèn)我，我是不是要去爭奪會(huì )孩子的愛(ài)，是不是要帶著(zhù)孩子搬出去住。
我說(shuō)，孩子是老人幫你帶大的，老人付出了時(shí)間和精力以及愛(ài)，孩子當然會(huì )對陪伴自己更久，對自己付出愛(ài)更多的那一方表示出更多的愛(ài)，這是人之常情！
你們家老人辛辛苦苦幫你帶了孩子，你還不準你的孩子愛(ài)他們，嫉妒你的孩子跟老人親，這也未免太霸道了吧！
小娟繼續抱怨：話(huà)是這么說(shuō)，可是你不是我，你怎么知道這種難受和痛苦。而且孩子現在還有很多壞毛病，他根本就不聽(tīng)我的管教！
我哈哈笑了，你現在所經(jīng)歷的，我何嘗沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)。但是，每次當我兒子來(lái)告訴我，他最?lèi)?ài)的人是奶奶，他最怕奶奶會(huì )離開(kāi)他而去的時(shí)候，我都告訴他，是的兒子！奶奶從小愛(ài)你，照顧你，你也應該要好好愛(ài)她！
你要讓你的孩子愛(ài)你，不是要從長(cháng)輩那里去搶奪愛(ài)；你想要獲得孩子教育的主動(dòng)權，不是去剝奪孩子和父輩之間的連接，而是自己去孩子那里“爭取”。
很多職場(chǎng)媽媽都會(huì )遇到上述問(wèn)題，由于需要上班，白天由老人照看小孩，可是后來(lái)慢慢地發(fā)現，孩子跟自己不親了，自己的話(huà)孩子不聽(tīng)了，自己一管教孩子，孩子就去找爺爺奶奶庇護。這
心理不平衡就此種下了，從這里埋下了根，早晚都會(huì )結出矛盾的果。所以，自己孩子的管教難自然會(huì )歸咎于爺爺奶奶的溺愛(ài)，孩子對自己的情感疏離也歸根于爺爺奶奶的情感掠奪。
可是，你有沒(méi)有想過(guò)，孩子對你的疏離，正是反映出你對他的陪伴不夠。
孩子和父母之間，血脈相承，情感相依，如果小小的他告訴你他更愛(ài)別人，那肯定是別人付出了比你更多的陪伴。
想想你自己，每天下班回去后，是一邊處理工作一邊陪孩子呢？還是一只眼睛看著(zhù)電視一只眼睛盯著(zhù)孩子呢?還是一邊不耐煩地讓孩子自己玩去，一邊笑嘻嘻地刷著(zhù)朋友圈呢？ 或者是下了班后三五好友應酬完再回家，回家后孩子早睡覺(jué)了呢？
我也是個(gè)職場(chǎng)媽媽?zhuān)姨貏e珍惜我每天下班回家的時(shí)光，我也從來(lái)沒(méi)有因為孩子說(shuō)最?lèi)?ài)的人不是我而對他進(jìn)行“親情綁架”。每天在家的時(shí)間都是完全屬于我們倆的親子時(shí)光，沒(méi)有電視，沒(méi)有手機，陪兒子閱讀、踢球、做實(shí)驗、聊天、觀(guān)察、傾聽(tīng)他的喜怒哀樂(lè )。
隨著(zhù)孩子的成長(cháng)，他們在心理上漸漸地會(huì )更傾向于那個(gè)更理解他們內心情感需求的人，而通過(guò)你對他的深度陪伴，你們早已經(jīng)建立起緊密的情感鏈接，在他有任何問(wèn)題的時(shí)候，他第一個(gè)想到的是你能幫助他，從而在心理上更為依靠你，當然也就更能接受你對于他的教育。
后來(lái)，有一天，我兒子告訴我，他一定要用我對他的教育方法去教育他的自己的兒子的時(shí)候，我覺(jué)得這是對我最高的評價(jià)！
3、該給孩子“撐腰”的時(shí)候，要勇于“站”出來(lái)；該說(shuō)不的時(shí)候，要堅決而溫柔地說(shuō)“不”
在大多數的中國家庭，老人都比我們更勤儉，也更怕孩子受到傷害，所以減少了很多孩子試錯和探索的機會(huì )。
孩子想學(xué)習做飯，結果削的土豆皮滿(mǎn)地都是，磕的雞蛋滿(mǎn)地橫流。孩子想知道土壤里到底住了哪些生物，結果弄得全身上下都是泥巴。孩子嘗試著(zhù)去跟別的小朋友交往，結果有可能會(huì )和小朋友們鬧點(diǎn)小矛盾。
我們看到的是孩子在學(xué)習、試錯和探索，在學(xué)習如何與人相處，而老人看到的是食物的浪費，滿(mǎn)是泥巴的衣服以及遭受“欺負”的孫子。
每當這個(gè)時(shí)候，我們都應該“站”出來(lái)，為孩子“撐腰”，鼓勵他們繼續探索和嘗試，攬下“責任”，對老人的抱怨一笑置之，迅速處理好戰場(chǎng)！其實(shí)，當老人看到孩子充滿(mǎn)熱情和歡樂(lè )的臉，再見(jiàn)你也是一張好好臉，自己也就沒(méi)啥好說(shuō)的了。
每個(gè)家長(cháng)都會(huì )給自己的孩子訂立一些規矩，而且一定會(huì )遭遇到孩子企圖破壞規矩，他們自然會(huì )用盡哭鬧之手段，這時(shí)，爺爺奶奶出現了，他們很快就會(huì )當起孩子的“說(shuō)客”，同孫子結成統一聯(lián)盟，于是這規矩就立了破，破了立，最終也沒(méi)有能堅持下來(lái)。
在這種情況下，如果你想給孩子立規矩，事先是要把你的想法和意圖告訴老人，請他們理解你的目的，同他們結成統一戰線(xiàn)，在孩子以哭鬧和搬救兵來(lái)試圖破壞規矩，跟你結成聯(lián)盟的老人自然會(huì )回避，你只需要堅決而溫柔地跟孩子說(shuō)”不“就可以了。
其實(shí)在三代同堂的家庭里，處理好了兩代人之間的關(guān)系，對孩子的成長(cháng)也是大有裨益的。
中國有句古話(huà)“百善孝為先”，與其一遍遍給孩子講“香九齡，能溫席”的故事，還不如讓孩子看見(jiàn)你對老人的照顧和關(guān)懷，家里的老人，隨著(zhù)年紀的增加，病痛也會(huì )接踵而至。
你對長(cháng)輩的一粥一飯，一言一行的關(guān)心，孩子其實(shí)都耳濡目染其中，他們很自然的就明白應該如何去愛(ài)護和照顧自己的家人，明白自己在家庭生活中的責任。
一個(gè)從小就懂得付出和愛(ài)的孩子，一個(gè)從小在原生家庭中懂得幸福生活的孩子，你不用去操心他以后的家庭和婚姻生活關(guān)系會(huì )處理不好，他們自然會(huì )擁有更加幸福的生活。
在兒子四歲的時(shí)候，有一次一家人圍坐在一起吃飯，奶奶在一邊的沙發(fā)上坐著(zhù)，說(shuō)，今天累的腿疼。
我、孩子的爸、孩子的爺爺，都回復：累了就坐著(zhù)歇歇，說(shuō)完接著(zhù)吃，沒(méi)一個(gè)人起身。兒子默默放下碗筷，端了一個(gè)小板凳，放在奶奶腳下面，說(shuō)，奶奶，你把腳墊起來(lái)坐就會(huì )舒服些。當時(shí)，兒子的這個(gè)舉動(dòng)讓我大為驚喜。
每每聽(tīng)見(jiàn)兒子對奶奶的殷切叮囑、點(diǎn)滴關(guān)心，看見(jiàn)小小的人為奶奶端水送藥、按摩捶背，學(xué)著(zhù)大人去關(guān)懷一個(gè)老者，整個(gè)心都被融化了。
“隔代教育” 不是洪水猛獸，他沒(méi)有大家傳言中的那么可怕。
“隔代教育”也不是你自己教育缺失的擋箭牌，不要再把你的過(guò)失讓你的父母來(lái)背這個(gè)黑鍋。
在你發(fā)現孩子身上有問(wèn)題的時(shí)候，多反思一下，你是否真正陪伴過(guò)你的孩子？你是否走進(jìn)過(guò)孩子的內心？你是否是他的表率？
所有的老人都希望自己的孩子們能過(guò)的更好，所以，要想老人真正地認同你的教育，你唯一做的就是教育個(gè)品行優(yōu)秀的孫子給他！
作者簡(jiǎn)介： 木木媽?zhuān)?六歲男寶的媽媽?zhuān)铝τ诩彝ソ逃芯?，擅長(cháng)兒童心理學(xué)，并創(chuàng )新將心理學(xué)、管理學(xué)的理論引入到家庭教育中。有個(gè)人公眾號“木木媽的育兒袋”，面向所有對家庭教育感興趣的朋友們，讓我們一起交流分享，做“專(zhuān)業(yè)”的媽媽?zhuān)屛覀儾粌H愛(ài)孩子，更知道如何去愛(ài)孩子！
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