育兒博主魏琳，有一次周末帶孩子去超市買(mǎi)東西。
3歲的女兒被貨架上色彩斑斕的零食吸引，眼睛一亮，嚷嚷著(zhù)要買(mǎi)。
媽媽蹲下來(lái)說(shuō)：“這些東西看起來(lái)很漂亮，但里面有很多對身體不好的添加劑，小孩子還不能吃?！?/span>
正說(shuō)著(zhù)，旁邊一位老人帶著(zhù)差不多年紀的小男孩走過(guò)來(lái)，直接讓孩子挑選零食。
女兒盯著(zhù)那一幕，疑惑地問(wèn)：“媽媽?zhuān)瑸槭裁此梢猿赃@些？”
那小男孩立刻插話(huà)，帶著(zhù)幾分得意：“因為爺爺奶奶尊重我呀！我想要什么，他們都會(huì )給我?！?/span>
說(shuō)完，還甩給這對母女一個(gè)得意的眼神，蹦蹦跳跳地跑開(kāi)了。
女兒一臉困惑：“媽媽?zhuān)悴蛔鹬匚遥?/span>是不是？”
媽媽忍不住笑出聲，隨后輕輕托起她的小臉：
“媽媽當然尊重你，也很愛(ài)你。但愛(ài)和尊重不代表什么都可以，要遵守規矩才行。這樣，媽媽帶你挑些健康的零食，好不好？”
哈佛大學(xué)心理學(xué)家丹尼爾·西格爾曾提醒：
“孩子在18歲之前，獨立決策能力尚未成熟。父母若把重大選擇完全交給孩子，等同于讓他們在風(fēng)暴中獨自掌舵?！?/span>
尊重與規矩，從來(lái)不是對立的，而是孩子成長(cháng)路上必不可少的兩翼，少了任何一方，孩子都可能飛不穩、走不遠。
我們常常錯解了“尊重”和“規矩”
1.很多人錯把“放任”當“尊重”
很多家長(cháng)認為尊重孩子就是“孩子要什么就給什么”，孩子犯錯也不敢批評，生怕傷了孩子的自尊，還美其名曰“給TA自由”“包容TA”。
其實(shí)，這并不是尊重，而是一種逃避，逃避教育責任，也逃避思考如何引導。
最簡(jiǎn)單的養育方式，就是“放手不管”：
但這樣的結果是：孩子容易變得以自我為中心，缺乏韌性和規則意識，怕苦怕累，又懶又饞，毫無(wú)紀律規矩可言。
2.也有人錯把“控制”當“規矩”
另一類(lèi)父母則走向極端，把規矩等同于命令和壓制。
“我是你爸/媽?zhuān)惚仨毬?tīng)我的！”
很多父母圖省事，用吼叫、威脅甚至打罵來(lái)強行執行規則。
這不是立規矩”，這是強權壓制。
過(guò)度控制的孩子，要么因為恐懼而變得膽小自卑，要么在青春期徹底叛逆，親子關(guān)系一夜崩塌。
真正的尊重：看見(jiàn)并接納孩子的情緒和想法，把他們當獨立的“人”來(lái)對待。
真正的規矩：幫孩子搭建安全、健康的成長(cháng)環(huán)境，讓他們知道什么能做，什么不能做。
尊重是理解，規矩是約束，兩者不是非此即彼，而是相輔相成，在尊重的前提下立規矩，在規矩的框架內給尊重。
為什么“完全放手”是危險的？
1. 認知局限
神經(jīng)科學(xué)早就證實(shí)：大腦負責理性和決策的前額葉，要到25歲左右才發(fā)育成熟。
孩子，尤其是青少年，往往更沖動(dòng)，更追求即時(shí)滿(mǎn)足，缺乏對長(cháng)遠風(fēng)險的判斷。
比如，一個(gè)15歲的孩子，可能僅僅因為“朋友都去”而報考某所學(xué)校，可能因為“不喜歡老師”就放棄一門(mén)關(guān)鍵課程，并不是他們“不懂事”，而是生理發(fā)育讓他們難以具備成熟判斷。
2. 經(jīng)驗不足
你會(huì )讓一個(gè)連駕照都沒(méi)有的人直接開(kāi)車(chē)上高速嗎？
當然不會(huì )。
但在重大人生選擇上，很多父母卻“放手”讓孩子自己定。
升學(xué)、擇業(yè)、交友，這些決定關(guān)乎一生，如果缺乏指導，孩子很可能摔得遍體鱗傷。
對一個(gè)沒(méi)有歷練過(guò)的孩子來(lái)說(shuō)，這就像讓他在狂風(fēng)巨浪里獨自掌舵，結果可想而知。
3. 人性的弱點(diǎn)
人性本身就是短視的、容易偷懶的，成年人都常常與惰性斗爭，更何況孩子？
孩子的“理智腦”尚未發(fā)育完全，本就容易被“情緒腦”控制，放任不管，只會(huì )助長(cháng)他們的弱點(diǎn)：怕累、怕苦、貪玩、貪吃。
而成長(cháng)的本質(zhì)，就是與這些人性弱點(diǎn)抗爭，沒(méi)有父母的引導，孩子很難完成這種跨越。
為什么孩子離不開(kāi)“規矩”？
我有個(gè)阿姨，自認為是個(gè)“開(kāi)明奶奶”。
孫子想玩手機，就偷偷給他買(mǎi)手機用，她常說(shuō)：“孩子開(kāi)心就好?！?/span>
導致孫子沉迷玩手機，成績(jì)一落千丈，老師頻頻找家長(cháng)談話(huà)……
結果就是整個(gè)家庭亂成一鍋粥。
孩子的世界，就像一座沒(méi)有護欄的橋，看似自由，其實(shí)危險重重，而規矩就像橋兩側的護欄，幫助孩子走得穩當、安全。
心理學(xué)研究發(fā)現：在有規則約束的環(huán)境里長(cháng)大的孩子，反而更有安全感，更懂得如何與人相處。
正如心理學(xué)家曾奇峰所說(shuō)：
“懸崖的邊界很清楚，所以我們不會(huì )靠太近；但水的邊界模糊，所以常常有人溺水?！?/span>
如何在尊重中建立規矩？
真正的尊重，不是放縱，而是把孩子當作獨立個(gè)體來(lái)對待。
它包含三個(gè)層面：尊重自己，尊重孩子，尊重萬(wàn)物規律。
我們肯定要尊重孩子，但前提是先尊重自己，然后尊重孩子成長(cháng)規律，再去尊重孩子的想法和需求。
尊重是底色，規矩是框架。
教育孩子，就像放風(fēng)箏。
只有風(fēng)，風(fēng)箏會(huì )飄搖墜落；
只有線(xiàn)，風(fēng)箏無(wú)法飛翔。
風(fēng)與線(xiàn)的配合，才能讓孩子在廣闊的天空中，飛得更高、更穩、更自信。
如何帶著(zhù)尊重去立規矩，記住以下幾個(gè)核心心法。
核心心法一：立規矩前，邀請孩子參與，而非單向命令
不要直接下命令：“以后每天只能看半小時(shí)電視！”
而可以這樣說(shuō)：“寶寶，我們一起來(lái)制定一個(gè)看電視的約定好不好？看太久眼睛會(huì )累，你覺(jué)得每天看多久合適呢？20分鐘還是30分鐘？”
孩子會(huì )覺(jué)得自己是規則的參與者，而不是被動(dòng)的執行者。
這個(gè)過(guò)程本身，就是極大的尊重。
核心心法二：執行規矩時(shí)，既要共情也要堅定
當孩子哭著(zhù)央求再看一集時(shí)，不是粗暴關(guān)掉電視，也不是心軟妥協(xié)。
而是先接納情緒：“媽媽知道你很喜歡這個(gè)動(dòng)畫(huà)片，關(guān)掉會(huì )難過(guò)?！?/span>
然后溫柔但堅定地提醒：“可是我們約定好了哦，半小時(shí)到了?！?/span>
最后給選擇：“你想自己關(guān)掉，還是讓媽媽幫忙關(guān)？關(guān)掉后我們可以玩樂(lè )高?！?/span>
這樣，孩子的感受被理解，同時(shí)規則也得以守住。
父母的態(tài)度可以溫柔，但底線(xiàn)必須堅定。
核心心法三：破壞規則后，聚焦解決而非人身攻擊
孩子不小心打碎了杯子、弄壞了東西、做錯了事等等，錯誤的反應是批評：“你怎么這么笨手笨腳的！什么都干不好”（這是羞辱，不是教育）
正確的做法是先關(guān)心：“沒(méi)受傷吧？”（先關(guān)心人）
再引導解決：“我們一起來(lái)收拾，你覺(jué)得掃把還是抹布更合適？”（把破壞規則后的“懲罰”變?yōu)楣餐鉀Q問(wèn)題的“責任”）
讓孩子知道，犯錯不可怕，重要的是如何承擔責任和解決問(wèn)題。
他不會(huì )因為一個(gè)錯誤，就失去你的愛(ài)。
從今天起，做一個(gè)“溫柔而堅定”的家長(cháng)吧。
在孩子的心靈里，我們要做溫暖的風(fēng)；
在孩子的人生路上，我們要做牢固的線(xiàn)。
不要打著(zhù)“尊重”的旗號縱容孩子，也不要用“規矩”的名義去壓制他們。
愛(ài)孩子，就意味著(zhù)既要給他們自由，也要替他們守住底線(xiàn)。
愛(ài)孩子，就意味著(zhù)必須承擔起引導的責任，成為他們航行中的燈塔和壓艙石，而不是岸上看他們掙扎的旁觀(guān)者。
無(wú)規矩不成方圓，孩子的世界里，沒(méi)有“隨便”二字。
真正的愛(ài)，不是放任自流，而是帶著(zhù)規矩去愛(ài)，在愛(ài)中立規矩。
點(diǎn)亮?，愿你能做智慧的放風(fēng)箏人，讓孩子在愛(ài)與規矩的守護下，翱翔藍天。
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