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vol.31
你有沒(méi)有過(guò)：和戀人交往時(shí)喜歡向他要東西，把物質(zhì)或者精神上的收獲看作愛(ài)的證明？
來(lái)訪(fǎng)者小葵說(shuō)：“我會(huì )給男朋友一些暗示，逛街的時(shí)候說(shuō)這件衣服真好看。如果他無(wú)動(dòng)于衷，也沒(méi)有趁生日和節日送來(lái)當禮物，我就覺(jué)得這個(gè)家伙對我不是真心的?！?/span>
當然，物質(zhì)只是第一重考驗。等確認對象愿意為自己花錢(qián)，小葵會(huì )提出其他要求。比如他工作再忙，也不能忘了給自己視頻說(shuō)晚安；當我們心情低落時(shí)，對方必須立刻過(guò)來(lái)溫柔地安慰。情感依賴(lài)比較強，需要另一半提供充足的陪伴和關(guān)心。
只有兩方面都得到無(wú)微不至的呵護，小葵才能建立安全感，產(chǎn)生走下去的信心。但往往她覺(jué)得可以信任另一半時(shí)，對方卻已經(jīng)不堪重負，很難再維系這段關(guān)系。小葵意識到自己的問(wèn)題，但總控制不住提要求，一次次地把感情親手毀掉。
為什么我們像親密關(guān)系中的“吸血鬼”，無(wú)法克制對戀人的索取呢？
很重要的一個(gè)原因，是以自我為中心，缺乏共情對方的能力。和“小葵們”聊天的時(shí)候，我能夠明顯地感覺(jué)到，她們把自身欲望的滿(mǎn)足擺在第一位，很少考慮到對方的難處，他是否有足夠的能力來(lái)達到諸多要求。經(jīng)?？梢月?tīng)到說(shuō)：“我想要包包”“我想要化妝品”“我希望你明天過(guò)來(lái)陪我”。如果戀人做不到，就會(huì )抱怨怎么連最基礎的都做不好。不常聽(tīng)見(jiàn)她們說(shuō)：“他十一點(diǎn)才下班，是不是特別累呢？”“他臉色不好，會(huì )不會(huì )生病了？”“看他最近那么忙，我要做點(diǎn)雞湯給他補補?！备嘣趪@自身的需要打轉，對另一半的冷暖安好比較漠視，甚至只把他當成愿望滿(mǎn)足的工具。
除了自我沉浸的狀態(tài)，持續的索取，也是為了滿(mǎn)足無(wú)所不能的幻想，以此來(lái)抵御內心的脆弱感。在孩子的成長(cháng)階段里，總會(huì )有那么一段時(shí)間，希望能夠隨意地指使照顧者，所有需要都得到迅速溫暖的回應，仿佛自己就是宇宙的中心。這種「原始的全能感」，是為了應對殘酷的現實(shí)——他連獨立能力都匱乏，弱小得無(wú)法靠個(gè)人力量來(lái)生活。正是因為沒(méi)有實(shí)際的控制感，才需要外界無(wú)微不至的呵護。當無(wú)所不能的自戀需要得到滿(mǎn)足，孩子才逐漸可以克服無(wú)助感，還有對未知的恐懼，勇敢地去探索外部世界。
要是這個(gè)階段被阻礙，你很可能表現出“吸血鬼”的狀態(tài)——要求戀人百依百順，把對我們需要的滿(mǎn)足放在第一位。以成年人的視角來(lái)看，這是很自私，完全以自我為中心的行為。所以大家忿忿不平，覺(jué)得沒(méi)有義務(wù)做到這個(gè)程度。但根據心理發(fā)展的角度，這或許是一個(gè)全能感沒(méi)有充分發(fā)展，「固著(zhù)」在原地的小孩，嘗試去自救去邁入新階段的表現。把男朋友的荷包壓榨干凈，要求他提供一百分的情感回應，從象征意義來(lái)說(shuō)，和期待養育者給予無(wú)微不至的照顧沒(méi)有區別?？杀瘎〉氖?，父母接受嬰兒的依賴(lài)，而成人世界里的小孩，卻不一定能得到伴侶的理解和包容。所以才有“過(guò)度依賴(lài)”“吸血鬼”“自我中心”等說(shuō)法。
當然有的索取，并不是因為真的需要，好像離開(kāi)他自己沒(méi)辦法生活。而是去試探另一半，嘗試復制熟悉的，充滿(mǎn)傷害性的相處模式。潛意識里又期待對象和其他人不同，能夠好好地對待自己。就像小葵那樣，她并非缺乏經(jīng)濟能力，需要男朋友為自己買(mǎi)這買(mǎi)那。而是她不懂得除了花錢(qián)花心思，怎樣確定這個(gè)男人是愛(ài)我的。所以會(huì )用同樣的方式去考驗另一半，希望他就是那個(gè)等了很久的對的人。但小葵不明白，很少有人能夠承受如此重的情感負擔，把她內心的空洞完全填補上。這樣做的結果，就是她一點(diǎn)點(diǎn)地消磨對象的耐心，最后因為另一半再也無(wú)法忍受而分手，不斷地經(jīng)歷痛苦的，讓自己失望的結局。這個(gè)過(guò)程，心理學(xué)上稱(chēng)之為「強迫性重復」。
那習慣于索取的我們，該如何進(jìn)行自我調整呢？
1、培養共情的能力，設身處地地為戀人著(zhù)想。
不僅考慮“我想要他做什么”，也得去體會(huì )，如果自己處于他的位置上，是怎樣的一種感受。比如希望對方每天晚上視頻半個(gè)鐘頭，而他解釋說(shuō)必須加班到比較晚，可能不大方便時(shí)，不妨考慮一下：“如果我晚上要忙到十一點(diǎn)，把這個(gè)deadline做完，是不是也很難有時(shí)間和心情去通話(huà)？”在跟對方索取之前，代入到他的角色里去假想那種經(jīng)歷，或許自己也會(huì )意識到：“哦，那我肯定很累，希望女朋友能夠體諒我的辛苦?！鄙晕⑻鲎晕抑行牡臓顟B(tài)，不再跟另一半提為難的要求。
2、給對象積極的反饋，創(chuàng )造良性的互動(dòng)氛圍。
很多親密關(guān)系之所以崩掉，是因為對方覺(jué)得總是他在付出，我們完全沒(méi)有回應，最后再也不愿主動(dòng)導致摩擦經(jīng)常發(fā)生。要避免這種情況，請經(jīng)常自我提醒：“愛(ài)情就像耕種，沒(méi)有平白無(wú)故的豐收。如果我們想要收獲，就要先去播種?！?strong>培養自己去關(guān)心另一半，回饋他的善意的習慣?？梢詮慕o他積極的反饋做起。比如對方帶自己去吃網(wǎng)紅餐廳，飯后去看好萊塢大片，要記得給他鼓勵：“親愛(ài)的，你為我做那么多，我真的好開(kāi)心啊。你不愧是模范的男朋友?！笨措娪扒耙矄?wèn)問(wèn)他想喝什么飲料，主動(dòng)去關(guān)心對方的需要。當戀人感覺(jué)自己的努力被認可，我們也是會(huì )心疼他的，那這種積極付出的氛圍才會(huì )維持下去。要是把一切看成理所當然，甚至挑剔“菜不好吃”“電影看得想睡覺(jué)”，那對方的心也會(huì )越來(lái)越?jīng)?，最后再也沒(méi)有心思對我們好。
3、跟對方溝通自身狀態(tài)，爭取用適應性的方式滿(mǎn)足對愛(ài)的需要。
如果索取的狀態(tài)和原生家庭有關(guān)，是因為父母沒(méi)有好好照顧自己，安全感的匱乏延續到親密關(guān)系中，那不妨找個(gè)雙方都心平氣和的時(shí)間，告訴他自己的早年經(jīng)歷：“親愛(ài)的，我從小就沒(méi)怎么被父母搭理，算得上重度的缺愛(ài)患者。所以有時(shí)候我可能過(guò)度依賴(lài)你，沒(méi)考慮到你的感受。我會(huì )慢慢調整的，也希望你能夠理解這樣的我?！彪p方設置一個(gè)合理的邊界——比如他最多能夠付出多少，然后取一個(gè)相對較低的值，讓他沒(méi)有負擔地，可持續地對我們好。剩下的需要，自己再看是否能寄托到其他的地方——像是工作，好朋友，或者業(yè)余愛(ài)好上，建立多元化的情感支持渠道。
4、探索新的相處模式，不再用傷害性的方法去試探對方。
對于把索取當成考驗的人來(lái)說(shuō)，選擇合適的關(guān)系模式很重要。一定要清楚自己的目標是什么，然后使用最恰當的解決方案。比如小葵要求男朋友送包包送衣服，是要看他有沒(méi)有跟自己在一起的誠意。但確認對方的心意，物質(zhì)就是唯一的標準嗎？有沒(méi)有其他的辦法，讓我們看到戀人也是真心地投入呢？像我的一個(gè)來(lái)訪(fǎng)者說(shuō)過(guò)：“上個(gè)月我感冒了發(fā)燒又頭痛，實(shí)在忍不住跟男朋友說(shuō)了一聲。結果他大晚上的冒著(zhù)雨，送了藥，姜糖水，還有一碗餛飩過(guò)來(lái)，感動(dòng)得我想立刻嫁給他?！被蛟S，一個(gè)人是否值得信任，本來(lái)就是日久見(jiàn)人心的事?？梢匀?strong>觀(guān)察他不經(jīng)意間流露出來(lái)的態(tài)度，平常對待我們的細節，逐漸形成對這個(gè)人可靠程度的評價(jià)。這或許會(huì )比要求他做這做那，然后武斷地下結論更溫和，也準確得多。
今日討論
你是否有過(guò)度依賴(lài)和索取的傾向?對感情有什么影響？
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