評估行為結果
你怎么知道你正在采取愛(ài)的行為？你怎么知道你的成人是不是正在教內在孩童認清事實(shí)？你的了解來(lái)自你對自己內在的感覺(jué)。
當你愛(ài)自己的時(shí)候，羞辱減少，自尊提高。
采取愛(ài)的行為不表示我們就永遠覺(jué)得喜悅和寧靜。當我們面對錯誤的信念時(shí)，我們時(shí)常覺(jué)得驚赫，甚至恐怖，然而我們仍舊會(huì )對自己感覺(jué)越來(lái)越舒服，因為對自己和別人表現沒(méi)有愛(ài)心的行為，會(huì )使我們感到生氣，不安，挫折，所以判斷我們是否具備愛(ài)心的標準是：不是我們對行為本身的感覺(jué)，而是我們對自己執行行動(dòng)時(shí)的看法。
另一個(gè)在執行愛(ài)的行為時(shí)，卻不覺(jué)得舒服的例子是放棄某種沉溺，如抽煙，酗酒，暴飲暴食。事實(shí)上，在你消除沉溺時(shí)，身體的感覺(jué)會(huì )不舒服一陣子，但是，若你能面對沉溺下真正的自我，痛苦及信念，你將會(huì )發(fā)現，對自己的感覺(jué)越來(lái)越好。
喜悅象什么
當你照顧自己，達到內在連接時(shí)，你就攀上了高興的更高境界——喜悅。
以成人的眼光看，喜悅象什么呢？當然不是指來(lái)自于歡樂(lè )童年的感覺(jué)。成人的喜悅有許多種說(shuō)法：“每件事都如意”，“內外一致的感覺(jué)”，“迎上潮流”，綜合這些說(shuō)法的一個(gè)結論是：“自由”免于懼怕，免于掙扎，免于保護情感，免于他人有意的控制，自由自在地去感覺(jué)，以及自由的評估感覺(jué)。
這結論也包括：敞開(kāi)，增加能量，感覺(jué)平衡。
重塑父母角色
對那些還陷在童年所受傷害痛苦中的人而言，今日作為一個(gè)愛(ài)心成人所要做的工作之一就是：“別浪費時(shí)間去譴責別人。”譴責并不能讓內在好過(guò)一點(diǎn)，只會(huì )讓我們自覺(jué)是無(wú)助的受害者，徒然延續痛苦。當我們的內在擁有成人時(shí)，再以父母的角色對內在孩童說(shuō)：“好，事情已經(jīng)發(fā)生了，我們現在該怎么做？”
愛(ài)心成人經(jīng)由學(xué)習而得來(lái)的教導和支持內在孩童的需求，加以重塑的父母角色來(lái)對待內在孩童，當我們敞開(kāi)心靈學(xué)習老舊的，根深蒂固的痛苦和羞辱時(shí)，我們就已經(jīng)在愛(ài)自己了。具愛(ài)心的內在成人既有勇氣正視我們的內在，也能治療內在孩童的傷害，并借由重塑后的父母來(lái)對待內在孩童，能為目前帶來(lái)自由和喜悅。
我們是哪種父母
沒(méi)有愛(ài)心的成人（父母）的行為通常有兩類(lèi)：專(zhuān)制或縱容。
專(zhuān)制的成人批評，判斷，羞辱，控制和懷疑內在孩童，以人的行為模式看，專(zhuān)制的意義是指當你害怕時(shí)，你傾向告訴自己，停止懦弱，無(wú)能；當你失敗時(shí)，你傾向責備自己：我怎么這么笨，我總是把事情搞的一團遭?；蛘?，當別人譴責你或要求你該為他們的感覺(jué)負責時(shí)，你告訴自己，你的需求并不重要，如果你不能達到別人的要求，你就是自私，吝嗇，不負責人的。
縱容的成人漠視，不關(guān)心，抗拒內在孩童的需求，如果你的成人（父母）是縱容型的，那么當你害怕時(shí)，你不是直接面對害怕，而是對自己說(shuō)：真可怕，我應該再喝一杯。來(lái)放縱感覺(jué)；當你失敗，你內在縱容的父母可能忽視你受傷的感覺(jué)，而說(shuō)：不管怎樣，我都不要完成那計劃。然后，更加放縱：我想我會(huì )去買(mǎi)些東西來(lái)讓自己高興高興?；蛘呖v容的內在成人會(huì )允許你為了獲得需求而向他人怒孔，恐嚇或騷擾別人。
接受自己成為內在父母
當人們疏離自己的感覺(jué)時(shí)，即表示他們放棄成為自己的內在父母，為什么呢?
理由之一是，我們的成人不愿負起為人父母的工作——我們要別人來(lái)照顧自己。其他的理由是，我們不相信自己能成為父母，或相信我們的快樂(lè )是建立在別人身上，以為只要負起父母的責任就無(wú)法給自己真正的快樂(lè )和自尊。我們害怕，然后，我們失敗，或者不知道該如何成為我們自己的愛(ài)心成人（父母）。
如果因為相信別人能成為我們更好的父母而不愿意負起當自己孩童父母的責任，最好能這樣想象：我們有一個(gè)真正的孩子，但是因為我們身邊有許多人可以成為我們孩子更好的父母，所以我們打算放棄這個(gè)孩子。但假如我們把這個(gè)孩子送走，孩子真的能喜歡嗎？將這個(gè)孩子換成內在孩童，我們就是要選擇放棄自己?jiǎn)幔?/strong>
不管我們真正的父母如何待我們，在內在層面，我們是自己唯一的父母，沒(méi)人能為我們做我們必須自己做的事，而我們卻常常頑固地堅信他人能為自己負責。我們要相信有些人可以給我們評價(jià)，我們希望他們能夠給我們愛(ài)和價(jià)值感，然后我們才能擁有自尊。
這是個(gè)只有自己能做的內心工作，如果我們一直尋找身邊的人來(lái)作為我們的內在成人（父母），那么我們將陷于永無(wú)止境的追尋中。
我們都需要父母
我們必須去成為自己內在孩童的慈母，慈父，不論我們是男是女，都兼具內在孩童的父親與母親的角色。如果你是個(gè)男人，并不表示不能如母親般對待內在小男孩；如果你是個(gè)女人，也不是不能如父親般對待內在小女孩。
對小孩從事具教育性的內在對話(huà)，探討錯誤信念，從超力量要求真理和愛(ài)的行為時(shí)，那就是我們母性的一面；而對小孩的利益采取愛(ài)的行為時(shí)則是我們父性的一面，就象一個(gè)單親家長(cháng)可以教導，供給生活用品，保護他的小孩一樣，所以我們每個(gè)人都有能力做這些事情。
如果我們不能對內在孩童負起父親和母親的責任，內在孩童將會(huì )往別處尋找可以取代的；抗拒保護她自己的女人將尋找一名男子或一名父親來(lái)保護她，并和那人建立共同依賴(lài)關(guān)系；拒絕注意內心和對感覺(jué)負責的男人將會(huì )去尋找一名女人或一名母親來(lái)照顧他；同樣的，他也會(huì )依賴(lài)這名女人，而建立共同依賴(lài)的關(guān)系。
學(xué)習愛(ài)你的內在孩童
當你想要成為一名具有愛(ài)心的成人（父母），而為自己負起責任時(shí)，你就有責任愛(ài)你的內在孩童——盡管你認為這孩子沒(méi)有可愛(ài)之處，但并不如下列說(shuō)法這么簡(jiǎn)單：如果你老是認為自己很懦弱，笨拙，相貌丑陋，沒(méi)有魅力，沒(méi)能力也沒(méi)聰明才智，那么，成為一個(gè)具愛(ài)心的成人(父母)意謂改變你對你自己得看法，現在，你必須以正常的眼光看待自己，就象你看自己真正的孩子一樣。
你可以從想象自己收養一個(gè)曾經(jīng)被遺棄得四歲小男孩開(kāi)始，你決定收養他，因為他某些地方非?？蓯?ài)，假如你能以愛(ài)的方式對待，他終會(huì )感受到你的愛(ài)，然后改變自己的行為，但你可能要等上幾個(gè)月的時(shí)間，小男孩才會(huì )有這種的反應，因為他曾被遺棄，心中充滿(mǎn)憤怒而被孤立。
現在，讓我們以你決定收養的孩子當成你的內在孩童，你被傷害，憤怒，孤立的本性，將會(huì )讓你把對收養孩子的感覺(jué)轉移到內在孩童。你的下一步要怎么做呢？一個(gè)具有愛(ài)心的成人的父母，應該從為內在孩童增加愛(ài)的空間或環(huán)境開(kāi)始，沒(méi)有批評，沒(méi)有遺棄，恐嚇，也沒(méi)有羞辱，只有愛(ài)心成人（父母）會(huì )對收養的孩子說(shuō)話(huà)，他的工作就是在治療孩子的創(chuàng )傷時(shí)，能證明，接受和褒揚孩子的本性。
發(fā)現你的自我價(jià)值
學(xué)習了解你特別的價(jià)值所在和可愛(ài)的地方，是學(xué)習愛(ài)自己和評價(jià)自己的一部分。
我們需要學(xué)習評價(jià)自己，但不只是評價(jià)自己的特殊才能和人格，而是包含我們的本質(zhì)，我相信我們最初的本質(zhì)是愛(ài)。
毫無(wú)疑問(wèn)，才智有許多種，重要的是我們要發(fā)現自己的特殊力量，若你發(fā)現自己不可救藥地以“我不如。。。那般好。。。”來(lái)反對接受自己，這將成為你以?xún)仍诼?lián)系的對話(huà)來(lái)探討為何有這種感覺(jué)的一個(gè)重要訊號，成人的工作是向內在孩童反映，他的特殊才能和別人的特有才智一樣重要，可是，這里有個(gè)問(wèn)題是，你如何讓內在孩童相信成人所說(shuō)的話(huà)和身為孩子的價(jià)值？
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