春節假期，本可如往年一般，走親訪(fǎng)友，宴席滿(mǎn)滿(mǎn)。談天說(shuō)地，觥籌交錯……都可以很好的讓緊張的心情得到放松，也可以讓本來(lái)潛藏在家庭中的矛盾繼續潛伏。
雖然作為心理工作者，但事實(shí)上，我也深知，每個(gè)家庭都有其各式矛盾。但只要不點(diǎn)燃導火索，不按動(dòng)彼此內心的按鈕，一切都可安然無(wú)事。直到子女返程，假期結束。又可以開(kāi)始一年有一年的循環(huán)。
然而今年的冠狀肺炎爆發(fā)，既沒(méi)有了走親訪(fǎng)友的機會(huì )，又延長(cháng)了假期家人相處的時(shí)光。對于本來(lái)幸福的家庭，無(wú)非是多了幾天休息的時(shí)光。而對于一些潛伏在家庭內部的心理“疫情”，也就爆發(fā)了出來(lái)。
其實(shí)說(shuō)來(lái)，這條導火索，也很好理解——閑。
閑，則生事。當人們無(wú)聊到數瓜子，朋友圈翻了一圈又一圈，也有更多的時(shí)間看著(zhù)自己“學(xué)習不上進(jìn)的孩子”、“討人嫌的老公”、“讓人感到尷尬的父母”……
最近樹(shù)洞答疑中提問(wèn)家庭問(wèn)題中眾多，摘取一二，廣而分享。望作為一劑家庭免疫藥物，供參考。
放假歸來(lái)，怎么看都不順眼的孩子
解答：
之前曾有一篇文章，我說(shuō)過(guò)家庭的話(huà)題：家庭的問(wèn)題，從來(lái)不是一個(gè)人的問(wèn)題。往往都是“一個(gè)愿打一個(gè)愿挨”。
在面對長(cháng)不大的孩子面前，必須要我們自己反思的第一個(gè)問(wèn)題：長(cháng)不大的孩子背后，往往有不允許其長(cháng)大的父母。
孩子在學(xué)校的時(shí)候，生活是否可以自理？即便不能自理，如果她今天出去參加聚會(huì )，或者要見(jiàn)心中的男神時(shí)，是不是仍然邋遢，不在意形象？
很多時(shí)候，你會(huì )發(fā)現，作為父母，我們和孩子從來(lái)沒(méi)有聽(tīng)到過(guò)彼此的想法。
父母的愿望往往是：“你應該和我一樣，起居有時(shí)，作息有律?！倍⒆觾刃牡穆曇羰牵骸拔揖拖氚凑瘴业姆绞交钪?zhù)，哪怕這種方式不是你喜歡的?！?/p>
即便我個(gè)人作為父母，也會(huì )站父母價(jià)值觀(guān)的隊。
但是我真的無(wú)法忽略一件事——當孩子看不到問(wèn)題的時(shí)候，他是不會(huì )發(fā)生任何改變的。
大多數的人性都是不見(jiàn)黃河不死心，不撞南墻不回頭的。父母年輕的時(shí)候也不是惜命的人，往往也都是到了突然覺(jué)得自己身體不如從前了，才會(huì )開(kāi)始“起居有時(shí)，作息有律”。
更何況，她還有一個(gè)幫助她“擦屁股”的你。每次不都是家長(cháng)一邊罵罵咧咧，一邊勤勤懇懇的幫忙收拾？
價(jià)值觀(guān)的差異加上“一唱一和”的你，構成了當下家庭關(guān)系的平衡——“好吃懶做”且安于現狀的孩子匹配恨鐵不成鋼且“剪掉孩子飛翔翅膀”的父母。
活兒都干了，怨言還是最多的，所以往往家長(cháng)是最痛苦的。
如果想要改變，必須打破現有的平衡：痛苦轉嫁，才能促進(jìn)改變。現在痛苦的是家長(cháng)，必須讓痛苦轉嫁到孩子身上。
解決方案一：成人意識，建立界限
心理成人的基本原則：經(jīng)濟獨立+平等溝通
父母首先要分清角色和現實(shí)——成年的標準等于為自己的人生負責。
這件事其實(shí)最好應該在孩子18歲生日前后，最好是當天（比較有儀式感）和孩子探討：“你認為什么樣的狀態(tài)是成年人應該有的狀態(tài)？”
進(jìn)而詢(xún)問(wèn)并探討以下問(wèn)題：
“如果你成年之后，你希望和我們是什么樣的關(guān)系？”
“我們來(lái)設想一些情景，比如你假期回家，你已經(jīng)是一個(gè)成年人了。你會(huì )怎么樣來(lái)安排你的時(shí)間，你會(huì )怎么和我們相處？”
當然，也要做一個(gè)溫暖的說(shuō)明：“爸爸媽媽今天和你探討這些，并不是不愛(ài)你，也不是不想要你了。而是希望你可以對你作為成年人這件事有自己的想法和概念。我們也會(huì )有自己的情緒，也怕到時(shí)候會(huì )產(chǎn)生一些沒(méi)必要的矛盾，你說(shuō)呢？”
自我的承諾，可以轉化為有效地契約。事實(shí)上，很多健康有界限的家庭，都會(huì )在孩子成年之后，建立與孩子有效地契約。比如自己的房間，自己的事務(wù)需要自己來(lái)料理。
當然，如果今天已經(jīng)是亡羊補牢——與孩子當年并沒(méi)有做過(guò)溝通。
最大的心理建設和溝通工作必須由父母今天做出了，建議的表達方式如下：
“其實(shí)你假期回來(lái)，爸媽很開(kāi)心，但是我們確實(shí)會(huì )因為你的xx問(wèn)題（作息、起居問(wèn)題）而擔心和煩惱。
當然，這一切都是你需要為自己負責的。但確實(shí)會(huì )困擾到我們。我想和你溝通一下，不帶有指責和評判的平等溝通，你看可以嗎？”
需要你的語(yǔ)氣比較平和堅定，但絕對不可以產(chǎn)生引發(fā)孩子抵觸的情緒——關(guān)系大于一切。
“其實(shí)你也知道，我們都應該為自己的行為和人生負責了。但是你看，畢竟我們在一個(gè)屋檐下，很多事情，也不能完全考慮自己的感受。我猜想，或者說(shuō)我能理解，你在學(xué)校住宿舍，難免很多時(shí)候要考慮別人的感受和想法?；氐郊?，覺(jué)得是自己的空間和世界，就想著(zhù)一切都按自己的想法來(lái)，我也能理解?？赡阆胂?，你爸媽現在也是你的宿友。也許在你們宿舍，衛生方面只是老師檢查，你們之間不太在意。但比如你晚上打擾別人休息了，別人也會(huì )有困擾。有困擾的時(shí)候你們一般怎么解決？還是讓矛盾激化呢？”
“我們現在確實(shí)因為這些有我們的困擾。我們的困擾也會(huì )影響到你，比如天天嘮叨你。那有了問(wèn)題，咱們想辦法要解決問(wèn)題。作為成年人和當事人，我也想問(wèn)問(wèn)你的想法，遇到這樣的困擾，我們該怎么解決？
畢竟這樣的情景在你以后的生活中還很多，我們需要一起坐下來(lái)想想，該怎么辦？”
在這里，不要在頭腦中設想：“沒(méi)有用，孩子就是什么都不聽(tīng)！”
你會(huì )發(fā)現，當你一旦認定這句話(huà)，你已經(jīng)把成年的孩子當成了任性的幼童。面對任性的幼童，往往匹配的是什么樣的家長(cháng)？
不是簡(jiǎn)單粗暴的“打一頓就好”的父母，就是無(wú)可奈何的父母。你的堅定才有可能換來(lái)孩子的改變。
持續溝通，溝通的原則就是三句話(huà)：一、我把你當成年人；
二、我們同出一個(gè)屋檐，你給我們造成了困擾；
三、我們需要一起想辦法解決問(wèn)題，我邀請你一起解決。
如果第一種辦法無(wú)效，或者你放棄了自己成為一個(gè)有效解決問(wèn)題成年人的角色，你也可以考慮第二種方式：任勞任怨，設置底線(xiàn)
自我安慰的三連表達：“我生的，我生的，我生的”
買(mǎi)個(gè)日歷，可以撕下來(lái)的那種：“還有三天，還有兩天，天啊可以解放了……”
收拾孩子的東西時(shí)：“太好了，強身健體”、“真不錯，有多干活了”、“一年也就見(jiàn)一次，認了吧?！?/p>
此招的好處：遵循了大多數家長(cháng)的人生軌跡，出去和其他家長(cháng)聊得時(shí)候，也多了一種共同話(huà)題和談資（要知道，畢竟大多數的父母都很難做到第一種方式，如果你真的可以做到，雖然可以出去嘚瑟，但是也可能會(huì )被孤立，畢竟曲高和寡）
此招的風(fēng)險：助長(cháng)孩子成為“扶不起阿斗”的現實(shí)，讓這樣的互動(dòng)模式一直延續。
所以，面對今天的現實(shí)挑戰，你到底是選擇應對（平等溝通，持續溝通）還是逃避（阿Q精神，精神勝利）呢？
同時(shí)，作為十八歲以前孩子的家長(cháng)，你是準備一直大包大攬，甚至成為控制的父母，還是逐步建立平等溝通的策略，在心理模式上，讓孩子長(cháng)大成人呢？
聯(lián)系客服
