《韓非子》里有一句話(huà)：“得寸而進(jìn)尺?！?/span>
人性之中，總是有一種微妙的“試探”心理。
很多關(guān)系的崩壞，并不是一瞬間的決裂，而是從一次又一次“得寸進(jìn)尺”的試探開(kāi)始。
前段時(shí)間，我老婆跟我吐槽她的同事。
她說(shuō)：“這個(gè)人平時(shí)明明看不起我，說(shuō)話(huà)陰陽(yáng)怪氣，聚餐不喊我，項目總結也不帶我。但奇怪的是，他幾乎隔三差五就找我幫忙——今天讓我去代收快遞，明天讓我幫他改個(gè)文案，后天又讓我在群里幫他@一下領(lǐng)導?！?/span>
我老婆滿(mǎn)臉困惑地說(shuō)：“既然他不待見(jiàn)我，為什么還總來(lái)找我？”
其實(shí)，這并不稀奇。
心理學(xué)上有個(gè)著(zhù)名的現象，叫“登門(mén)檻效應”（Foot-in-the-door Effect），它揭示了一個(gè)深層的心理規律：當一個(gè)人第一次答應你的小請求后，他在后續就更容易答應更大的請求。
在關(guān)系里，這種心理規律不僅體現在請幫忙上，更體現在人性里最復雜的“輕視與利用”之間的博弈中。
看不起你，卻頻繁聯(lián)系你，其實(shí)就3個(gè)原因
很多人都有這樣的困惑：明明能感受到一個(gè)人眼里的輕蔑，但他又似乎并不打算遠離你，相反，還總是想方設法地維持“聯(lián)系”。
為什么？
背后往往藏著(zhù)三個(gè)心理動(dòng)機。
第一個(gè)原因：你對他“有利用價(jià)值”
在職場(chǎng)和人際交往中，最常見(jiàn)的情況是——對方其實(shí)并不喜歡你，但你身上有他需要的東西。
可能你的人脈比他廣；
可能你手上有他接觸不到的資源；
也可能你能在關(guān)鍵時(shí)刻替他“兜底”，幫他擺平一些瑣事。
就像我老婆，她雖然只是一個(gè)普通崗位的員工，但她負責公司幾個(gè)重要客戶(hù)的接待與對接工作，表面上看，這份工作不起眼，可在資源流轉中卻占據關(guān)鍵一環(huán)。
那個(gè)平時(shí)對她陰陽(yáng)怪氣的同事，其實(shí)心里門(mén)兒清：得罪了別人沒(méi)關(guān)系，但不能得罪“有資源的人”。
于是，他表面上愛(ài)搭不理，私下里卻頻繁“套近乎”。
有時(shí)一句“幫我打印下資料”，其實(shí)就是在不斷地測試你的底線(xiàn)。
當你一次次妥協(xié)，對方就確認了——你是個(gè)“可以被利用”的人。
人性中最現實(shí)的一面，就是在利益面前，所有“尊重”都可能讓位于“需求”。
很多時(shí)候，那些“看不起你卻又不舍得放棄你”的人，其實(shí)并不是喜歡你，而是舍不得失去你身上的價(jià)值。
第二個(gè)原因：他在你身上尋找“優(yōu)越感”
人性里都有一個(gè)隱秘的心理需求——需要感覺(jué)自己比別人強。
一個(gè)人越缺乏安全感，就越喜歡通過(guò)“打壓別人”來(lái)確認自己的存在感。
尤其在關(guān)系中，如果他在別人那里處于下位，在你這里就會(huì )本能地尋找平衡。
你有沒(méi)有發(fā)現，有些人對上級畢恭畢敬，對下屬卻刻薄無(wú)比；
在領(lǐng)導面前小心翼翼，在同事面前趾高氣昂；
在伴侶面前虛偽溫柔，在朋友面前滿(mǎn)口諷刺。
這類(lèi)人，其實(shí)是典型的“欺軟怕硬”型人格。
他之所以頻繁找你，不是因為喜歡你，而是因為你能讓他感到自己“高人一等”。
在你面前，他不需要偽裝；
他可以釋放負面情緒；
他可以用高高在上的口氣命令你、指責你；
他甚至能在打壓你的同時(shí)，獲得一種變態(tài)的滿(mǎn)足。
心理學(xué)上，這叫“情緒補償”，他在別人那里失去的自尊，要從你這里一點(diǎn)一點(diǎn)地討回來(lái)。
而你越順從，他就越有底氣。
這時(shí)候，你若是一味忍讓?zhuān)辉O防界，對方就會(huì )誤以為，你就是那個(gè)可以隨時(shí)被他“拿捏”的人。
第三個(gè)原因：他把你當“情緒樹(shù)洞”
有些人聯(lián)系你，不是因為需要幫助，也不是因為你有價(jià)值，而是因為你安全。
這種安全感的來(lái)源，并不是信任，而是“威脅度低”。
他們覺(jué)得你單純，不會(huì )反咬；
覺(jué)得你沒(méi)地位，說(shuō)出去也沒(méi)人信；
覺(jué)得你不計較，不會(huì )反擊。
所以，他在你面前格外放松。
他可以?xún)A訴煩惱、抱怨世界、吐槽同事；
他甚至可以把所有不堪的秘密倒給你，因為他篤定——你不會(huì )造成任何后果。
而在這種不對等的關(guān)系中，你以為是“真心交談”，他卻早已把你當成一個(gè)免費的“情緒回收桶”。
他對你不設防，是因為你對他構不成威脅；
他頻繁聯(lián)系你，不是喜歡你，而是覺(jué)得你安全可控。
什么是“登門(mén)檻效應”？
“登門(mén)檻效應”（Foot-in-the-door Effect）是心理學(xué)中一個(gè)經(jīng)典的實(shí)驗現象。
1966年，美國心理學(xué)家弗里德曼做過(guò)這樣一個(gè)實(shí)驗：
他們先讓一批家庭主婦在窗戶(hù)上掛一個(gè)小小的“支持交通安全”的標語(yǔ)，大部分人都同意了。
幾周后，研究人員又上門(mén)，請她們在院子里掛一個(gè)巨大的“支持交通安全”的廣告牌。
令人驚訝的是，那些之前答應掛小牌子的人，有超過(guò)一半同意了新的請求。
而另一組從沒(méi)接受過(guò)小請求的家庭主婦，則大多數拒絕。
統計數據顯示：先答應小請求的人，后續同意大請求的概率提高了53%。
為什么會(huì )這樣？
心理學(xué)家分析了四個(gè)核心原因：
這就是為什么“先借50塊，后來(lái)借500、1000”的人總能得逞；
為什么“先請你幫打份文件”，后來(lái)請你“連夜改策劃”的人，你總是難以拒絕。
所謂“登門(mén)檻效應”，其實(shí)是一種溫柔的心理陷阱。
從小到大，我們都被這種陷阱“訓練”過(guò)。
幫一次忙，變成習慣；
答應一個(gè)請求，變成理所當然。
慢慢地，我們在不知不覺(jué)中失去了拒絕的能力。
我們中國人也講“幫人幫到底，送佛送到西”，幫了一次之后，就產(chǎn)生了“可以幫這個(gè)人”的認知，你成功了，對方會(huì )感到“與有榮焉”，獲得成就感。
如何避免被“登門(mén)檻”？
聰明的人，既懂得人情往來(lái)，也懂得設立界限。
因為他們知道：沒(méi)有邊界的善良，只會(huì )變成廉價(jià)的討好。
以下幾個(gè)方法，可以幫助你在關(guān)系中保護自己。
1. 明確邊界
當別人提出請求時(shí)，不要急著(zhù)答應。
你完全可以說(shuō)：
“我只能幫到這個(gè)程度?！?/span>
“這件事我力不從心?！?/span>
“我需要再想一想?！?/span>
清晰地劃出可接受的范圍，是對自己最基本的尊重。
2. 延遲答復
很多“登門(mén)檻”套路都利用了人類(lèi)的“即時(shí)反應機制”。
對方往往會(huì )說(shuō)：“就幫我一下，很快的?！?/span>
但其實(shí)，你只要稍微一猶豫，就能打破這種節奏。
說(shuō)一句“我考慮一下再回復你”，能讓自己從情緒中抽離出來(lái)，恢復理性判斷。
3. 看透套路
如果一個(gè)人每次都“先小后大”，每次請求都循序漸進(jìn)，你就該警惕。
他不是突然變得親近，而是在有意試探你的底線(xiàn)。
人際關(guān)系中，越是反復索取而不付出的人，越不能慣著(zhù)。
4. 用書(shū)面或證據限定承諾范圍
特別是在職場(chǎng)中，文字是最好的邊界，把承諾范圍白紙黑字寫(xiě)下來(lái)。
一句“你當時(shí)答應我了”足以讓口頭承諾變成枷鎖。
而一封“確認郵件”“任務(wù)說(shuō)明”，就能防止別人反復索取。
作家村上春樹(shù)說(shuō)過(guò)：“不是所有的魚(yú)都生活在同一片海?！?/span>
這句話(huà)放在人際關(guān)系中再合適不過(guò)。
你不是人民幣，不可能讓每個(gè)人都喜歡你，更重要的是，你也沒(méi)必要去迎合每一個(gè)人。
有些人看不起你，卻還頻繁聯(lián)系你，根本不是因為你“好相處”，而是因為你“好利用”。
當你不再隨叫隨到，不再無(wú)條件幫忙，你就會(huì )發(fā)現——真正的關(guān)系，并不會(huì )因為你“拒絕一次”而崩塌；
但那些建立在“利用”之上的關(guān)系，會(huì )瞬間消失。
“登門(mén)檻效應”的正向運用
這個(gè)效應其實(shí)是一把“雙刃劍”，如果你能識別它，也可以善用它。
1. 設定合理的目標
在個(gè)人成長(cháng)中，“登門(mén)檻效應”可以成為養成好習慣的神器。
比如：
不要一開(kāi)始就要求自己每天讀50頁(yè)書(shū)；
先從2頁(yè)開(kāi)始，慢慢增加閱讀量。
小目標的成功，會(huì )讓你持續積累自信。
2. 分解任務(wù)，逐步推進(jìn)
別試圖一次性完成龐大的任務(wù)。
把目標分成若干個(gè)“可執行的小環(huán)節”：
比如寫(xiě)作，從寫(xiě)開(kāi)頭100字開(kāi)始；
比如減肥，從每天走3000步開(kāi)始。
每完成一個(gè)小目標，獎勵自己一次。
3. 享受過(guò)程，而非焦慮結果
登門(mén)檻效應的關(guān)鍵，是讓自己“持續投入”。
當你學(xué)會(huì )專(zhuān)注于“今天的進(jìn)步”，而非“最終的結果”，你就會(huì )在過(guò)程中獲得成就感。
學(xué)習、成長(cháng)、改變，都是一個(gè)“積小成多”的過(guò)程。
4. 尋找同伴，共同成長(cháng)
一個(gè)人容易放棄，一群人容易堅持。
當你和志同道合的人在一起，你會(huì )在互相激勵中建立新的心理慣性。
這種正向循環(huán)，也是“登門(mén)檻效應”的高階版本。
善良，是一種選擇；但無(wú)底線(xiàn)的善良，是一種愚蠢。
正如心理學(xué)所說(shuō)：
“界限感強的人，更容易獲得真正的尊重?！?/span>
當我們懂得區分“真誠請求”和“情緒操控”，當我們學(xué)會(huì )既樂(lè )于助人又能保護自己，我們就能在復雜的人際網(wǎng)絡(luò )中，既不被人得寸進(jìn)尺，也不失去溫度。
登門(mén)檻效應不是陷阱，也不是陰謀，而是一種中性的人性規律。
它既能被利用來(lái)操控他人，也能被智慧地運用來(lái)改變自己。
真正成熟的人，不是拒絕人性，而是學(xué)會(huì )看透、利用、并駕馭人性。
所以，當有人看不起你，卻仍然頻繁聯(lián)系你，別急著(zhù)高興，也別急著(zhù)生氣。
請記?。核皇巧岵坏媚?，而是舍不得利用你帶來(lái)的“價(jià)值感”“優(yōu)越感”或“安全感”。
你只需做的，是不再讓他“得寸進(jìn)尺”。
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