我們是如何阻礙孩子的
1.?當孩子把家里搞得很臟亂的時(shí)候，應當責備他嗎？
2.?家長(cháng)因為孩子給他們添麻煩而阻止孩子，是否合理？
3.?成人間的客套和規矩會(huì )阻礙孩子嗎？
孩子其實(shí)是最勤奮、最好學(xué)的，他們天生愿意嘗試、熱愛(ài)學(xué)習。只是我們很多時(shí)候阻礙了他們嘗試的行為，剝奪了他們學(xué)習的機會(huì )，而做著(zhù)這一切的時(shí)候，我們渾然不覺(jué)。
一天下午，我正在臥室忙碌，突然傳來(lái)周周的哭叫聲和外婆的斥責聲。周周哭著(zhù)找到了我，小臉憋得通紅，兩行眼淚淌成小河，神情特別委屈。我停下手頭的事，蹲下來(lái)問(wèn)：“發(fā)生什么事了，告訴媽媽好嗎？”周周抽泣著(zhù)斷斷續續說(shuō)：“外婆打打了我。”我攬周周入懷，拍拍她的背，“外婆打你是她不對，她為什么要打你呢？”不等周周回答，外婆走過(guò)來(lái)?yè)屜日f(shuō)：“曉曉和周周在廁所接水，曉曉把褲子沖濕了，我把曉曉拉開(kāi)，周周就開(kāi)始推我 ”
原來(lái)事情經(jīng)過(guò)是這樣的：周周和曉曉想把一臺小風(fēng)扇抹干凈，就去廁所用盆接水，曉曉不小心把褲子弄濕了。外婆看見(jiàn)了，斥責她們總是給自己添麻煩（已經(jīng)換了好幾套衣服），就把曉曉拉開(kāi)，不準她們接水。周周覺(jué)得外婆阻礙了她們，于是就過(guò)去推了外婆。外婆覺(jué)得小孩不能打大人，就用簡(jiǎn)單暴力“回擊”了周周。周周平時(shí)是很少打別人的，除非別人侵犯了她。我安撫好周周后，帶著(zhù)她倆來(lái)到廁所，示范如何接水就不會(huì )弄濕衣服。她們小心翼翼地接了水，并沒(méi)有弄濕衣服，然后小心翼翼地端到客廳，找了兩塊小抹布開(kāi)始抹風(fēng)扇。我又示范如何擰抹布，強調要把抹布擰干，不滴水了才可以開(kāi)始抹，不然會(huì )弄得到處是水。孩子們非常專(zhuān)注地擰抹布、抹風(fēng)扇，抹完風(fēng)扇又把家里的所有家具器具抹了一遍！她們一趟一趟擰抹布，爬到凳子上抹門(mén)，蹲下來(lái)抹沙發(fā)，鉆到茶幾下面抹茶幾底，是那么專(zhuān)注，那么開(kāi)心。孩子們擰抹布擰得不那么利索，弄得客廳地板上到處是水，但最后她們自己拿拖把把地板拖得干干凈凈！
這是周周第一次抹家具器具，我從頭至尾拍攝下來(lái)了，事后，外婆看了開(kāi)心得不得了，說(shuō)沒(méi)想到她們抹家具器具那么專(zhuān)注！當然，外婆也意識到自己的簡(jiǎn)單粗暴了。
外婆的行為就是阻礙了孩子，她的理由是“孩子給她添了麻煩”。我們很多時(shí)候會(huì )嫌孩子給自己添麻煩而去阻止孩子。比如孩子想要自己吃飯的時(shí)候，我們擔心孩子把飯撒得到處都是，難以收拾飯桌地板；孩子出門(mén)想自己走，我們嫌他太慢，怕耽誤我們的寶貴時(shí)間，不如抱著(zhù)、背著(zhù)省事；孩子想自己穿衣服的時(shí)候，我們嫌他太慢又穿不好，還不如直接給他穿上；孩子想要洗衣服、拖地板、打掃衛生的時(shí)候，我們會(huì )擔心孩子弄臟弄濕衣服，給我們增加洗衣服換衣服的負擔；孩子想要洗碗，我們會(huì )擔心他們洗不干凈，還可能打破碗，到頭來(lái)還要我們重新洗
其實(shí)，孩子從兩歲左右自我意識萌芽以后，就開(kāi)始喜歡自己做一些事情，掛在口頭的一句話(huà)是“我自己來(lái)”，還對某些成人的工作比如拖地、洗衣、洗碗、炒菜等發(fā)生了興趣。周周也是這樣，事事都要插一杠子，剛開(kāi)始往往幫倒忙。但是，我非常歡迎她參與其中，孩子需要通過(guò)做這些事情來(lái)發(fā)展自己。
有一次，我們吃完飯，在客廳看電視，突然聽(tīng)到廚房傳來(lái)鍋碗瓢盆的聲音。剛開(kāi)始我還以為是周周爸在洗碗，抬頭一看，他正坐在旁邊看報紙呢，那是誰(shuí)在廚房洗碗？我疑惑地往廚房走去，原來(lái)是
周周在洗碗！她踩在小板凳上，神情非常專(zhuān)注，一只手拿著(zhù)油乎乎的碗，另一只手拿著(zhù)抹布，在水龍頭下面沖洗著(zhù)。
孩子照顧自己也好，打掃衛生、照顧環(huán)境也好，只要孩子有熱情去參與，家長(cháng)就要支持，并提供適合的條件。孩子剛開(kāi)始做這些事情都笨手笨腳，經(jīng)過(guò)多次練習后，孩子才能做好。在此階段讓孩子學(xué)習做一些家務(wù)，孩子也將養成勤快的習慣。如果因為嫌麻煩就阻止了孩子，那么就阻斷了孩子學(xué)習的機會(huì )，同時(shí)也讓孩子變得懶惰，只會(huì )衣來(lái)伸手飯來(lái)張口。
有的家長(cháng)因為擔心孩子的安危而阻止孩子。有一次周周在爬桿，爬到很高的地方，已經(jīng)高過(guò)我的頭，旁邊的露露爸爸善意地提醒我“別讓孩子爬那么高，小心摔下來(lái)”。我說(shuō)沒(méi)關(guān)系的，我在旁邊保護著(zhù)呢，再說(shuō)孩子有保護自己的本能的。像露露爸爸這樣的家長(cháng)多如牛毛，尤其是一些老人，唯恐孩子磕著(zhù)碰著(zhù)，孩子跑快一點(diǎn)，家長(cháng)大喊“慢一點(diǎn)，會(huì )摔跤”；孩子站高一點(diǎn)，家長(cháng)會(huì )說(shuō)“那樣危險”；孩子看見(jiàn)一條毛毛蟲(chóng)想摸摸，家長(cháng)嚇唬孩子說(shuō)“毛毛蟲(chóng)咬人” 結果是孩子以為周邊處處有危險，膽小怕事，不敢嘗試新事物，失去好奇心、求知欲和學(xué)習的興趣。
有的家長(cháng)擔心孩子的冷暖，害怕孩子生病而阻止孩子。孩子穿衣服有些慢，家長(cháng)擔心孩子受涼，奪過(guò)來(lái)幫孩子穿；孩子運動(dòng)一下，家長(cháng)喊“停一會(huì )兒，出汗了會(huì )感冒”；孩子踩踩水，家長(cháng)喊“別踩，會(huì )弄濕鞋”；孩子雨天、雪天想出門(mén)玩，家長(cháng)說(shuō)“太冷了，不要去” 結果我們的孩子如溫室里的花，脆弱不堪，經(jīng)不得一點(diǎn)風(fēng)吹雨打。
我們還會(huì )因為所謂的成人間的客套和規矩阻礙孩子。比如我們小區的孩子，很想到我們家來(lái)玩，周周也熱情地邀請了他們，我也再三表示只要孩子愿意，就讓孩子來(lái)。但是只有少數受我影響的家長(cháng)會(huì )讓孩子來(lái)，多數家長(cháng)會(huì )客套一番，阻止自家的孩子來(lái)。不管孩子怎么反抗哭鬧，家長(cháng)都要把孩子阻止住。
孩子天生是最勤奮、最好學(xué)、最大膽、最勇敢、最堅強的，他們敢于冒險、敢于嘗試所有的事情，只是我們很多時(shí)候阻礙了他們嘗試的行為，剝奪了他們嘗試和練習的機會(huì )。當孩子長(cháng)大后，當我們抱怨孩子不會(huì )自己吃飯、什么都不想干、既懶惰又自私、不愛(ài)學(xué)習、膽小和脆弱的時(shí)候，我們是否想過(guò)這一切都是我們自己造成的呢？
重點(diǎn)提示：
家長(cháng)很多時(shí)候會(huì )嫌孩子給自己添麻煩而去阻止孩子，結果是孩子把自己的父母當外人；因為擔心孩子的安危而阻止孩子，結果是孩子以為周邊處處有危險，膽小怕事，不敢嘗試新事物，失去好奇心、求知欲和學(xué)習的興趣；因為擔心孩子的冷暖，害怕孩子生病而阻止孩子，結果是我們的孩子如溫室里的花，脆弱不堪，經(jīng)不得一點(diǎn)風(fēng)吹雨打。父母還會(huì )因為所謂的成人間的客套和規矩阻礙孩子，造成孩子與小伙伴們的交往障礙。
停止不必要的幫助
1.?孩子遇到困難就哭，怎么辦？
2.?為什么有的孩子特別依戀大人？
3.?孩子為何不愿去嘗試新事物。
4.?
“不要媽媽穿，自己穿。” 父母要幫忙，就像在說(shuō)“你不行，我幫你”。
常有家長(cháng)說(shuō)，孩子一遇到困難就哭，比如玩積木、擰瓶蓋什么的，只要是弄不好，就會(huì )大發(fā)脾氣，開(kāi)始大哭。這樣的反應絕大部分的孩子都有，由于孩子解決問(wèn)題的能力不足，很多日常小事如穿衣、提鞋、玩積木等，對于孩子都是巨大的困難和挑戰。大多數孩子碰到困難的時(shí)候都會(huì )哭，這時(shí)候他們的內心感受是：覺(jué)得自己無(wú)法做好這件事情，有種無(wú)力感。他們在為自己的心有余而力不足氣憤、發(fā)泄。只要孩子在哭的時(shí)候沒(méi)有停止嘗試，這就是很好的，這比不哭但不愿再做半點(diǎn)嘗試而直接放棄要好。
這時(shí)，大人要做的是安慰他，告訴他做不好是因為他還是個(gè)小孩子，力氣不夠，手還不夠靈巧，等他多多練習就會(huì )的。孩子慢慢會(huì )明白他做不到不是因為自己不夠好，只要多多練習和時(shí)間夠長(cháng)的話(huà)，他最終能成功。
我曾經(jīng)在這方面失誤過(guò)。周周1歲8個(gè)月的時(shí)候，自己穿鞋，一只已經(jīng)穿好了，另一只穿了很久卻怎么也穿不進(jìn)去，她小臉憋得通紅大哭起來(lái)。我走過(guò)去說(shuō)：“媽媽告訴你怎么穿。”便幫她把鞋穿上了，這一下她哭得更厲害了，“不要媽媽穿，自己穿。”邊哭邊使勁把鞋蹭了出來(lái)。我意識到自己這樣處理不對，不應該幫她穿鞋。我真誠地向她道歉，并退到一旁靜靜地等，看她怎么解決。她還是哭，一邊哭一邊使勁兒穿鞋，穿了好一陣，終于穿上了，她大喊：“我穿好了！”破涕為笑，眼眶里還噙著(zhù)淚水，小臉兒卻笑得像綻放的小花！笑意里充滿(mǎn)得意、自豪和滿(mǎn)足。
孩子只有利用自己的力量克服困難，成功地做好某件事，才會(huì )獲得自信心。如果孩子沒(méi)有要求，別人自作聰明的幫助只會(huì )讓他覺(jué)得挫敗。很多家長(cháng)意識不到這一點(diǎn)，他們都會(huì )像我當初一樣，在孩子做不好某件事情的時(shí)候，不假思索地上前幫助，或是干脆替孩子做了。不僅家長(cháng)，就連老師也有這方面的失誤。
一位網(wǎng)友曾經(jīng)給我留言詢(xún)問(wèn)過(guò)類(lèi)似的問(wèn)題：
今天王雨涵去早教中心上課的時(shí)候，幽幽老師拿出七八張大圖片。有太陽(yáng)、金星、天王星、地球、月球等。首先老師說(shuō)出每張圖片的名稱(chēng)，之后叫每個(gè)小朋友指出相應的圖片（鍛煉寶寶的記憶力）。叫到王雨涵的時(shí)候，老師讓指出地球，雨涵找了一會(huì )兒沒(méi)有找到。老師給予了提示后并等待了一會(huì )兒，可雨涵還是沒(méi)有找到。后來(lái)，老師直接拿起來(lái)告訴雨涵說(shuō)：“這個(gè)是地球啊。你來(lái)摸摸它。”等雨涵回到我身邊的時(shí)候，我發(fā)現她撇著(zhù)小嘴就要哭出來(lái)了，不過(guò)硬憋著(zhù)沒(méi)讓眼淚掉下來(lái)。我抱起了寶寶安慰了一小會(huì )兒。過(guò)了一會(huì )兒，她又像以前一樣和老師一起走紅線(xiàn)、一起玩游戲了。也有其他寶寶沒(méi)有找到相應的圖片，不過(guò)那些寶寶沒(méi)覺(jué)得怎么樣，一樣笑哈哈的。為什么我的寶寶會(huì )有這種反應呢？難道是她的自尊心太強，或是因為我在生活中無(wú)形地給她什么影響了？
這個(gè)事例其實(shí)和周周穿鞋的事例一樣，盡管老師給她時(shí)間了，但還是不夠，因為孩子在意的是“尋找”的過(guò)程，她需要經(jīng)過(guò)自己的努力尋找找到目標，而非老師直接告訴她。老師這么做，在她看來(lái)就是對她的否定，那一刻她的心中充滿(mǎn)了挫敗感，所以她才會(huì )哭泣。
這位家長(cháng)問(wèn)得好，為何別的寶寶碰到同樣的情形
沒(méi)覺(jué)得怎樣，一樣笑哈哈的呢？其實(shí)在最初的時(shí)候，每個(gè)孩子遇到困難時(shí)，都有一種強烈的內心需求：想通過(guò)自己的力量去思考、探索、克服，哪怕這個(gè)過(guò)程歷盡千辛萬(wàn)苦。所以孩子碰到成人在提供不必要的幫助時(shí)，他們會(huì )反抗會(huì )哭泣，雨涵和周周就是這樣。但是如果成人長(cháng)期給予孩子不必要的幫助，孩子就會(huì )依賴(lài)于成人的幫助，不去嘗試、不去探索，更不去自己思考了，遇到困難直接找大人求助，自己不會(huì )解決。這種情形才是令人擔憂(yōu)的。
有一位旅居德國的中國媽媽曾經(jīng)問(wèn)我：“孩子總是不愿意去嘗試新事物，不知是何原因？譬如騎單車(chē)，騎兩下不會(huì )騎，他就不騎了；擰水龍頭，擰一下擰不開(kāi)，他就不擰了。”我問(wèn)她：“是不是你提供的幫助和指導太多了？”她說(shuō)以前是這樣的，比如孩子玩沙，她會(huì )幫助他想出各種玩法，其實(shí)剛開(kāi)始孩子玩沙的時(shí)候還有很多自己的玩法，但是到后來(lái)，如果媽媽不說(shuō)，孩子就不知道該怎么玩了。這個(gè)孩子就是由于媽媽的幫助過(guò)多，已經(jīng)依賴(lài)于媽媽的幫助，不去嘗試了。
有些成人意識到了不必要幫助的弊端，但是有時(shí)候克制不住幫助孩子的沖動(dòng)，尤其是看到孩子做某些事情完成得很糟糕或是讓我們膽戰心驚的時(shí)候，就會(huì )情不自禁地對孩子施以援手。比如當孩子笨拙地提起褲子，褲子沒(méi)有整理好的時(shí)候，媽媽會(huì )情不自禁地想幫孩子把褲子整理好；又比如孩子顫顫巍巍跨小水溝似乎又跨不過(guò)去的時(shí)候，家長(cháng)忍不住一把把孩子提起來(lái)，幫他跨過(guò)去。這樣其實(shí)破壞了孩子獨立完成一件事情的完整性，給孩子傳遞的信息是：孩子什么都不會(huì )做，什么都做不到，要在大人的幫助下才會(huì )成功。
尊重孩子所做的努力，尊重孩子的勞動(dòng)成果，哪怕這個(gè)結果不太完美，甚至有些糟糕。
我還記得周周第一次自己洗澡的情形。那是周周不到3歲的時(shí)候，她先把澡盆從陽(yáng)臺拖到廁所接水，然后換上拖鞋，脫掉衣服，因廁所沒(méi)有扶手，她只好扶著(zhù)我小心翼翼地跨進(jìn)澡盆。接著(zhù)，拿毛巾洗頭發(fā)，低著(zhù)頭，手艱難地伸到頭上，但怎么努力都只能洗到頭部一半的地方，最終前半個(gè)頭洗濕了，后半個(gè)頭還是干的。接著(zhù)她開(kāi)始洗澡，先洗洗脖子，再擦擦腋窩，再在肚子上、腿上象征性地擦了幾下便大呼：“我洗完了！”我拿了條浴巾給她，她裹著(zhù)浴巾滿(mǎn)臉興奮地奔了出來(lái)，大喊：“我會(huì )洗澡了！”
這個(gè)澡其實(shí)一點(diǎn)都沒(méi)洗干凈，后半個(gè)頭還是干的呢，身上也就是象征性地擦了幾下，手上的污漬都沒(méi)有洗掉！但是周周的那種自信、滿(mǎn)足及成就感讓我感動(dòng)，我如果給她重洗一遍，肯定能把她洗得更干凈，但是她的成就感和自信心恐怕也會(huì )被洗得煙消云散吧！
在孩子看來(lái)，不必要的幫助等于成人在對他說(shuō)：你不行，我幫你。這樣，他不會(huì )認為你在幫助他，他感覺(jué)到的是你的不信任和輕視。孩子只有通過(guò)自己一次次錯誤和失敗的嘗試進(jìn)而解決問(wèn)題后，才能得到自豪感和成就感，從而建立自信。這比成人對他泛泛地說(shuō)“你真棒”要有用得多。
成人無(wú)原則幫助小孩的三個(gè)負面影響：一是讓孩子變得缺乏自信，覺(jué)得自己沒(méi)用；二是剝奪了孩子自己解決問(wèn)題的機會(huì )，長(cháng)此以往，會(huì )使孩子懶于思考、懶于自己尋求解決問(wèn)題的辦法，凡事向大人尋求幫助，喪失自己解決問(wèn)題的能力；三是不獨立，依賴(lài)成人，遇到困難就退縮。
因此，我們要停止一切不必要的幫助。當孩子遇到困難時(shí)，不要過(guò)早介入，按捺住想伸出援手的沖動(dòng)，先在旁邊觀(guān)察，耐心等待，看孩子怎么解決。如果孩子哭鬧，這是正常的，說(shuō)明孩子想自己解決而不是放棄。這時(shí)，要鼓勵孩子自己找出解決問(wèn)題的辦法，輕輕地和孩子說(shuō)：“這個(gè)有些難，但媽媽覺(jué)得你能行。”允許孩子犯錯，允許孩子失敗，正是一次一次的錯誤讓孩子從中總結出正確的辦法。
當然，并不是什么情況都不要幫助。當孩子經(jīng)過(guò)努力嘗試難以達到目標，并且主動(dòng)向你請求幫助的時(shí)候，還是應當適當介入，給予孩子應有的支持。
重點(diǎn)提示：
孩子遇到困難就哭，他們在為自己的心有余而力不足氣憤、發(fā)泄。只要孩子在哭的時(shí)候沒(méi)有停止嘗試，父母鼓勵孩子就好，不要去幫。孩子只有利用自己的力量克服困難，成功地做好某件事，才會(huì )獲得自信心。因為在孩子看來(lái)，不必要的幫助等于成人在對他說(shuō)：你不行，我幫你。如果成人長(cháng)期給予孩子不必要的幫助，孩子就會(huì )依賴(lài)于成人的幫助，不愿去嘗試新事物。因此，停止一切不必要的幫助。只有當孩子經(jīng)過(guò)努力嘗試難以達到目標，并且主動(dòng)向成人請求幫助時(shí)，成人可以適當介入，給予孩子幫助。
讓孩子做自己
1.?孩子天生是不會(huì )在乎別人眼光的。
2.?孩子沒(méi)有主見(jiàn)，跟大人有關(guān)嗎？
3.?成人給孩子過(guò)多的評價(jià)對孩子有什么影響？
2010年我在醫院住院時(shí)，認識了隔壁床位的夫妻倆，他們是來(lái)治療不孕癥的。女的很希望有個(gè)孩子，她的理由非常奇怪，最主要的理由不是因為自己想要孩子，而是受不了旁人的眼光。她說(shuō)他們那邊就他們夫妻倆沒(méi)生孩子，別人說(shuō)三道四以及熱情的關(guān)心讓她受不了。她不滿(mǎn)她的老公，說(shuō)她老公沒(méi)有主見(jiàn)，對于未來(lái)的工作都做不了主，被公公婆婆所控制。譬如他們想創(chuàng )業(yè)，做點(diǎn)小生意，而公公婆婆不允許他們做小生意，覺(jué)得兒子好不容易讀了大學(xué)，堂堂大學(xué)生去做小生意，讓爹媽很沒(méi)面子。因為公婆的阻止，她老公堅持不了，放棄了創(chuàng )業(yè)，這讓她非常生氣。
從與這夫妻倆聊天當中，我發(fā)現這一家子人都非常在乎別人的眼光，容易被別人所左右。他們要做什么，或者不做什么，更多是因為別人會(huì )怎么看怎么想，而非自己怎么看怎么想。再仔細想想，這一家子人不就是我們身邊的大多數人的寫(xiě)照嗎？
“不能聽(tīng)從自己內心的聲音”，這是我們很多成年人的通病。我們身邊的許多成人都會(huì )非常在乎別人的眼光，做一件事情的時(shí)候，不是問(wèn)問(wèn)自己內心深處的聲音，而是首先考慮別人會(huì )怎么看、怎么想、怎么評價(jià)，真正做到“走自己的路，讓別人說(shuō)去吧”的人很少。這導致我們活著(zhù)的意義居然是“別人眼里的自己”，而非做自己！
為什么大多數成人那么在乎別人的眼光，不能聽(tīng)從自己內心的聲音呢？其源頭在童年。
性格形成于幼年，如果一個(gè)人在幼年時(shí)期從來(lái)沒(méi)有自己做過(guò)主，從來(lái)沒(méi)有按照自己的意愿做過(guò)事，長(cháng)大后他們必然毫無(wú)主見(jiàn)。如果在童年時(shí)期，成人給過(guò)孩子太多的評價(jià)，尤其是不客觀(guān)的評價(jià)，就會(huì )導致孩子喪失客觀(guān)認識和評價(jià)自己的能力，依賴(lài)于外界對他的評價(jià)。這是這些成年人不能“聽(tīng)從自己的聲音”，在乎別人眼光的深層原因。
孩子天生是不會(huì )在乎別人眼光的，他們來(lái)到這個(gè)世界，無(wú)知無(wú)畏，會(huì )有很多驚人之舉，才不會(huì )管人家怎么看怎么想。是成人，慢慢讓孩子活在了別人的眼光里。
我們社區有個(gè)孩子叫玉玉，平時(shí)是外婆帶，媽媽一有時(shí)間也會(huì )陪她。玉玉家人的教育方式堪稱(chēng)目前大多數城市家庭的代表，他們希望孩子乖巧聽(tīng)話(huà)，要有禮貌，見(jiàn)人叫人；安全第一，唯恐孩子出意外，倘若孩子摔跤會(huì )心疼大半天，內疚自責不已；不準玩水、玩沙、玩棍等一切他們認為會(huì )弄傷孩子的東西；飲食起居等方面精心照顧，擔心孩子生病，衣服總比別的孩子多一件，身上永遠是干干凈凈的；吃喝拉撒玩、交友等一切都由大人決定，孩子沒(méi)有自主選擇的余地。
他們喜歡控制孩子。小朋友都在玩沙，玉玉也想玩，外婆阻止，“不能玩，會(huì )弄到眼睛里。”玉玉還是要玩，于是被外婆強行抱走，玉玉大哭不止?？吹街苤茉谕婊遘?chē)，玉玉躍躍欲試，外婆說(shuō)：“你太小，還不能玩，會(huì )摔跤。”周周到溝里玩，玉玉也想去，外婆阻止，“溝里危險，別去。”玉玉想到小伙伴家里去玩，媽媽不讓?zhuān)?#8220;我們要回家吃飯，下次去。”可下次呢，仍然不讓玉玉去。
有一次，玉玉的零食不愿意和小伙伴分享，外婆強行分走一半，玉玉大哭，外婆呵斥玉玉，“你怎么這么小氣！”還有一
次，小伙伴邀請玉玉到她家去玩，玉玉高興地答應了。玉玉媽以馬上要吃飯為由阻止（雖然對方一再表示歡迎玉玉到他們家吃飯），玉玉很想去，哭著(zhù)央求媽媽?zhuān)菋寢尣粸樗鶆?dòng)，講了好多諸如“別人家要吃飯了，我們不能打擾別人”的道理。玉玉大哭，跟在小伙伴后面追，小伙伴也大哭。玉玉媽上前攔腰抱住玉玉，活生生把兩個(gè)好朋友給拆散了。
每次玉玉碰到熟人，外婆和媽媽都會(huì )讓她叫人。遇上別人和玉玉說(shuō)話(huà)，如果玉玉回答得稍慢一點(diǎn)，玉玉媽或外婆就會(huì )替玉玉回答或者教玉玉回答。小伙伴邀請玉玉，“玉玉，我們來(lái)燒烤吧。”玉玉還在想要不要燒烤，外婆就搶先回答了，“玉玉說(shuō)好呀。”玉玉鸚鵡學(xué)舌般說(shuō)道：“好。”
他們喜歡隨意評價(jià)孩子，給孩子貼“標簽”，這些評價(jià)是他們的主觀(guān)臆斷，并非客觀(guān)評價(jià)。譬如玉玉不愿意和小朋友分享自己的東西，他們說(shuō)玉玉“小氣、自私”；玉玉不敢玩游戲，他們就說(shuō)玉玉“膽小鬼”
在玉玉的家人看來(lái)，小孩子就是要聽(tīng)話(huà)、懂禮貌、愛(ài)干凈、守規矩。她們壓制了孩子的很多正當需求，比如到伙伴家串門(mén)、玩沙玩水玩車(chē)、探究未知事物等；剝奪了孩子的正當權利，比如支配自己物品的權利、交友的權利。她們沒(méi)有給過(guò)孩子身體和心靈的自由，在她們的潛意識里，孩子就是她們的附屬品，必須聽(tīng)從于她們，她們無(wú)時(shí)無(wú)刻不在控制著(zhù)孩子的身體和心靈。她們大多數時(shí)間都在傷害著(zhù)自己摯愛(ài)的孩子，而她們卻覺(jué)得是為了孩子好。
玉玉的家人實(shí)施的就是控制教育，玉玉想玩沙的時(shí)候，她內心的聲音是“我要玩沙”，外界的聲音是“不許玩”；想玩滑板車(chē)的時(shí)候，她內心的聲音是“我想玩”，外界的聲音是“不能玩”；她自己的物品不愿意與人分享的時(shí)候，她內心的聲音是“我不要和別人分享”，外界的聲音是“你必須分享” 成人這種無(wú)處不在的控制教育就好比時(shí)時(shí)刻刻逼著(zhù)孩子在兩條路之間做出選擇，孩子內心的聲音說(shuō)“左邊”，外界的聲音說(shuō)“右邊”，孩子到底是走左邊還是右邊呢？剛開(kāi)始，孩子以哭鬧進(jìn)行激烈的抗爭，但哭鬧被家長(cháng)視為不聽(tīng)話(huà)，哭鬧也抗爭不過(guò)。一次次的抗爭失敗后，孩子不得不屈服了。
在這種教育之下，天賦不錯的玉玉變得脆弱、被動(dòng)、沒(méi)主見(jiàn)、盲從、特別在乎別人的看法。
她喜歡盲從，別人怎么說(shuō)，她就怎么說(shuō)；別人怎么做，她便怎么做。她經(jīng)常屁顛屁顛地跟在周周后頭，周周怎么玩，她便怎么玩；周周怎么做，她也怎么做；周周怎么說(shuō)，她也怎么說(shuō)。哪怕周周的行為是錯誤的，她也跟著(zhù)學(xué)。她自己一點(diǎn)兒也沒(méi)有主見(jiàn)，譬如玩開(kāi)火車(chē)的游戲，別的小朋友都分配好了角色，玉玉站在一旁手足無(wú)措。我問(wèn)她想扮演什么角色，她遲疑了半晌，不知道該選擇哪個(gè)角色。外婆替她回答說(shuō)當售票員，我再次問(wèn)她：“有司機、乘客、售票員，你樂(lè )意當什么？”她依然說(shuō)售票員。平時(shí)被大人安排慣了，她沒(méi)有自己選擇的機會(huì )，這一次讓她自己選擇，她也不知道該怎么選擇了。
她自卑、敏感，特別在乎別人對她的態(tài)度。一次，玉玉、思思等幾個(gè)小朋友在我們家玩。正玩得開(kāi)心的時(shí)候，周周爸回來(lái)了，思思和玉玉都爭著(zhù)叫“叔叔”，周周爸笑著(zhù)和她們打招呼，叫了一聲思思的名字，沒(méi)有叫玉玉，只是沖她笑了笑。這是由于思思來(lái)我家比較多，周周爸認識，而玉玉第一次來(lái)我們家，他不知道玉玉的名字。這么件小事我都沒(méi)看出來(lái)有什么異常，但是玉玉在意了。她原本玩得很開(kāi)心，經(jīng)外婆多次催促都不愿回家，但是見(jiàn)叔叔只叫了思思的名字，沒(méi)叫她的名字，她就突然要求外婆帶她回家。這是第二天玉玉外婆告訴我的。外婆說(shuō)玉玉自尊心很強，這么點(diǎn)小事她覺(jué)得難過(guò)了。我跟周周爸說(shuō)這件事的時(shí)候，他還丈二和尚摸不著(zhù)頭腦呢。
我有些驚訝，后來(lái)仔細一想，這件事放在玉玉身上是非常符合她性格的，她自卑，所以需要通過(guò)別人對她的態(tài)度來(lái)獲得信心。周周爸叫了思
思的名字，沒(méi)叫她的名字，在她看來(lái)周周爸是不喜歡她的。別人的這種“不喜歡”對她是個(gè)不小的打擊，乃至在一個(gè)月后，她再次遇到周周爸，還是非?？咕?。那次周周爸熱情地和她打招呼并且邀請她，“玉玉，上我們家玩好不好？”玉玉聽(tīng)聞此言，臉色大變，邊哭邊拉著(zhù)外公走開(kāi)，“我不到周周家，我要回自己家！”顯然，玉玉還對上次周周爸沒(méi)有叫她名字耿耿于懷。
這件事情說(shuō)明玉玉非常自卑，如果是一個(gè)自信的孩子，根本不會(huì )在意這么一個(gè)小細節。好比一個(gè)大人，如果他自信，哪怕別人真的不喜歡他，也只會(huì )引起他一時(shí)的不快，不至于造成打擊；如果他自卑，別人的不喜歡足以令他沮喪，甚至一蹶不振。
玉玉很在意別人對她的看法和評價(jià)。周周穿了一條新裙子，臭美地對玉玉說(shuō)：“看，我穿了新裙子，很漂亮吧？你沒(méi)穿新裙子，不漂亮。”玉玉哭了，“周周說(shuō)我不漂亮！”大半天都悶悶不樂(lè )。又一次，玉玉穿了一條漂亮裙子，周周說(shuō)：“哇，玉玉好漂亮哦。”玉玉喜笑顏開(kāi)。她還經(jīng)常跑到我面前，“索要”表?yè)P和贊美，得到表?yè)P后便喜不自勝。
玉玉家人的教育方式在目前絕大多數城市家庭中都存在，他們一方面控制孩子，一方面抱怨孩子或軟弱、或沒(méi)主見(jiàn)、或膽小。他們總是試圖改變孩子，但是，他們從沒(méi)意識到問(wèn)題不在孩子，而在于自己。好的教育就是讓孩子自由地發(fā)展，按照孩子自己的意愿成長(cháng)，讓孩子做自己，而不是做成人期待的那個(gè)孩子。令人遺憾的是，絕大多數成人都不讓孩子做他自己，而是讓孩子做成人期待的孩子。
我們小區有一條廢棄的小溪，一年四季都是干的，里面鋪了一些鵝卵石，是孩子們玩耍的好去處?？墒呛苌儆屑议L(cháng)讓孩子下到里面玩，如果孩子試圖下去，家長(cháng)會(huì )以“危險”“臟”為由阻止。無(wú)數次，周周在里面玩得開(kāi)心的時(shí)候，別的孩子在岸上羨慕得差點(diǎn)流口水。
有一次，周周和曉曉在小溪里玩“燒烤”游戲，一個(gè)2歲3個(gè)月的男孩走過(guò)來(lái)，對周周的游戲似乎很感興趣。男孩的奶奶追過(guò)來(lái)，下了禁令：“不許下去，里面臟！”看到小男孩疑慮的眼神，奶奶解釋說(shuō)：“姐姐她們大一些，等你大一些再下去玩。”男孩眼巴巴地在岸邊瞅了近半個(gè)小時(shí)，臉上是那種很復雜的表情。他很渴望下到小溪里面，但是被奶奶的“禁令”所壓制，看得出來(lái)他的內心很矛盾，這種矛盾糾結的心情折磨了他許久，直到周周和曉曉上來(lái)才結束。期間我試圖說(shuō)服男孩的奶奶，讓孩子下去。我說(shuō)：“這里面不危險，也不臟，可以讓孩子玩，別太限制孩子了，他都糾結了大半天了。”男孩奶奶的回復是“孩子下去后就管不住了”。然后轉過(guò)頭不看我了，好像不愿意再和我多說(shuō)半句。我知趣地閉嘴，是啊，我怎么能指望一時(shí)半會(huì )兒改變一個(gè)陌生老人的教育觀(guān)念呢？
但是這個(gè)男孩喜歡跟著(zhù)周周，也許是覺(jué)得周周的玩法很新鮮，他很好奇。我在一旁觀(guān)察了一下，接下來(lái)的20分鐘里，奶奶對男孩的指令多達十幾次，幾乎平均每分鐘要下一次指令！譬如周周扔垃圾，男孩好奇地跟著(zhù)周周，奶奶大喊“別去，快回來(lái)”；男孩拿一根長(cháng)的枯枝玩，奶奶說(shuō)“把樹(shù)枝弄短點(diǎn)”；男孩拔雜草“炒菜”，奶奶找了一根大一些的草交給孩子，“這根草大一些，用這個(gè)玩” 男孩在奶奶的干預之下，什么都玩不好，我在旁邊看著(zhù)都覺(jué)得難受。這就好比一個(gè)成人在試圖完成某一項工作的時(shí)候，有一個(gè)比你強勢的人時(shí)刻對你指手畫(huà)腳，搞得你暈頭轉向、不知所措，甚至連你都懷疑自己，是不是自己太蠢？
在這樣的控制教育之下，孩子沒(méi)有自主的機會(huì )，喪失了自主的能力，他們開(kāi)始不信任自己。家長(cháng)們在不知不覺(jué)中控制孩子，對孩子指手畫(huà)腳、發(fā)號施令，強迫孩子做他不愿意做的事，讓孩子屈從于成人。他們“誨人不倦”，總是試圖教孩子，讓孩子鸚鵡學(xué)舌。面對成人的控制，孩子曾經(jīng)試圖反抗，但是每次都被強壓下來(lái)，幼小的他們怎么拗得過(guò)高大
、有力、攥著(zhù)一切權力的成人呢？反抗不成之后，孩子就會(huì )出現兩個(gè)極端：強勢的孩子變得叛逆，弱勢的孩子變得畏縮和怯懦、自卑。
這些弱勢的孩子在父母的安排和控制下，按照父母鋪好的道路按部就班走下去。他們的吃穿住行被父母安排和包辦，上哪所學(xué)校由父母決定，甚至連在哪里上班、找什么樣的對象都由父母操辦。他們上學(xué)后，會(huì )成為一群乖巧聽(tīng)話(huà)、對父母和老師言聽(tīng)計從、會(huì )讀書(shū)的孩子；走入社會(huì )，他們是那個(gè)對領(lǐng)導和上司言聽(tīng)計從、人云亦云、隨波逐流、沒(méi)有批判和質(zhì)疑精神、權利意識淡薄的群體，他們失去思想、失去個(gè)性、墨守成規、不敢冒險、不敢創(chuàng )新。他們凡事都會(huì )顧慮別人會(huì )怎么看、怎么想，而不注重自己的內心感受，這樣讓他們感到痛苦但又無(wú)能為力。他們沒(méi)有強大的內心力量，自卑、敏感和脆弱，表面聽(tīng)話(huà)、內心壓抑，別人的態(tài)度和評價(jià)對他們會(huì )產(chǎn)生致命的影響。他們可能是好妻子、好丈夫、好員工、好公民，但是如果稍有打擊，他們就會(huì )難以承受，他們的內心從來(lái)不曾真正快樂(lè )過(guò)，因為他們無(wú)法做自己，他們總是生活在別人的眼光里。
當孩子的身體和心靈都能獲得自由，他可以按照自己內心的驅動(dòng)去做每一件事，經(jīng)過(guò)一次次嘗試、挑戰、成功，他就能獲得成就感和滿(mǎn)足感，強大的內心力量會(huì )隨之而來(lái)。
每一位家長(cháng)都想讓孩子有個(gè)幸福的未來(lái)，但不少家長(cháng)陷入了教育的誤區。如果你想讓孩子幸?？鞓?lè )，那么很簡(jiǎn)單，讓他聽(tīng)從他內心的聲音，讓他做自己！從現在開(kāi)始，不要試圖去操縱他、控制他、左右他。讓他成為自己的主人，讓他按照自己的意愿成長(cháng)；讓他決定該穿什么，該買(mǎi)哪件衣服、哪個(gè)玩具；讓他決定該吃什么，而不是一個(gè)勁地夾菜到他碗里，或者勸說(shuō)他要吃這個(gè)要吃那個(gè)；讓他決定要和誰(shuí)玩，要到哪里玩，讓他決定要參與什么活動(dòng)。不要隨意去評價(jià)他，就算評價(jià)，給孩子的評價(jià)也必須是客觀(guān)的，并且盡可能少。
重點(diǎn)提示：
“不能聽(tīng)從自己內心的聲音”，這是我們很多成年人的通病，其源頭在童年。孩子天生是不會(huì )在乎別人眼光的，他們來(lái)到這個(gè)世界，無(wú)知無(wú)畏。如果一個(gè)人在幼年時(shí)期從來(lái)沒(méi)有自己做過(guò)主，長(cháng)大后必然毫無(wú)主見(jiàn)。在童年時(shí)期，成人給過(guò)孩子太多的不客觀(guān)評價(jià)，會(huì )導致孩子喪失客觀(guān)認識和評價(jià)自己的能力，依賴(lài)于外界對他的評價(jià)。如果成人壓制了孩子的很多正當需求，就等于剝奪了孩子身體和心靈的自由。
成人一方面控制孩子，一方面抱怨孩子或軟弱、或沒(méi)主見(jiàn)、或膽小，其實(shí)這原因都在成人自己。讓孩子自由發(fā)展，讓孩子按照孩子自己的意愿成長(cháng)，讓孩子做自己，而不是大人期待的那個(gè)孩子。
“不放手”是源于我們內心的恐懼
1.?父母的情緒會(huì )對初生的嬰兒產(chǎn)生什么影響？
2.?孩子被照顧得過(guò)于精細反而更脆弱嗎？
3.?父母如何對待孩子的疾病、安全、營(yíng)養等問(wèn)題？
我懷周周的過(guò)程真是一波三折。先是先兆性流產(chǎn)，在發(fā)現懷孕的第一天，我就發(fā)現有褐色分泌物。到醫院一檢查，醫生說(shuō)是先兆性流產(chǎn)，必須保胎。每天臥床休息，除了上廁所，其余一切都在床上解決，包括吃飯、洗臉、刷牙。這些不算什么，讓我感到痛苦的是心里惴惴不安，唯恐胎兒保不住。持續治療了一個(gè)多月、臥床5個(gè)月后，終于穩定下來(lái)?？珊镁安婚L(cháng)，做孕期檢查時(shí)又查出前置胎盤(pán)，醫生說(shuō)可能會(huì )導致早產(chǎn)和大出血，剛剛緩口氣的我又陷入惶恐不安。到了孕晚期，我嚴重失眠，最長(cháng)一次連續7天7夜沒(méi)合眼，走路都如騰云駕霧一般，比生病都難受。這么一個(gè)艱辛的懷孕過(guò)程，折騰得我心力交瘁，有些抑郁了。
由于我孕期的身體狀態(tài)、精神狀態(tài)都很差，所以周周出生后身體特別不好。周周在月子里得了肺炎，小小的她被送到醫院打點(diǎn)滴，治療3天后一直沒(méi)有痊愈，咳嗽不斷。2006年9月12日，周周2個(gè)月大的時(shí)候，突然咳嗽加重，不吃奶、不睡覺(jué)、精神狂躁，我們用盡所有辦法都安撫不住。那天，天一亮我們就把她送到省兒童醫院，醫生給我們下了病危通知，我急得大哭起來(lái)，幾乎要崩潰！我整日整夜抱著(zhù)她來(lái)回走動(dòng)，只有這樣才能稍稍讓她安靜一點(diǎn)?？粗?zhù)她痛苦抓狂的樣子，我的心都碎了，當時(shí)的那種焦慮和恐慌真是無(wú)以言表！相信所有做過(guò)媽媽的人都體會(huì )得到那種感覺(jué)。
后來(lái)經(jīng)過(guò)住院治療，周周開(kāi)始吃奶了，精神也好了很多，只是咳嗽一直沒(méi)好。出院后周周的身體一直很弱，持續咳嗽不斷，這種狀況一直維持到周周7個(gè)多月。這兩次肺炎把我嚇壞了。那時(shí)真有些可笑，每次周周咳嗽，我都會(huì )記著(zhù)：每天咳幾次，每次咳幾聲。也許是因為極少帶到戶(hù)外的原因，周周基本不能到戶(hù)外去，一到戶(hù)外就咳嗽加重并且晚上睡覺(jué)哭鬧。周周9個(gè)多月以前，除了打疫苗去醫院，幾乎沒(méi)下過(guò)樓。這樣便形成了一個(gè)惡性循環(huán)：咳嗽不敢到戶(hù)外體弱咳嗽。周周的睡眠一直不安穩，晚上要哭鬧幾次，并且非要抱著(zhù)走才能安撫住她，連抱著(zhù)坐著(zhù)都不行，估計是得肺炎期間我們這么安撫她，已經(jīng)形成習慣了。
我何嘗不知道孩子足不出戶(hù)的危害！我何嘗不知道孩子不要照顧得太精細！但是內心的恐懼把我抓得牢牢的，我留下了嚴重的“后遺癥”。我對周周的照顧可以說(shuō)是無(wú)微不至，餐具、奶瓶每餐必消毒，天氣突變及時(shí)增減衣服，周周只要抓著(zhù)臟東西往嘴里送我就會(huì )馬上奪走，就連孩子學(xué)爬，我也只是讓她在床上爬，從來(lái)不敢把她放到地上爬怕地太涼凍著(zhù)她，也怕草地上有臟東西她撿了吃。因為從來(lái)沒(méi)在寬廣的地方爬過(guò)，周周10個(gè)多月才學(xué)會(huì )爬，并且爬得很慢。而爬行能力差導致她現在的協(xié)調能力較差，這是后話(huà)。而不讓周周吃手吃臟東西的直接后果是，周周到了3歲都還把一些非食物類(lèi)物品往嘴里送，這是孩子在口的敏感期沒(méi)有得到滿(mǎn)足而導致的，這就是違反孩子身心發(fā)展規律的結果！
2007年4月18日，周周翻身、
爬、坐、扶立等大動(dòng)作嚴重落后于同齡寶寶，我擔心她是腦癱（那時(shí)我太緊張了），把她帶到醫院找專(zhuān)家看看。專(zhuān)家問(wèn)了一些周周的情況，比如會(huì )不會(huì )叫爸爸媽媽?zhuān)瑫?huì )不會(huì )用動(dòng)作表示“再見(jiàn)、你好”之類(lèi)的，得到肯定答案后，專(zhuān)家說(shuō)一般不會(huì )是腦癱，如果實(shí)在不放心，就做一下行為檢測。我選擇了做檢測。醫生給周周做52項行為檢測時(shí)我在外面等候（做檢測時(shí)家長(cháng)是不能陪同的），一直聽(tīng)到她在哭。不一會(huì )兒，醫生出來(lái)了，對我說(shuō)：“這孩子太膽小了，害怕得不得了，檢測都有幾項沒(méi)做完呢，她不配合沒(méi)辦法。”最終教授說(shuō)不是腦癱，我們虛驚一場(chǎng)。但是做檢測的那個(gè)醫生的話(huà)在我心里卻埋下了根，雖然我一直知道孩子足不出戶(hù)、不接觸別人的弊端，但是沒(méi)想到對周周的影響已經(jīng)是如此之大！
那天晚上，我反思了很久，想了許多。周周之所以體弱、大動(dòng)作落后、睡眠不穩、膽小，雖有先天的原因，但是后天的原因也是很重要的，最主要就是我的心態(tài)作祟！我的過(guò)分緊張和焦慮導致周周沒(méi)有安全感，所以她睡眠不穩；我過(guò)于緊張不敢帶周周出門(mén)，導致周周沒(méi)有機會(huì )和外界接觸，變得膽??；我過(guò)于緊張，不敢帶周周鍛煉，照顧得過(guò)于精細，反而讓她更容易生??！
彼時(shí)，育兒理論我已經(jīng)爛熟于胸，只是在實(shí)踐中無(wú)法克服內心的恐懼，做起來(lái)就走樣了。心態(tài)對行為的影響真是太大了，難怪很多媽媽都說(shuō)道理她們都懂，就是執行起來(lái)難！回想起我在幼兒園工作的時(shí)候，因為那時(shí)沒(méi)有做過(guò)媽媽?zhuān)瑹o(wú)法了解為人父母的感受，面對家長(cháng)們的困惑，更多的是從教育者的角度來(lái)思考，難怪無(wú)法引起家長(cháng)們的共鳴，頗有些“站著(zhù)說(shuō)話(huà)不腰疼”的味道。
我終于找到了育兒過(guò)程中我不放手的真正原因，就是我內心深處的恐懼！和媽媽們一交流，發(fā)現內心充滿(mǎn)恐懼的媽媽真不少！孩子一有風(fēng)吹草動(dòng)的就緊張得不得了，稍有不適就半夜三更地往醫院趕，恨不得能自己代替孩子生??；不敢讓孩子做“危險”的事情，哪怕自己可以提供保護，仍害怕孩子受傷；看到孩子被小朋友打就感到心疼和委屈，一個(gè)箭步?jīng)_上去拉開(kāi)；處處包辦代替，生怕孩子做不好恐懼導致對孩子不放手，不放手的結果是孩子無(wú)法獨立、變得脆弱，甚至將來(lái)無(wú)法適應社會(huì )。
我開(kāi)始調節自己的心態(tài)。當我感覺(jué)開(kāi)始焦慮的時(shí)候，比如周周生病了或摔傷了，我就記日記，告訴自己這些都是孩子成長(cháng)過(guò)程中的一些小插曲，每個(gè)孩子都要經(jīng)歷的，過(guò)分緊張是毫無(wú)用處的，相反會(huì )讓孩子變得脆弱。除此之外，我開(kāi)始了解兒童疾病方面的知識，我發(fā)現我對周周生病的恐懼其實(shí)是因為對疾病的不了解，比如發(fā)燒、咳嗽、腹瀉這些曾經(jīng)讓我緊張萬(wàn)分的癥狀，其實(shí)是人體的一種保護機制；比如孩子的感冒大多是自限性的，不用藥也會(huì )好，而濫用抗生素危害巨大；比如每一種疾病要治愈都有一個(gè)過(guò)程，不能急于一時(shí)
經(jīng)過(guò)幾個(gè)月的調整，我的心態(tài)逐漸沒(méi)那么焦慮了，對周周不再像對溫室里的花一樣去保護她。給她穿衣服永遠和成人一樣多；感冒、咳嗽、發(fā)燒、腹瀉不再那么慌亂，也不會(huì )盲目地急著(zhù)往醫院趕；只要不是大風(fēng)大雨的天氣，每天都會(huì )去戶(hù)外玩幾個(gè)小時(shí)，鼓勵她主動(dòng)和小朋友交往對于我來(lái)說(shuō)，育兒的過(guò)程就是與自己內心的恐懼作斗爭的過(guò)程，我必須時(shí)時(shí)刻刻提醒自己，相信孩子是堅強的，不會(huì )那么容易被擊倒；相信孩子的潛力是無(wú)限的，不需要我們事事保護！
教育理論掌握得再好，如果內心充滿(mǎn)焦慮，教育起孩子就無(wú)法做到真正放手。
有位媽媽說(shuō)：“各類(lèi)育兒書(shū)、教育理論書(shū)籍我看了不少，但是就是管理不好自己的情緒，特別容易發(fā)飆。譬如天氣降溫了，我讓孩子加一件衣服，但是孩子不肯。我耐心地和孩子說(shuō)：寶貝，天氣涼了，不加衣服的話(huà)會(huì )著(zhù)涼的。孩子說(shuō)：不加。我又說(shuō)：寶貝，真的要加一件衣服了，不然著(zhù)涼后一感冒你會(huì )很難受的哦。 孩子說(shuō)：不加，就不加。
我的火氣噌噌噌就要上來(lái)了，我拼命忍住，寶貝，媽媽愛(ài)你，媽媽不希望你生病，你加上衣服吧。孩子說(shuō)：說(shuō)了我不加呀！我終于忍不住了，插著(zhù)腰沖孩子大吼：你加不加？給我加上！孩子大哭，我大怒。”
看著(zhù)她繪聲繪色地描述，我笑了。這位媽媽接著(zhù)說(shuō)：“其實(shí)，在問(wèn)過(guò)兩遍加不加之后，我就已經(jīng)要發(fā)飆了，我想忍，但最后還是忍不住就對孩子發(fā)火了。”我反問(wèn)她，“你做到內心真正平和了嗎？你的內心深處是不是有著(zhù)焦慮和擔憂(yōu)？如果你不擔心孩子著(zhù)涼，你還會(huì )這么急迫地想勸說(shuō)孩子加衣服么？”
這位媽媽說(shuō)：“應該是沒(méi)有平和，但確實(shí)是很擔心，那碰到這種情況我怎么辦？”我說(shuō)：“如果我們的內心做不到真正平和，心里還充滿(mǎn)著(zhù)焦慮和擔憂(yōu)，那么我們就做不到真正放手。我遇到這種情況，是先跟孩子說(shuō)清楚不加衣服可能會(huì )造成的結果著(zhù)涼感冒，建議孩子加衣服。如果孩子不想加衣服也不勉強，讓她自己去感受感受，一旦孩子覺(jué)得冷，大多數情況下會(huì )選擇加上衣服。如果孩子執意不加衣服，那么可能會(huì )感冒，也可能不會(huì )感冒。如果孩子感冒了，在孩子難受的時(shí)候告訴孩子，這次感冒是因為你沒(méi)有及時(shí)加衣服著(zhù)涼了造成的，不過(guò)媽媽想你下次知道該怎么做了。這樣，孩子在下一次降溫時(shí)就知道該怎么做了。而不是去數落孩子看看，說(shuō)了要你加衣服你不加！這不感冒了吧？看你下次聽(tīng)不聽(tīng)媽媽的話(huà)！”
重點(diǎn)提示：
最容易讓媽媽們恐懼的幾個(gè)方面，即疾病、安全、營(yíng)養和同伴沖突。如果我們掌握相關(guān)常識，我們的恐懼將減少很多甚至消除。這是我在三年多的育兒路上，經(jīng)過(guò)很多失敗與成功、淚水與歡笑總結出來(lái)的，在這里與大家共勉，讓大家少走一些彎路。
關(guān)于疾?。?/p>
1.?家長(cháng)所苦惱的大多是一些常見(jiàn)病如感冒、腹瀉等，家長(cháng)應該認識到疾病都有一個(gè)病程。就頭疼腦熱的小病而言，一般頭兩天開(kāi)始，三四天加重，到第六七天就偃旗息鼓了。我們不要急于讓疾病消失，因為那是違背規律的。
2.?很多癥狀如咳嗽、發(fā)燒、腹瀉等都是人體的自我保護機制，不能盲目制止，那樣會(huì )掩蓋和加重病情。我們應該找到病因，對癥治療。
3.?90%以上的感冒是由病毒引起的，用抗生素無(wú)效。病毒性感冒是自限性的，不用藥也會(huì )好。濫用抗生素危害極大，比如產(chǎn)生耐藥性、讓腸道菌群失調、抵抗力下降等，家長(cháng)不要亂用。另外，退燒藥、感冒藥、止瀉藥對孩子的毒副作用也很大，最好不要用。
4.?適當的寒冷刺激能增強孩子抵抗寒冷的能力，不要給孩子穿得太多；適當有一點(diǎn)病菌對孩子沒(méi)有害處，如果把孩子打理得太潔凈，反而不堪一擊。
5.?只要孩子的精神尚好，不必急著(zhù)趕去醫院，那樣不但會(huì )增加交叉感染的機會(huì )，而且可能讓孩子挨扎針驗血的痛苦，加重孩子的恐懼心理，不利于疾病的痊愈?？梢栽诩矣^(guān)察，試一試食療。
6.?倘若孩子精神不好（狂躁或委靡），應該及時(shí)送往醫院，以免延誤病情。
7.?對疾病應該是三分用藥七分調理，不能光靠吃藥的，孩子患病時(shí)要注意飲食、防寒保暖、不外出游玩。
8.?家長(cháng)最好看一些中醫和西醫的書(shū)籍，了解疾病才能做到不害怕疾病。
關(guān)于營(yíng)養：
1.?孩子是餓不壞的，餓了就吃是人的本能，不餓便不會(huì )想吃，不要強迫孩子進(jìn)食。
2.?偶爾兩餐吃得較少是正常的，不會(huì )引起營(yíng)養不良。
3.?少吃零食，幾乎所有零食都屬于垃圾食品的范疇。不過(guò)不能采用嚴厲禁止的方式，偶爾吃一次也不為過(guò)。家長(cháng)應該做好榜樣，倘若自己喜歡吃零食，孩子怎么可能不吃？
4.?飲食清淡，低油低鹽，用煮、蒸、燉、涼拌的烹飪方式，少用炸、煎、烤、炒的方式。
5.?教育孩子不挑食、不偏食，應該從大人做起。
關(guān)于安全：
1.?孩子有保護自己的本能，過(guò)度保護會(huì )讓孩子喪失這一本能。
2.?孩子沒(méi)有我們想象的那么脆弱，孩子的成長(cháng)路上摔幾跤是很正常的，沒(méi)摔過(guò)才不正常。對于磕磕碰碰的小事故（如摔個(gè)包、蹭破皮），不必心疼和緊張，這樣只會(huì )讓孩子變得脆弱。
3.?危險物品應該放到孩子拿不到的地方，防止出現重大安全事故，如燙傷、窒息、誤服洗滌劑或藥品等。
4.?最大的安全隱患是孩子沒(méi)有自我保護意識，所以對孩子進(jìn)行安全常識教育是重中之重。
關(guān)于沖突：
1.?孩子在沖突中將學(xué)會(huì )如何與同伴相處，鍛煉其解決問(wèn)題的能力。孩子間的沖突是有正面意義的，不要過(guò)早介入（除非孩子手中拿有器械，家長(cháng)預見(jiàn)到可能造成重傷）。孩子自己有解決沖突的能力，這種能力將在和同伴的不斷沖突中得到發(fā)展。
2.?孩子的世界和成人世界不同，他們的世界是純凈的，沖突也是稍縱即逝的，往往一分鐘前還在打架，一分鐘后又玩到了一起。他們之間的打打鬧鬧甚少有“欺負”的成分，大多是沒(méi)有惡意的，只是在成人的眼光里成了“欺負”。所以，不要怕孩子被“欺負”，不要在孩子被“欺負”時(shí)挺身而出，這樣只會(huì )讓孩子變得脆弱。如果你總是覺(jué)得別的孩子欺負了你的孩子，一定是你的心態(tài)出了問(wèn)題。
3.?公正地處理孩子間的沖突，像對待自家孩子一樣對待別人的孩子，既不要總是叫自己的孩子謙讓?zhuān)膊灰偸桥伦约液⒆映蕴潯?/p>
世界上沒(méi)有一種愛(ài)能超越父母對孩子的愛(ài)：因為有了孩子，我們更加深刻地理解了“愛(ài)”的含義；因為有了孩子，我們心中多了一份最深的牽掛；因為有了孩子，我們心里充滿(mǎn)擔心，擔心他生病、擔心他受傷、擔心他沒(méi)吃飽、擔心他受欺負這種種的擔心往往會(huì )化作深深的恐懼，讓我們不能放開(kāi)孩子的手。我們要做的是克服我們內心的恐懼，內心真正平和起來(lái)，這樣才能停止過(guò)度保護和限制，給孩子真正的自由。相信孩子，放開(kāi)我們的手吧，總有一天他（她）要離開(kāi)我們自由飛翔的！
信任孩子，給孩子一個(gè)能打破的碗
1.?孩子吃飯用什么碗？
2.?孩子喜歡到廚房來(lái)?yè)v亂怎么辦？
3.?讓孩子去玩貴重的東西可以嗎？
很多家庭給孩子使用一個(gè)打不破的專(zhuān)用碗，孩子進(jìn)餐就使用這個(gè)碗，這樣做是基于擔心孩子把碗打破。
周周沒(méi)有固定的碗，我們一直是給周周使用和我們一樣的瓷碗。周周打破過(guò)一次碗，那是在大約兩歲多的時(shí)候，周周端著(zhù)瓷碗吃飯，一不小心，碗掉到了地上！這是周周第一次打破碗，她非常驚恐地看著(zhù)滿(mǎn)地的碎片，哭了。當孩子看見(jiàn)一個(gè)完好無(wú)缺的碗由于自己的不小心變得支離破碎時(shí)，心中一定是非常懊悔和自責的，他們喜歡完整，不喜歡破碎。我寬慰周周，“沒(méi)關(guān)系，我們一起來(lái)打掃碎片就行。”
我的寬慰讓周周放松了許多，我們一起清理完碎片后，我又給周周拿了一個(gè)瓷碗，并鼓勵周周自己想辦法，要怎樣才不會(huì )打破碗。周周見(jiàn)我如此信任她，又給她一個(gè)瓷碗，非常開(kāi)心，笑容回到了小臉上。這一次，她是非常小心地把碗放到桌子上，左手小心翼翼地扶著(zhù)碗，唯恐再一次把碗打破。在那以后，周周很少打破碗。相反，那些平時(shí)用不銹鋼碗或者是塑料碗的孩子很容易打碎碗，因為他們的家長(cháng)不信任他們，沒(méi)有給他們用過(guò)瓷碗，令他們沒(méi)有“陶瓷易碎”的經(jīng)驗。
在孩子第一次打破碗的時(shí)候，沒(méi)有一個(gè)孩子是故意的。碗被打破了，可能是由于他們小手的笨拙，沒(méi)拿穩才會(huì )打破。他們打破一次碗后，就會(huì )小心翼翼地使用他們的碗，想辦法不再把碗打破。倘若因為孩子打破了一只碗就不給他們使用瓷碗，或者根本不給他們機會(huì )使用瓷碗，那么孩子感受到的就是家長(cháng)的不信任，他們會(huì )覺(jué)得，“我可能只會(huì )給爸爸媽媽添亂，損壞爸爸媽媽的東西，我真是太不能干了。”久而久之，這種不被信任的感覺(jué)會(huì )讓他們懷疑自己，變得不自信。
我們成人在單位有了失誤，如果主管再給我們一次機會(huì )，修正失誤，會(huì )不會(huì )感受到主管對我們的信任？我們的心里會(huì )不會(huì )心存感激，從而更加努力工作，彌補失誤？倘若主管不再給機會(huì )，而是把事情交給別人，我們是不是會(huì )覺(jué)得非常挫敗，覺(jué)得主管不再信任自己？孩子的內心和我們一樣，他們能覺(jué)察到我們的細小行為流露出的信息，只是他們不會(huì )表達，但是其影響會(huì )深深地烙在他們的心里。
我們不僅讓周周用瓷碗吃飯，而且讓周周幫我們收碗。這項工作在周周2歲的時(shí)候就開(kāi)始了，第一次讓周周收碗的時(shí)候，我的心里有些打鼓，擔心她沒(méi)走穩摔倒了，摔破幾個(gè)碗是小事，倘若讓碎瓷片割破臉就糟糕了。我偷偷地跟在周周身后，準備在周周要摔倒的時(shí)候隨時(shí)保護。誰(shuí)知周周發(fā)現了我，把我趕開(kāi)，“不要媽媽保護！”是啊，既然讓她收碗，為何又不相信她，還要亦步亦趨地跟著(zhù)呢？我意識到自己太緊張了，揪著(zhù)心退到了一邊。第一次收碗，周周其實(shí)也是緊張而又激動(dòng)的。她小心翼翼地兩手端著(zhù)碗，慢慢地一步一挪往前走，從餐廳到廚房，只有幾步路，周周卻走了差不多1分鐘！當她踮起腳把碗放到了廚房的案板上時(shí)，周周激動(dòng)地大喊起來(lái)：“我成功了！”“成功”這個(gè)詞是周周最早學(xué)會(huì )使用的詞之一，她也早早體驗了“成功”的感覺(jué)。如果決定讓孩子做某件事，就不要懷疑孩子是否能做好，一定要相信孩子，真正地放手。不要把緊張和擔憂(yōu)掛在臉上，而要埋藏在心里。
不過(guò)，在做某些
可以預見(jiàn)可能產(chǎn)生危險后果的事情之前，家長(cháng)一定要事先檢查，排除隱患，盡可能避免危險的發(fā)生。比如2歲孩子收碗，一定要確保地面不潮濕，孩子的鞋是防滑的，挪開(kāi)周?chē)恼系K物，以防孩子萬(wàn)一摔倒磕傷。
孩子的潛力是巨大的，實(shí)踐證明，很多事情孩子是可以做到的，只是家長(cháng)沒(méi)有相信他們，沒(méi)有給他們足夠的機會(huì )。
周周3歲10個(gè)月的時(shí)候，對廚房的活非常感興趣，喜歡上了剝大蒜、切菜、洗菜、炒菜。那時(shí)，5歲的小侄女曉曉也住在我家，她們倆一起和我做飯炒菜，我家的案板是成人的尺寸，對于孩子而言太高，周周搬來(lái)小板凳，踩在小凳上在洗菜池里洗菜。她先把洗菜盆的塞子塞好，把菜放進(jìn)洗菜盆，打開(kāi)水龍頭，等水漫過(guò)菜葉，她關(guān)掉水，從水里把菜葉抖幾下?lián)瞥鰜?lái)。這些動(dòng)作非常笨拙，但是她很認真，有條不紊。洗完一遍后，周周問(wèn)我還要不要洗，我說(shuō)青菜要洗3遍。周周又洗了兩遍。我瞟了一眼，還真的被她洗干凈了。
而曉曉，拿個(gè)小刮子刮掉土豆皮后，就拿著(zhù)大人用的真刀（我家有給孩子用的牛排刀，但是那把刀太鈍，土豆切不了）切起了土豆。我發(fā)現孩子真是太有智慧了，曉曉為了避免切到手，兩只手都拿著(zhù)刀的上方，橫著(zhù)切土豆，而不是一只手拿著(zhù)土豆，一只手拿刀?？粗?zhù)她費勁地舉著(zhù)一把真刀，我的心真有點(diǎn)懸，擔心她萬(wàn)一沒(méi)拿穩切到手，或者萬(wàn)一失手剁到腳，那把刀可是很鋒利的！但是我忍住了擔心，眼見(jiàn)著(zhù)一個(gè)大土豆在她的努力下，逐漸變成一個(gè)個(gè)不規則的小塊。
那一頓飯，我們吃的就是周周洗的萵筍葉（也是她自己炒的），曉曉做的土豆丁湯（大小不一還真不好炒，只能煮湯），放的作料是周周剝的大蒜和蔥。吃著(zhù)自己洗的、做的菜，她們很有成就感，大呼“我們也會(huì )自己做菜了”，那一頓她們吃得格外香。
我知道在很多家庭，孩子是不被允許進(jìn)廚房的，怕?tīng)C著(zhù)、怕被刀切到手、怕弄濕弄臟、怕被油濺著(zhù)，這怕那怕硬生生地奪掉了孩子寶貴的學(xué)習機會(huì )。不僅是廚房的事情，還有很多事情，譬如洗手、洗頭、洗衣服、掃地、拖地板、抹桌子、爬高、下溝、玩沙、玩水等，都不被允許。這一切是源于家長(cháng)不了解孩子的潛力，不相信孩子，唯恐孩子做不好，或者擔心孩子發(fā)生危險。實(shí)際上只要給孩子機會(huì )，孩子完全能做好這些事情。
生活中，我們通常會(huì )聽(tīng)到“別動(dòng)，這個(gè)你不會(huì )”“停下，媽媽來(lái)弄”這樣的話(huà)，有的家長(cháng)尤其是老人甚至不經(jīng)意間會(huì )打擊和摧毀孩子的信心。一次，周周在草地上畫(huà)畫(huà)，苗苗和思思好奇地圍攏過(guò)來(lái)，苗苗和思思的外婆都在，苗苗外婆夸周周，“真是個(gè)聰明的孩子，看，畫(huà)得多好啊，周周以后要做畫(huà)家嗎？”周周說(shuō)：“我要做畫(huà)家。苗苗、思思，你們想做什么呢？”思思說(shuō)：“我要做科學(xué)家！”苗苗說(shuō)：“我要做歌手。”苗苗的外婆笑著(zhù)說(shuō)：“苗苗要加油學(xué)習，成績(jì)好才能做科學(xué)家。”思思的外婆說(shuō)：“她做個(gè)×的歌手??！唱歌唱得不好，還膽小，在不熟悉的人面前膽小得不得了。不像周周，畫(huà)畫(huà)得這么好，唱歌也不錯，還那么大方！”苗苗和思思黯然，尤其是思思，聽(tīng)外婆這么說(shuō)，臉上的笑容不見(jiàn)了，站在旁邊發(fā)呆。我心里不贊同思思和苗苗外婆的觀(guān)點(diǎn)：學(xué)習好并不代表就能當科學(xué)家；還有，沒(méi)有讓孩子來(lái)試試，怎么就知道孩子不會(huì )當歌手？如果苗苗和思思的家長(cháng)能相信她們，多一些鼓勵，少一點(diǎn)否定和打擊，也許她們以后還真能按照她們自己的想法發(fā)展。很多家長(cháng)在羨慕別人孩子的同時(shí)，是否該反思一下自己的教育方式？是什么造成了自己的孩子和別人的孩子的差距？到底是孩子之間有差距，還是家長(cháng)之間有差距？
一個(gè)人的自信是建立在獨立做好一件事情后獲得的成就感的基礎上的，家長(cháng)要相信孩子，放手讓孩子去做他感興趣的事情，哪怕這件事情看起來(lái)讓孩子完成不太可能。如果擔心孩子的安全，那么家長(cháng)要做的是給孩子創(chuàng )造一個(gè)安全的環(huán)境，讓他能夠在一個(gè)安
全的環(huán)境下獨立做事，而不是阻撓孩子。如果我們不相信孩子，不給孩子機會(huì )來(lái)獨立完成一些事情，縱然有再多的表?yè)P和鼓勵，就算把“你真棒”天天掛在嘴上，孩子的自信也是建立不起來(lái)的。
重點(diǎn)提示：
家長(cháng)們都希望自己的孩子充滿(mǎn)自信，但是經(jīng)常不經(jīng)意間流露出對孩子的不信任。有的家長(cháng)尤其是老人甚至不經(jīng)意間會(huì )打擊和摧毀孩子的信心。這樣對孩子自信性格的形成影響極大。
讓孩子做一些能讓孩子覺(jué)得他們有價(jià)值的事情，不要刻意保護。這怕那怕，會(huì )硬生生地奪掉了孩子寶貴的學(xué)習機會(huì )，會(huì )讓孩子否定自我。在做某些可以預見(jiàn)到可能產(chǎn)生危險后果的事情之前，家長(cháng)一定要事先檢查，排除隱患，盡可能避免危險的發(fā)生。孩子的潛力是巨大的，實(shí)踐證明，很多事情孩子是可以做到的，只是家長(cháng)沒(méi)有相信他們，沒(méi)有給他們足夠的機會(huì )。
不當遙控器媽媽
1.“媽媽?zhuān)憧偸枪苤?zhù)我，你就是一個(gè)遙控器！”
2.?和周周去公園玩。
3.?孩子的自由不是成人施予的。
4.?孩子是不是在最親近的人面前最順從？說(shuō)明什么呢？
5.?小孩子為什么會(huì )逆反？
5歲的楚楚在小區花園里遇見(jiàn)我們，非要和周周玩一會(huì )兒。不到5分鐘，楚楚媽媽要回家做飯了，催促楚楚回家，楚楚不肯，還要和周周玩。楚楚媽媽催促了好幾次之后，楚楚發(fā)火了，“你不給我自由，總是管著(zhù)我，你就是一個(gè)遙控器！”聽(tīng)聞此言，楚楚媽媽大驚失色，尷尬不已，周?chē)拇笕藗兌夹α似饋?lái)。我大笑：遙控器，多么貼切的比喻！
其實(shí)楚楚并不是不想回家，只是碰到小伙伴后，還想玩一會(huì )兒。而媽媽做飯并非十萬(wàn)火急、一刻都不能耽誤的事情，媽媽完全可以多等孩子幾分鐘。楚楚只是不喜歡媽媽這么專(zhuān)橫，她的反抗實(shí)際上是在和媽媽奪權爭奪自己做主的權利。如果媽媽把什么時(shí)候回家的權利交給孩子，結果會(huì )完全不一樣。
有人可能會(huì )問(wèn)，碰到孩子在外面玩得不想回家怎么辦呢？我的做法是把什么時(shí)候回家的決定權交給孩子，我會(huì )征詢(xún)周周的意見(jiàn)，問(wèn)周周打算還玩多久回家？周周一般會(huì )說(shuō)，還玩10分鐘或者20分鐘。我會(huì )同意她的決定，然后拿出手機給她看，現在是數字幾，10分鐘之后數字又是幾，到點(diǎn)之后就回家，說(shuō)話(huà)要算數。到點(diǎn)之后，我給周周看手機，周周主動(dòng)提出回家，從不食言。
有人會(huì )說(shuō)，我們家孩子可沒(méi)有周周這么聽(tīng)話(huà)，他可能在到點(diǎn)之后耍賴(lài)，還要繼續玩。如果是這樣，家長(cháng)就得反思，自己是否對孩子說(shuō)話(huà)算數，自己有沒(méi)有曾經(jīng)對孩子食言過(guò)。如果家長(cháng)自己對孩子信守承諾，并且要求孩子信守承諾，孩子是不會(huì )出現“耍賴(lài)”行為的。
我發(fā)現，不只是楚楚媽媽?zhuān)€有很多成人都在扮演著(zhù)“遙控器”的角色，總是試圖操縱自己的孩子。孩子的耳朵邊總是充斥著(zhù)這些話(huà)：“多吃青菜”“該回家了”“不要弄臟衣服”“不要爬高”“多穿點(diǎn)衣服” 孩子在家長(cháng)的絮絮叨叨之下不勝其煩，漸漸萌生抵觸情緒。
我們換位思考一下，假如有人這樣對待我們：事事要操縱我們、時(shí)時(shí)刻刻管著(zhù)我們，我們會(huì )有何感受？回顧我的童年，就是在大人的“管教”下長(cháng)大的。做任何事都必須經(jīng)過(guò)大人同意，否則不許做。那種不被尊重、對大人反感、想掙脫重重束縛的心情，我現在都記憶猶新。那時(shí)，我最大的心愿就是快快長(cháng)大，夢(mèng)想著(zhù)長(cháng)大后就沒(méi)有大人管，可以自己做主了。我相信很多被“遙控器媽媽”管制的孩子就是這種感受。
對待周周，我的原則是：只要這件事情不妨礙別人、不傷害自己、不破壞環(huán)境，我就視為合理要求，盡管去做，不需要征得任何人的同意。但是如果某事違背了這一原則的話(huà)，就會(huì )被堅決制止。有時(shí)碰到周周強烈要求做某事，比如有一次大熱天的，周周一定要穿棉褲，我的常規思維告訴我，不能穿！但轉念一想，我不應該制止。在37度的高溫中穿上棉褲走在烈日下，這真是一道景觀(guān)啊，惹來(lái)不少人驚異的目光。不久后，周周體驗了高溫中穿棉褲的悶熱，覺(jué)得很不舒服，主動(dòng)脫掉了棉褲，換上了短褲。
如果我強行阻止周周穿棉褲，她一定產(chǎn)生抵觸情緒，和我對著(zhù)干。讓她體驗了熱天穿棉褲的不適，她自己主動(dòng)
換了褲子，孩子喜歡的，就是自己做主的感覺(jué)。因為有自主的權利，周周特別能遵守規則，對我沒(méi)有任何的逆反，我是她最親近的人，同時(shí)也是讓她最能順從的人。
孩子想做某事，我們在說(shuō)“不”之前要好好想想，這事妨礙別人嗎？會(huì )傷害到孩子自己?jiǎn)?？破壞環(huán)境嗎？如果答案都是“否”，那么我們一開(kāi)始就不要阻止，而不要等到孩子發(fā)火、吵鬧后再來(lái)妥協(xié)。如果其中有一個(gè)答案為“是”，那么就要堅決阻止，不管孩子怎么哭鬧都不能妥協(xié)。說(shuō)到上面這個(gè)原則，我和很多媽媽提到過(guò)，不過(guò)很少有媽媽能拿捏得準的。這里要細細道來(lái)。
不妨礙別人，就是孩子的行為是否會(huì )對別人造成不好的影響，是否打擾到別人，是否影響別人休息，是否讓別人感到難受。比如當小伙伴在專(zhuān)注地做某事，孩子想打斷他，這樣就是不允許的；再如晚上10點(diǎn)以后還想玩游戲，把地板弄得直響，影響別人休息，這樣也是不允許的；再如對人大喊大叫、粗野蠻橫，這樣也是不允許的。
不傷害自己，就是孩子的行為會(huì )對自己造成一定的傷害，而且這種傷害是我們采取任何保護措施都無(wú)法避免的。如果通過(guò)我們的保護及讓孩子掌握安全規則就可以避免傷害的，那么就不屬于此范圍。比如孩子想玩沙，有家長(cháng)說(shuō)會(huì )扔到眼睛里，會(huì )造成傷害。其實(shí)只要和孩子建立“不能往自己和別人身上扔沙子，否則必須停止”的規則，完全可以避免傷害，所以玩沙是合理要求；再如孩子要爬很高的梯子，有可能摔下來(lái)，這算合理要求嗎？只要我們在旁邊可以保護到，并且提醒孩子登高有危險要踩穩握緊，讓孩子有自我保護的意識，這也應該視為合理要求。但是超出我們的保護范圍，會(huì )釀成大禍的，比如爬窗戶(hù)、玩火或者煤氣灶開(kāi)關(guān)、玩潔廁靈等洗滌劑之類(lèi)的就一定要堅決制止。
不破壞環(huán)境，就是不損壞、不弄臟周?chē)h(huán)境，不拿走公共物品。比如不攀花折枝、不踩草坪、不亂扔垃圾、不隨地吐痰、不占據公共財物等。有一次，我們到橘子洲頭玩，很多年輕人在池塘里抓觀(guān)賞魚(yú)，抓了后送給周周一條。周周很喜歡小魚(yú)，把小魚(yú)放到一個(gè)小塑料袋里，和小魚(yú)說(shuō)話(huà)。玩過(guò)一會(huì )兒后，周周想把小魚(yú)帶走。我說(shuō)：“小魚(yú)是公共場(chǎng)所的，不是賣(mài)給我們的，我們不能要，我們要把小魚(yú)放回池塘。”周周聽(tīng)明白了，愉快地把小魚(yú)放回了池塘。
只要把握準以上這三個(gè)原則，給孩子自由，讓孩子自主，我們不難做到。
還有一條關(guān)鍵的，家長(cháng)在意識上要轉變，孩子是獨立于我們的個(gè)體，不是我們的附屬品，即孩子獲得自由和自主的權利是他們天生的權利，而不是父母賦予的。
我們小區有一個(gè)媽媽?zhuān)鄲烙诤⒆拥哪娣础?歲的孩子動(dòng)不動(dòng)就和她作對，讓她很是惱火。她求助于我，我說(shuō)：“你限制孩子太多，讓孩子感覺(jué)到不自由了吧？”她說(shuō)：“到了她16歲，我就讓她自由，16歲之前，不能讓她自由，不然我就管不住她了！”
這位媽媽把孩子當成自己的附屬物，唯恐管不住孩子，結果是越想管就越管不??！我給她灌輸了半天讓孩子“自主”，她也不能接受我的觀(guān)點(diǎn)，我只得作罷。
孩子從2歲開(kāi)始，就有了自我意識，進(jìn)入人生的第一個(gè)叛逆期。他們試圖做自己的主人，不愿意別人對他指手畫(huà)腳，這是孩子走向獨立自主的開(kāi)始。但很多家長(cháng)不明白，總喜歡和孩子奪權，事事想管。他們感嘆，孩子不聽(tīng)話(huà)，在孩子面前沒(méi)有“威信”。究其原因，恐怕是家長(cháng)們管得太多，成了遙控器，剝奪了孩子自主的權利，引起孩子逆反所致。
龍應臺女士在《親愛(ài)的安德烈》一書(shū)中寫(xiě)到，兒子安德烈寫(xiě)給她的信中有這么一段話(huà)，我覺(jué)得說(shuō)出了孩子的心聲，也讓我震撼于龍女士的坦率和灑脫，特摘錄在此：
“媽媽?zhuān)憬o我足夠的自由，但是你知道嗎？你一邊給，一邊覺(jué)得那是你的授予或施與，你并不覺(jué)得那是我本來(lái)就有的天生的權利！對，這就是你的心態(tài)啊。也就是說(shuō)，你到今天都沒(méi)法明白，你的兒子不是你的兒子，他是一個(gè)完全獨立于你的別人！”
重點(diǎn)提示：
孩子食言，家長(cháng)就得反思，自己是否對孩子說(shuō)話(huà)算數，自己有沒(méi)有曾經(jīng)對孩子食言過(guò)。
事事要操縱孩子、時(shí)時(shí)刻刻管著(zhù)孩子，會(huì )讓孩子漸漸產(chǎn)生抵觸情緒。
只要孩子要求的事情不妨礙別人、不傷害自己、不破壞環(huán)境，父母就應該視為合理要求，盡管讓孩子去做，不需要征得任何人的同意，但需要父母幫助判斷。
不妨礙別人，就是孩子的行為是否會(huì )對別人造成不好的影響，是否打擾到別人，是否影響別人休息，是否讓別人感到難受。
不傷害自己，就是孩子的行為會(huì )對自己造成一定的傷害，而且這種傷害是我們采取任何保護措施都無(wú)法避免的。
不破壞環(huán)境，就是不損壞、不弄臟周?chē)h(huán)境，不拿走公共物品。
孩子喜歡的，就是自己做主的感覺(jué)。因為有自主的權利，孩子才能遵守規則。
孩子是獨立于我們的個(gè)體，不是我們的附屬品，即孩子獲得自由和自主的權利是他們天生的權利，而不是父母給的。
面對孩子間的沖突，該制止嗎
1.?孩子如何獨立地解決孩子之間的沖突？
2.?個(gè)性柔弱的孩子怎么獨自面對沖突？
3.?什么樣的孩子容易低頭？
周周在小區游樂(lè )設施旁排隊，奇奇走過(guò)來(lái)二話(huà)不說(shuō)把周周擠開(kāi)，站在周周前面。周周一開(kāi)始好脾氣地跟奇奇說(shuō)：“是我先來(lái)的，你應該排隊。”奇奇沒(méi)理周周，繼續站在周周前面。這時(shí)，周周生氣了，對奇奇大喊“我先來(lái)的”，欲擠開(kāi)奇奇，奇奇用力推開(kāi)了周周。周周見(jiàn)自己的“權益”被侵犯了，而且她自己爭取不過(guò)來(lái)，就向我跑過(guò)來(lái)，氣憤地哭訴：“是我先排隊的，他插隊！”
我拍拍她的背說(shuō)：“媽媽看見(jiàn)了，是你先在那里排隊的，你有排在前面的權利，要不，你再去和奇奇商量一下？”
奇奇媽見(jiàn)狀，想把奇奇拉走。我制止了，“每次周周與小朋友發(fā)生沖突，我都不插手，讓他們自己處理。但幾乎每次對方小孩都被家長(cháng)拉走，這樣，孩子們基本上沒(méi)有學(xué)習處理沖突的機會(huì )。這是一個(gè)好機會(huì )，我們別插手，讓他們自己處理吧。”
奇奇媽聽(tīng)從了我的建議，這時(shí)，玩具上的小朋友下來(lái)了，輪到奇奇玩玩具。周周憤怒了！她一邊哭一邊大喊：“我先來(lái)的，我要先玩！”她跑過(guò)來(lái)抱著(zhù)我的腿，“媽媽?zhuān)闳フf(shuō)！”哭聲震得我的耳朵嗡嗡作響！
周周撕心裂肺的哭聲引來(lái)了不少人圍觀(guān)，大家都詫異地看著(zhù)周周，其中一個(gè)十多歲的小男孩指著(zhù)周周鄙視地說(shuō)：“她真啰唆！”我覺(jué)得這句話(huà)可能會(huì )影響周周，便對小男孩說(shuō)：“她不啰唆，是因為別人插了她的隊才哭的，你不了解情況請不要亂說(shuō)。”小男孩沒(méi)再吭聲。很多認識周周的家長(cháng)笑著(zhù)對周周說(shuō)：“周周很棒的了，怎么在這兒哭呀，快別哭了，好羞啊。”我不得不一遍遍和別的家長(cháng)們解釋周周為什么哭，并且安慰周周，“哭不要緊，可以哭，哭一點(diǎn)都不羞。”
眾人的圍觀(guān)似乎給周周不小的壓力，她拼命想壓抑住哭泣，但控制不住，不安地在玩具旁跑來(lái)跑去。但她并沒(méi)有再次試圖奪回玩具，也許是之前和奇奇較量過(guò)一次的失敗，讓她缺乏再次發(fā)起反擊的勇氣。
奇奇媽一直在做奇奇的工作，說(shuō)是周周先來(lái)的，就應該是周周先玩。奇奇哭泣著(zhù)趴在玩具上不肯讓出來(lái)。兩個(gè)人就這樣僵持著(zhù)，旁邊玩具上的小朋友下來(lái)了，那個(gè)媽媽喊周周過(guò)去：“周周，來(lái)玩這個(gè)吧。”周周不為所動(dòng)，我向那個(gè)媽媽解釋?zhuān)?#8220;她不會(huì )來(lái)的，她認為她先在這里排隊，就應該先玩這個(gè)玩具。”
周周的心中已經(jīng)建立了“先來(lái)的先玩，后來(lái)的必須等待”的秩序，奇奇的行為打亂了這個(gè)秩序，并侵犯了周周的權益，這是周周生氣的原因，以她的個(gè)性，當然不會(huì )退讓到別的玩具上去玩。于她而言，玩玩具是其次，重要的是要捍衛她心中的秩序。
終于，奇奇媽不知用什么方法把奇奇拉離了玩具，在旁邊等候。我欲把周周抱上玩具，誰(shuí)知周周不肯上去，說(shuō)要讓奇奇先玩。我十分不解，“是你先來(lái)的，就應該你先玩啊，為什么要讓給奇奇先玩呢？”
周周抽泣著(zhù)說(shuō)
：“巧虎里面說(shuō)要輪流玩的。”
我說(shuō)：“可是你還沒(méi)有玩的，應該是你先玩，再輪到奇奇呀。你是不是想謙讓??？”
周周點(diǎn)點(diǎn)頭。
我百思不得其解，以周周的個(gè)性是不會(huì )這么謙讓的，對心中的秩序她一直都是誓死捍衛，決不讓步。不過(guò)，也許是她覺(jué)得奇奇已經(jīng)讓出來(lái)了，她已經(jīng)成功捍衛了心中的秩序，不必再爭長(cháng)短，所以才做出讓步。
最終的結果是，周周讓給了奇奇先玩，等奇奇下來(lái)，她再玩的。
周周是一個(gè)性格要強的孩子，記得以前在一個(gè)幼兒園參加親子活動(dòng)，周周在獨木橋上遭遇一個(gè)小男孩，兩個(gè)人都無(wú)法過(guò)去。僵持當中，小男孩突然甩手給了周周一巴掌。周周沒(méi)有絲毫猶豫，亦沒(méi)有向我們求救，而是以迅雷不及掩耳的速度還擊了男孩一拳，快得連扶著(zhù)男孩的媽媽都沒(méi)有反應過(guò)來(lái)！媽媽怕矛盾升級抱走了男孩，而周周像什么事都沒(méi)有發(fā)生過(guò)，繼續過(guò)她的獨木橋。當時(shí)我們遠遠地看見(jiàn)了這一幕，覺(jué)得很欣慰：面對別人的攻擊，周周沒(méi)有哭泣、沒(méi)有求助，而是毫不懼怕、勇敢還擊。當然，我并不主張孩子面對攻擊的時(shí)候一定要還擊，當孩子的語(yǔ)言溝通能力發(fā)展到一定程度，我更傾向于孩子用“溝通”來(lái)解決同伴間的沖突。但是，當孩子的語(yǔ)言還不到那個(gè)水平的時(shí)候，孩子被對方攻擊之后當然有還擊的權利。這樣她才能擁有保護自己的能力。
周周剛滿(mǎn)3歲，解決沖突是以搶奪（比如別人未經(jīng)允許拿走她的玩具，她會(huì )在第一時(shí)間奪回來(lái)）、還擊、哭和求助的方式為主，還不會(huì )去和小伙伴溝通、協(xié)商，這無(wú)疑是由于缺少解決沖突的機會(huì )所致。面對孩子間的沖突，只要沒(méi)拿器械，我是不會(huì )去插手的，可往往對方家長(cháng)不等“矛盾”激化，就強行拉走了自己的孩子。
家長(cháng)們不希望孩子和同伴發(fā)生沖突，覺(jué)得發(fā)生沖突不是件好事，擔心孩子打到別人，也擔心自家孩子受欺負。不少家長(cháng)由于愛(ài)子心切、護子心切，會(huì )不知不覺(jué)中把孩子間的沖突想象得過(guò)于嚴重，認為會(huì )對孩子造成很大的傷害，看到自己孩子和同伴發(fā)生沖突就會(huì )挺身而出。然而，這樣會(huì )讓自己的孩子變得脆弱、易受傷害。其實(shí)，孩子間的沖突都是很單純的，不是什么“深仇大恨”，孩子也遠沒(méi)有我們想象的那么脆弱、那么容易受傷害。有時(shí)孩子被別的孩子打了，孩子自己并不覺(jué)得有什么，一下子就又玩到一塊去了，把挨打一事忘到了九霄云外。反而是家長(cháng)覺(jué)得“委屈、吃虧、心疼”，憋在心里很久都不舒服。
家長(cháng)過(guò)早干預孩子間的沖突，就剝奪了孩子和同伴溝通協(xié)調、解決沖突的機會(huì )，孩子沒(méi)有機會(huì )來(lái)學(xué)習如何解決和同伴之間的矛盾，如何和他人友好相處。如果不經(jīng)歷一次次的沖突，孩子又怎么能學(xué)會(huì )溝通協(xié)調呢？
對于大多數的沖突，孩子是有能力解決的，我們得相信孩子。譬如有次我們在草地上玩“老師和學(xué)生”的游戲，樂(lè )樂(lè )和周周爭著(zhù)當老師，我們和樂(lè )樂(lè )的爸媽都在旁邊沒(méi)吭聲，看她們怎么辦。周周和樂(lè )樂(lè )商量，“樂(lè )樂(lè )，要不你先當老師，然后再輪到我當老師？”樂(lè )樂(lè )想了一下說(shuō)：“還是先你當老師，我當學(xué)生吧。”倆人一謙讓、一商量，問(wèn)題就解決了。
還有一次，思思來(lái)家玩，周周拿出蒙氏教具和思思一起操作，可思思不知道怎樣操作，拿走了周周的一塊三角形。周周讓思思還給她，思思怎么也不愿意，最后周周不知道怎么辦就哭了，她邊抽泣邊說(shuō)：“我不要思思這個(gè)好朋友了。”思思不示弱，“我要把周周丟到垃圾桶里去！”幾十秒鐘后，周周似乎想通了，拿了一塊三角形給思思（主動(dòng)和解）。思思小聲說(shuō)：“謝謝周周。”真是“禮尚往來(lái)”呀！
對于個(gè)性強的孩子和個(gè)性弱的孩子，不能搞一刀切，引導方式和側重點(diǎn)要因人而異。對強悍的孩子，要側重引導孩子注意友好和謙讓?zhuān)粚仨?、柔弱的孩子，要側重引導孩子懂得守住規則、不畏強大。
有家長(cháng)問(wèn)：“我的孩子性格比較柔弱，要不要讓個(gè)性柔弱的孩子獨自面對沖突？”我的回答是“要”，但是要注意方
法。對于柔弱的孩子來(lái)說(shuō)，家長(cháng)越是一遭遇沖突就沖過(guò)去保護，孩子就越是依賴(lài)家長(cháng)的保護，從而喪失自我保護的能力。但是，在孩子遭遇沖突時(shí)，家長(cháng)不能直接生硬地讓孩子自己解決，然后撒手不管，這樣會(huì )讓孩子覺(jué)得非常孤立和無(wú)助。
曉曉原來(lái)就是這種懦弱的孩子，與小孩發(fā)生矛盾、沖突時(shí)，就習慣性地找大人解決問(wèn)題；被小朋友欺負了，她覺(jué)得委屈，但也只會(huì )眼巴巴地望著(zhù)大人，而不會(huì )去“期負”回來(lái)；任何人打了她，她都不會(huì )還手。
在曉曉住在我們家的幾個(gè)月里，我給曉曉最大限度的自由，強調的是規則，讓她懂得：規則第一，任何人都必須遵守規則（比如給她的零食就是她的，周周有周周的，周周的吃完了，找曉曉要，曉曉要是不想給周周，就不給，周周哭也不給）；只要遵守規則，不必做無(wú)謂的謙讓?zhuān)缓屯榘l(fā)生沖突時(shí)，我們不要先動(dòng)手攻擊別人，但是如果被別人攻擊，我們有還擊的權利。遇到別人侵犯曉曉“權益”的時(shí)候，我鼓勵曉曉勇敢地說(shuō)出自己的想法，自己解決和小伙伴間的沖突。經(jīng)過(guò)幾個(gè)月的努力，曉曉的內心慢慢強大起來(lái)，從最初的猶疑不決到后來(lái)的理直氣壯，掌握規則后的她不再被別人左右，玩具被搶一定會(huì )奪回來(lái)。別人欺負她時(shí)，她會(huì )抓住別人的手阻止對方繼續攻擊，并且“警告”對方，“你再打我的話(huà)，我就還擊了。”
有的家長(cháng)見(jiàn)孩子被欺負而不還擊就焦慮不安，數落孩子“你怎么這么老實(shí)”，這樣會(huì )讓孩子產(chǎn)生深深的挫敗感，覺(jué)得自己沒(méi)用，導致孩子更加畏縮。對于弱勢的孩子，我們應耐心等待孩子鼓起勇氣去解決和同伴間的沖突，不能操之過(guò)急。我們要做的是不斷和孩子強調規則，我們要讓孩子在內心建立這樣一種意識：只要遵守了規則，就不必向任何人妥協(xié)，不管對方是多么強大。
有家長(cháng)問(wèn)，孩子總是被別的孩子欺負，不是被打，就是玩具被搶?zhuān)Ｍ⒆幼龅?#8220;人若犯我，我必犯人”，不知這個(gè)度如何把握？
對于“人若犯我，我必犯人”，我是這樣認為的，在孩子遭遇對方攻擊時(shí)，孩子有還擊的權利，但是不意味著(zhù)家長(cháng)就必須讓孩子對別人打回來(lái)。孩子可能會(huì )遇到以下幾種情況：面對實(shí)力相當的，面對比自己弱小的，面對比自己強悍很多的。是還擊？是逃跑？是求助？孩子其實(shí)有智慧學(xué)會(huì )審時(shí)度勢的，我們不必慫恿孩子一定要還擊，如果遭遇非常強悍的對手，那樣可能會(huì )招致更大的傷害。周周4歲的時(shí)候，遇到別人“侵權”會(huì )權衡一下，如果對方塊頭高大，她尋思著(zhù)自己“斗不過(guò)”時(shí)會(huì )尋求好朋友的幫助。一次，周周坐在籃球場(chǎng)的石凳上，一個(gè)個(gè)頭比她大的孩子把她擠開(kāi)了，周周很生氣，對那孩子說(shuō)：“這個(gè)凳子是我先坐的，你不能擠我。”那孩子挑釁地看著(zhù)周周，仍然坐在那兒。周周轉頭把好朋友思思找了過(guò)來(lái)，思思大聲對那孩子說(shuō)：“這里是周周先坐的，你不能擠她！”兩個(gè)小朋友的力量大呀，那個(gè)孩子讓開(kāi)了。還有一次，周周從幼兒園回來(lái)告訴我，小華打了她，她還擊了，但是她打不過(guò)小華，童童幫她了。孩子的世界就是這樣，如果成人干涉得少，他們自然會(huì )有自己的處理方式，漸漸尋求到問(wèn)題的最佳解決辦法。對于弱勢的孩子，最好的教育就是放手，千萬(wàn)不要保護過(guò)度。同時(shí)，在孩子遭受委屈、被人“欺負”的時(shí)候，父母要做孩子堅強的后盾，接納孩子的委屈、害怕，但家長(cháng)的表情一定要輕松，不要覺(jué)得受傷害或心疼，這樣會(huì )讓孩子覺(jué)得這是件多么大的事情。
孩子之間推一把、打一下，大多是沒(méi)有多少惡意的，當然也有少數孩子以大欺小、以強欺弱、霸道蠻橫。遇到那些“少數孩子”時(shí)，我們要給孩子打氣，要鼓勵孩子勇敢地維護自己的“權益”。如果由于實(shí)力懸殊，在孩子經(jīng)過(guò)努力之后實(shí)在無(wú)法解決時(shí)，家長(cháng)要站出來(lái)維護，給予孩子最強有力的支持，讓孩子感覺(jué)他不是孤立無(wú)援的，爸爸媽媽是他最堅強的后盾。
歸根結底，家長(cháng)要做的是讓孩子懂得“規則”，也就是“明理”，規則最大。如果家長(cháng)能徹底放手，孩子心中有規則，孩子便知道自己該怎么做了。
重點(diǎn)提示：
不少家長(cháng)由于愛(ài)子心切、護子心切，會(huì )不知不覺(jué)中把孩子間的沖突想象得過(guò)于嚴重，認為會(huì )對孩子造成很大的傷害，看到自己孩子和同伴發(fā)生沖突就會(huì )挺身而出。其實(shí)，家長(cháng)過(guò)早干預孩子間的沖突，就剝奪了孩子和同伴溝通協(xié)調、解決沖突的機會(huì )。
面對別人的攻擊，當孩子的語(yǔ)言能力還達不到有效溝通水平時(shí)，孩子被對方攻擊之后當然有還擊的權利。當孩子的語(yǔ)言溝通能力發(fā)展到一定程度時(shí)，父母應幫助孩子用“溝通”的方法來(lái)解決同伴間的沖突。
對于個(gè)性強的孩子和個(gè)性弱的孩子，不能搞一刀切，引導方式和側重點(diǎn)要因人而異。對強悍的孩子，要側重引導孩子注意友好和謙讓?zhuān)粚仨?、柔弱的孩子，要側重引導孩子懂得守住規則、不畏強大。弱勢的孩子被“欺負”的時(shí)候，家長(cháng)不是完全撒手不管，要給孩子自己處理沖突的時(shí)間，如果孩子處理不好，家長(cháng)最終還是要出面的。比如孩子和對手的力量相差太遠，孩子經(jīng)過(guò)自己的努力不能爭取到自己的“權益”，家長(cháng)就要出面干預。但是家長(cháng)出面不是拉開(kāi)孩子了事，家長(cháng)要做兩件事：第一，要對雙方孩子強調規則，譬如孩子被打，家長(cháng)要說(shuō)：“不可以打人，打人是不文明的行為。”如果是被搶?zhuān)鸵獜娬{“自己的東西自己支配，別人的東西未經(jīng)允許不可以拿”，鼓勵孩子拿回自己的東西。第二，承擔結果。要求打人的人向被打的孩子道歉，并且安撫被打的孩子。如果是被搶?zhuān)敲匆欢ㄒ髶寲|西的孩子自己把東西還給對方并且道歉，而不是媽媽要回來(lái)（或者對方家長(cháng)還回來(lái)）了事。多次這樣處理之后，雙方孩子才會(huì )明白規則的嚴肅性，進(jìn)而將規則內化。
我們不可能護衛孩子一生一世，有朝一日孩子總會(huì )離開(kāi)我們獨自面對自己的人生。學(xué)會(huì )自我保護和溝通協(xié)調是孩子適應社會(huì )必須具備的基本能力。在孩子遭遇沖突時(shí)不要立刻介入，等等，再等等。
是誰(shuí)阻斷了孩子間的交往
1.?孩子闖了禍要怎么處理？
2.?父母以“保護孩子”為名，無(wú)意中“離間”了孩子。
3.?父母是否該介入孩子間的交往？
一個(gè)風(fēng)和日麗的上午，一大幫孩子在干枯的小溪邊玩耍：周周和樂(lè )樂(lè )在小溪的一頭玩“燒烤”的游戲，亮亮、奇奇、絲絲、津津在另一頭玩。3歲的亮亮很熱心，站在小溪里面，挨個(gè)牽著(zhù)岸上的小朋友，協(xié)助他們跳到小溪里。媽媽們在不遠處的廣場(chǎng)上聊著(zhù)天。
突然，嘭一聲，奇奇摔在了小溪里的石頭上！媽媽們一個(gè)箭步?jīng)_了上去，奇奇媽抱起了奇奇，臉都嚇白了；亮亮媽也很慌亂，扯過(guò)亮亮大罵起來(lái)，“是你把弟弟摔倒的吧？你這么小，怎么能牽弟弟？叫你不要牽弟弟你不聽(tīng) ”
亮亮知道自己“闖了禍”，原本已經(jīng)很害怕，媽媽這一罵，把他罵哭了。亮亮媽瞪著(zhù)眼睛訓斥，“還哭！下次不要牽弟弟了聽(tīng)到?jīng)]有？”說(shuō)完轉過(guò)頭對奇奇媽說(shuō)：“實(shí)在對不起，要不我們把孩子送醫院看看吧。”奇奇媽沒(méi)說(shuō)什么，忙著(zhù)安撫奇奇。
我走過(guò)去，見(jiàn)奇奇無(wú)大礙，并且摔的地方不高，應該沒(méi)什么問(wèn)題。我對亮亮媽說(shuō)：“不要罵亮亮了，他沒(méi)有錯。他是幫助小朋友下來(lái)到小溪里啊，這是一種可貴的品質(zhì)。你這樣訓斥他，把他嚇壞了，瞧他多委屈呀！小孩子預見(jiàn)不了這樣的危險，要說(shuō)有錯，也是你的錯，大人應該預見(jiàn)到這樣的危險，你應該站在旁邊保護的是不是？”
因為和亮亮媽比較熟，我說(shuō)話(huà)很直接。亮亮媽可能是覺(jué)得自己的孩子闖了禍，不罵罵好像過(guò)意不去。不過(guò)，見(jiàn)我這么說(shuō)，馬上沒(méi)吭聲了。奇奇媽說(shuō)：“不要罵孩子了，他不是故意的。”
結果是奇奇和亮亮很長(cháng)一段時(shí)間都不在一起玩。
再后來(lái)，奇奇媽碰到我又說(shuō)起了這件事，她也覺(jué)得不能指責亮亮，就算傷得重，相關(guān)責任也應該是由家長(cháng)承擔。但是，回家后，她是這樣引導奇奇的：不能讓小朋友牽，應該讓大人牽，因為小朋友力氣小，保護不了你。聽(tīng)奇奇媽這么說(shuō)，我不禁想起了《窗邊的小豆豆》里面小豆豆幫助患有小兒麻痹癥的泰明爬樹(shù)的那一段。小豆豆搬來(lái)梯子，幫助泰明艱難地一步步爬上梯子，當小豆豆排除萬(wàn)難、費盡九牛二虎之力幫助泰明爬到樹(shù)上，兩人是多么幸福和滿(mǎn)足啊，這是孩子間多么美好的一種感情！
亮亮和奇奇之間不正是這樣嗎？亮亮牽著(zhù)奇奇的手，想保護奇奇安全地從岸上跳進(jìn)小溪里，亮亮熱心地幫助奇奇，而奇奇是那么信任亮亮，兩個(gè)小朋友只是想靠他們自己的力量來(lái)完成這么“一項了不起的工作”，沒(méi)想到出了一點(diǎn)小意外。原本這算不了什么，若沒(méi)有大人的介入，他們本來(lái)可以爬起來(lái)繼續完成那項了不起的工作的。媽媽們的介入破壞了孩子間的這種美好感情。對于亮亮來(lái)說(shuō)，以后一定不敢輕易幫助別人了，免得“闖禍”挨罵；對于奇奇來(lái)說(shuō)，今后一定不敢信任小伙伴了，免得摔跤！更重要的是兩個(gè)孩子間的友誼和信任就此止住，多可惜??！孩子間純真的交往是多么美好而令人感動(dòng)啊，這不正是媽媽們所希望的嗎？可是她們在不經(jīng)意間，粗暴地阻止了他們。
我也看到過(guò)很多奇奇媽這樣的媽媽?zhuān)瑸榱吮Ｗo孩子，無(wú)意中“離間”了孩子。愛(ài)子心切，這種心情我更加能理解。但是這樣會(huì )讓孩子不信任小伙伴，離伙伴們越來(lái)越遠
當某天，我們突然發(fā)現自己的孩子不善于與別人交往或者有些不合群的時(shí)候，我們得好好想想：是不是自己不經(jīng)意間阻止了孩子之間的交往？
重點(diǎn)提示：
父母以“保護孩子”為名，無(wú)意中“離間”了孩子。
大家都知道孩子社交能力的重要性。孩子的交往能力就是在孩子與同伴的交往中發(fā)展起來(lái)的，這個(gè)過(guò)程不需要大人的干涉和介入；相反，不必要的干涉會(huì )妨礙孩子交往能力的發(fā)展。也許有人會(huì )問(wèn)，難道孩子摔了也不管嗎，若是摔傷了怎么辦？其實(shí)，是有兩全其美的辦法的，比如上面這個(gè)事例中，我們完全可以靜悄悄地站在孩子旁邊保護，以防萬(wàn)一。退一萬(wàn)步來(lái)說(shuō)，就算是摔倒，也不必那么驚慌，觀(guān)察、等待一下，若是很?chē)乐?，自然是要處理的；若是沒(méi)什么事，我們完全可以平靜對待，當什么事都沒(méi)有發(fā)生過(guò)。
很多媽媽在自
家孩子無(wú)意中傷了對方的孩子后，會(huì )當著(zhù)其他人的面把孩子大罵一通，仿佛這樣才能減輕一點(diǎn)自己的負疚，仿佛這樣才能讓對方家長(cháng)心里好受一點(diǎn)。這樣的心情我完全能夠理解，可是對于孩子來(lái)說(shuō)，這樣的處理是孩子不能承受的，因為孩子沒(méi)有錯，他心里自然是萬(wàn)分委屈的！
孩子的交往能力是在孩子與同伴的交往中發(fā)展起來(lái)的，這個(gè)過(guò)程不需要大人的干涉和介入。
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