引言：本文首發(fā)在知識星球【家長(cháng)互助共修營(yíng)】，文中所舉的案例來(lái)自于1對1指導學(xué)員的親身經(jīng)歷。本文指出了家長(cháng)總希望孩子在家“乖巧懂事”背后的真相，并進(jìn)一步說(shuō)明了家長(cháng)不允許孩子在家鬧情緒，會(huì )給孩子的成長(cháng)帶來(lái)怎樣的影響。
某天夜里，1對1指導圈子里的某位媽媽?zhuān)€(xiàn)上很急迫地問(wèn)我：“教練，我女兒今年高一，性格屬于內向高度敏感的孩子，稍微遇到不順心的事，回到家她就會(huì )躲在房間里大哭。我每次都想盡辦法安慰她，盡量讓她能夠情緒平息下來(lái)，可是并不怎么奏效，有時(shí)候還會(huì )讓孩子反感，直接沖著(zhù)我大聲吼叫，我真的無(wú)法理解孩子這種“癲狂”的行為……不過(guò)說(shuō)真的，我的確不愿意看到自己孩子難過(guò)的樣子，才會(huì )好心想去幫她的，結果卻是“好心沒(méi)好報”，是不是孩子得了所謂的“躁郁癥”？我現在都不知道該怎么辦才好??？”
不好意思！你女兒很正常，我倒覺(jué)得真正問(wèn)題出自于你這個(gè)當媽媽的身上！從剛才的表述中，聽(tīng)得出你不愿意面對女兒難過(guò)、憤怒的情緒，這也許跟你自己內在的信念“女孩應該溫柔乖巧”有很大關(guān)聯(lián)。我的看法是，在你跟女兒相處的過(guò)程中，你把自己的信念投射到女兒身上，期待女兒在家中的言行舉止，符合你的信念標準。比如：不能無(wú)緣無(wú)故難過(guò)、不能沖著(zhù)父母發(fā)脾氣。所以，你才會(huì )想辦法安撫女兒，盡量讓她的哭鬧，能夠快速地被他人平息。你當時(shí)的自動(dòng)化反應就是這樣的。這種不愿意面對“難過(guò)”，可能來(lái)自于你童年的成長(cháng)經(jīng)歷。你不想重溫那種“難過(guò)”，不得不用母親角色的權威來(lái)制止。換句話(huà)說(shuō)，你愿意跟女兒在家中心平氣和地相處，前提必須是，她不能讓你想起任何不愉快。這才是真正的問(wèn)題所在！而那一刻所暴露的真正問(wèn)題，是你自己還未療愈的身心創(chuàng )傷，是你還未真正面對的自我情緒管理功課。
為了讓這位媽媽下次遇到類(lèi)似問(wèn)題不那么驚慌失措，內心更篤定一些，我同時(shí)也給出了如何恰當應對的建議，及個(gè)人教養經(jīng)驗分享——從你女兒的角度來(lái)看，孩子遇到不順心的事感到難過(guò)，這是人之常情?；氐郊抑?，她內心的需求，也許僅是一個(gè)能夠接受她難過(guò)的媽媽。至于，以后遇到類(lèi)似問(wèn)題該怎么辦，你只需要在孩子身邊全然地接受她的情緒，不評價(jià)、不安慰、不建議、不指責、不嘲諷……心平氣和地承接孩子的情緒。等孩子的哭鬧，暫時(shí)告一段落，你可以輕輕拍拍她的肩膀說(shuō)：“女兒，你剛才很難過(guò)，是嗎？”。有些孩子會(huì )點(diǎn)頭回應，這說(shuō)明孩子對媽媽是信任的；有些孩子會(huì )逃避正面回應，用沉默或者否認來(lái)拒絕溝通聯(lián)結，這說(shuō)明孩子對父母是不信任的。如果，女兒對你的信任程度，還無(wú)法讓她愿意主動(dòng)回應。此時(shí)，有可能孩子會(huì )不理睬你，或對你的關(guān)懷表示生氣。此時(shí)，你要學(xué)會(huì )接受這個(gè)事實(shí)，并且允許孩子釋放憤怒或冷漠，孩子才能感覺(jué)到自己被媽媽包容、被媽媽支持。這樣孩子就會(huì )很快平靜下來(lái)，因為痛苦的時(shí)候，身邊有人承接了她無(wú)法壓抑住的負面情緒。只要你沒(méi)有被孩子的難過(guò)、憤怒威脅到，只要你沒(méi)有被自己過(guò)往的悲傷和匱乏所綁架，你就完全可以承受住孩子的難過(guò)、憤怒。這才是你給孩子最好的心靈禮物，同時(shí)也是最適宜的教養行為！如果，媽媽能夠跟孩子的各種負面情緒共處，那么，孩子長(cháng)大成家后，就無(wú)須伴侶的和顏悅色或她的孩子聽(tīng)話(huà)服從，以來(lái)安慰自己。所以，我平日里是很注重孩子的情緒體驗與情緒表達，總會(huì )溝通時(shí)告訴孩子：“孩子，你在家中可以不乖，可以好好地鬧情緒，因為你是自由的！如果爸爸說(shuō)的是假話(huà)，你完全可以不理睬我！”
這里，有人也許會(huì )問(wèn)了：“孩子不開(kāi)心，父母難道不用去管嗎？”。可能還有人會(huì )對我的分析與建議不屑一顧：“孩子都哭得這么傷心，如果不去安慰一下，這算是負責任的父母嗎？”我能理解這些人的看法，但我們是否可曾想過(guò)——如果選擇安慰或制止孩子鬧情緒，也就是中斷了孩子自己認知情緒、理解情緒的過(guò)程，這對孩子未來(lái)的人格形成會(huì )有什么影響呢？我想這個(gè)問(wèn)題很少有人會(huì )去思考，這里我說(shuō)一個(gè)很常見(jiàn)的生活現象：一個(gè)從小被要求乖巧懂事、不能有任何情緒化行為的人，長(cháng)大后會(huì )委屈自己討好別人。因為很在意別人是否嫌棄、厭惡自己，所以經(jīng)常不知道如何健康地拒絕他人！而且，這種“討好型人格”的成年人，在婚姻關(guān)系中通常會(huì )通過(guò)各種抱怨、煩躁來(lái)索取伴侶的接納與理解。可是，因為隔離了自己真實(shí)的感受，也不懂得如何健康表達，總讓對方無(wú)法看清其內心的真實(shí)需求。所以，夫妻之間每次溝通時(shí)容易引發(fā)爭吵，不僅增加了誤解，同時(shí)任性地發(fā)泄心中的無(wú)名之火，讓和睦的夫妻關(guān)系慢慢被消耗殆盡……難道我們希望自己的孩子，長(cháng)大后成為這樣的“討好型人格”嗎？我想，大多數父母都不愿意這么做！如果，我們能耐心面對孩子的“不乖巧”、“鬧情緒”等行為，就跟當年對待孩子學(xué)走路、學(xué)說(shuō)話(huà)時(shí)的那樣——我們允許孩子通過(guò)體驗情緒來(lái)認知和理解情緒，允許孩子在情緒表達方面可以反復犯錯，可以反復練習；等孩子情緒平穩后再找機會(huì )與其互動(dòng)溝通，讓孩子逐漸學(xué)會(huì )健康表達情緒，和自我調節情緒的方式。從這個(gè)角度來(lái)看，孩子每一次“不乖巧”、“鬧情緒”，都讓他有機會(huì )練習所學(xué)到的技能，從而慢慢掌握情緒理解、表達和調節的能力。我認為，這樣的教養方式，才是對孩子成長(cháng)真正的負責任！最后，我想跟大家說(shuō)：如果一個(gè)孩子的各種情緒從小被父母接納，被情感灌溉，他們就能長(cháng)大后清晰地表達自己，并且容易讀懂對方的內心需求，從而建立良好的人際關(guān)系。
