今天，壹心理想和你聊聊：關(guān)系互惠。
最近，綜藝《再見(jiàn)愛(ài)人》火了，豆瓣評分達到了8.5。
作為國內首檔離婚觀(guān)察類(lèi)真人秀，這個(gè)關(guān)于“分離”的節目，被網(wǎng)友直呼“比愛(ài)情片好看多了”。
節目組邀請了三對夫妻。
郭柯宇、章賀已經(jīng)離婚1年；kk、佟晨潔正在準備離婚；而朱雅瓊和老王，已經(jīng)進(jìn)入冷靜期。
這樣的三對夫妻，要一起來(lái)一場(chǎng)18天的旅行。
離婚一年的郭章組合，成了節目最治愈的看點(diǎn)。
而另外兩對“離婚進(jìn)行中”的夫妻，則處處讓人揪心。
兩對中的男士，都自認為自己很愛(ài)女方。
每一天的卡片記錄中，kk和老王選擇的都是“不離婚”。
但他們的老婆卻恰恰相反，每一天都選擇了“離婚”，她們并沒(méi)有覺(jué)得自己“被愛(ài)著(zhù)”。
問(wèn)題出在哪兒呢？
心理學(xué)家對大量婚姻進(jìn)行了研究，發(fā)現：
一段健康的愛(ài)情，彼此應該是互惠的。
這個(gè)互惠包含兩個(gè)方面：
一方面，我在你眼里是被欣賞的，你在我眼里也是有價(jià)值的，也叫“吸引力互惠”；
另一方面，我感受到了你的付出，你也感受到了我的付出，這種付出不僅是照料上，也是語(yǔ)言上的。
缺乏任何一種互惠，都會(huì )導致關(guān)系失衡，信任缺失。
我的愛(ài)只是責任，
你已經(jīng)無(wú)法讓我心動(dòng)
老王和朱雅瓊認識于2002年，彼此相伴了近20年。
對于朱雅瓊來(lái)說(shuō)，這位比自己大10歲的“大叔”，是自己的初戀，也是她最依戀的人。
在畫(huà)師面前，她清楚描述著(zhù)丈夫臉上的每一個(gè)細節，回憶對老王一見(jiàn)鐘情的故事。
“第一次見(jiàn)，覺(jué)得他長(cháng)得很像周潤發(fā)?！?/span>
在朱雅瓊眼里，老王很優(yōu)秀。
但最終堅定提出要離婚的，也是她。
節目第一期，朱雅瓊在雪山腳下邊彈吉他邊唱歌。
她說(shuō)這首歌是寫(xiě)給老王的，情真意切，眾人都被打動(dòng)了。
可問(wèn)到老王是什么感覺(jué)時(shí)，他卻冷冷地說(shuō)“沒(méi)什么感覺(jué)?！?/span>
朱雅瓊無(wú)語(yǔ)。
他總是這樣，從來(lái)沒(méi)有肯定過(guò)自己。
而這，就是他們兩個(gè)人的日常。
在老王眼里，妻子是一個(gè)很幼稚、不懂事的孩子。
他絲毫不覺(jué)得她的文藝是一種浪漫，他覺(jué)得這些都是不務(wù)正業(yè)。
朱雅瓊為他們的過(guò)去錄了很多視頻、寫(xiě)了歌。
但這些浪漫在他看來(lái)，都不值得一提：
“這些都不重要，我根本記不起來(lái)?！?/span>
“不喜歡”“不支持”“沒(méi)感覺(jué)”“很丑”“很難聽(tīng)”……
伙伴們送他的外號“nono先生”。
但老王，真的不愛(ài)妻子嗎？
似乎也不是。
在生活上，他總是把雅瓊照顧得很好。
雅瓊很容易丟東西，他總能清晰記得雅瓊的東西落在哪里，小心幫她保存著(zhù)；
雅瓊喜歡制造驚喜（危險），例如半夜去河邊唱歌，他總是叮囑她注意安全，并且小心保護著(zhù)“太危險了，我陪你去練聲吧”。
生活細節來(lái)說(shuō)，他確實(shí)是一個(gè)很踏實(shí)靠譜的人。
他也認為自己很愛(ài)雅瓊。
但這種愛(ài)，似乎是一種責任，而不是欣賞。
所以，他們之間的問(wèn)題，不是年齡差，也不是浪漫與務(wù)實(shí)。
而是吸引力和價(jià)值感的不互惠。
雅瓊要的不是被照顧，而是對方看見(jiàn)自己的價(jià)值。
可老王不能欣賞雅瓊的才華，她的浪漫、她的創(chuàng )意。
這些她最自豪自信的優(yōu)點(diǎn)，在對方眼里似乎都是“垃圾”。
如果一段愛(ài)情中，你只是因為責任而對我好，而我沒(méi)有任何吸引你、令你心動(dòng)的地方，那我們的愛(ài)情只是一場(chǎng)“父女般的責任”。
我被照顧得再好，也不會(huì )感到幸福。
當然，也有網(wǎng)友支持老王：
“心動(dòng)的感覺(jué)只是熱戀時(shí)才有，婚姻只剩下柴米油鹽，哪里有那么多心動(dòng)？”
其實(shí)不然。
心理學(xué)家認為，互相欣賞和認可是愛(ài)情不可少的一部分。
因為，親密關(guān)系是建立我們對自我認識最重要的一個(gè)途徑。
在一段感情里，我們逐漸通過(guò)對方和關(guān)系，塑造了對自己的認識、評價(jià)。
只有被欣賞的時(shí)候，我們才感覺(jué)自己是有價(jià)值的，并由此建立信任感和安全感。
如果在一段親密關(guān)系里，我們長(cháng)期不被認可和欣賞，那久而久之，我們連做擅長(cháng)的事情都會(huì )懷疑自己的能力，一點(diǎn)挫敗就會(huì )讓我們陷入自我懷疑、焦慮、抑郁。
如果你們的關(guān)系也面臨這種局面，只剩下責任和親情，沒(méi)有任何互相欣賞和心動(dòng)的感覺(jué)，可以試試以下2個(gè)方法：
a. 一起體驗新鮮事物，做“自我延伸”
心理學(xué)家 Arthur Aron 提出的自我延伸( self expansion )理論認為：
人們有一種天生的成長(cháng)欲望，即通過(guò)獲得新奇的經(jīng)驗和信息來(lái)擴展自我概念。
而在親密關(guān)系中，自我延伸就是和伴侶做一些新奇、令人興奮的事，這種新鮮的經(jīng)歷能幫助彼此提升好感度和關(guān)系滿(mǎn)意度。
《再見(jiàn)愛(ài)人》這個(gè)節目對于這三對伴侶來(lái)說(shuō)，本身就是一段自我延伸的體驗。
節目中，他們要在山崖中走鋼索，在心形的鋼鐵架上喊話(huà)。
老王在爬鋼索的過(guò)程中，也第一次主動(dòng)送了雅瓊一束手摘的野花。
（老王在懸崖上給朱雅瓊送花）
這束花本身不是最重要的，重要的是老王在全新的經(jīng)歷中，開(kāi)始換一個(gè)角度去認識自己、認識雅瓊。
他開(kāi)始嘗試把心打開(kāi)，去欣賞雅瓊的浪漫，這是非常難得的。
當然，我們很難確認他的變化有多真實(shí)。
畢竟在很多人看來(lái)，他回到生活中可能還是會(huì )打回原形，不可改變。
但我想，可以確定的是，新的生活經(jīng)歷確實(shí)會(huì )拓張情侶們的好感度，幫助他們從僵化的刻板印象中走出來(lái)。
你也可以試試。
b. 積極的回憶和想象
美國密蘇里大學(xué)和馬里蘭大學(xué)合作的一項研究，招募了一些正在戀愛(ài)中的男女，把他們分為兩組。
其中一組需要拿著(zhù)另一半的照片，從三個(gè)方面去做一些積極的思考；
同時(shí)，另一組人需要根據這些照片做消極的思考。
伴侶方面
例如：他說(shuō)話(huà)很幽默（積極）、他很懶（消極）；
關(guān)系方面
例如：我們很聊得來(lái)（積極）、我們經(jīng)常吵架（消極）；
未來(lái)方面
例如：我們不久后會(huì )結婚（積極）、我想我們會(huì )分手（消極）。
在觀(guān)看照片和思考之后，研究者評估了他們對另一半愛(ài)的感覺(jué)，同時(shí)測了他們的腦電波。
結果發(fā)現：
積極的思考能讓一個(gè)人對另一半的迷戀、依戀感都增強，并且對應的 “愛(ài)的腦電波” （晚期正電位 LPP）的活動(dòng)也會(huì )增強；
而消極的思考則會(huì )減弱迷戀、依戀感，同時(shí)腦電波 LPP 的活躍度也會(huì )降低。
夫妻相處多年之后，常常會(huì )盯著(zhù)生活的雞毛蒜皮，而忘了伴侶曾經(jīng)最吸引我們的地方。
就像老王，幾乎已經(jīng)記不得當年雅瓊讓他感動(dòng)的地方。
而練習去積極回憶和想象，可以喚起愛(ài)的欣賞，腦電波可不會(huì )欺騙我們。
愛(ài)只是嘴上功夫，
生活上我不會(huì )“累著(zhù)自己”
另一個(gè)丈夫kk，跟老王不同，他覺(jué)得自己對愛(ài)是有反饋的，他甚至還“教育”老王要多表達愛(ài)。
沒(méi)錯，他是非常欣賞妻子，而且經(jīng)常表達出對妻子的欣賞。
但是，他所有的付出只停留在語(yǔ)言上，一遇到要行動(dòng)支持的時(shí)候，他就只會(huì )躺平，看著(zhù)別人干。
家里他從不干家務(wù)，節目里他也不會(huì )主動(dòng)干活。
他甚至大肆宣稱(chēng)不做家務(wù)是為了讓佟晨潔好：
“為了讓她感覺(jué)到自己被需要，是有價(jià)值的?！?/strong>
這說(shuō)法讓倪萍目瞪口呆：
“我活了60年，第一次聽(tīng)說(shuō)這種邏輯?！?/strong>
在互相吸引這一互惠層面上，他們似乎不存在老王和雅瓊的矛盾。
但是他們卻在另一個(gè)水平上嚴重失衡：照料行為。
佟晨潔稱(chēng)自己好像養了個(gè)兒子，生活上所有事情都要照料對方。
kk，什么都不會(huì )做。
“老公不做家務(wù)”這件事，對女人來(lái)說(shuō)，究竟意味著(zhù)什么？
kk認為，女人需要在家里感覺(jué)到“被需要”，而做家務(wù)是女人的價(jià)值感來(lái)源。
但心理學(xué)家告訴我們：
丈夫的照料行為會(huì )嚴重影響女性的婚姻滿(mǎn)意度。
因為，照料行為直接關(guān)系到夫妻之間的依戀模式。
依戀理論指出，對婚姻中的每個(gè)人來(lái)說(shuō)，伴侶都是一個(gè)安全基地，即自己需要時(shí)，可以得到支持。
而照料行為，其實(shí)就是生活中無(wú)數個(gè)“照顧彼此需要”的細節。
如果妻子餓了，丈夫不會(huì )做飯；
妻子生病了，丈夫不會(huì )照顧；
妻子情緒不好，丈夫不會(huì )安慰……
久而久之，這個(gè)安全基地會(huì )崩塌，給女性帶來(lái)嚴重的依戀不安全感。
這就是佟晨潔口中“沒(méi)有安全感”的來(lái)源。
她不想生孩子，就是因為這個(gè)男人，無(wú)法在她需要的時(shí)候給予靠譜的支持。
回到現實(shí)生活中，這樣的夫妻真的很多。
很多妻子不停嘮叨丈夫懶，而丈夫不停地給自己找借口，就算偶爾做一次家務(wù)，也會(huì )被嫌棄得體無(wú)完膚，因為實(shí)在看不下去。
如果你的丈夫也是kk這種，只會(huì )說(shuō)不會(huì )做，你可以怎么辦？
當然，這件事最需要主動(dòng)改變的是丈夫。
所以丈夫們，請不要再為自己找借口，真正的好男人從來(lái)都是在家務(wù)上親歷親為的。
而作為妻子，或許你也可以嘗試一些比“嘮叨和嫌棄”更有效的方法。
用行為主義中的強化理論，來(lái)訓練丈夫做家務(wù)。
具體說(shuō)來(lái)就是：
對方做得好的時(shí)候，及時(shí)給予積極正面的強化（不?？渌?；
對方做得不好的時(shí)候，選擇忽略（而不是一直嫌棄）。
當他對做家務(wù)有正面的感受時(shí)，動(dòng)機和頻率才會(huì )提升。
寫(xiě)在最后
幾乎每對夫妻看了這個(gè)節目，都能找到自己的影子。
好的感情，不就是互相欣賞，又互相扶持么？
而糟糕的吵吵鬧鬧，也往往都是愛(ài)失去了平衡。
一方已經(jīng)開(kāi)始精疲力竭。
如果你們的感情只剩下一方的付出，那么建議你們坐下來(lái)好好聊一聊：
短板的一方，是否愿意努力去改變，去經(jīng)營(yíng)。
放棄努力的一方，請不要怪一直努力的那個(gè)人離開(kāi)；ta有權利為自己的幸福負責。
努力完還是要走的一方，也不必愧疚；你值得更好的欣賞和付出。
點(diǎn)個(gè)在看，擁有值得托付的愛(ài)情。
世界和我愛(ài)著(zhù)你。
作者簡(jiǎn)介：小七，北師大心理學(xué)碩士，研究方向為成人依戀，擅長(cháng)用科學(xué)解讀親密關(guān)系，個(gè)人公眾號：小七的老屋
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