我們時(shí)常會(huì )從許多前人的經(jīng)驗、或是談愛(ài)情與婚姻經(jīng)營(yíng)的書(shū)籍等，得到一些關(guān)于「經(jīng)營(yíng)感情」的常識；但有時(shí)候，這些常識，可能會(huì )成為一種「迷思」，當我們按照這些常識去檢視自己的感情與婚姻時(shí)，很可能會(huì )因而受到打擊、而覺(jué)得「自己的婚姻是否沒(méi)救了？」
因此，在這里，我想討論一下這些「迷思」，來(lái)讓我們有機會(huì )更了解：如何做，可以改善我們兩人的關(guān)系？
迷思一：伴侶有共同興趣，可以讓感情更好
過(guò)去許多研究爭論究竟是相似的人在一起比較幸福[1][2]，還是互補的人在一起比較快樂(lè )[3][4]？?jì)扇擞泄餐呐d趣固然不錯，但也可能會(huì )因為這個(gè)興趣而爭執；相反地，兩個(gè)互補的人一開(kāi)始相處或許新奇感，但長(cháng)期下來(lái)也可能因為缺乏共同話(huà)題、價(jià)值觀(guān)差異而爭吵不斷。所以，到底是相似好還是互補好？我認為，重要的不是你們像或不像，而是你們能否欣賞彼此的「像」，并尊重彼此的「不像」[5]。
舉例來(lái)說(shuō)，我和我的先生，除了我們各自的工作之外，還是同個(gè)樂(lè )團的團員。很多人會(huì )對我說(shuō)：「真羨慕你，你們有共同興趣，感情一定會(huì )比較好?！共贿^(guò)，我發(fā)現，在我與先生交往的前期，我們時(shí)常為了樂(lè )團的團務(wù)、對創(chuàng )作的看法不同而吵架。
后來(lái)，我慢慢看到了，我先生的性格對于樂(lè )團與創(chuàng )作的幫助。因為他的巨細彌遺與未雨綢繆，使得我們避免了一些錯誤，讓我們的創(chuàng )作能夠更加完整與成熟，使得我們樂(lè )團有更多的成長(cháng)；我先生也慢慢發(fā)現，我的天馬行空、樂(lè )觀(guān)與「抓大方向」的個(gè)性，使得他不會(huì )陷入自己的「細節的焦慮地獄」，能夠適時(shí)地把他拉出來(lái)，也能夠給他更多的刺激與靈感。
當我們能夠接受對方與我的「不一樣」，也能欣賞彼此時(shí)，我們的「共同興趣」，才成為對我們關(guān)系加分的寶物。
因此，重點(diǎn)不是要有「共同興趣」，而是，當我們能夠學(xué)會(huì )了解對方，欣賞對方與我不同的樣子，我們才有機會(huì )尊重他原本的樣貌，而不只想要改變他；當我們學(xué)會(huì )欣賞他的長(cháng)處，我們才能學(xué)會(huì )「尊敬」自己的伴侶；而我認為，除了「信任」，「尊重與尊敬」也是關(guān)系經(jīng)營(yíng)中，不可或缺的重要元素。
迷思二：關(guān)系不好，是因為他的情緒或性格有問(wèn)題
不論是伴侶關(guān)系或是婚姻關(guān)系，當兩人分手或離婚時(shí)，我們可能聽(tīng)過(guò)：「我會(huì )分手，是因為對方的個(gè)性…….」或者，我們也時(shí)常聽(tīng)到一句話(huà)，叫做：「性格不合?！?/p>
實(shí)際上，「性格不合」可說(shuō)是「一言以蔽之」，說(shuō)明了許多伴侶關(guān)系間的困難?？赡苡行┤藭?huì )覺(jué)得，當有一方個(gè)性很糟糕、情緒控管「很差」，因而不適合交往對象或是踏入婚姻。但事實(shí)上，有很多時(shí)候，「絕對性的情緒或性格有問(wèn)題」因而影響關(guān)系，是比較少見(jiàn)的；最常見(jiàn)的狀況，其實(shí)是「兩個(gè)人并不合適」。
每一個(gè)性格，都有他的正向與負向的一面。很多時(shí)候，性格無(wú)好壞，人也無(wú)好壞，但「彼此是否合適」，才是影響關(guān)系的重要關(guān)鍵。一個(gè)后設分析整合了137項研究（37,761名參與者，合計超過(guò)33年的數據），找出影響關(guān)系穩定度的重要因子，結果發(fā)現個(gè)性（如對方容易情緒化、低自尊等等）雖然對關(guān)系有負面的影響，但效果很小[6]。
當雙方?jīng)]有足夠的空間，去理解彼此的個(gè)性時(shí)，很可能只從對方身上感覺(jué)到對自己的「否定」；而這個(gè)「被否定的感覺(jué)」，可能會(huì )使我們更容易用此性格「負向的一面」來(lái)面對伴侶，因而造成關(guān)系的破壞，而讓彼此深刻感受到「性格不合」。所以，更重要的，其實(shí)是妳如何去面對彼此的差異與處理沖突[7]。
迷思三：女生不能「太乖」，對方才會(huì )注意自己
坊間有些談愛(ài)情與關(guān)系的書(shū)籍，會(huì )強調「女生不能太乖，不然伴侶就會(huì )覺(jué)得放心，就可能不把注意力放在你與這段關(guān)系上」；甚至會(huì )出現「人就是賤，得不到的最好」等相當激進(jìn)的語(yǔ)言。
對于某些女性來(lái)說(shuō)，「不要太乖」似乎就是要讓自己「有競爭力」，甚至有點(diǎn)「招蜂引蝶」，有些人忍不住會(huì )問(wèn)：「難道我想要好好專(zhuān)情地經(jīng)營(yíng)一段關(guān)系，就代表我太乖？這片真心，就可能會(huì )被辜負嗎？」
事實(shí)上，刻意表現「難到手」、操弄「得不到的最好」的女孩，并不一定擁有比較幸福的感情。一項研究發(fā)現當你表現得「太難搞」，對方想跟你穩定交往的可能性反而低[7]。
所以，我想要提醒的是，面對人與人的關(guān)系，如果將其簡(jiǎn)化成「人就是得不到的東西最好」、「就是讓他一直不安，他才會(huì )把注意力放在你身上」等「刻板印象」，可能會(huì )使我們的因應行為也過(guò)度簡(jiǎn)化，沒(méi)有看到對方與自己的「需求」，反而對關(guān)系不一定有幫助。以「太乖是否不好」為例，重點(diǎn)不是在「要招蜂引蝶」或「引發(fā)對方的不安」，真正的重點(diǎn)是：
即使戀愛(ài)、即使在婚姻，你都要學(xué)會(huì )把注意力放在自己身上，好好照顧自己。
你會(huì )好好照顧自己，所以你不會(huì )只照顧對方，而會(huì )把注意力放回自己身上，培養自己的興趣，照顧自己的身體，讓外貌整潔、穿著(zhù)得體合宜……，你會(huì )思考自己的需求，努力滿(mǎn)足自己，而不會(huì )把自己的愛(ài)與照顧都給了對方，然后在內心深處，偷偷委屈、覺(jué)得對方不如你一般地照顧你、愛(ài)你。
在感情與婚姻中，「尊敬、尊重與欣賞」永遠是維系關(guān)系的重要元素：不僅是對伴侶，也是對自己。
當我們能夠成為自己也喜歡、欣賞并尊重的人，我們很難不發(fā)光，也很難不吸引自己的伴侶。
迷思四：能吵架的關(guān)系，才是健康的關(guān)系？
很多人會(huì )以為，「不吵架」，代表兩個(gè)人無(wú)法溝通，只能忍耐；因此，「能夠吵架」，也代表兩方將自己最真實(shí)的一面呈現，這樣的關(guān)系一定比較健康。
真的嗎？
「能夠溝通」，的確是影響一段關(guān)系好壞的重要因素。但是，「吵架」不一定等于「溝通」。一項研究調查了275位臺灣大學(xué)生處理沖突的方式，發(fā)現「試圖整合彼此需求」或「愿意讓步」的人關(guān)系滿(mǎn)意度比較高；而對方如果過(guò)度支配、強勢，關(guān)系滿(mǎn)意度反而比較低[8]；在夫妻的研究中也發(fā)現，適當的「容忍」對關(guān)系是好的，但過(guò)度退讓不一定有益于關(guān)系?？梢?jiàn)得重點(diǎn)不是吵或不吵、讓或不讓?zhuān)侨绾纬?、如何讓[9]？
或許你我都有過(guò)這樣的經(jīng)驗：原本一言不合，是因為一件很小的事情，但真正受傷的原因，是吵架時(shí)，兩人互說(shuō)的氣話(huà)或傷害性的行為[10]。于是，你幾乎記不得，當初為了什么而吵；但你卻永遠記得，當初他吵架時(shí)說(shuō)的那些傷人的話(huà)，還有他冷淡、厭惡或輕蔑的表情。
這種吵架，極具破壞性，對關(guān)系幾乎會(huì )出現「不可逆的傷害」，反而對關(guān)系一點(diǎn)幫助都沒(méi)有。
因此，重點(diǎn)不是在「要吵架才能溝通」；重點(diǎn)是在：「兩個(gè)人能不能適時(shí)分享彼此的想法與觀(guān)點(diǎn)，練習了解對方、學(xué)著(zhù)獲得共識」。爆發(fā)性的吵架、講出帶著(zhù)生氣的、「過(guò)度的真心話(huà)」，只會(huì )更傷彼此的關(guān)系，而并沒(méi)有太多好處。因此，試著(zhù)避免這樣的沖突，減少用這樣的方式溝通，其實(shí)是有助于關(guān)系的。
當然，某些人為了避免「吵架」，可能會(huì )因而冷戰、裝傻或沒(méi)反應，這也是傷害關(guān)系的一種情況。因此，如何讓兩人用彼此適合的方式來(lái)面對「沖突」，才是維系關(guān)系中最重要的關(guān)鍵之一。
迷思五：「外遇或劈腿」是造成離婚或分手的關(guān)鍵？
許多婚姻與戀情的破裂，表面上，似乎是有一方「外遇或劈腿」所造成。但在我的實(shí)務(wù)工作中發(fā)現，「外遇或劈腿」有的時(shí)候可能是結果[11][12]，而非原因。
也就是：當兩人的關(guān)系已經(jīng)開(kāi)始出現問(wèn)題，而問(wèn)題又無(wú)法解決時(shí)，其中一方用外遇或劈腿，來(lái)逃避面對這樣的問(wèn)題[13]；或是，在關(guān)系中無(wú)法被滿(mǎn)足的需求，卻又不敢、不知道怎么溝通或溝通無(wú)效，于是，決定向外發(fā)展以獲得滿(mǎn)足[14]。
這并不代表，「外遇或劈腿」是一件可以被接受的事情。當面對伴侶的背叛，對于另一半的傷害是極大的，而這個(gè)創(chuàng )傷，很可能會(huì )跟著(zhù)對方一輩子。只是，當我們能夠重新思考這個(gè)迷思，可能會(huì )讓我們有機會(huì )理解：「我們之間發(fā)生了什么事？」而非僅將問(wèn)題簡(jiǎn)化，或怪在某一方的身上，使得關(guān)系反而更難復原。
徐徐心理平臺心理咨詢(xún)師介紹
徐業(yè)勝
簡(jiǎn)介：男，80后，徐徐心理創(chuàng )始人，動(dòng)力性取向咨詢(xún)師，國家二級心理咨詢(xún)師，團體咨詢(xún)師，從業(yè)十二年，個(gè)案積累4000多小時(shí)。曾長(cháng)期擔任電臺《遼闊星空》《夜話(huà)985》節目嘉賓主持，心理咨詢(xún)師協(xié)會(huì )秘書(shū)長(cháng)，心理教育協(xié)會(huì )副理事長(cháng)，看守所特聘心理咨詢(xún)師。長(cháng)期接受案例督導和個(gè)人體驗，個(gè)人體驗近200小時(shí)，團體體驗近200小時(shí)。
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座右銘：任何事業(yè)的成功都彌補不了教育的失敗，因為教育是不可逆的～
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