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我們先來(lái)了解一下，

什么是心理邊界？

心理邊界是社會(huì )心理學(xué)概念，即實(shí)現心理控制功能的最終界限。

可以說(shuō)，心理邊界像理圍墻一樣為我們確立了一個(gè)心理范圍，我們可以在這個(gè)范圍內探索內部和外部世界。邊界意識好的人，知道什么可以做，什么不能做，也清楚自己能夠接受哪些對待，不能夠接受哪些對待，既尊重別人，也保護自己。

一個(gè)人的成長(cháng)過(guò)程就是心里邊界逐漸形成與確立的過(guò)程

在生命初期，嬰兒的所有一切都依賴(lài)母親去完成，因此與母親處于共生狀態(tài)，此時(shí)的嬰兒覺(jué)得自己和母親是一體的，沒(méi)有心理邊界，也不分你我。隨著(zhù)逐漸長(cháng)大，嬰兒開(kāi)始覺(jué)察到另一個(gè)人的存在，并且認識到自己原來(lái)是獨立的個(gè)體。這個(gè)認識便是分離的開(kāi)始，也是擁有心理邊界意識的開(kāi)始。

但是，由于我們的社會(huì )文化十分看重家庭和親情，導致孩子在成長(cháng)的過(guò)程中，父母很難與子女很好地分離，不論是父母，還是孩子，自我心理邊界都是模糊不清的。也就是說(shuō)，我們更看重的是感受層面的親疏關(guān)系，而對個(gè)人的心理邊界就沒(méi)那么看重了。

由于邊界模糊，父母會(huì )很隨意的突破心理界限，闖入孩子的私人空間，不知不覺(jué)地以自己的喜怒哀樂(lè )干涉孩子。表面施加的是愛(ài)，但事實(shí)上，孩子非但沒(méi)有體會(huì )到愛(ài)，反而有強烈的束縛感和壓力感，從而產(chǎn)生怨恨情緒，并隨之用各種方式來(lái)對抗。

邊界模糊有哪些具體表現呢？

一 、父母對自己不該負的責任進(jìn)行越界干涉

比如孩子不吃飯時(shí)，有些家長(cháng)會(huì )追著(zhù)喂；孩子不寫(xiě)作業(yè)時(shí)，我們總是在一旁陪著(zhù)寫(xiě)；甚至孩子和小朋友之間鬧矛盾了，大人也會(huì )出面干涉，要對方家長(cháng)評理，等等。

父母的出發(fā)點(diǎn)是好的，但本質(zhì)上是對孩子的不信任。不相信身體是孩子自己的，吃飯是本能；不相信求知是每個(gè)靈魂固有的能力，學(xué)習是孩子自己的事。這種越位，往往源自父母搞錯了邏輯，顛倒了因果，把孩子的現狀和表現作為教育的起點(diǎn)，只想著(zhù)采取各種辦法去“對付”、“管教”孩子。

但是要知道，孩子的現狀和表現往往是父母教養方式導致的結果。因為我們總是追著(zhù)喂，所以孩子可以不準時(shí)吃飯。因為我們總是陪著(zhù)孩子寫(xiě)作業(yè)，所以孩子可以不單獨完成。因為我們總是出面替孩子解決問(wèn)題，所以阻礙了孩子能力的建立和社會(huì )性的發(fā)展。最終的結果是導致孩子認為：飯是吃給媽媽看的，作業(yè)是給媽媽做的，朋友是給媽媽交的，孩子自己永遠不會(huì )分清自己的界限，負起自己的責任。

所以，父母負起自己的責任不越位，承擔自己的義務(wù)，守住自己的界限，捍衛自己的權利，是構建良好親子關(guān)系和教養孩子的前提。

二 、父母習慣性的充當孩子的老師

很多父母對孩子的教育意識特別強，只要和孩子在一起時(shí)，總會(huì )自以為是地把自己視為孩子的老師，不停地指指點(diǎn)點(diǎn)。但作為父母，自己要清楚的是，首先我們是父母，不是老師。不要總抱著(zhù)教育孩子的想法，指指點(diǎn)點(diǎn)。

孩子會(huì )有父母之外的很多老師，但只有父母才能無(wú)條件地接納孩子，感受孩子的喜悅和憂(yōu)傷，給予孩子足夠的安全感。也只有父母有能力，讓孩子感覺(jué)到自己是世界上獨一無(wú)二的人。

其實(shí)父母能當的不是老師，而是榜樣。比起像唐僧一般沒(méi)完沒(méi)了的說(shuō)教，潛移默化的榜樣力量更能起到引導的作用：假如父母樂(lè )觀(guān)而幽默，那么孩子對待生活的態(tài)度也不會(huì )太消沉；假如父母懂得接納自己，善于調節自己的情緒，那么也能讓孩子學(xué)習到管理情緒的技巧；假如父母真誠待人，那么孩子也容易有好人緣。這些都是說(shuō)教做不到，而只有父母的身教才能做到的。

三 、父母代替孩子去探索世界

還有一些父母，認為孩子的健康成長(cháng)就是不受到傷害。于是，就制定了嚴密的安全措施。人多的地方不能去，萬(wàn)一丟了怎么辦；爬山等戶(hù)外運動(dòng)也不能參加，萬(wàn)一受傷怎么辦。

于是，孩子的好奇心逐漸被抑制，甚至被扼殺，也變的不愿主動(dòng)去探索世界。父母越位去限制孩子的嘗試和體驗，表面上看是保護，其實(shí)真正起到的作用，是阻礙了孩子的學(xué)習和成長(cháng)。

其實(shí)，父母對子女的愛(ài)是指向分離的，因為無(wú)論我們多么愛(ài)孩子，都沒(méi)有能力陪他走完他們人生的下半程。真的愛(ài)孩子，是幫孩子建立起他照顧自己的能力。唯有父母先做到放手去愛(ài)，才可能培養出一個(gè)獨立有擔當、對自己負責的孩子。

你出生一日，即我為父母之時(shí)

綜上，實(shí)用菌想說(shuō)，愛(ài)很容易，只要有一顆真摯的心就可以了。但是讓對方感覺(jué)到愛(ài)并不容易，因為既要有相處的技巧和能力，還要有進(jìn)退自如的智慧。

說(shuō)起來(lái)容易，做起來(lái)很難。

所以，做父母的可以不考試，但是不能不學(xué)習。