文 /張佳瑋
九成以上男女的爭吵，都是來(lái)自溝通不暢。
男人想：為什么她無(wú)視我說(shuō)的話(huà)呢？女人想：要說(shuō)話(huà)也得好好說(shuō)，這是什么態(tài)度？
男人想：我都在重點(diǎn)詞句上提高音量了，她怎么還是可以不理會(huì )？女人想：放大聲音干嘛？是要兇我嗎？
男人想：她怎么可以這么不講道理？我把道理來(lái)回說(shuō)得那么明白，她怎么還是可以撒嬌弄癡不當回事？女人想：兇我是吧，吼我是吧，來(lái)回車(chē)轱轆話(huà)說(shuō)那么多有意思嗎，你這是商量事的態(tài)度嘛？
男人想：明白了，她根本就不愛(ài)我，我怎么講道理她都不聽(tīng)，這是根本不打算跟我講道理了，就是要給我好看。
女人想：明白了，他根本就不愛(ài)我，我都這么不高興了，他還是拿著(zhù)勁兒吼我。這是根本不要跟我講態(tài)度對嘛？
那，其實(shí)一句話(huà)就可以解開(kāi)的事：男人只需要說(shuō)一句“我們來(lái)講道理行不行”，而女人只要回一句“那你態(tài)度要好一些，要商量，不能吼我”，許多問(wèn)題就可能迎刃而解了。比較讓人擔心的，卻是雙方就這樣抱持著(zhù)恨意，倒頭睡下了，然后去與朋友傾訴。男的抱怨：“她根本就不肯跟我講道理！”女的念叨：“他完全就沒(méi)有態(tài)度好講，兇得很?！比缓?，在經(jīng)歷一段時(shí)間的漫長(cháng)發(fā)酵后，這些怨恨會(huì )在一次爭鬧中爆發(fā)出來(lái)，成為攻擊對手的利器。然后雙方會(huì )聯(lián)合投擲一發(fā)標槍?zhuān)骸拔胰塘四愫芫昧?！”更可怕的是，“你突破我底線(xiàn)了！”
當然，追根溯源，還是從雙方不愿溝通開(kāi)始。
在許多人慣常的思維里，感情是一場(chǎng)競技。在追求時(shí)，對方是獵物；在相處中，雙方在拔河。男男女女，都在計算著(zhù)“我們倆誰(shuí)是主動(dòng)”，這種主動(dòng)程度的判斷標準之一，是“誰(shuí)一怒之下離開(kāi)家了，還會(huì )主動(dòng)回來(lái)，誰(shuí)就是弱勢一方”。強勢的一方將獲得許多主動(dòng)權，逼迫對方在許多細節上做出讓步，因為如我們所知：雙方在相處時(shí)，總會(huì )有許多習慣細節是不一樣的。
于是越到后來(lái)，感情越會(huì )變成一種你來(lái)我往的競技，“誰(shuí)愛(ài)得更多一點(diǎn)、誰(shuí)付出更多一點(diǎn)”，都要錙銖必究起來(lái)。如此這般，雙方在疑似有爭端時(shí)，都已經(jīng)如貓炸毛，預備反擊對方的指責。每對男女在吵架時(shí)，都會(huì )慨嘆對手的兇惡，卻忘了動(dòng)物界的一條鐵律：越是看來(lái)兇惡的，越是不想戰斗；故作兇猛，只是為了嚇退對手罷了。一切的惡聲惡氣，都是一種自我保護。
這種思維方式的誤區在于：當兩個(gè)人在一起時(shí)，感情是無(wú)法強行分割開(kāi)的了。就像食材煮在一鍋湯里，哪怕彼此還是彼此，但味道已經(jīng)融匯在了一起，而且逐漸潛移默化，改變著(zhù)彼此。在感情中，每個(gè)人都抱持著(zhù)一種準則或底線(xiàn)，生怕被對方侵犯，這其實(shí)也是種安全感的匱乏，是害怕自己在感情中失去自我；但這種遇強則強的對抗性思維，并不會(huì )帶來(lái)幸福。
所以，兩個(gè)人在一起長(cháng)久的前提，無(wú)非兩種。其一，確實(shí)是天造地設、從一開(kāi)始就嚴絲合縫的完美璧人，但這個(gè)實(shí)在太考驗概率了。其二，就是雙方至少是愿意坐下來(lái)，溝通、交流、讓步、做出改變的性格。興趣可以不合，性格可以不合，甚至可以爭吵，但就事論事，不帶誅心之論，卻是起碼的。以及最重要的：雙方都能明白，彼此獨立時(shí)的性格和愛(ài)好，在一起后就是另一回事了。世上沒(méi)有什么是必須堅持不動(dòng)搖的，只要雙方能夠平安的在一起。
所以愛(ài)是什么呢？是巨大到足以讓人意識到許多自我保護、許多自己劃定的底線(xiàn)和規則其實(shí)都可以考慮動(dòng)搖的驅動(dòng)力。性格剛烈的人們容易在最初獲得巨大推力，但性格溫柔的人們善于將感情控制得久一點(diǎn)。因為剛烈的人們還是習慣于將愛(ài)情當作追逐和競技，而溫柔的人們會(huì )愿意把對方當作合作伙伴。侶這個(gè)字，本來(lái)就是伙伴。愛(ài)侶，也無(wú)非是因為有愛(ài)情，所以可以彼此溝通、彼此遷就的伙伴，而已。
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