| 薩提亞是一位女士的名字，也代表以維琴尼亞·薩提亞名字命名的一種成長(cháng)模式。 根據薩提亞的理論，一個(gè)人和他的原生家庭有著(zhù)千絲萬(wàn)縷的聯(lián)系，這種聯(lián)系有可能影響他的一生。一個(gè)人和他的經(jīng)歷有著(zhù)難以割斷的聯(lián)系，我們不快樂(lè )的根源可能是因為兒時(shí)未被滿(mǎn)足的期待。 溝通模式也是薩提亞成長(cháng)模式的核心內容。在工作坊中，大家會(huì )接觸并體驗多種溝通模式：討好型、指責型、超理智型、打岔型、表里一致型等。父母不良的溝通模式對兒女會(huì )產(chǎn)生較大的負面影響，這種影響很可能會(huì )延續到成年。但無(wú)論舊有的成長(cháng)模式帶給我們怎樣的經(jīng)歷和感受，都值得尊重和接納。 所以，主持人會(huì )運用描繪家庭圖、家庭重塑（心理雕塑）、冥想等手法，幫助人們覺(jué)察和面對自己的內在，開(kāi)發(fā)和聯(lián)接生命中寶貴的資源，發(fā)掘出真正的、更高的自我價(jià)值，從而獲得來(lái)自?xún)刃牡纳芰俊?/p> 文中提到的對父母的“控訴”就是利用“家庭重塑”的手法，用在場(chǎng)的其他人代替案主的家庭成員，讓案主擺出自己的家庭結構，并將自己的不滿(mǎn)、憤怒、失望、委屈這些壓抑的情緒對著(zhù)“替身”宣泄出來(lái)。 人物介紹 蔡敏莉，香港著(zhù)名的薩提亞治療專(zhuān)家，英國心理學(xué)榮譽(yù)學(xué)士，中國國際薩提亞學(xué)院創(chuàng )辦者。 約翰·貝曼（Dr．John Banmen），加拿大人，與薩提亞女士共同在美國舉辦集訓課程，致力于薩提亞模式的推廣工作。 用忽略的態(tài)度享受母愛(ài) ■王風(fēng) 彼此都不滿(mǎn)意的母女 我從小就知道，她不是我想要的母親，我也不是她想要的女兒。 我心目中的母親，應該對孩子溫和耐心，說(shuō)話(huà)輕聲細語(yǔ)。當我有開(kāi)心的事想向她訴說(shuō)的時(shí)候，她會(huì )用含笑的目光注視著(zhù)我；當我在外面受了委屈，她會(huì )用溫暖的手摟著(zhù)我因抽泣而顫抖的肩；她喜歡哼著(zhù)歌為我梳小辮兒，會(huì )用疼愛(ài)的語(yǔ)氣對別人說(shuō)：“我那閨女呀……” 可事實(shí)上，母親對我們說(shuō)話(huà)時(shí)常是“高八度”。記憶中，她從來(lái)沒(méi)有夸獎過(guò)我，盡管我成績(jì)優(yōu)秀，是眾多鄰家孩子的“學(xué)習榜樣”，可她總能“雞蛋里挑骨頭”，并在別人夸我時(shí)抖摟出這些材料來(lái)貶低我。她不許我讀小說(shuō)，不許我留長(cháng)發(fā)，不許我和男生說(shuō)話(huà)，甚至不許我去女同學(xué)家玩兒！長(cháng)大后回想起來(lái)，給我最多委屈的就是她！ 毫無(wú)疑問(wèn)，我也令她失望，她并不避諱這一點(diǎn)。 首先是我的長(cháng)相令她不滿(mǎn)意。從小我就聽(tīng)她對人抱怨：“就這一個(gè)女兒，還長(cháng)得不像我！”母親很漂亮，鵝蛋臉，細眉大眼，皮膚白凈，讀書(shū)時(shí)就是無(wú)數男生傾慕的對象?？伤詈髤s嫁給了貌不出眾的父親，而我偏偏長(cháng)得像父親。 我的性格也令她不滿(mǎn)，不僅“倔得像驢一樣”，而且生性不活潑，一點(diǎn)兒都沒(méi)有繼承她繪畫(huà)、吹簫的藝術(shù)天分。最讓她惱火的是我“不聽(tīng)話(huà)”，她不許我做的事我都做了，而且拿定主意就不聽(tīng)任何勸阻。最后更是借上大學(xué)之機一跑了之，畢業(yè)后在外地結婚成家，遠遠地逃離了她的掌控。 心墻在“靈魂伴侶”面前倒塌 在心理學(xué)研究中，涉及兒童早期經(jīng)歷時(shí)，有一個(gè)躲不開(kāi)的概念——“重要他人”，這是指在兒童早期生活中與之關(guān)系密切的撫養人，通常指父母。在學(xué)心理學(xué)的過(guò)程中，我也曾無(wú)數次地回顧和探究自己的童年經(jīng)歷，并慶幸在我生命中排第一位的“重要他人”不是母親，而是外婆。 在我出生僅4個(gè)月時(shí)，母親就把我送回老家交給外婆撫養，3年以后重新回到父母身邊。在人生的最初3年，外婆給了我無(wú)條件的關(guān)愛(ài)與呵護，此后她也一直是我精神上的“堅強后盾”，無(wú)條件地支持我的任何決定。所以我一直認為，外婆是我的“重要他人”，父母只能位居其后。 但是在薩提亞學(xué)習班上，我第一次接觸到另一個(gè)概念——“靈魂伴侶”，這指的是那個(gè)對你的生命產(chǎn)生深刻影響的人。這影響可以是正向的，也可以是負向的。 在獲知這個(gè)概念的第一瞬間，我感到內心深處仿佛有一堵堅硬的石墻在剎那間崩裂、傾倒，我不禁淚如泉涌。因為那一刻我不由自主地想到了母親，也才忽然發(fā)覺(jué)，我的所有任性之舉都是為了反抗她對我的控制，我個(gè)性中的許多方面都是在與她對抗中形成或得到強化的。而且，我是那樣地愛(ài)她，害怕失去她！我的母親才是我的“靈魂伴侶”！ 抗拒母親的生命謎團 在薩提亞學(xué)習班上，蔡敏莉老師說(shuō)到，嬰兒也會(huì )有記憶，一個(gè)人在嬰兒期是否受到良好的照顧、撫養人對他的基本需求的滿(mǎn)足與否，會(huì )被銘記在他的身體里，銘記在每一個(gè)細胞上，如果這是真的，那么我生命中的一些謎團也就有了答案。在我和外婆共同生活的時(shí)候，父母、爺爺、奶奶等親戚長(cháng)輩都曾來(lái)探望過(guò)我，我對其他人都表現得乖巧有禮，惟獨對母親充滿(mǎn)敵意。母親第一次來(lái)看我時(shí)，我還不滿(mǎn)兩歲，但我就是不許她踏進(jìn)“我和外婆的家”，也不叫“媽媽”。也許，當時(shí)幼小的我用身體“感知”到了面對的是誰(shuí)，于是用這種方式來(lái)表達對母親的憤怒，用拒絕承認母女關(guān)系來(lái)控訴她對我的“遺棄”——這為母親與我的關(guān)系定下了不和諧的基調。 回想起來(lái)，青春期與母親的爭斗也有著(zhù)積極的意義。為了躲避母親的指責，我埋首于書(shū)卷之中，找到了人生的另一種樂(lè )趣，并在一生中受益匪淺；為了避免受到干涉，我常常獨自決策、行動(dòng)……這雖然有些冒險，卻讓我有了面對社會(huì )的勇氣和經(jīng)驗，更重要的是形成了“不唯上、不唯權”的個(gè)性；為了逃離她的控制，我遠離出生的小城，讓自己得到了更大的舞臺和更廣闊的視野，收獲自然更多！ 能否以尊重我的方式愛(ài)我 隨著(zhù)年齡的增長(cháng)，尤其是自己成為母親后，我對母親有了更多的理解和體諒，也知道她對我的所有控制和管束都是出于愛(ài)，更深層的原因在于她深深的不安全感，這與她自幼喪父，又生長(cháng)在兵荒馬亂的年代有關(guān)。 雖然明白了這些，但我們之間的溝通方式卻沒(méi)有大的改觀(guān)。母親仍然經(jīng)常在電話(huà)中指責我，說(shuō)我沒(méi)有以她認同的方式照顧孩子；我的應對模式也仍是回避，“顧左右而言他”。 我不再對她的指責生氣，但仍然在內心感覺(jué)不舒服。即使我已經(jīng)能從指責中感到她對我們的愛(ài)，卻依然不能接受她的方式。我希望母親能尊重我的生活方式，而不是將她的模式強加于我。 在心理學(xué)研修班上，對父母的“控訴”是一個(gè)常見(jiàn)的主題，因為沒(méi)有一對父母能夠做到完美無(wú)差錯，也幾乎沒(méi)有一個(gè)孩子不曾受到父母有心或無(wú)心的傷害。 在薩提亞學(xué)習班，同樣有不少人哭訴父母的偏心、苛責甚至離棄。這時(shí)，蔡敏莉老師會(huì )問(wèn)哭訴的人：“如果父母對孩子的愛(ài)應該是100％，但你的父母只能給你50％或30％，甚至更少，你愿意接受它嗎？” 她告訴我們，父母受到他們自身和環(huán)境的種種限制，不可能100％地照顧好孩子，而且過(guò)去的事情已經(jīng)無(wú)法改變，我們只能接受這個(gè)現實(shí)，接受父母給予你的不完美的愛(ài)?！皩τ谝呀?jīng)發(fā)生的、無(wú)法改變的事情，我們只能順?lè )?。否則你只能一直背著(zhù)這個(gè)憤怒，讓它繼續耗費你的能量，影響你的生活質(zhì)量。” 奇跡發(fā)生在喋喋不休之后 從邏輯上和理論上我能接受這一說(shuō)法，但內心有一個(gè)聲音在抗議：“我愿意接受她的愛(ài)，但就是無(wú)法接受她的方式！” 那幾天，無(wú)論是在結對或分組討論中，還是在課間及午餐時(shí)，我一直在喋喋不休地與同伴探討我與母親的關(guān)系。我第一次發(fā)現，自己之所以對母親有著(zhù)那么多的怨恨和失望，都是因為我對她有著(zhù)太多的期待！ 我是那么在意她對我的態(tài)度，那么渴望得到她的贊揚，那么關(guān)注她的情緒，那么害怕會(huì )失去她！我為多年來(lái)我們之間的相互傷害而感傷，同時(shí)也感覺(jué)到我內心仍留存著(zhù)對母親的憤怒，因為我一直期待著(zhù)她能改變愛(ài)我的方式。這憤怒同樣讓我感覺(jué)不舒服。 變化是在不知不覺(jué)中發(fā)生的。一天晚上，在向一位朋友講述那些天的學(xué)習所得時(shí)，我突然發(fā)現，說(shuō)起母親“愛(ài)的方式”，我的內心竟然能保持平靜，委屈和憤怒都不見(jiàn)了，取而代之的是感激——感激母親幾十年來(lái)始終如一地愛(ài)著(zhù)我這個(gè)“不如意”的女兒，感激她對我桀驁不馴、恣意頂撞的寬容，也感激命運讓我在今生今世成為她的女兒！ 也許我們和父母的緣分就是如此 這種變化是奇特的，我至今也感到驚訝，也許是充分的宣泄讓我的憤怒得到舒緩。心理學(xué)實(shí)踐表明，多次傾訴可以使人情緒歸于平穩，并能夠較為平靜地看待現實(shí)。這幾天的討論看來(lái)讓我的委屈得到了宣泄。 也許是在不知不覺(jué)中我逐漸接受了這樣的觀(guān)點(diǎn)：我期待母親改變愛(ài)我的方式，但這種期待是我的。但當期待不可能實(shí)現的時(shí)候，我是否一直要捧著(zhù)它？我是否可以選擇放下它？ 放下它，對愛(ài)不再追求完美。我們總說(shuō)人生不必追求完美，但對于情感，我們往往期待它符合我們的美好愿望，這種愿望可能是單方面的——這個(gè)世界不存在完美的母親。 我要做的應該是接受這個(gè)觀(guān)點(diǎn)，并順?lè )?。在這里，順?lè )⒉皇乔?、順從的意思，而是正視現實(shí)。也許，今生今世我和母親的緣分就是這樣的。如果你不能改變一個(gè)人，那就接受這個(gè)不完美的愛(ài)吧！這會(huì )讓你減少憤怒、終止無(wú)謂的消耗，可以把注意力放到那些具有建設性的事情上來(lái)，迎接新的開(kāi)始。 我何必對理想母親的那個(gè)夢(mèng)念念不忘呢？父母只能給我這種形式，可它已經(jīng)是愛(ài)了。 上周末去外地出差，回來(lái)的路上因雷雨導致航班延誤，輾轉到家洗漱后上床，已是后半夜了。第二天一早，被電話(huà)鈴聲吵醒，我摸索著(zhù)拿起聽(tīng)筒，就聽(tīng)見(jiàn)母親的女高音在喊：“什么時(shí)候回來(lái)的？也不告訴我一聲，你做事從來(lái)都不考慮我們的感受……” 睡意朦朧的我忙解釋?zhuān)骸帮w機晚點(diǎn)了，半夜才回來(lái)的……” “哦，那你接著(zhù)睡吧！”母親“啪”地撂下了電話(huà)。 清醒過(guò)來(lái)的我不禁莞爾：這就是母親，這就是她愛(ài)我的方式！也許她今生都無(wú)法改變了，但我可以主動(dòng)放下我的期待——用忽略的態(tài)度，直接接受她的愛(ài)，享受這份愛(ài)。 是什么讓我有無(wú)根的感覺(jué) ■林紅 是什么讓我不快樂(lè )？讓我心中常會(huì )有無(wú)根的感覺(jué)？讓我在熱鬧的情景下會(huì )突然感覺(jué)落寞？6月下旬，在我參加的薩提亞培訓班上，貝曼老師給出了一種解釋?zhuān)蔷褪恰氨嚼碚摗薄?/p> 在薩提亞著(zhù)名的冰山理論中，每一個(gè)個(gè)體生命中能夠被外界看到的行為或被個(gè)體本身感知到的感覺(jué)，只是表面現象，而導致這些行為與感受的真正的原因，則是積壓在人們身體內、不為日常感知到的“內在”。它們依次是應對方式、感受、觀(guān)點(diǎn)、期待、渴望和自己，而下面的這些才決定了一個(gè)人。 在課上，貝曼老師對冰山理論作出了詳細的解釋?zhuān)⒉贾昧水斕镁毩曇约皞€(gè)案演示。所以到中午休息的時(shí)候，學(xué)員們都特別興奮，大家一邊走一邊熱烈討論著(zhù)，還時(shí)而指出這個(gè)人的行為下面是什么，那個(gè)人的行為下面是什么，人群中不時(shí)地發(fā)出一陣笑聲。 我也和朋友們一起走著(zhù)。剛開(kāi)始還插兩句話(huà)，但看到其他人都那樣高興，七嘴八舌、爭先恐后發(fā)表自己的看法，我心里突然有了一種異樣的感覺(jué)，仿佛已經(jīng)被大家排斥在外，眼前的一切都有些不真實(shí)。不知為什么，我腦子里突然冒出了《荷塘月色》中的一句話(huà)，“快樂(lè )是他們的，我什么也沒(méi)有……”所以，我走得越來(lái)越慢，漸漸落在后面，話(huà)也越來(lái)越少了。 回到教室后，小若發(fā)覺(jué)了我的沉默，突然問(wèn)我：“咦，你怎么半天沒(méi)說(shuō)話(huà)？臉色這么難看，是不是不舒服？” 我猶豫了一下，要是以前，我肯定就支吾過(guò)去了，可今天，我鼓足勇氣說(shuō)出了心里的話(huà)：“不知為什么，看到大家聊得那么開(kāi)心，你一句我一句的，我就不知說(shuō)什么好了，就會(huì )躲到一邊去?！?/p> 我的這句話(huà)馬上引起了大家的關(guān)注。阿欣問(wèn)道：“那你是否感覺(jué)很不舒服？” “是的。我覺(jué)得很不安，而且孤獨、受傷，還有些落寞。因為這些感受，我又會(huì )為自己而難過(guò)?！?/p> 小凡接著(zhù)問(wèn)：“那你會(huì )怎樣應對呢？” “我會(huì )很在意別人的看法和神色。與其他人交往的時(shí)候，總覺(jué)得自己是不重要的，別人的情緒才是最重要的，別人高興了我才會(huì )舒服、安全。我想，我可能屬于討好型的?！?/p> 阿欣又問(wèn)：“那在這些感受之下，你又有哪些觀(guān)點(diǎn)呢？” 我想了想：“也許是這樣一些觀(guān)點(diǎn)，比如'大家都不愛(ài)我’，'我是不被大家喜歡的’，'我不被大家接受’……” 沒(méi)等他們繼續問(wèn)，我又接著(zhù)說(shuō)：“在這些觀(guān)點(diǎn)之下，我有很多期待。對自己的期待是能融入到大家之中，變成一個(gè)受大家喜歡的人；對他人的期待是能接納我，對我寬容一些；再往深層次看，是懷有渴望，它是人類(lèi)所共有的一些東西。我內心的渴望是被愛(ài)、被接納、被認可，有歸屬感；所以，在冰山的最下面的自己，我覺(jué)得我是一個(gè)沒(méi)人愛(ài)的孤獨的小女孩……” 說(shuō)到這里，我的心抽緊了，一層水霧模糊了我的雙眼。這時(shí)，我感覺(jué)到一雙有力的臂膀摟住了我的肩膀，那是小凡，她輕輕地問(wèn)：“你經(jīng)常會(huì )有這種感覺(jué)嗎？”我點(diǎn)了點(diǎn)頭，抽泣著(zhù)。等我情緒穩定了些，小凡問(wèn)我：“能不能再好好想想，這種感覺(jué)最早是從什么時(shí)候開(kāi)始的呢？”這時(shí)，我想起了自己的童年。 我是家里的老二，在我生下來(lái)剛28天的時(shí)候，父母就因為工作忙，把我送到了農村姥姥家。這是我第一次從最親的人身邊的分離。在我3歲多的時(shí)候，姥爺得了肺結核，大人們怕幼小的我受到傳染，就把我接回城里父母家中。 其實(shí)在那時(shí)，我已經(jīng)把姥姥當做最親的人了，這是我經(jīng)歷的第二次分離。后來(lái)，姥爺去世了，我又被接回了我日思夜想的姥姥家。在那里，我一直長(cháng)到了上小學(xué)的年齡。當時(shí)，姥姥已經(jīng)在村里的小學(xué)給我報了名，可父母卻認為農村教育水平不高，又把我接回到自己的身邊。 這三次分離對大人來(lái)說(shuō)可能覺(jué)得沒(méi)什么，但對一個(gè)小孩子來(lái)說(shuō)，卻是很大的打擊。因為我感覺(jué)到，哪里也不是自己的家，大人們把我接來(lái)接去，沒(méi)有一個(gè)人真正愛(ài)我。 在父母家里，我是“后來(lái)者”，是家里最沒(méi)力量的人。所以，為了生存，我就要學(xué)會(huì )看別人的臉色，討好別人。當父母家人在一起有說(shuō)有笑的時(shí)候，我卻覺(jué)得那是他們的快樂(lè )，跟自己沒(méi)有關(guān)系，還會(huì )有格格不入的感覺(jué)…… 當然，這都是過(guò)去的事了，可這種感覺(jué)卻深深植入我的內心，一直影響到今天的我。我付出了很多努力，來(lái)完善和改變內心那個(gè)小小的自我。 聽(tīng)我講完這些，小凡望著(zhù)我的眼睛，對我說(shuō)：“抬起頭來(lái)看看大家好嗎？”我抬頭環(huán)視，看到的是一雙雙關(guān)切而又溫暖的眼睛。 阿欣說(shuō)：“小林，你是一個(gè)聰明又善解人意的女孩，我們大家都很喜歡你呀……”一股暖流從我的心間升騰，我含著(zhù)眼淚笑了，而且感覺(jué)到自己那座孤獨的冰山正向著(zhù)大家靠近…… 尋找空氣中的幸福味道 ■唐佳 “嗨……”聽(tīng)到蔡敏莉老師一聲長(cháng)長(cháng)的提示性呼氣，我才意識到自己緊張得忘了呼吸，一個(gè)深呼吸讓我體驗到此時(shí)此刻自己的感受和存在，整個(gè)人放松下來(lái)。 這是經(jīng)常出現在薩提亞工作坊中的情景，每當我們非常投入某一情形或情緒時(shí)，蔡老師就會(huì )用這種方式提醒我們——呼吸。以至于在工作坊結束之后，我可以經(jīng)常意識到我自己的呼吸——我的存在。 我的存在——一種非常真實(shí)和美好的感覺(jué)。曾幾何時(shí)，我為學(xué)業(yè)勞碌、為工作奔忙……理所當然這都是為了自己，然而在這緊張忙碌中，我忘記了呼吸，忽略了自己的內心。 在參加完薩提亞工作坊之后的一天，一個(gè)朋友向我訴苦：他的老板待他如何不公，他賣(mài)命地給公司工作，待遇卻低得可憐……他誠懇地告訴我：不是因為錢(qián)，而是覺(jué)得老板對待他的態(tài)度有問(wèn)題?！澳敲?，你為什么會(huì )因為錢(qián)少而產(chǎn)生抱怨呢？”我問(wèn)他。 “閉上眼睛，安靜地感受一下你的內心，真正的需求是什么？你的現狀發(fā)生什么變化時(shí)，內心是最舒服的？”朋友深思了一下，感嘆道：“還真是，如果現在的待遇高一些，心里就舒服多了……” 我看著(zhù)他，聽(tīng)著(zhù)他的訴說(shuō)，如同看到過(guò)去的我。我們與這個(gè)世界溝通，期待著(zhù)通過(guò)自己的努力獲得理想的位置，但實(shí)際上，我們常常忘了問(wèn)自己想要的到底是什么？我們努力拼搏著(zhù)，心中卻堆積著(zhù)很多抱怨，抱怨家人、同事、社會(huì )…… 我躺在床上，窗外的陽(yáng)光透過(guò)玻璃窗灑落進(jìn)來(lái)。我呼吸著(zhù)，空氣中有一種味道，我的心中有一種幸福，這種感覺(jué)如此熟悉，好像十幾歲的我，躺在爸媽的大床上，心中充滿(mǎn)了幸?！?0年了吧，我沒(méi)有體味過(guò)這種幸福的感覺(jué)，因為某些事情的發(fā)生，我似乎和以前的生活完全隔絕了。但就在薩提亞的工作坊中，我不僅體驗到了真實(shí)的自己，也整合了內心的自我。 作為一個(gè)人，我們必須隨時(shí)保持與自己以及與周?chē)渌酥g的關(guān)系，如果這些鏈接出了問(wèn)題，我們的生活就會(huì )出問(wèn)題。這些連接像一個(gè)網(wǎng)，而我們自己就在網(wǎng)的中心。如果忽略了自我，這張網(wǎng)就失去了核心，而終將崩潰。 薩提亞說(shuō)我們每個(gè)人都是一座“冰山”。當一件事發(fā)生時(shí)，我們產(chǎn)生的反應只是露出水面的一點(diǎn)點(diǎn)，更多的東西則隱藏在水面以下。她是這樣假設的，當我們被一件事觸動(dòng)時(shí)，我們會(huì )自覺(jué)或不自覺(jué)地運用習慣的應對方式；在這些背后是我們的感受，可能是喜悅、憤怒或恐懼等等；當我們體察到這些感受時(shí)，可能又有進(jìn)一步的感受；而所有這些可能源于我們很早就形成的一些觀(guān)點(diǎn)、信念、立場(chǎng)等等；在這些之后是我們的期望，人類(lèi)共同的渴望；最后是我們的自我。 比如，當我以前的同事，拿著(zhù)極低的薪水，卻又不斷受到老板的苛責時(shí)，他所做的是什么呢？他選擇忍受，并更加努力地工作?；蛟S他覺(jué)得這樣可以換取老板的好感。我們可以把這稱(chēng)為一種討好型的應對姿態(tài)。通過(guò)這樣的應對，或許他與老板之間的沖突得到了緩解?？墒?，這會(huì )讓人覺(jué)得很委屈甚至受到傷害。當他感到委屈時(shí)，會(huì )進(jìn)一步體會(huì )到憤怒。為什么會(huì )這樣？整件事看上去充滿(mǎn)矛盾，表里不一；或許他覺(jué)得，只有得到老板的認可，才算得上是工作出色。 還有，他覺(jué)得與老板就待遇而爭論是一件不好的事，或者，他覺(jué)得公司陷入困境，自己應該要負主要責任……在這些觀(guān)點(diǎn)背后，他期望老板能夠認可他的工作能力，給他公正的待遇。冰山的理論告訴我們，每個(gè)人都渴望被愛(ài)，被接納，被認可?；蛟S當我們敲擊冰山的某個(gè)層面，并使它發(fā)生轉變，生活才能發(fā)生真正的逆轉。 當我面對16歲的自己，我同樣看到了冰山。那個(gè)16歲的我，她藏在我內心的某個(gè)角落。一直以來(lái)我以為自己不喜歡她，忘記了她。這次我重新發(fā)現了她，她看上去那么不同，她就是我。 “我就是我”維琴尼亞·薩提亞在她的書(shū)中寫(xiě)道：“每個(gè)人本身就是一個(gè)奇跡?！?/p> |
強烈感覺(jué)薩提亞的治療模式特點(diǎn)，可能對各行各業(yè)的人都適用，找來(lái)放在這里，我們在與家人，客戶(hù)，上司，下屬，同事溝通時(shí)，都可以借鑒：
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