文：meiya
一、當媽媽不愛(ài)自己的時(shí)候，女兒很著(zhù)急
雅萍是一名讀者，很喜歡我寫(xiě)的文章，尤其喜歡我寫(xiě)的關(guān)于愛(ài)自己的文章，她也對心理學(xué)感興趣，平時(shí)會(huì )參加了一些自愛(ài)，自我療愈的工作坊。
她告訴我，學(xué)習愛(ài)自己的功課，懂得自愛(ài)之后，對自己有好處，也有壞處。好處是：她的自信心增強了，比以前更能夠讓自己快樂(lè )了，學(xué)會(huì )自己滿(mǎn)足自己，到了周末她會(huì )帶著(zhù)漂亮的衣服，化好妝去學(xué)習拉丁舞，不會(huì )像以前那樣老是抱怨丈夫工作太忙不陪自己，天天要丈夫關(guān)注自己，愛(ài)自己，丈夫也因為看到她生活得獨立又快樂(lè )而變得更在乎她，兩個(gè)人的關(guān)系變得更親密了。壞處是：她看自己的老媽越來(lái)越不順眼，覺(jué)得媽媽這樣的女人活得太窩囊太憋屈太不愛(ài)自己了。比如家里有三把椅子，一個(gè)鋪著(zhù)軟墊子，一個(gè)有靠背，一個(gè)就是一張小板凳，每次她回家都會(huì )注意到，媽媽總是把鋪著(zhù)墊子和有靠背的椅子讓給她或者爸爸坐，自己總是坐在小板凳上。媽媽總是給丈夫和孩子買(mǎi)比較貴的東西，比如一兩千的衣服和保健品，對自己卻連一百塊錢(qián)都舍不得花。每次家里請客吃飯，來(lái)了七八個(gè)人，媽媽一個(gè)人忙里忙外，做了一桌好菜，爸爸卻翹著(zhù)二郎腿，喝著(zhù)小酒等菜上桌，連客人的碗筷都不會(huì )幫忙拿一下，不僅如此，媽媽忙到最后也不上桌吃飯，等客人走了，她才吃剩菜，吃不飽只好啃饅頭。爸爸喜歡和朋友喝酒，每次喝酒到半夜才回家，媽媽因為擔心和焦慮，總是打電話(huà)催爸爸回家，爸爸不高興還會(huì )罵媽媽“老太婆真啰嗦”，她則會(huì )打電話(huà)給雅萍，跟她抱怨，你爸爸有多混蛋，我要跟他離婚，可是等老爸喝醉酒回來(lái)，她又屁顛屁顛地迎上前，照顧他，給他換衣服，洗臉，服侍他睡下，自己才休息……
每當這些時(shí)候，雅萍就會(huì )很生氣，開(kāi)始“教育”媽媽?zhuān)澳阍趺窗炎约悍旁谶@么卑微的位置上，你要愛(ài)自己啊，你不愛(ài)自己，你老公怎么會(huì )愛(ài)惜你呢？你以前不是也有工作的嗎？現在退休了，可以找一點(diǎn)興趣愛(ài)好啊，跟著(zhù)其他老太太一起去唱歌、跳舞、旅游，上個(gè)老年大學(xué)，怎么天天圍著(zhù)老公、孩子轉？你要有自己的生活呀，你要為自己而活啊，不要把所有的注意力放在孩子和老公身上，他們都有手有腳，自己能照顧自己，你又不是他們的保姆……”
雅萍就像教育一個(gè)小學(xué)生那樣教育自己的媽媽?zhuān)逃曛?，媽媽為了女兒高興會(huì )信誓旦旦地說(shuō)，“嗯，我要為自己而活”，但沒(méi)兩天故態(tài)復萌，天天圍著(zhù)孩子和老公轉，天氣冷了，要給女兒寄阿膠，老公得個(gè)小感冒，她就焦慮萬(wàn)分，輾轉反側……這時(shí)候，雅萍就更加生氣，又開(kāi)始教育老媽?zhuān)瑢ψ约旱膵寢尯掼F不成鋼的樣子，老媽“被教育”多了，也跟女兒生氣，說(shuō)她“翅膀硬了”“不識好歹”，母女二人因為這些事情發(fā)生矛盾，經(jīng)常吵架和冷戰。
朋友雪兒也和我講過(guò)類(lèi)似的故事。有一次，她帶著(zhù)全家出去郊游，一早出發(fā)，下午四五點(diǎn)才到家。坐著(zhù)旅游巴士回家時(shí)，媽媽因為暈車(chē)，血壓都升高了，身體已經(jīng)很不舒服了，可是一回到家，老媽就沖進(jìn)廚房，要為全家人做飯。雪兒希望媽媽在床上休息一會(huì )，然后全家人一起去外面吃晚飯?？蓩寢寘s堅持要為大家做飯。雪兒非常不理解媽媽為什么就不能愛(ài)自己一下，為什么就要讓自己受苦？媽媽這樣做，也讓家人看著(zhù)難受，你生著(zhù)病做著(zhù)飯，我們吃得下嗎？再說(shuō)家里又不是說(shuō)沒(méi)錢(qián)在外面吃不起飯，我們不缺錢(qián)，不需要你為我們這樣節省。雪兒看到媽媽的行為和不聽(tīng)勸的態(tài)度，實(shí)在受不了，太生氣了，就大聲吼了老媽。老媽呢？因為女兒的態(tài)度也覺(jué)得自己很委屈和傷心。于是，母女二人都不好受，氣得都吃不下飯。
朋友丹丹也與自己的媽媽有矛盾。母女一起去旅行不是享受一場(chǎng)說(shuō)走就走的旅行，而是直面母女矛盾大爆炸。出門(mén)前收拾行李，老媽要在包里裝很多很多卷衛生紙，因為害怕想用的時(shí)候沒(méi)得用。去超市購個(gè)物，她會(huì )拿很多超市的塑料袋回來(lái)，說(shuō)可以當垃圾袋用。帶老媽一起吃個(gè)自助餐，她要偷偷裝很多雞蛋和點(diǎn)心放在自己的褲兜里，鼓鼓囊囊地回房間“卸貨”，然后點(diǎn)心都被雞蛋擠爛了。丹丹覺(jué)得老媽太丟臉了，勸老媽改改這愛(ài)占小便宜的壞習慣，老媽不聽(tīng)，兩個(gè)人為此又吵了一架。住在四星級酒店，老媽每天都要把酒店里用不完的衛生紙裝包里。每次退房，要把酒店的牙膏、牙刷、頭梳搜刮一空，還要把人家的洗發(fā)水、沐浴露裝小瓶子帶走。大半個(gè)月的旅程結束，丹丹背著(zhù)一包老媽貪小便宜弄來(lái)的東西回家，又累又氣，你不幫忙帶，她還跟你吵個(gè)沒(méi)完。
二、母與女的戰爭本質(zhì)上是兩種價(jià)值觀(guān)的沖撞
在我看來(lái)，家庭中母與女之間的關(guān)系是最最微妙的。因為年齡差異，母與女她們是不同的兩代人，會(huì )有兩代人的差異和矛盾；也因為是親人，會(huì )有親人間的糾結和癡纏；更因為同為女人，會(huì )有同性別之間的彼此守護和斗爭。她們之間的關(guān)系是異常復雜的，在各類(lèi)文學(xué)、影視作品，還有現實(shí)生活中我們都可以看到這樣復雜的母女關(guān)系。
比如有的母親逼迫女兒找個(gè)有錢(qián)人，反對她和窮小子談戀愛(ài)，或者硬生生地拆散女兒和窮小子的戀情，堅決要求女兒按照自己的心意找個(gè)有錢(qián)人，她認為愛(ài)情什么的都是浮云，女兒不聽(tīng)自己的話(huà)，早晚會(huì )后悔。因為這個(gè)母親在自己年輕的時(shí)候，為了愛(ài)情選擇了窮小伙子，發(fā)現婚后生活很艱難，貧賤夫妻百事哀，愛(ài)情被生活的瑣碎磨光了，窮小子變成丈夫之后也令她很失望，生活并不幸福。所以她很害怕女兒跟自己一樣，做了錯誤的選擇，以后要過(guò)苦日子，生活不幸福。但是，事實(shí)上，時(shí)代不同了，她的女兒擁有高學(xué)歷，自己收入豐厚，不需要靠男人吃飯，對伴侶的要求是能過(guò)精神生活，而母親卻認為女人要找一個(gè)有錢(qián)男人，因為女人要靠男人生活，跟著(zhù)沒(méi)錢(qián)男人生活很不幸。
無(wú)論是在網(wǎng)上收到的電子郵件和留言，還是在個(gè)體和團體咨詢(xún)中，我都看到母與女之間的沖突是如此巨大和激烈。有的媽媽逼著(zhù)女兒去相親，也有的女兒生拉硬拽著(zhù)媽媽去民政局和自己的老爹辦理離婚手續的。前者我們可能見(jiàn)得多，后者其實(shí)也不少見(jiàn)。我有一個(gè)來(lái)訪(fǎng)者，因為爸爸出軌，媽媽整天以淚洗面，每天跟她打三通電話(huà)，每個(gè)電話(huà)一個(gè)小時(shí)，向她抱怨自己的命是多么苦，男人多么不是個(gè)東西，自己這些年為這個(gè)家庭付出了多少，老公是多么傷害自己。女兒因為心疼媽媽?zhuān)偸钦驹趮寢屵@邊安慰她，說(shuō)父親的不是。因為聽(tīng)得抱怨太多了，每次到后來(lái)她都勸媽媽離婚，“你有退休金，我也可以養你，你可以選擇和老爸離婚，我也大了，不會(huì )反對你們”?？蓩寢尣宦?tīng)勸，繼續和她抱怨，她很痛苦，趁著(zhù)國慶回家，拉著(zhù)老爸老媽去辦離婚，結果兩個(gè)人還打死都不離婚，因為“怕別人笑話(huà)”，于是一家三口又吵又鬧。吵鬧之后，父母又繼續維持著(zhù)他們的婚姻。
她告訴我，她多么希望自己的媽媽是獨立、果斷的女人，而不是這么懦弱的一個(gè)人。她不理解媽媽面對丈夫出軌，自己無(wú)法原諒，對婚姻不滿(mǎn)和失望等現實(shí)，為什么不選擇離婚？“她應該去離婚啊，一個(gè)人過(guò)啊，為什么一直抱怨呢？”我答：“你有想過(guò)嗎？這就是你媽媽的生活方式啊，她就是這樣一個(gè)人，可能不抱怨她就得癌癥了，她在用抱怨的方式讓自己的身心健康，抱怨完了，你看她的日子不是也過(guò)得好好的，倒是你很痛苦，你有想過(guò)怎么不受媽媽的影響，或者減少媽媽向你倒情緒垃圾的行為嗎？”后來(lái)，她告訴媽媽?zhuān)院蟛粫?huì )再聽(tīng)她抱怨了，一周只會(huì )與她通一次電話(huà)，一次電話(huà)十五分鐘。媽媽因此減少了抱怨，女兒的情緒和生活也好起來(lái)。
無(wú)論是母親逼迫和干涉女兒，還是女兒試圖改造母親或者替母親做決定，在我看來(lái)，母與女的戰爭本質(zhì)上是兩代人因價(jià)值觀(guān)的差異而導致的沖突。
前面提到的雅萍與媽媽之間的戰爭，雪兒與媽媽之間的矛盾，就是因為兩代女性的價(jià)值觀(guān)不同，她們對于女人在兩性關(guān)系和家庭中的定位有不同的認識。雅萍和雪兒是經(jīng)濟獨立，思想也獨立的70、80后女性的典型代表，她們接受了高等教育，吸收西方最新的兩性關(guān)系和婚姻的新定義和新認知。她們的價(jià)值觀(guān)是女人要獨立，女人要愛(ài)自己，兩性之間是平等的，男人要尊重女人，女人不是弱者，女人不是男人的附屬，她雖然是孩子的母親和丈夫的妻子，但她是屬于她自己的，婚姻和家庭不是女人的全部，女人要為自己而活。而她們的媽媽是50、60后女性的典型代表，她們大多都沒(méi)有接受過(guò)大學(xué)教育，可能是工廠(chǎng)女工或者家庭主婦，她們認為男尊女卑，女人是弱者，女人是男人的附屬，女人要靠男人而活，女人離開(kāi)男人或者沒(méi)有男人，生活或人生是非常不幸，女人是沒(méi)有自我的，她們是任勞任怨、無(wú)私奉獻、高尚品德的母親和妻子，婚姻和家庭就是一個(gè)女人的全部，女人要為家庭為男人而活，而不是為自己而活。
大家看到了嗎？這是兩種完全相反的價(jià)值觀(guān)，擁有這兩種價(jià)值觀(guān)的女人生活在一起，如果都覺(jué)得自己的價(jià)值觀(guān)是對的，都想把自己的價(jià)值觀(guān)強加給對方，那勢必引發(fā)一場(chǎng)驚天動(dòng)地的戰爭。
丹丹的媽媽為什么會(huì )有那種節儉和占小便宜的心理呢？因為她的媽媽生在上個(gè)世紀50、60年代，那是中國物質(zhì)極端匱乏的年代。3年自然災害，餓死了許多人。那個(gè)時(shí)候中國經(jīng)濟落后，物質(zhì)供應緊張，什么東西都必須憑票購買(mǎi)，有糧票才能買(mǎi)糧食，有布票才能買(mǎi)布做衣服，而且他們的父母生了很多孩子，每個(gè)人都有很多兄弟姐妹跟自己爭搶食物。他們很多人從小便體驗著(zhù)食物的匱乏，忍受著(zhù)饑餓的折磨，對于物質(zhì)不安全有著(zhù)揮之不去的強烈而深刻的體驗。
我老媽現在會(huì )把家里雙開(kāi)門(mén)的冰箱裝得滿(mǎn)滿(mǎn)的，冰凍層里的肉可能都是前年或者大前年的，真的稱(chēng)得上 “僵尸肉”了，不知道她是舍不得吃還是忘記了吃。我老爸住快捷酒店跟丹丹的媽媽一樣，裝了一堆一次性牙膏、牙刷和頭梳回來(lái)，拖鞋穿到腳后跟都磨沒(méi)了都舍不得買(mǎi)一雙新的。
而丹丹是生長(cháng)在80年代的獨生子女，從小的物質(zhì)條件不知道比父母那輩人好多少，因為家里孩子少，大人把所有好吃的，好玩的東西都留了她，她對于物質(zhì)的體驗是充足的，富裕的，她的內在沒(méi)有物質(zhì)的匱乏感和不安全感，所以不會(huì )像自己的老媽那樣節儉，也無(wú)法體會(huì )和理解老媽那種愛(ài)占小便宜的心理。
時(shí)代在進(jìn)步，社會(huì )在發(fā)展，我們這一代職業(yè)女性的價(jià)值觀(guān)是比老媽們更先進(jìn)，更優(yōu)越的，這一點(diǎn)是毋庸置疑的。她們的成長(cháng)環(huán)境比我們這一代人更艱難，除了物質(zhì)匱乏，文化水平低，很多50后的父母還是文革的受害者，她們的內在沒(méi)有安全感，她們的心態(tài)有時(shí)非常扭曲。但我在這篇文章中，想重點(diǎn)表達的是，作為一個(gè)女兒，在母親的行為沒(méi)有影響和傷害到我們自己生活的前提下，我們能不能允許自己母親的價(jià)值觀(guān)與我們的不同？尊重母親對于她自己生活方式和生活態(tài)度的選擇，即便她的選擇在我們看來(lái)是錯的？我們能不能尊重自己母親的人生命運？
三、與父母分離，才成為一個(gè)真正意義上的大人
我有一個(gè)來(lái)訪(fǎng)者，因為她老爸一而再再而三地出軌而不知悔改，她老媽總是選擇原諒，她非常生氣，總是站在自己老媽這一邊，為老媽出主意，一會(huì )幫老媽查第三者是誰(shuí)，一會(huì )讓老媽緊握家里所有的存款，一會(huì )又要老媽和丈夫離婚，搞得自己疲憊不堪。我問(wèn)她，你是處理你老公出軌還是你老爸出軌？你老爸出軌是你老媽的事情，你能不能尊重你老媽的主權？她說(shuō)，老媽太軟弱，太沒(méi)用，所以，我要幫媽媽。我說(shuō)，也許你老媽沒(méi)有你想象得那么弱。后來(lái)，她不再干涉父母之間的事情。她的老媽自己反而想通了，決定要和丈夫協(xié)議離婚。
很多時(shí)候老媽們沒(méi)有你想象得那么弱勢和軟弱，她們知道自己在做什么，她們有自己的生活智慧，也有能力將自己的生活過(guò)好。
年輕人都說(shuō)要獨立要自由，不讓父母干涉自己的生活，希望父母尊重自己的選擇，同樣的，我們的父母也需要被尊重，需要自由，我們能否也做到不把自己的價(jià)值觀(guān)強加在父母身上。老媽不愛(ài)自己，沒(méi)有自我，覺(jué)得她的快樂(lè )就是為家庭奉獻，為老公孩子任勞任怨，沒(méi)有自己的興趣愛(ài)好和生活，最大的樂(lè )趣就是做好吃的給家人吃，我們能不能接受？老媽愿意在婚姻中以受害者自居，就算老公對她再不好，她生活再痛苦，她也不愿意離婚，我們能不能不要逼她去離婚？帶老媽出去，她喜歡貪點(diǎn)小便宜，我們能不能一笑而過(guò)？
我不是教你對媽媽冷漠，不管媽媽死活，而是讓你看到每一個(gè)人都需要為自己的人生負責，每一個(gè)人的選擇都應該由她自己做出，每一個(gè)人的命運也值得被尊重。媽媽有媽媽的命運，我們也有我們自己的命運。
在與父母的關(guān)系中，我們要看清楚什么是自己的事情，什么是父母的事情，什么是我們與父母之間的事情，這是非常重要的。這涉及到界限的問(wèn)題。面對父母的生活，我們可以給出自己的建議和想法，但不能強行改變或替其做主。不干涉父母選擇的生活方式，相信他們有能力應對好自己的生活，這是我們?yōu)槿俗优畬Ω改傅淖鹬?，也是作為一個(gè)人對另一個(gè)個(gè)體的尊重，即我們把對方看成是與自己一樣的獨立、平等個(gè)體，而不是看高自己，看低對方。
一個(gè)人真正的成長(cháng)是從心理上離開(kāi)父母開(kāi)始的，我們剪斷與父母相連的臍帶，與父母分離，才成為一個(gè)真正意義上的大人。
沒(méi)有完美的父母，我們也不需要完美的父母。面對不完美的父母，我們要允許他們，尊重他們，接受他們，原諒他們，離開(kāi)他們，超越他們。這也許是我們一生需要做的功課。
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